关于自尽

几个星期前，有位著名作家选择在家中自尽。我个人没看过她的书，对她的认识也是在她离世之后阅读相关报道在有更深一层的了解。

我想这个课题，就非常适合我和老师及QQ相聚时讨论。我们从以前开始就喜欢讨论一些很有深度或有争议性的话题。毕竟，不是每个人都适合或愿意去探讨这些课题的。近年来，特别是疫情时期到后来我移居阿德莱德，我们相聚的机会越来越少。我个人也抱着多一事不如少一事的心态，远离那些颇有争议的事情，专注在自己狭小的社交空间里。

自杀这个课题，恐怕永远都谈论不玩。我站在精神科的立场，观点是偏向反对自杀的。说真的，我每天的工作就是面对有自杀念头的人。说起自杀，大家脑中浮现的就是抑郁不堪的人选择了结自己的生命。这也是大部分人可能出现的情形。由于忧郁过度，对人生失去了盼望，才走上这一条路。对于这一类别的自杀原由，医生们必然要竭尽所能帮助病患在心理上康复。这原因很简单，他们是短期内遭受精神病的折磨，并不是决意要寻死的。若他们没有忧郁症，大多数也不会要自杀。另一类别也和这很相近，就有人格缺陷的，常常会有自杀的倾向。他们通常是想透过自残来缓解内心的煎熬或引起他人的关注。通过心理治疗，他们都可以学会用其他方式来面对人生的压力。

至于因为不想晚年受苦而选择先自杀的情形，有点像末期病患选择安乐死。安乐死的争议性也很大。据我所知，那位作家是看见丈夫生病的痛楚，生前也没有精神病或严重疾病。因此，她在选择自杀的时候是头脑清醒的，也似乎是经过深思熟虑的。从医学的角度，她完全有自主做决定的能力。那就是说，她可以了解和运用所得的资讯，去审查和做判断。至于所作的决策是对与否，那是另一回事。

当然，社会的议题不是那么黑白。这所涉及的包括宗教、文化和风俗等。在现今媒体爆炸的年代，每个人都有自己的声音。但愿天下太平。

十二月

进入今年的最后一个月，我只能继续地感叹时光匆匆。我今年过得非常忙碌，下半年每天都为工作奔波。我每天早上八点到办公室，傍晚六点才离开。我原本以为自己已经开始适应这个繁忙的节奏，这个星期却倍感压力。晚上回到家里，我真的累得只想休息。之前，我还可以用一个小时温习功课。周末，我还有时间念书运动和在图书馆看书。这几个月，我只想在周末好好休息。和去年悠哉的生活相比，我今年过得很辛苦。去年，我在上班时间还有余暇到附近的图书馆看报或在办公室温习功课。今年呢，我好像回到了古晋中央医院，每一天上班都好像在打仗，和时间赛跑。我的手机除了响不停，电邮也一直排山倒海地来。我的同事也在投诉，有些护士在办公以外的时间发电邮。我当年以为来到了澳洲工作，生活品质会大大地提升。只可惜这个好景只维持了一年半。

十二月也是夏天的开始。今年的天气比去年热。我的新住所里只有客厅有空调，房间没有。真希望夏天不会太热，冬天不会冷。

心情杂记

感谢主，这个星期突然捎来了两个好消息。星期二时，我忽然收到电邮通知，我被选中正式提交澳洲永久居民证的申请。星期五傍晚，我们接到电话通知，我们成功申请入住一间单位。

在澳洲，要租房子是一件严谨的事。有意者必须先在特定开放时间观察单位，如果满意的话就提交申请。申请表格还需附上个人简历，证件，薪水单和推荐人。宝贝这几个月来都忙着四处看合适的房子。上个星期，她看中这一家，但在现场也有很多人相中。感谢上帝，我们脱颖而出。我们可以在十二月中入住。我们要趁这个促销的季节买家电和家具。

至于永久居民证的申请，接下来是繁冗的表格填写和证件的搜集。我希望一切都可以顺利。

2024年初，我向上帝祷告的心愿有三个。第一个在一月底突然的峰回路转，我被精神科学院录取，开始了训练。第二个就是永久居民证了，这在年底也突然地实现。第三个愿望是可以买自己的一套新房子。虽然目前不会实现，但我们至少可以搬入属于我们的空间。

我们感谢上帝的看顾和保守。这几个月里我们一直都信靠神的信实。爱我们的神有祂为我们安排的时间和机会。我之前为着许多事情焦虑，感谢神一步步地引领着我们。我们只须完全地交托在祂的恩手当中。

品酒记

我两个月前在这里介绍的马诺医师，他离职前答应会邀请我参加品酒会。我还以为他忘了，直到他发简讯给我。我上个星期便携带宝贝赴约了。

马诺喜欢品酒，而整个南澳大概有至少170个酒庄，我想他乐透了。这一天，他组团带我们到南部的酒庄品酒。随行的还有两位精神科医师，其中一个也是马来西亚人。我们去了三个酒庄和吃个午餐。一个酒庄通常的品酒配套是四至五小酌。我们去了两家我的脑袋就开始昏沉了。

如此的一日游可以好好放松，暂时摒弃工作和生活的压力。我顿时找回生活的乐趣。倘若每一个周末都可以这样，日子可以很惬意。

露营记

我上个周末终于完成了儿时的心愿，那就是在野外露营。我从小看电影和纪录片，十分向往能够在郊外露营。晚上大家一起围坐在火堆旁吃烧烤和聊天。小学时期，爸爸买了一个帐篷给我。我便在庭院搭起帐篷，想要在帐篷里过夜。然而，马来西亚的天气实在炎热潮湿，我在夜里受不了，最终也回到有冷气的房里舒服地睡觉。

中学时我参加课外活动，虽然有几次在校外露宿，但也都因为天气炎热的关系不住在帐篷里。活动的地点也都有基本设备如厕所和凉亭。

这一次，我随着友人尝试在澳洲野外露营。准备的功夫都是我的朋友负责。我只须自备私人物品。朋友也是来到澳洲后才开始爱上户外活动。他最近买了越野车，正一步步地加强他的露营装备。我很庆幸能够沾到他的福。那一个周末，我完全放空自己，沉浸在大自然里。唯一美中不足的是因为夏天将至，我们不许点燃火堆以防森林大火。

虽然是野外露营，但我们的三餐并不吃得草率。朋友用小瓦斯炉煮了丰富的食物，有牛排，意大利粉和西式早餐。我们原本希望可以钓到几条鱼来当配菜，海浪太大导致我们一无所获。我虽然特意穿得很暖但也低估了天气的落差，半夜被冻得惊醒。等到太阳升起帐篷暖起来时鸟儿们却吱吱叫不停，吵得我不能睡。我感谢主这一次有好天气，如果是雨天的话可能会比较扫兴些。两天一夜的野外露营，让我暂时忘了工作压力。回到工作岗位，压力依然接踵而来。

这就是人生。

外婆逝世六年

六年辗转而过，我们似乎已经习惯没有外婆的日子。

小时候，我偶尔会想象外婆在我婚礼的现场。我还会算一算我如果二十出头结婚，外婆会是多少岁，大略估计我几岁结婚外婆才会健在。接着，我会继续预估外婆有机会抱一抱我的孩子吗。小时候，我猜想外婆出席我的婚礼的时候，一定会很感动。她爱我那么多，一定要抱我的孩子才行。

当我在墨尔本的时候，外婆突然患病入院。当时情况危急，大家都要我马上回去。我那时以为可能赶不上见外婆一面了。后来外婆度过难关，意识却不如从前。我和她说话的时候，她不像从前那样清醒。我那时在墨尔本见习老人科，本想借我所学好好照顾外婆。然而她在我结业后不久就去世了。我现在回想起来才恍然大悟她其实也没能够出席我的毕业典礼。

我在幼稚园的恳亲会，外婆总是会在舞台的侧边，妈妈留给她特别的位子，观看我表演或演讲。她陪我成长，却只到我即将步入社会就走了。那只能怪我出生得迟。至少，在她离世前她是知道她的孙媳妇是欣昀的。

如果外婆还在世，她一定很舍不得我漂洋过海来到澳洲讨生活。每一次我听见屋友和她的外公外婆通电话的时候，就会想起以前和外婆通话时的话题。我们聊的都不外是那几句，吃饱了没，工作忙吗，天气冷吗。然后外婆一定会倒数我回家的日子还剩多少。

想着想着，想起外婆的声音。许多年前，我知道有朝一日外婆会离我而去，所以我特意把外婆的声音录下来。可惜的是，我不知道那把嗓音是留在哪一部手机了。我希望记忆里外婆温和的语音，不会因时间的流逝模糊。

