Friday 31 July 2020

七月尾

七月来到了尾声。时间流逝的速度依然让我惊奇,而我也从当初想要辞职不干却也一直留守到今日。

受到那本医生日志的影响,我觉得我应该也来写个医生日志。其实医院里每天都有有趣的事情发生,自己也常有工作心得。如果从现在好好把发生的事都记下来,日后整理出一本书,大卖的话也是一笔可观的收入。至于出版商,就期望我堂哥还记得七年前对我说的。

话说我从第一次值夜班起,白天都会有不安的心情。夜晚一个人值班是很可怕的,可能是黑暗总是让人沮丧。这时的星光无法散发出应有的浪漫,只能任凭黑暗继续吞噬我的心灵。这一种忐忑的情绪在我开始投入工作就会消失,也许是因为繁忙的工作把黑暗势力分散了。但是,只要一有空挡,一些莫名的情绪就会回涌心头。和前女友的记忆会突然浮现。

庆幸的是,在开始前晚的夜班前我并没有很紧张。那是因为我白天去打了羽球,没时间窝在负面的情绪里。这看起来是个错误,因为我打完球吃饱饭已经是下午四点。我通常都会从下午两点小睡到六点。就这样,我带着疲惫的身躯和酸痛的肌肉上班。

一到病房,听同事说老板们早上知道是我值班都表示安心。一整晚下来,我也莫名其妙地获得许多赞赏。半夜,我也有空闲时间和其他病房的同事吃宵夜,也能够帮别的部门的好友做些事。唯一美中不足是隔天早上的时候有些状况,使得我无法准时下班和好友吃早餐。

最近祷告时有一体会,那就是我会渴望和朋友见面吃饭,却不能花时间读圣经和灵修。生活的这一块是我必需加油的。虽然在我人生的低谷我曾断定信仰拯救不了我,但回头看如果没有神我也无法活到今天。即使我迷惘,祂却晓得我应走的道路。当我全然交托,愿神继续带领我前方的道路。

*
妳很美。

谈吐举止之间散发出优雅的气质。

喜欢听妳说话,喜欢看妳的表情。

喜欢妳。

我愿意安静地活在每个有妳的角落。

Wednesday 22 July 2020

在儿科部一个月记

在儿科部呆了一个月,除了工作时间比较好了,但上班心情依旧很糟糕。

感谢朋友介绍的一本书,中文译名为《绝对笑喷之弃业医生日志》。这是一本自传体小说,说的是现为喜剧演员作者之前当妇产科医师的故事。我觉得他的感受和我相似,与我目前的经历很有共鸣。我觉得每一位想当医生的青少年都应该去读这本书。原来英国的医生和我们这里的除了设备和氛围较好,体制上也是一样的糟糕。我目前会给学弟学妹的劝告依旧一样:除非你没当医生会死,否则别当。我的个性和人生观就非常不适合当医生。也许将来有一天,我会写马来西亚版的弃业医生日志。

我真的越来越害怕上班。下个星期的时间表可能会更糟糕。

我依旧迫切祷告,希望可以从中获得力量。

刚和阿姨通了电话,我们淡淡地聊起外婆。我的眼眶差一点湿了,我赶紧转移话题。

对了,我从来没有对一个人这么的鄙视过。我该求神原谅,或者找那人痛骂?

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依然喜欢看着妳,和妳聊天。

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当我的脑海难得平静,她就会出现使其波涛汹涌。

Thursday 16 July 2020

假期

这一周,我申请了两天假期。

很多人问我为什么要在这个时候申请假期。其实,我就想在 Special Care Nursery 呆的这个期间“消失”一段时间,逃避这个环境的压力与混乱。通常,我们会在这个地方为期五到六个星期。

可是,人算不如天算。老板在每星期出炉的时间表中把我安排到了婴孩加重病房。虽然那里的工作量大,但环境比较好。看来我的计划泡汤了。

我百般无奈,却也没办法,就利用这两天好好休息吧。

除了身体疲惫,心灵疲劳才是更大的问题。这三个星期下来的压力需要得到纾解,我却还有三个月才走完儿科部。每一个瞬间都有千百个念头闪过,是好是坏,是正是负面。

身处在恶劣的环境,我身不由己。
就算环境险恶,如有斗志必能生存。

这份工作要求太高,我应付不来。
现今有哪份工作要求不高?

