Monday 20 August 2012

我,回来了

再次造访荒芜的部落,看着毫无生气的土地,曾经细心灌溉的园地,如今遍布荆棘杂草。

我不能怪旱季来临,也不能怪雨季到来。我、真、的、没、时、间。这个看似最合乎情理的理由,此时此刻却一点说服力都没有。人们太容易产生联想,也许是喝太多含有DHA成份的牛奶,脑细胞连接得太多所致。

我真的没什么时间足够让我上上网。在那里的一个多月,虽然我有超快的UNIFI,总觉得我已和世界断轨。伦敦奥运会如火如荼地进行着,我却连今届奥运的标志也没看过。唯一参与这四年一度体坛盛事的项目,也是令人惋惜的羽毛球男单决赛而已。此外,众所周知一篇华文的帖子须耗上我至少三个小时。石头总算见证了我用上五个小时来完成上一篇。也许是我的打字速度太慢,或是我的表达能力差,但我个人认为我是为了“质”,而非“量”。怎么说起话来越来越像职业作家了,不,是专业艺术工作者。哈哈。要我图文并茂、一行字成一篇帖我实在办不到。我没有批评任何人的意思,这个部落是自由的,要怎么自我表达让世界听见是个人的事,林某不便过问。我觉得,一篇文章总该有开场白、有结尾,才算完整。偶尔(或常常)离离题也不错。

话说回来,除了“没有时间”这个很烂却又很可以让人从一切责任中逃脱的借口,其实,我有人要陪呢。但这绝对不是主要原因,写出来纯粹是为了肯定大家心里的猜测,满足大家那种“成功破案”的感觉。

趁着假期有闲暇,经过部落时就停下了脚步,就拿起锄头耕耘起来了。

对了,

我的艺术作品还不错吧,右手写的哦。
第一次离开父母亲那么久,第一次真正体验游子回乡的心情。嗯,这感觉,挺不错。我打从心里不想让它在心里泛滥,因为我知道过了七天我又要回去了。

这一次回来,不能说我还是之前的我。我摆脱了幼稚(不确定?),或许我该说我放下了幼稚吧。活了几十年,责任这一词汇挂在嘴边就好,甚至有时幼稚地觉得不负责任会很有个性。这一趟,责任感重了,开始时会扛不来。我的第一个十八岁(男生不会像女生一样贪婪地希望自己永远十八,有几次就好),我成人了,我一个人离乡背井,我一个人做决定,我一个人(截至二零一二年七月中)独自旅行到处走走停停吃吃饭。迎新周时,我们就被告知我们必须对所做出的每个决定负起全责。我开始展现出几十年前我不曾有过的特质,开始觉得家人最重要,开始不想卷入纷争,开始不去别人比较,自己跟自己比就好,开始停止做幼稚的动作(可能有时还会有)。更具体地说,就如QQ说的一样,对周遭的一切(自己的原则、爱好等)有点漠不关心,不会再出现极端的情绪,变得淡定了。

而妳的出现,加速了这一切的进程。

这次回来和好久不见的朋友们聚一聚,大家都有说不完的故事,好不热闹。曾经被批太闷太冗长没进展的故事,最终结了局。就在大家期待续集开拍之际,剧本突然更改了。其实,片名也改了,女主角也换了。这一突如其来的转变加上戏剧性的开头,虽然让人措手不及,但首播收视率极高。恐怕这一部不会像上一部充满惊喜与盼望,少了曲折的剧情,少了一个人孤独的等待,少了悲哀,少了遗憾。这一部,会更亮眼。说真的,男主角会和女主角在一起是不曾有过的念头。套一句柯藤的话:“我如果认真起来,连我自己都会害怕。”我很认真,真的。

回家的感觉真好,躺在舒服的床上,回到熟悉的环境。我格外珍惜和家人相处的时刻,尤其是我妈妈,更要爱她多一些。回到家的第一天就让她睡不着,我由衷地愧疚。前面我提到我成人了,但孩子在父母眼中永远长不大这句话是真的。她担心我还小,她说我幼稚。从她的反应,我知道最好的证明不仅仅是成绩单而已。每个人都讶异怎么发展得这么快,我妈更不用说了。有时觉得她有点兴奋,时而却流露出忧伤;感觉得到她对我的信任,但叮咛嘱咐不曾停过。更多的时候,她在吃醋?只想说,妈,我永远爱您。

都回到这里了,不提和朋友们的事会被讨伐的。一个多月,每个人都变了。怎么个变法?对,就是都老陈些了。可能是有了些历练了吧。老人们榕树下石桌旁品茶说天下;我们呢餐厅里一杯鲜茶谈生活。老朋友们这样子聚一聚,是件很高兴的事。回家的第一个早上,就被约走吃早餐。其实我也很想念大家,就像大家非常地想念我一样。但是,想念也不一定要常常说出口是吧。我从来都很少说的呀。我想我们的友谊已远远超出这一层面。

他们说我回来了却心不在焉,想妳了?