我多想念外婆，我会在几十年后归天家和她相遇时，亲口告诉她。

心情杂记

我最近一直在想为什么今年的日子过得比去年难受得多。去年，我欢心觉得来到澳洲工作，生活品质真的提高很多。我的工时减少，工资却增多。虽然人事的问题不会改变，但我整体来说没什么压力。我一周去健身房两次及游泳两次。我并没有锻炼出肌肉，却心里觉得健康。饮食方面，大多数都是自己烹饪的，不怎么好吃但少油烟。

我去年的困扰是如何进入专科训练。当时的我以为自己已经完全蓄势待发，为着仕途而烦恼。今年初，我获得专科训练的名额，开始了为期五年的专科训练。然而，专科训练没有我想象的简单。上半年，我以为我已适应新的工作节奏，谁知下半年换了工作岗位后，才觉得压力重重。庆幸的是，有宝贝的扶持和照顾，我才能站稳脚跟。目前，我图书馆少去了，运动也少了。

我觉得这是一个观念的问题。首先，我执着于准时上下班及之前所有的空暇时光。专科训练，就好像当年的医学院，是需要付出努力的。这表示我应该重新分配时间，以前的闲暇时间都要用来进修和备考。我想起在马来西亚的前辈们如何在繁忙工作之余依然可以通过考试。我应该向他们学习，拿出干劲，熬过这几年。

然而，我身边也在专科训练的同事，他们似乎过得不错，如鱼得水。我仍然在和他们谈话，想一窥他们是如何做到所谓的“工作与生活平衡”。毕竟，没日没夜地工作和进修从来不符合他们的价值观。我看他们的周末都过得很精彩，而且也常常去旅行。我得真的摸出个答案来。

我只期待我接下来的三个月可以安稳的过，上班不惶恐。我也期待下周的露营。

The Midnight Library

我上个星期借了这本书，并一口气在七天里看完了。这本书讲述的是主人公因人生的挫折而寻短，在生与死之间游离之际，来到了号称午夜图书馆的地方。在那里，她可以尝试她在平行时空里所错过的人生，也可以发挥想象力体验她想要的人生。她每一次进入“新”的人生时，是带着原本的意识，所以对在那个人生里的自己所拥有的经历浑然不知。经过许多的时空穿越，她尝尽了她可能拥有的人生，也领悟了许多哲理。最终，她有了生存的渴望，决定勇敢地活下去。当她做了这一个决定，便回到了原本的人生里。

对于自杀和生命的意义，我自己是有许多感触和领悟的。特别是在我这一行，一个星期里至少要见一两位要自尽的病人。很多时候，都是因为遭受许多挫折使得自己的观念过于狭隘，看不见出路而选择寻短。只要努力并坚持开阔视野，就可以走下去。当然，这说得容易，要执行起来不简单。

这本书提醒了我人生百味，在我目前困境重重的日子，鼓励我继续前进。

心情杂记

这是一个困苦的一周。我在同一件事上连续遭到两位专科医生的严厉批评。

我的同事说这种批评算得上是霸凌。而且，我也不是第一位有这个经历的受训医师。

我被批评的程度，基本上就如从前在我国当医生所遭受的那样，只是在这里他们不会破口大骂，只是语气比较严厉而已。我顿时觉得我仿佛回到了马来西亚的医院环境。这是一种熟悉又陌生的感觉，是我在澳洲工作后不再经历的。我当下觉得自己一文不值，严重怀疑自己的能力和专业。

至于是不是霸凌，我尽量抱着上进的态度，从中学习并且改进。这和我国的情况相比，我至少觉得他们是出于好意指点，不像在我国纯粹无理地把下属当成出气筒。

看来，无论在哪一个国家，专科训练的过程都是坎坷的。

南极光

我从小就对天文地理很感兴趣。我很开心我一个个观星的梦想都可以逐渐实现。上大学时，我来到澳洲短期见习，在市区抬头仍然可以认出几个星座，感觉非常震撼。后来，我便一直很想看见满天星斗和银河。这个愿望也在移居阿德莱德后实现几次。在这里，我也第一次看见了太阳西沉落入海平线。想当年，我常和朋友驱车追赶完美的日落，无耐我国云层密集，很难有万里无云的天空。

我的天文梦想清单里当然少不了极光。我小时候常幻想有一天可以到临近北极的国家，观看一场自然光的表演。这一个梦想至今为止仍然未能实现。前几个月太阳斑爆发，我因值班而错过了目击南极光的机会。这一次，我都在密切留意阿德莱德上空的情况。

昨天，我决定趁着傍晚就在海边驻守，原本打算看看有没有机会看见那颗彗星。我感谢主就在我们抵达不久，天刚刚全黑之时，我们逐渐看见南边的天空出现一层紫红色。虽然不是像冰岛的北极光那样亮丽，但是足以让肉眼辨别出来。随后，在另一面的天空也出现了一波波条状的光线。

基于一些因素南极光不会比北极光艳丽。虽然如此，我往后应该还会有机会遇上更美丽的南极光。我的愿望仍然是去冰岛或大洋洲一趟。另一个愿望就是观看流星雨。这个星期里，我希望可以看见那颗彗星。我六十多岁时，著名的哈雷彗星会回归地球。那时的我，应该有经济能力和时间自由飞往国外一睹它的风采。

至于仪器方面，我还在物色一台太空望远镜和可以拍摄夜空的相机。我本以为这些玩意儿我都可以现在取得，但我没想到我这几年的时间需我还要注重于学业。这些儿时的梦想，到底何时能够实现呢？

甘比尔山

适逢澳洲放劳动节连假，我也恰好不需值班，便随性地决定到这一个南澳第二大的市镇探望好友——敬杰。敬杰是新加坡华人，去年是我的邻居兼同事。今年，他被派到距离阿德莱德近四百公里的乡下工作。我和一些同事早就有去探望他的念头，这一次就协同宝贝和另一个同事一起驱车去旅行了。

路途上，我们开车经过荒山野岭，风景虽然比新西兰逊色了一些，但也算是好风景。我们登上火山岩时，从山上一览四周的景色，都是一片片绿油油的草地。这让我想起几年前在古晋和朋友去登山的日子。景色都差不多，只是天气就差远了。在我马来西亚登山，必定汗水淋漓。在这里呢，碰上好天气就很舒服。

出发前，我纯粹只是想见见朋友，没有特别地去策划行程表。抵达之后，他不只让我们寄住他的家，也当起导游来。我们去了好几个旅游景点，在加上他亲自为我们下厨，这趟旅程对我而言是远超出预想的。他的厨艺不错，以前与我为邻时，常常会送些佳肴过来。此外，他忠厚老实，宝贝本想将他介绍给北钟的一位单身同学。

这一趟短暂的假期，虽然舟车劳顿，但其实心理上有获得休息。原来接近大自然真的可以让疲惫的身心得到缓解。我十一月将随同友人到野外露营。一来可以体验澳洲人的休闲活动，二来可以完成自己儿时的梦想。

读后感

 

宝贝在图书馆借了几本书，我便随手拿起一本来翻阅。我平时对小说类的书籍鲜少有兴趣，但这一本并非长篇小说，也就继续看下去。

这是我第二次看类似风格的日本小说。这本书里，以日本小区里的社区图书馆为主轴，分篇阐述社会不同阶层里的人的故事。他们在人生阶段中都遇到了瓶颈，对未来充满迷茫。其中一个是年轻刚毕业不久的女孩，在服装店工作却不知道生活的意义。另一个是有份适当职业和伴侣的男子，愁着是否应该朝着自己童年的梦想前进。有一个是为了生子而暂停工作的杂志编辑，回到公司后却不受重用而心里愤愤不平。有一个是三十仍然住在家里颓废没有工作的男子。最后一个是刚刚退休后的阿伯无法适应退休生活，觉得自己已被社会嫌弃。

他们都在机缘巧合下踏入不起眼的社区图书馆，受到图书管理员的阅读推荐，从中获得启发，改变对人生的观点。

我喜欢的是书中显示日本社会的风气。透过不同的主角视角，我可以感受到日本不同年龄层的状态。这让我似乎生活在日本一样。作者的文笔也很轻巧，读起来很清脆舒服。此外，除了图书馆和图书管理员是中心，各个人物也有一些交集。最后，每个故事也给自己一些人生启示。

饯别马诺医师

马诺医师是我在伊丽莎白医院精神病房的专科医师。他决定离职放六个月的假期。将来，他也许不会回到阿德莱德就职。这一个月里，我们和他吃过两次饭。两次都由他请客，让我们觉得不好意思，特别是这一次是我们约他出来叙别。