医院的不良设备导致工作效率低下。
如果自己够强大就能克服问题。

医院的制度限制了自己发展临床看病的能力。
如果自己有足够的热忱,必能自强不息。

我在内科部的老板说,挂在肩上的听诊器是沉重的。我在医学院的讲师说,医生是一个需要全时间付出的职业。我想我既没有够宽大的膀臂,也没有那伟大的情怀。

我觉得是时候倾听自己内心的声音,不再让他人支配。有专科医生说如果我往精神科走是浪费人才。最终,我的人生是我自己的。就算浪费天赋,就算大材小用,那又何妨?我自己心灵平静,开心满足,那何尝不是人生美事。

我能力办得到的事,不代表我就要去做。对,上帝赐我天赋,我应该好好善用。但那并不代表我必须掏空自己,鞠躬尽瘁地去完成自己适合做的事情。

儿时看名人传记,盼望自己日后也能出人头地。只可惜在我青年时就发现平凡也是一个不错的选择。庸庸一世也是一个选择。愿我神赐我平安,祝福满满。

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也许妳也只是我生命的过客。谢谢妳愿意让我在妳身边环绕。

“如何让妳遇见我,在我最美丽的时刻为这。”

Thursday 9 July 2020

有感

总觉得我一直都在茫然。

我的人生到底要走向何方,我依然没有方向。

最近每天早上都很想赖床,很想翘班。中学时期的宏图大志早已无处可寻,从前的大将之风已不复存在。再多的正面思考也无法让我重振旗鼓。我自大学起就一直蹉跎岁月,直到现在仍然拖着沉重的脚步姗姗匍匐。每天清晨对现实的无力感,傍晚见夕阳的缅怀,日日夜夜重复的节奏。我想找适合自己及自己喜欢的工作,但我不知道那是什么。

我想这可能不关乎我目前的职业。自中学时代我每天早上都会郁郁寡欢,直到大学上课也一直看表。也许我天生就是懒惰的人,只要悠哉的过日子。也可能忧郁是我基因组成的一部分,无论如何高兴,也会落地哀愁。

其实人生何苦。在儿科部,看着那些患病的婴孩及母亲,若干年后他们将成人。那时,周遭的人们将忘记他们依然有着爱他们的母亲,而责骂、鄙视他们。成人之后要对自己的行为和能力负责,却不代表可以任由别人侵犯。医者,宣称对生命的尊重,转头却扼杀同事的心灵。我自己也在反省。当开始对不负责任、表现欠佳的同事心存不满之时,会告诉自己他们也和我一样,在父母的眼中是至宝。更重要的是,上帝也爱他们。大家同样是人,没有谁比谁优越。

好吧,我就是个自由散漫的人。

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还是喜欢凝视你。

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最近看见晚霞会想到在澳洲的日子,然后想到她。

Friday 3 July 2020

在儿科部的第二周

日子依旧没有好一些。

在儿科,无论做什么都要加倍小心翼翼,使得我精神一直紧绷。我不是个很细心的人,小时候做数学题都常常粗心,惹得我妈很生气。

看来我不适合当儿科医生。偏偏儿科部又有一位非常巨细靡遗的专科医生,任何小细节都不放过。譬如说,表格少填了编号。她也不准我们写缩写。有任何过失,她就放声大骂。

这就是人参。

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有时一晃神,想起我们的过往,心情沉重起来。

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就是要你陪,就让我留在你身边。