Saturday 30 May 2020

烦躁的情绪

我过去两周都在“新”的医院工作,生活过得太惬意,导致整个人变得懒散起来。下星期我将会重新回到中央医院工作,心里百般不愿意。

我所谓的“新”医院,其实是砂拉越心脏中心,设立于2010年。听说是由非公立机构出资建造,交由卫生部管理。因此,这家医院的设备都有如私立医院。由于疫情的关系,中央医院妇科、骨科和外科部便借用其病房和手术室。许多非紧急的手术都在那里进行。

能够在如此美好的环境上班,算是符合我儿时对医生这个职业的憧憬。由于医院地点离市区很远,光害较低,我值夜班的时候都会出去走走,眺望星空。

悲哀的是,我电视剧里医生的生活将要结束。其实,这几天的太过空闲,也引发了一些后遗症。懒散算是其一。其二是不知如何善用突然多余的时间。这种感觉有点像是回到还在等待工作的日子,无所事事。

空闲的脑袋就开始胡思乱想。我又开始思考没有答案的人生。又或者,再度回顾及剖析我逝世的爱情。我可怜的爱情,死了那么久还必须承受一次又一次的开棺验尸。结果,还是没有结果。

除了过去,未来也是有想象。我开始工作之后一直都有要逃到澳洲工作的想法。原因有二,一是我单身了无所顾忌;二是我无法过这里医生繁忙的生活。问题在于,我应该去吗?出国闯一闯的勇气我已经没有了,骨子里只留下慵懒的安稳。自己的未来,少了一人的分担我竟然有点彷徨。我的未来蓝图早已失效,现在手中连指南针都没有。我就一步一步地走,一天一天地拖。

不得不承认,我是在混日子。双脚悬空,漫无目的。十年前的宏心壮志,十年后的得过且过。这些年来,是我辜负了岁月,亦是光阴风化了我。《断舍离》似乎非常适合目前的我。我需要再次认识自己,再次面对自己,再次勉励自己。

我和同事之间的关系也值得我去反思。我的个性就是喜欢与人对峙。我不会让自己受委屈。当然,个性强硬必然遭受恶评。其实我大致上和大家都能相安无事,只是遇到一些懒惰、不负责任和诸如此类的同事我就无法忍受。哎,与人共事真难。长大也很难。最难的还是人生。其他同事其实都对他们避而远之,偏偏我无法放任不管。是自己正义的驱使,还是生来爱管闲事。都怪我太爱看漫威电影,拯救世界是我的责任。

就这样,心情反反复复,烦躁不安。

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我可以每天为你送咖啡。