马诺出生于1980年，今年四十四岁。他在印度的东北部出生。他的父亲十五岁那年辍学并开始出来社会讨生活，二十二岁结婚，二十四岁生下马诺。马诺年幼时随同父母移民英国，在伯明翰定居。他1987年第一次离开英国到巴黎探望他妈妈的兄弟。马诺在英国修读医学系，并在英国完成实习训练。后来，他来到澳洲工作，先后在坎贝拉和黄金海岸呆过几年的时间。据他说，他有一些亲戚在昆士兰州长居。马诺于2019年来到阿德莱德，继续修读精神科。他在去年顺利结业，此时才刚刚成为专科医师一年。

我在工作上对马诺的印象，和所有人一样，都怀疑我们的角色是什么。会见新的病人时，马诺会和我一起细读病历和做笔记。过后，我的工作就是记录他和病人的对话。回到办公室后，马诺会亲自写病历，我则在旁“陪伴”他。此外，一些如和家属会面或拨电给其他医生询问详情的工作，马诺也会亲自下手。这样的模式，哪怕是在医学界里是罕有的。一般上，专科医生只会动嘴下命令，大部分的工作都是由我们这些小咖去完成的。马诺的穿着也很“平民化”。他不像其他的精神专科医生，一身笔挺的西装。他不穿大外衣，脚穿的也只是布鞋。

我感激他这几个星期来的看顾。他是这里唯一一个会提醒我吃饭休息的专科医生。另一个新上位的专科医师呢，则常常拉着我们出去喝咖啡。那位是土生土长的马来西亚人，下次在谈关于他的事吧。

马诺医生在饭局上显得比较轻松，没有那么紧张兮兮。我就是在那种气氛下取得关于他本身的资料的。他滔滔不绝地讲述他的故事和他周游列国的事迹。他说他会在十月会举办一日游，约了我一同去酒庄品酒。那可能是我最后一次见到他了。

春天

又来到春暖花开的季节。我看见家门前的树枝，渐渐地发芽长出新的嫩叶，就想起去年的这个季节。生活在有四季的国家，每个季节交替更让人对时间的流逝有深一层的体会。世界万物，生生不息，千百年来都依循这个定律周而复始。从这一个宏观的角度看宇宙，就觉得自己的渺小。自己不过是历史长河里的小点滴。突然，世间的纷扰都无关紧要，所有的追求都是虚空。当自己面对极大的生活压力之时，偶尔到户外感受大自然，就可以放松心情重新出发。我希望下一次可以和朋友去露营。就纯粹地放空，好好地静一静。

医师的生涯是忙碌的，而且需要持续地付出时间进修，才可以为病患提供最佳的医疗协助。这份职业，小时候的我并不充分了解它的全貌。我以为只要寒窗十年就可以享受成果。没有人告诉我，我还得保持年少时的努力，继续牺牲玩乐的时间，一关一关地考试。只是这个年纪，下班后已筋疲力尽，还要拨出时间读书学习，实在艰辛。

看着窗外的景色，我唯有像从前在书桌前，继续想象我可以悠哉和慵懒地度过每一个午后。

正向思维

这个星期的工作一样的忙碌，庆幸的是在周五早上和指导医师的交流中获益不浅。

指导医师教我一些辅导病人的技巧，我发现我其实可以实践在自己身上。我今年来，特别是最近这一两个月，情绪很负面。这主要是生活和工作的压力。生活上，我为着自己迟迟得不到永久居留证而烦恼。工作上，要面对高压的环境和专科的课业压力。我发现自己深陷于“受害者思维”，嫉妒旁人有房有钱没烦恼。其实，都是攀比心所造成的负面情绪。

自己这些日子来也越来越焦虑。无论什么事都是做最坏的打算。指导医师说，每一个人日常生活里都活遇到各种问题。当我们面对压力时，有些人会不自觉地采取毁灭性的应对方式，譬如说喝酒赌博暴力等行为。这样的结果是一种恶性循环，不只问题无法解决，还更加严重。我们可以选择良性的应对方式如运动爱好等。

指导医师教导我情绪的三角模式。第一个是生理上的转变，第二个是思维，第三个是语言。忧郁的人会不自觉地驼背并垂头丧气，脑子里想的都是过去的失败。嘴巴上都说着自己是多么的不幸。这三个模式相互影响，加剧忧郁的情绪。因此，只要打破其中一块的框架，就有机会逆转乾坤。如果每天提醒自己抬头挺胸，语气激昂，遣词用字都是正面的，并把目光放在当下，心情就会好起来。

我们的大脑虽然灵敏，但是也有盲点。大脑其实分不清事实或想象。就算现状不佳但心里充满乐观的想象，大脑就会向全身发出正面的讯号，使得自己精神抖擞，积极向上。大脑也和谷歌一样。如果你在谷歌搜索自己为什么会忧郁，就会得到一百条忧郁的理由。如果搜索的是快乐的方法，会得到的也是一百条获得快乐的办法。只要想着对的问题，大脑的思绪就会往那个方向去。

很显然的，这并不是什么科学新发现。理论大家都晓得，要正真实践并好好地运用，需要不断地投入精力，让正面思维成为新的反射。但愿自己快快走出低谷，往另一个高峰出发。

国庆

 来到八月的最后一天，是我国的国庆日。去年此时，有想过要回国是买一面国旗贴在车子的屋顶上。我说的是那种二十年前国内很流行的那种，通常添油站都会送的。近年来，我比较在街上见到了。

今年呢，整个八月里我只到了昨天在恍然大悟今天是国庆日。好在我有几位同事也是马来西亚人，我们便打印了彩色国旗并贴在门上以示庆祝。午饭时，我们也播放几首耳熟能详的爱国歌曲。其他同事看见了也都好奇。有些同事祝我们“马来西亚日”快乐，我却说那是9月16日。这下子搞得他们一头雾水。

我们游子身在国外，也只能一起相聚欢庆佳节。虽然不算上什么爱国精神，但至少有个身份认同吧。我们是土生土长的马来西亚人。至于我的下一代会是如何，就看他们自己的想法了。想来我的祖先也是从中国潮州省惠来县飘洋过海到槟城的。

我就祝贺马来亚半岛独立六十七年快乐，未来继续繁荣进步。

努力中

与其每天烦恼日常琐事，不如努力调整自己的心态。

可是，心态的转变也需要一段时间。长大后才知道自己没有那么乐观。

虽然睡眠一样的差，但是也不能就此受影响。尝试跨越这个坎，看看是否有好的效果。

我新的导师对我说，五年的专科训练，无法完全装备我接下来二三十年的职业生涯。人的一生里会遭遇许多问题。许多课本以外的事，只能一次一次地在和病人沟通后，慢慢地理解并寻得解决之道。凡医者，不容易。然而令人觉得荣幸的是，在这一个过程中，自己的视野和品性也会得到升华，让自己受益不浅。

生活琐事

回到阿德莱德半个月，我依然在调整生活节奏。每天都很累，精力匮乏。除了工作方面的压力，还要顾及课业。职业以外，签证的申请也是很烦人。再来就是我们要另寻住所。

我有很多事情都推延到周末，但到了周末却只想补眠多休息。

我多年来极差的睡眠品质，在这个时期使得情况更糟了。

人生就是不停地战斗，因为总是会有起起伏伏。他人放在社交媒体上的，都是他们人生美好的一面而已。前方的日子，只能依靠上帝一步步前进。

八月

回到阿德莱德后，工作的压力使得日子过得煎熬。上个星期，适逢工作岗位调换的期间。我一边忙着整理上一个岗位的手尾，一边投入新的岗位。就在这个繁忙的时期，病人在民事听证会上对我的人身安全作出威胁恐吓。我其实没觉得什么，倒是听证员非常不舒服，要求我想警方投报。就这样，我人生第一次在外国的警局报案。

星期三，我转到了城市西部的伊丽莎白医院就职，为期六个月。我上一次在精神科病房工作是十八个月前。前几天，病房里非常繁忙，我都早到迟回，心情欠佳。我觉得我需要一段时间适应新的环境和老板吧。此外，我也挂虑我专科训练所需完成的学习和项目。

庆幸的是，至少有老婆预备三餐，减轻了一些负担。我希望下一个星期会好一些。

婚礼

我们的婚礼，结论是朋友们都错了。他们都预测我会在婚礼上落泪。事实是我那一天笑得很开心。我很高兴能够见到许多亲朋戚友。我妈妈也很高兴，给婚礼打了101分。

我们结婚吧

我期待已久的日子已经来到。我从几个月前一直倒数的日子，终于来临了。这是一种精神寄托，让我在高压力的工作环境里，逼着自己往前。

我身边的朋友同事，看起来似乎比我还要兴奋雀跃。我想，这是因为我真的忙着应付工作，没有太多的时间去想结婚的事，只想把眼前的问题解决。他们每一次在走廊上遇见我，就会时不时寒暄婚礼的筹备。我其实不会特意报告我会放假回国结婚，但消息一传十、十传百，几乎传遍整个办公室。有些人还开玩笑地责怪我没有说，只说我会放假三周而已。尤其是近两个星期，大家开始不停地献上祝福。婚礼还没到，我的谢谢已说了千遍。

