Thursday 26 December 2019

圣诞

我庆幸今年能够回家过圣诞。之前已经有心理准备假日会在医院里值班。我感谢内科部的医生们,非常体贴入微。这一次短短的小旅程,牺牲的是机票价。不过,价格已经不是在考量之内了,能够回家见见家人(应该说是让家人见见我比较正确)是最大的心愿。这个年头虽然通讯发达,离乡无论如何也是背井,我需要回家。

要回去之前,我突然有点担心起来了。我想起我当时离开的状态,是心不甘情不愿的。这一次回去那我封闭一段时间的房间,会不会激起我不愉快的心情。我不敢说我这一次回去的状态是最好的,但已比离开时好多了。

说实话,当我离开槟城机场的时候,有一种熟悉亦陌生的感觉。我有点忘了我当初破烂的窘况,却也没有喜乐高歌的调子。回到北海,她的影子依旧环绕在我的脑后,影响力却已不如从前。这半年来,虽然她部落格的地址就在本页的下方,我却不曾滑下去查看。我不想知道她有没有更新,我不想知道她的动态。她或许已拦截我的登录。我不想知道。我心里希望她过得好,但我不想知道她如何过得很好。从非常熟悉亲密到完全陌生不相识的过程是痛苦的。人总是在变,有一天彼此都会不认识彼此。曾经相爱的两个人已经不是现在的两个人。也许到时候见面也不会尴尬,因为大家不曾拥有爱情。

我三个月艰苦的工作并没有让我更衰败。我的主任为我腾出的三个小时没有白费。我坚强了一点点,我长大了一些些。我依旧在寻找人生的意义。就算这是一个千古之谜,我也要不住地搜寻。我仍然持续对抗那看不见的乌云。

最难过的,莫过于要会到工作岗位。短暂的假期,需要一些时间来调适心情。不过,再熬一个月,就是与众多朋友见面的时候了。

再过几天,2020静静地来到。我有期待吗?似乎没有。我没有像去年一样积极策划隔年的活动。要我说,去年轰轰烈烈地计划,也没预见下半年我会混沌、苟且的存在着。明年,让我安稳一点,让我可以安眠,让我可以少抑郁。

至于你,我还是不知要如何处理。常常想你,但好像没有把你关在我脑海里的权力,却又舍不得让你离开。