今天是放假前最后一天上班。我放完假，再上两天的班就会更换工作岗位。因此，我算是提早结束这个学期。令我感动的事，其中一位专科医生一大清早就送我结婚礼物。另一位正在放假的社工，也特意拨打办公室的电话传个祝福。我感谢上帝的恩宠，让我福杯满溢。

今天下班后，终于可以放下工作，我的心情也开始飘起。接下来的一个星期，我应该会好好享受这个过程。这是人生的一个里程碑，值得庆祝高欢。宝贝也顺利获得工作签证，我们可以在澳洲组织家庭。一切荣耀归于神。

七月份

2024年开始步入下半年。日子一天天地过，四季不断地交替。我也忘了我年初的新年目标是什么。下半年，也会一样过得匆匆，也会一样间歇性的难熬。我的人生将在这段期间里迈入新旅程。三十岁这个关卡，对我而言在感情和事业都有收获。

此外，把视线放宽，世界的格局也将在接下来的半年里改变。英国两天前的大选，工党压倒性地胜利。我看了拜登和特朗普的辩论后，很不情愿地承认特朗普将会在十一月的大选胜出，明年回归白宫。看来美国作为世界大哥的地位开始动摇，中国和印度正在迅速崛起。现今美国的总统，是世界上最有权力的领袖。这两位候选人的岁数年迈，实在难以想象他们如何能够担当这样重大的任务。

看看世界各地的战争，我只希望自己的家人们和我的下一代可以过上安宁的日子。虽然以宏观的角度来说，人类历史在这几十年来算是非常和平的了，但愿这份和平可以延续至少一个世纪。

大约在冬季

这一个冬季，我觉得比去年的寒冷，降雨量也比较多。我好久没有感受那种潮湿的环境。从前在家乡，我特别喜欢下午一场大雨后的空气，闻起来很清新，街道也特别冷清。

这里的雨，通常是绵绵细雨，不必撑伞，只要快步走就行。雨中夹带的寒风，不至于刺骨，却足以让人颤抖。走在街上，我特别希望能够拥有一件寒衣，像电影里福尔摩斯穿的那种。那种长长的寒衣，我穿起来随风摇摆，应该也特别酷。

冬季里的冷空气，吹入我的肺里，让我不停地咳嗽。偶尔早上起床，鼻涕也不住地流。

冬季的天，日短夜长。太阳起床迟，却提早下山。我不禁羡慕起太阳，希望我也可以多睡一会儿。

冬季的晴天，太阳不会很炽烈，晒在脸上，丝丝暖意，小小舒服。

总的来说，阿德莱德的冬季，比英国的好多了。当年在英国过圣诞，冻得没心情游玩了。下一次到欧洲，不会选择在冬季。

生活

日子一天一天的过。之前我都一直在倒数假期的来临，总觉得很难熬。目前还有三个星期，我突然觉得时间真的过得太快了！当所期待的日子即将到来，就会有一种想要时间过慢一点的感觉，因为紧随在后的就是假期的结束。

工作方面，由于我会有三个星期不在岗位，为了避免不连累同事，我尽力确保我照料的病人不会“出事”。因此，接下来有许多的事情要处理。有几个比较“难搞”的病人，预计会在我拿假时出状况。最近真的觉得很劳累。除了工作还有其他的事要办。

看一看我回国的行程，在结婚前的一个星期，我的时间表是排得满满的。看来我只能够在结婚后好好休息。

签证

昨天，有两位朋友经过漫长的等待，终于获得澳洲政府的邀请，成为永久居民。而我，又落单了。我心里为朋友高兴，却也笑不出来。

这几个月来，我们都在烦恼为何我们的申请音信全无。在疫情的高峰期，短短几个星期至三个月就能够成功成为澳洲的永久居民，我们等了整整八个月。而这八个里，有些比我迟提交意愿书的，都已成功。我的朋友不断地去揣摩政府的筛选机制，到最后也没有一个肯定的结论。虽说西方政府做事一贯透明，但其实也不完全是这样。很多时候，也是如我国政府般有旁门左道的。

我心里失望之余，也在反思自己为什么会有这样的情绪。我想第一应该是我又必须花一笔不小的数目延长我现有的工作签证两年。如果半年后获得永久居留证的邀请，除了要再付一笔更昂贵的费用，也就白交了一年半的钱。突然就是有一股怨气，却也没办法这里毕竟是别人的国家我什么资格都没有。再来，就是如果获得了永久居留证，就可以借房贷买房。成家立业，我要结婚了当然希望有自己的房子好好安顿下来。除了不必和别人合租，家人朋友也可以来度假。

到最后，其实只是多花一些钱的问题吧。这一两年内靠着上帝的保守，我身体健康也就不需要政府的健保。至于房子，这一年来澳洲房价飙升，要选对房子也不容易。因此，暂时没有获得居留证也不是什么严重的损失。澳洲对医生护士的需求会继续，永久居留证只是时间的问题。

也许更深一层的问题是不甘愿自己跑得比别人慢吧。这就是和别人攀比所造成的得失心态。从上大学开始我就觉得自己偏离了所设定的目标。后来失恋又被抛到古晋工作，我的人生好像完全失控。熬过了实习期后，想加入精神科却又事与愿违，两个澳洲的工作面试又泡汤。那时的我，好几次下班回到家都坐在车里愣了几回，有几次都听到电台的激励广告，说的就是每个人都有自己的人生步伐，不必和别人竞赛。我继续地祷告，也继续地怀疑。

回头看，我还是可以看见上帝在这一切看似混乱的情形中奇妙的作为。由始至终，其实都是上帝在塑造我人格的过程。每一个路口，都是对信仰的测试。我自小就锋芒毕露，鲜少尝过失败的滋味。在基督教的氛围长大，我知道人生应该完全交托于主。然而，没有经过试炼的信心不是真的。事事如意时谁都可以赞美可颂上帝，只有在困境才可以锻炼信心。

从无法出国深造的那一刻起，我开始了学习依赖上帝的旅途，一点一滴地磨去心里的骄傲。全是上帝的恩典，让我在许多人都陷入忧郁的实习期里顺利通过磨练，然后让我回到槟城不久，就有澳洲的医院主动接触我，我就顺水推舟般地来到这里工作。我从来都不曾也不想移民，从小的想法都是要为国家贡献并和家人常聚。人生的脚步就这样拐了一个大弯。

就因为来到了这里，和宝贝重新在一起，也是人生的另一个弯。暂时的分开让彼此更加成熟，为关系增温。当然，最新的奇迹是我在最后一分钟获得修读精神专科的机会。这一切，完全非我所能控制。上帝一步步，很有耐心地引领我，要我学会完完全全地信靠祂，不要依靠自己薄弱的能力。

将来，人生依然会有不同的挑战。每一个问题，都是锻炼信心的机会。希望自己可以凡事谢恩，不埋怨，借着祷告在神的爱里坚固信仰，直到回天家的那一刻。阿门。

指导老师

我们每一个在受训的医生都有一位指导老师。不幸的是，因为今年我的岗位缺乏专科医生，我的指导老师是暂时代班的医生。她的合约直到五月，所以我又变成“孤儿”了。

她是凯特·罗恒医生，去年决定退休。然而，她退休后觉得无所事事，所以就决定重出江湖，代班“打零工”。我很高兴能够在专科训练的第一年里接受凯特的指导。她犹如慈祥的母亲，我从她身上受益不浅。凯特是属于“老一辈”的医生，行医的方式偏向传统。因此，我必须摒弃那几年的模式，从零开始重新学习拿病史和呈报的基础。这对我来说是非常恰当的，毕竟日后的专业知识要建立在坚固的基础才能出色。

凯特非常的注重我个人的学习和平衡。我去年的指导老师们，都不会有系统性地教导我。当我遇到难搞的病人，她愿意和我一起看诊，并给予我适当的回馈。我从她身上学到的“绝招”是，如何成为一名推销员。原来，医生们特别是“靠嘴吃饭”的精神科医生，说话的技巧要磨练成艺术。精神科病人十位有九位是不要吃药的。这时，我们就得发挥行销的技巧，说服他们自愿吃药。真的不行而且病情会危害自身或他人的话，就只好利用法律强迫他们打针了。

第一年的学员有两位指导老师。第二位导师只是辅助的。我的第二位导师恰好是几个月前拨电话给我这个职位的“恩人”。他是安德鲁·贝威，是我们区的老板。他其实人还不错，没有给我太大的压力。令我惊讶的是，他对马来西亚的风土人情颇有了解。我们初次见面就问我华人是否还受压制，我懂得多少种方言等等。

下半年，我会换工作岗位。届时，我将会有新的指导老师了。

生病

上个星期五下午，我突然觉得喉咙不适，在办公室急忙做了检测，成果为阴性。后来我感觉症状加剧，同事便为我再做一次测试，结果也一样。为了不把病传染给大家，我就不去参加教会的家庭聚会。

隔天一早，我觉得有一点病兮兮的，喉咙疼痛，鼻涕直流，就在家好好休息，害怕星期天无法去值班。庆幸的是，星期天起床，喉咙没那么痛了，精神也不差，便值了一整天的班。谁知，星期一上班时，头有一点昏，而且不停地咳嗽。看完病后赶紧回家休息。那一个晚上，我不停地咳嗽，休眠受到影响，导致星期二必须请病假。

我星期二睡了一个上午，下午精神好转。晚上却一样地咳嗽。星期三上班时，我发现办公室里许多员工都“中招”，大家都穿上了口罩防疫。星期三晚上我还在咳嗽，星期四上班时带着性感低沉地声音和病人沟通，结果被病人侮辱说听不懂我的英文。昨晚，咳嗽的频率降低，今天的嗓音总算恢复正常。但是，晚上一回到家里又开始咳嗽了。我怀疑这和夜晚干冷的天气有关。

我上一次生病是五个月前从马来西亚回来的那几天。这一次，我足足病了一个星期，真的不知道染上了什么病毒。明明两个星期前才打了流感疫苗。我看这一次应该真的患上流感，否则普通感冒不会病得那么久的。好几年前，我在新山也就染上乙型流感，在医院住了一个星期。

这一次也是我第二次在澳洲拿病假。去年车祸后，我请一天的病假在家里养神压惊。我个人请病假时会有种莫名的愧疚感。从前在马来西亚时也一样。这是因为少了一人其他同事的工作量就变多，真的会给大家带来不便。我自己也尝过因为很多人临时不来，导致我忙得不可开交。在澳洲，连续请两天的病假是不需要医生的病假单的。如果精神状态不佳，想在家里休息也是合理的。这种制度，在一个先进文明的社会是非常恰当的，但偶尔会遇到滥用这个体制的人。

之前工作繁忙时很想休假，但请了一天的病假，才发现还是能正常上班较好。请病假只会把当天的工作推到别日去，这叫拖延。要真正一无挂虑的休息，就得请休假。进入六月份，还有六个星期就要回国了。好好努力加油吧。

婚期将至

离我们的婚礼还有两个月的时间，心情是期待又紧张的。感谢宝贝这几个月来的准备，我真的庆幸她能“全职”地处理筹备的工作，大大减少了我在国外工作生活的压力。

这几个月来，无论上下班都经常会被问及婚礼的情况。澳洲人似乎比较关心个人生活这一方面的事情，也许是对我的文化如何举办婚礼很有兴趣，特别是在婚宴的人数。我说现在想在酒店请客，至少要预订二十桌。两百人的婚宴对他们来说很惊人。他们的婚礼大概就像我们电影上看到的那样吧。然而，和印度的印度人相比，马来西亚华人的婚礼不算什么。我听说他们连续举办一个星期的婚礼，每天都有不同的仪式和服饰。那真的是浩大的庆祝盛典。

我决定回国时才量身定做一套西装。我原本想说在这里买现成的，但价格换算过来倒不如回国订制，既合身又有纪念价值。从小在炎热潮湿的马来西亚长大，时而会羡慕外国人可以穿笔挺的西装上班。那天我一时兴起和同事一同穿外套上班。虽然西装是很普遍的上班服装，但在医生的行列里通常只属于专科医生的。我穿了一天，觉得肩膀因为多承受了一层厚布而有点酸痛，看来还是穿单薄衣最舒适。

两个月的时间会很快的过去。我常常会想象和宝贝婚后在阿德莱德的生活。我每天下班是会先乘搭巴士到市中心，再转搭火车。我在繁忙的街道穿梭时，看见大家下班后在街道旁的露天餐厅吃饭，就会想也许在一个周五的傍晚我也会有闲情和宝贝这样地用餐。咋看之下城市里好像有很多值得一试的餐厅。我就不用周而复始地自己烹煮那几样简单乏味的料理了。我也想到我们以后的房子，应该要有个庭院和阳台，可以享受下午茶或烤烤肉串。然后呢，家人到访还可以一起自驾游。

未来值得憧憬，才有动力度过每天艰难的日子。

工作日常

在社区精神科工作了近四个月，我总算适应这里的环境。从开始就业以来，我就发现最难搞的是人际关系。无论是什么行业和地点，人与人的交流都不简单。这也是让我觉得很劳累的原因。我们需要团队，但同时各方的摩擦也常常发生。

我老板对我的期中评价是良好的，只是说中了我不太会为自己着想。上司们都说，无论如何自己的健康最重要。我的上班时间表很多时候都被安排得满满的。我最近才学会把时间腾空，减缓工作节奏。

我发现同事们都喜欢谈天。有时候，我的空挡就被他们拉去买咖啡聊天了。我觉得大家一起吃午饭的时候一起放松谈天是不错的，但其他时间这样做会打扰我的工作进度。也许这就是澳洲人的工作文化吧。老板们也是最悠闲的，有时他们一有兴致也会过来找我们聊天。

还有一个多月我就要放假了。放假回来，我们就会换工作岗位。我会转到医院病房里工作。上一次在病房干是一年半前的事了。病房的工作量有时会很大，但基本上不会有突发状况要处理，而且最多也是同时照料六七个病人。因此，心情可能会比较轻松。

我每天还是提醒自己要选择开心地过，尽量不被琐事烦恼。老板说我才刚刚“入门”，要学会调适心情才可以在往后的几十年里走得远。那也说得是，我就努力拓展自己的思维吧。

生活

这个星期我提醒自己要放慢脚步，心情变得好多了。在每天上下班通勤时，留意身边的风景和人物。上班时，驻足观看渐渐枯黄的树叶及大家忙碌奔波的神情。下班时，欣赏日落黄边带橘的天空和人们格外放松的表情。

每天早上，我出门前祷告，提醒自己脚踏实地地一天过一天，不要为未来的事情懊恼。这种生活态度需要长期培养，才能重新整合大脑的思维模式。

那天上班时，看见几位乘客帮助一位行动不便的老人下巴士。下班时，有位学生背着大书包，一不小心把皮夹落在了火车，另一名乘客匆忙在火车离站前递给了他。我在这里生活了近两年，虽然逐渐看见许多弊端，但原来澳洲人的公民意识还是不错的。

我回想起当年在马来西亚工作的艰辛，也忽然对目前的生活充满感恩。这个社会有很多可以改进的地方，但和我国相比起来好多了。我希望可以在这里继续轻松地享受生活。

生活压力

人的一生里有不同的季节，起起落落都是正常的。回头看，自己三十载的岁月里，有过许多巅峰，也有很多低谷。当我年老时，这一个部落格就是我生命的见证。人的记忆有着偏差，常常不是记得最辉煌的成就，也就只记得最悲惨的遭遇。然而，一个季节或是一年里，其实都有小胜利或小挫折。

今年这一个秋季，我在新的工作岗位仍然适应不良。这里的工作量真的比我之前的岗位多很多。除了数量的加添，也有很多疑难杂症，看起病来比较费力。此外，还有人会在工时以外的时间发电邮报信，叫人在休息时也心怀不安。由于我已经开始专科训练，还得抽空温习功课，工作时也有测验，压力随之飙升。因为我七月份拿了三个星期的假期，所以六月份的大部分周末都要值班。

工作以外，令人烦躁不安的是我的签证。身边的朋友都陆续获得永久居留证，并开始规划买房子，而我的申请却迟迟没有消息。我目前的签证将会在今年七月到期，看来必须花一笔钱申请展期才行。我们的婚礼也快到了，高兴之余也开始牵挂。庆幸的是有宝贝掌舵，我不必费心。

这些事情让我近期的精神不佳，原本睡眠品质不佳的我更是常常凌晨醒来，生活喘不过气。在这一股低潮中，我强求自己不断地祷告和读圣经，从神的话语中获得力量和安慰。我也感谢宝贝的鼓励和代祷，让我知道我并不单独。神的恩典每天都是新的，从祂而来有源源不绝的能量。我也就一天一夜地借着神的供应过日子。仰望耶稣十架上所彰显的大爱，就能够有信心地一步步前进，因祂已经为我成就了一切。感谢主的看顾和保守，阿门。

马斯克

我最近在读马斯克的传记，厚厚的一本书，我在两周内读了一半。我对这位去年的世界首富的印象，只停留在他所卖的特斯拉电动汽车和去年收购推特的新闻。好几年前听说特斯拉全电动汽车时，觉得非常酷，也非常贵，自己不可能会去花钱买。我以为马斯克就是靠商机致富的家伙，此外没有什么令人钦佩的地方。

我从书中了解马斯克的故事后，就开始对他改观。马斯克传记的作者也写过乔布斯的传记。然而，马斯克传记足足比乔布斯传记厚了两倍多。我之所以会对马斯克传记有兴趣，也是因为高中毕业后读了纪少芬老师送的中译乔布斯传。我对作者的叙事手法和内容有好感。

原来我对马斯克的了解有许多错误。比方说我以为他是以特斯拉汽车公司起家的。马斯克其实早在二十四岁就成立了一家公司，搞的是联合电话簿和地址并附上全球定位系统的网络程序，让用户方便查询资料。他二十七岁变卖他的公司后成了百万富翁。后来，他为了完成儿时的太空梦想而创造了航天公司，促使航天业私营化。过后，他才拥有了特斯拉。其实，特斯拉也不是由他创立的，是别人找他出资他才加入的。

马斯克和乔布斯有相似的地方。他们都是天才，但同时也很难和别人相处融洽。他们都有崇高的理想和破釜沉舟完成目标的魄力。他们因此推动了人类文明发展。另一个重要的因素，是马斯克异常的风险承担能力。在他经营的许多公司里，有多次有惊无险的经历。

因此，马斯克的成功是实至名归的。然而他的性格特征造就了他的事业，却让身边的人不好受。我羡慕他的同时，也意识到自己偏向保守，也没有他那不眠不休的干劲。我从他身上学到最宝贵的一课，其实就是小时候学的那句谚语：“天下无难事，只怕有心人”。我五年的专科训练，有许多的考试和作业，但只要肯下苦工，一定能够如期完成。至于我的出版计划，也是如此。

屠杀

近年来各地的恐怖袭击事件愈加频繁。依稀记得小时候看新闻报道，继九一一事件之后都是恐怖分子在扰乱社会的安宁。然而最近的袭击大多是个人随机上街实行的，特别是在美国，时不时就有枪袭案发生。

上个周末在悉尼发生的屠杀，也是一人单刀执行。凶手被查明患有精神分裂症，并没有前科。警方仍然在调查犯案动机。虽然由恐怖组织策划的袭击规模较大，但市井小民忽然随机杀人所带来的影响也不小。如此一来，人人都可能是下一个凶手，怎不叫人人心惶惶，出门提心吊胆。至于悉尼的事件，庆幸的是凶手手上握的不是机关枪。

案件发生后，各个媒体大肆报道。研究表明这会带来不良影响，也就是所谓的“传染效益”。有些人也会因为受到事件的“启发”而展开行动。随后发生的几起砍人事件也印证了这一点。

悲哀的是，事件让人关注社会人士精神健康的同时，也加剧对精神病患者的偏见。其实，会上街乱砍人的患者实在少数。大多数的患者依据病情，只会对特别的目标存有恶意。这和情人因为嫉妒而恶意攻击情敌的情况相似。

在现今社会里，个人安全，防不胜防。大家除了要多加留意，其余的只能依靠上帝的保守。

选择权

最近我在断断续续的反思中，忽然有一个深刻的领悟。我领悟到“选择”的真正力量。

人总是希望能够掌控一切，所以都不喜欢不确定所带来的不安情绪。我们总是希望一切都可以造着自己的计划实行，然而人生本来就充满变数，无法事事如意。有些人因此努力维护自己的掌控权，当事情出乎意料便无法招架。反之，有些人则完全摒弃控制权，遇到什么事都怪罪他人，自己永远是受害者。这些性格上的缺陷在日常生活中都很常见。

拼了命要保住自己主控权的人，通常都是成天紧张兮兮的。他们也可能有恐慌症或强迫症。

至于凡事都归咎于别人的人，其中的方法就是灌输他们，成年人有自主选择的力量，并让他们自己做决定。如果一味的“好心”帮助他们，只会助长他们内心的无助感。

在这个基础上，我对“选择”或“抉择”有新的体会。圣经说神给了人类“自由意志”，也就是选择的力量。每个人可以选择做对的事情或错的事情。只是，每一个人也因此必须承担自己决定的后果。遇到不如意的事，我可以选择自恋自哀，也可以选择正面去面对。正向思考，不是自我逃避，而是一种选择。

许多激励的话语譬如说“选择快乐地过每一天”和“选择放下”，虽然很久以前就知道了，但都只停留在思维里，对实际生活没有效益。我近来领悟到，关键词是“选择”。当心情低落时，只要提醒自己有选择的余地，心里就有一股力量把自己推往正面的方向。无论任何事，只要心里清楚知道自己手中握着选择权，就可以做出积极的决定。这也关乎信仰，因为信心就是选择相信上帝。

伤

复活节当天，耶稣复活了，我的病人却被发现在家里毙命。据警方的初步调查他不是轻生。

我上个星期一在诊所见到他时，除了惯性吸毒，气色不差。当我周二回到工作岗位，听到这个消息时觉得震惊，并无愧疚感。我觉得我并没有疏忽，大家都努力帮助他。这一次，他应该误服过量的毒品，导致死亡。一个二十六岁的青年，就这样终结了短暂的一生。我想他成年的岁月里都在和毒品搏斗。我只见过他两次，不能确定他改过自新的意愿是否像他说的那样地真诚。有些在急诊见过他的同事说，这些年来他都是这么说的。他常常自愿到戒毒所求助，但呆不上几天又复发，这样反反复复了一段时间。

这让我想起中小学时，常常会有反毒运动。印象中，说接收到的信息是毒品会毁了一个人的前途，被抓包了就要被关进监牢里。如果是贩毒，那就是死刑。今天我才领悟，瘾君子也可能因不慎服用过量毒品而暴毙。

老板们都非常关心我的心理状态。这算是我第一位精神病患死亡的案例。在马来西亚工作时，过世的病人都是与疾病相关，有的也是预料之中。精神病患突然丧命的情况就不一样，各方都要探讨是否是非自然死亡。

我坐在所谓的检讨会议里，看着自己撰写的医疗报告被大家仔细揣摩，心里默默难受。

不幸的是，这样的事件在精神科医生的职涯里无可避免。这也是会追随我们一辈子的“伤”。

复活节

在澳洲，复活节假期是一年里重要的节庆之一。另一个则是圣诞节。一连四天的假期，在澳洲实在难得。这里不如马来西亚，公假常常有。说起来，我还真怀念那许许多多的节庆。

今年的复活节，我恰好不必值班。其实，在连假值班除了薪金加倍，也有其他好处。其一是值了一天的班还有剩余几天可以休息。再来，在假日值班后，可以减少一次在其他周末值班的频率。

我意识到我有连续四天的假期可以花的时候已经有些迟。我想打算和朋友去露营，但各地的营地早已被预订。不过，我临时安排的节目也算精彩。今天早上去了教会后去游泳，下午约了朋友打电动及晚上到教会朋友家团契。明天早上去理发，然后下午和朋友钓鱼及划舟，晚上碰碰运气看星星。星期日呢，早上去教会，下午到朋友家玩桌游，晚上约了朋友唱歌。星期一，我打算好好在家休息，只打算去运动。

复活节的意义是纪念主耶稣基督为世人的罪受刑钉死在十架上并复活战胜死亡，给信靠祂的人平安和祝福。我觉得，每一天都应该抱有对耶稣的感恩之情，不仅是在复活节而已。也许是这样，我从小对复活节没有什么特别的情感。在西方国家，就和圣诞节一样，基本上沦落成一个商业化的假期。到现在，我也搞不懂为什么复活节要有兔子、鸡蛋和巧克力。

掌握三语

“掌握三语”一向来是马来西亚华校一直说提倡的。那天阔别两年多，我再一次用马来语和病人沟通。上一次当然是我还在马来西亚当医生的时候。这让我觉得很庆幸能够生长在马来西亚。离开国家的日子，其实我是很感激国家给我的栽培。我的遗憾是方言不怎么通晓。这要怪罪小学时学校对方言的打压。我还因为说了一个方言词被老师警告。

当然，如果我移民到欧美国家，会马来语和华语可能没什么太大的作用。但是在澳洲，这里有世界各地的人。我很高兴能够和许多不同背景的人交朋友，了解他们的移民故事和文化。我身边有斯里兰卡人，伊朗人，意大利人，希腊人，埃及人，荷兰人，香港人，泰国人，越南人，韩国人，菲律宾人和中国人等等。新加坡人，印尼人和英国人就不说了。这超越了我所懂的华、巫、印及伊班族。我也感激因为生长在马来西亚，我了解世界四大宗教。这对我与人的沟通有极大的帮助。

此外，我发现这里的西方人对马来西亚人能够通晓几种语言的能力抱以羡慕及惊叹之情。从小在我国，大家都对这个能力习以为常，没想到来到了这里竟然被大家拥戴。反之，大家对非四方人的英语没有太多的意见，因为他们能谅解我们的母语并非英语。那天我和老板讨论病例时用错了词语。我急忙道歉但老板说这没什么，你懂三语我却只懂英语。这让人觉得窝心。

我希望我以后的孩子们也有机会掌握多语。

苦水染页

当精神科医生承受压力的素质要很强。除了先天的特质，更要后天的锻炼。大家联想到的大多是我们必须长期聆听他人的苦衷和问题，所以自己的精神状态会因而受到影响。这一点是正确的，但此外我们也必须承受病人们的谩骂甚至是暴力。这一点是大家难以想象的。

一年多的经验，我已从当初懵懂的菜鸟医生变成老鸟了。以前，对于每一个病人都抱着炽热的心，对于每一句的恶言都伤透了心。现在呢，不是说缺乏了同理心，而是学会拿捏并控制自己的情绪。毕竟我也是肉做的，也必须好好照顾自己的身心灵。对于言语上的暴力，我也渐渐有了抗体，毕竟他们是精神病患，缺乏自制里也属正常。

今天也许是偶尔少数的“不幸倒霉之日”。我看的四个病人当中，有两个一半发怒出走。有一个表面以礼相待，出去了后就吐槽。还有一个没来，因为想见的是女医生。如果我也有人格缺陷，必定会呼天叫地，嚎啕大哭，愤世嫉俗，通通怪罪他人。

庆幸的是，我出生无残缺，成长发育良好，是一名医生。换个角度想，就觉得幸福满满，可以好好同理病患悲惨的背景。

心情写照

晃一晃又过了一个星期。工作上还应付得来。来了个新的代班医生，办公室里的气氛舒畅许多。新的医师会是我的指导，今天和她聊聊，觉得她很注意细节，但不会过于严厉。

进入三月份，理应是秋季了，天气却依然闷热。气温连续十天超过摄氏三十度，周末更会上升至四十度。政府已经启动热浪警示。

周日，我和同事相约去看《沙丘》。我想这应该会是年度电影，就像去年的《芭比》和《奥本海默》。宝贝说上班都和同事见面，周末怎么也要相约。这话好像有道理。可能最近我不想一个人到电影院看电影吧。

关于签证的事，我时而会感到焦虑。眼看快要半年却没有消息，许多朋友都拿到了。我想这些事情就只能耐性等候，继续地信靠上帝。

下个星期一是南澳的公假。我希望可以好好地休息。澳洲的公假真的少很多，每一天都要珍惜。

替班医师被革职

上个星期，办公室里发生了一件出奇的事迹。

由于医生的职位缺乏，这里常常需要聘请替班医生来值班。那天来了一位华裔精神科医师。我清早在办公室里碰见他，看见他身穿圆领衫及短裤，还以为他是新来的普通员工。

后来才知道他来自悉尼，将在阿德莱德工作两周。他的父母来自新马，而他出生在澳大利亚。起初，我以为他飞抵阿德莱德便直奔办公室，所以装扮随意。原来他是丢了行李，隔天还花了一个下午到机场办手续。然而他连续三天都穿着轻便，引来了大家的热议。身为一名医生，穿着得体是最基本的职业操守。

我听说他有一次对病人破口大骂及对其他员工的态度不佳。大家开始对他不满。一天早上，他要求我们的老板补发他那个下午到机场的时薪不果，竟然威吓老板。他一气之下离开工作岗位，使得我们必须帮忙添补他的空缺，忙上加忙。

正当大家以为他一走了之，第二天清晨他却回来了。在早上的例行会议，他戴着耳机观看视频。女老板唯有劳烦请来精神科的最高主任，把他送走了。临走之际，他还忿忿不平，说大家亏待了他。

办公室里的精神科医生都说，这是他们有生以来见过最糟糕的同行。我想在马来西亚也很难找到像他一样严重缺乏职业操守的专科医生。在马来西亚的政府医疗体系里，有许多“懒散”的老医生。他们每天上班都在白领薪水却不做事，但穿着至少体面吧，也不制造问题。我觉得当初政府为什么会有合约医生这个政策，就是要设法铲除这类的“寄生虫”吧。

工作

成年人似乎除了工作，还是工作。我在新的工作岗位三个星期，由于通勤的缘故，感觉特别的累。我感谢上司们对我的好评。他们告诉我，他们听说了我在上一个岗位优异的表现。我的上司也三番两次地称赞我，说我做的不错。我欣喜之余，却感到一丝压力。由于我去年在类似的环境工作过，所以这一次才得心应手。接下来的几个月，我得继续努力才不会辜负大家对我的期许。

那天和朋友聊起我在马来西亚实习的事迹，突然对那段往事非常怀念。那两年，绝对是我人生不可磨灭的经历，也是我人生的转捩点。除了当实习医生的艰辛，也交错着失恋的苦。熬过来的路，回头看都会抱着轻松的心情。然而当我慢慢掀开沉淀在大脑深层里的记忆，细细地咀嚼当时的心酸，那滋味是五味杂陈的，是一种感慨，加上剧烈的感动。

我当医生的第一周里，每天清晨五点到医院，半夜一点到家。我糊里糊涂咬紧牙根地过了那六天后，第一次休假的那一天早上起床后尽然崩溃落泪。我想起我的外婆，想到自己孤身一人，抑郁的情绪无法得到缓解。两年里上班时遭受的谩骂和羞辱及恶劣的环境，彻底摧毁了我，却重新造就了我刚强的一面，使我从外婆的眼中的宝宝蜕变成坚不可摧的男人。在这个过程中，我偶尔会庆幸自己是单身，因为我不忍让欣昀看见我那时落魄的情形。

和那段经历相比，我现在在澳洲的情形不足为提。累是固然，可也不会像在马来西亚那样的糟糕。如果我曾经可以工作三十个小时只睡了两个小时的觉，而且是一周两次，在澳洲值班并修读专科培训一定没问题。我在这里工作一年半，渐渐适应这里轻松的工时。不过，是时候拿出当年勇，在接下来的五年完成训练，成为精神科医师。

谢谢马来西亚那独特的环境，感谢主给我力量，不被困难击倒，反而茁壮成长。此后人生路依然会有荆棘，但我会继续坚持，依靠主恩勇敢前行。

家庭聚会

每一所教会，除了周末的礼拜，大家都会选择在一周里的其中一个晚上来个家庭聚会。其来历要追溯到两千年前，基督徒一开始都是在个别家庭里聚会的。到了现代，由于周末的礼拜人潮较多，参加家庭聚会形成一种与其他会友熟络的方式。

家庭聚会的人数通常维持在十到十五人左右。频繁率要看个别教会，每周一次，两周一次或一个月一次的都有。聚会的模式是大家通常会先一起聚餐，然后进行简单的敬拜及研读圣经。至于类型，基本上以年龄和住址区分，然而大家都可以自由选择要参加哪一个聚会。

记忆中小时候，家庭聚会都会在外婆家办。聚会时，我们小孩子都会被赶到书房里做功课，不许吵闹。中学时，我便开始参与聚会，特别是轮到我家举办时。由于教会也会青少年的团契，不在我家办聚会时我就不会随同我父母去。

后来在外地念大学，我也参与了大学生的团契。那是过去十年的经历吧。来到了阿德莱德，虽然参加教会一年多，认识的人不多，在此之前也只参加了一次家庭聚会。我的原因是我有点懒得社交。自己也还在考虑是否要长期“驻扎”在这间教会。宝贝随我参加几次教会的礼拜后，觉得不错，我才想该如何“渗透”进教会里。毕竟我也不算教会里的新人，而新人比较容易透过教会每周的特别招待认识其他会友。

两个星期前，我就误打误撞认识了坐在我傍边的会友。他便邀约我参加他的家庭聚会。昨晚，我首次登门，发现原来大家都已有妻儿，是名副其实的“家庭”聚会。我也不觉得尴尬，我想我已步入这个人生阶段了。聚会结束得较早，因为大家都有孩子们要睡觉，不像单身年轻人的聚会，总是一直续摊。

这就是人生。

过龙年

今年是我第二次在阿德莱德过年。一月份的时候，我依然对独自过年这件事不以为意。随着新春的脚步愈来愈近，心里渐渐觉得不是滋味。特别是在除夕夜的时候，看着线上的大马新闻说各主要大道开始出现堵车的现象，我便想家了。想起过往的许多年，我也是这回家大队的一员。原来，无论我离开家里多远，农历新年回家的旅程是不可缺少的。就算年味渐淡，和亲友团聚就是福。

在家里举办聚餐会，邀约朋友们一同欢庆，多少增添了佳节的气氛。况且，我们家走了差劲室友，新来的看起来不错。真心祈求今年我们这间屋子洋溢欢乐和平静。

希望这一年里，神的祝福继续临到我全家。明年，是时候回家了。

专科训练

宝贝说我婚后一定会旺起来，看来给她说中了。

上个星期四我们有同事聚餐会，来庆祝这个学年的结束。可惜，不是所有人都到齐。再过几天新的一周里，就是新的学期。大家都会被调往其他职位，而有些同事会晋升专科训练。大家都聊得很开心，回忆今年一起共事的经历。当时的我，也舍不得现在的职位，除了工作不忙，另一个原由是已经和各个成员熟络了。我在新学期被安排回到大医院的精神科病房里工作。

午饭后，我开车返家途中，在想要如何度过在那里上班的最后一天。我同时也在思考要如何利用这个周末来沉淀一番。我因去年中没有被专科训练班录取，而职涯停滞不前。我傍晚如期到健身房去，突然接到一个陌生号码的电话。我觉得这个时间应该是诈骗电话，所以不接。一分钟后，我又接获同一个号码的电话。我想，应该是有人要联络我才会接连拨电话给我，诈骗集团没有那么有耐心。

结果，那是皇家阿德莱德医院精神科主任找我来着。他说因为有学员身体不适不能如期上班，而我是候补名单上的第一人，问我有没有兴趣接受专科训练。我当下真的是惊呆了，但也不要匆忙做决定，便说我想要考虑半天。我马上在健身房里打给我的主任们索取意见。他们都一致认为我不应该放弃这个难得的机会。我和宝贝一起祷告后便决定接受这个名额。

想起半年前学院致电给我报噩耗，说我没有被选中，如果有两人在年底无法出任，我便有机会晋升。当时的我的确抱着一线希望，但后来也认输开始规划其他出路。大家都万万没想到在新学期开始前的两天我会挤入专科训练班里。

这唯一的坏处是，我必须迁移到市区工作，每天上下班都得困在车笼里。

接下来的五年将充满挑战，但我深信上帝既然为我开了这扇门，必定会继续地在前方引领我的脚步。感谢上帝的信实，首先为我开路来到澳洲工作，如今又让我如愿以偿。愿荣耀归于神！

同居

宝贝因为要参加朋友的婚礼而回国了。她下一次回来也许是半年后。

我又回到独自一人的伪单身生活。回顾这短短一个月一起生活的日子，是另一段磨合期。总括而言，我觉得我们一起过得很不错。毕竟我们是分开四年后重新联络就同居了。在生活的细节上，我们还需要相互调整配合。

圣经说，一人独居不好。因此上帝造男造女，创始了婚姻。

生活上有一个伴侣，虽然时而口角难免，但大多时候都是幸福的。我曾听说朋友们说情侣应该一起旅行，才可以更加了解对方。我同意这个说法，谈恋爱时主要的目的是判断对方是否合适当终身伴侣。然而同居不像一起旅行。同住一个屋檐下，情况要复杂得多。有些人也认为情侣同居也是一个测试。我却不赞同。我认为结婚后才适合同居，除了文化背景和信仰，还有自己的观念。婚姻是一个契约，结合之后就不能放弃。两个个体一起朝夕相处，自然会有摩擦。如何跨越这些困难，不是依靠自己本身的个性，而是借着信仰坚持不放弃。

当双方都知道在婚姻的框架下没有退路可言，就会找寻其他方式让婚姻成功。庆幸的是，我们的信仰一致，能够在基督的爱里为爱牺牲造就对方。

另一点让我领悟到的是，这一次我们已不再是学生。我们的时间竟然宽裕很多。看来，学生时代是忙碌的。这让我更加觉得中小学生真的不适宜谈恋爱。在社会上开始工作后，下班后的时间都非常多。学生时代下课后的时间都要用来温习功课备考。我也知道这是因为我身处澳洲工作，在马来西亚就没有那么幸运了。

宝贝在这里陪伴我的一个月，除了周末可以出门逛逛，工作天我们也可以有节目。就譬如说那天我下班后乘着天气炎热带宝贝到海滩嬉水。不过，占据我们最多时间的是烹饪煮食。这一个月，我们一起度过了温馨的圣诞节，一起跨年和庆祝我的生日。

美中不足的是我们还没有自己的房子，一些事情还是要顾虑到屋友的处境。冰箱和橱柜的空间不够用。我们很盼望能够有自己房屋的日子。

如今我又暂时独居，恢复以前的生活节奏，直到宝贝回来。

三十而立

我从小喜欢过生日。一直到前几年，我都会带着仪式感庆祝生日。无论是一个人独自坐在装潢别致的咖啡厅，或者和好友们团聚享用一餐。后来，也许接受了社会的洗礼我渐渐地看淡生日这回事。

今年，我将步入人生的第三个年代。在澳洲，大家都觉得这是一个里程碑。我想了想，我从没开过生日会，就利用这个机会好好办一场吧。感谢老婆帮我设计了海报。妹妹也远道而来给我一个惊吓。

由于家里的空间有限，我原本想办一场户外花园的生日会。结果天不作美，当天的气温高达摄氏三十八度，太阳非常猛烈。我的邻居兼朋友决定借出他的屋子，让我转移到室内去。

我感谢大家的出席，让我度过一个充满意义的生日。希望接下来的十年，神继续丰盛我的生命，使我福杯满溢。

职场政治

还记得获得政府奖学金后，我们都必须参加政府所举办的营会。这一类的营会，普遍上大家都称作“洗脑大会”。当时的我刚刚中学毕业，见识不多，思想不够开阔。气血方刚的我，参与整个过程时都抱着“绝不低头”的心态。现在回头看，发现他们只是从另一个角度诠释历史而已。

其中一个令我印象深刻的环节是，教官要我们从众多选项中选出生活里最重要的一节。答案是“政治”。那时的我真的摸不着头脑，愤愤不平，觉得这么肮脏的话题怎么可以是生活的重心。教官解释说，有人的地方就有政治，人们无法脱离政治。

当我的人生阅历逐渐增长，才慢慢地体悟出这个道理。广义而言，人与人的交涉是一种政治。大家都在相互制衡对方。诗情画意一点儿，就是大家都在跳“社交舞”。其中亚洲人最熟悉的，莫过于双方吃完饭抢着结账这件事。双方一定要摆个不可退让，不给不罢休的姿势，才算符合我们的社会风气。

职场上的政治，比朋友间的更要复杂多了。我一向来都尽量和大家保持友好关系，摆出八面玲珑的架势。护士们可不好惹，这是聪慧的医生们都知道的。我这个精神科里，他们对我们上司的不满是众所周知的。我被夹在中间，说活做事要格外小心。有些老板要我去办的事情，并不在我的职权之内。其他的专科医生也曾说如果我拒绝去办的话，他们会声援我。还有几个星期，我就会换到另一家医院去。总括来说，我在这一方面还撑得住。

那天老板告诉我他也将被调职。他含糊地说换个环境是不错的，但我们都心里有数到底是怎么一回事。看来人生真的脱离不了政治，人际关系是一个很重要的功课。我希望新的一年里，工作顺顺利利，步步高升。

新年新目标

其实我已经好久没有制订新年目标了，原本也没有打算写，但觉得也应该整理一下思绪，要不然日子一晃又过了。

1）结婚？

这个目标好像是一定是会完成的，所以也不知道应该列入清单里。

2）获取专科训练的机会

这个目标是我去年未能实现的。今年我希望可以装备自己，在事业上更进一步。

3）阅读十二本书

从中学起，我的目标都是一年阅读十本书。

4）获取澳洲永久居民证

我已经提交申请意愿，希望政府可以批准。

5）购买人生第一所房子

除了钱，我也得先获得永久居民证才可以贷款。

6）第一本书

这个计划也耽搁了许久。我也该加把劲了。

7）练出一些肌肉

我懵懂地去了健身房一年，是时候努力练一练肌肉了。

8）尝试不同的户外活动

去年见了几次满天星，今年我希望可以尝试在澳洲露营、钓鱼或划船之类的活动。

大家一起在新的一年里加油吧。