纸婚

第一个结婚纪念日称作纸婚，意思是夫妻的感情还是如纸一般脆弱。然而，我回头看这一年，却觉得我们过得像老夫老妻了。我想这是因为我们都认识超过十年了，之前也在一起差不多七年。

这一年来，我感谢老婆每天都让我衣食无忧。我已经很久没有下厨了。每一次下班拖着疲惫的身躯回到家就有晚餐吃，真的是很暖心的。我都负责洗碗筷。我们搬到小公寓后，家务也通常都是老婆在打理。

我们就像回到当初在学院的时候，每一个星期五都会找好吃的，然后窝在客厅看电影。周末我们通常都会去购物，偶尔会约朋友吃饭。有些时候，我们会出远门。我所谓的出远门，也不过是开车三四十分钟到市区外而已。周末的时间还是拿来休息最重要。

结了婚，下一个目标就是买房子。然后呢，就展开生儿育女的伟大任务了。这就是人生。

婚礼

我们的婚礼，结论是朋友们都错了。他们都预测我会在婚礼上落泪。事实是我那一天笑得很开心。我很高兴能够见到许多亲朋戚友。我妈妈也很高兴，给婚礼打了101分。

同居

宝贝因为要参加朋友的婚礼而回国了。她下一次回来也许是半年后。

我又回到独自一人的伪单身生活。回顾这短短一个月一起生活的日子，是另一段磨合期。总括而言，我觉得我们一起过得很不错。毕竟我们是分开四年后重新联络就同居了。在生活的细节上，我们还需要相互调整配合。

圣经说，一人独居不好。因此上帝造男造女，创始了婚姻。

生活上有一个伴侣，虽然时而口角难免，但大多时候都是幸福的。我曾听说朋友们说情侣应该一起旅行，才可以更加了解对方。我同意这个说法，谈恋爱时主要的目的是判断对方是否合适当终身伴侣。然而同居不像一起旅行。同住一个屋檐下，情况要复杂得多。有些人也认为情侣同居也是一个测试。我却不赞同。我认为结婚后才适合同居，除了文化背景和信仰，还有自己的观念。婚姻是一个契约，结合之后就不能放弃。两个个体一起朝夕相处，自然会有摩擦。如何跨越这些困难，不是依靠自己本身的个性，而是借着信仰坚持不放弃。

当双方都知道在婚姻的框架下没有退路可言，就会找寻其他方式让婚姻成功。庆幸的是，我们的信仰一致，能够在基督的爱里为爱牺牲造就对方。

另一点让我领悟到的是，这一次我们已不再是学生。我们的时间竟然宽裕很多。看来，学生时代是忙碌的。这让我更加觉得中小学生真的不适宜谈恋爱。在社会上开始工作后，下班后的时间都非常多。学生时代下课后的时间都要用来温习功课备考。我也知道这是因为我身处澳洲工作，在马来西亚就没有那么幸运了。

宝贝在这里陪伴我的一个月，除了周末可以出门逛逛，工作天我们也可以有节目。就譬如说那天我下班后乘着天气炎热带宝贝到海滩嬉水。不过，占据我们最多时间的是烹饪煮食。这一个月，我们一起度过了温馨的圣诞节，一起跨年和庆祝我的生日。

美中不足的是我们还没有自己的房子，一些事情还是要顾虑到屋友的处境。冰箱和橱柜的空间不够用。我们很盼望能够有自己房屋的日子。

如今我又暂时独居，恢复以前的生活节奏，直到宝贝回来。

十月·快活

终于迎来十月份，宝贝抵达阿德莱德陪伴我。我们也如期完成了婚前辅导课程。

阔别十年，我们再一次在一起生活。十年前，我们还是学生，生活步调还很一致，就一同上下课。吃饭大多数时候都在外吃。

后来，我们开始了远距离。再后来我单身了一段时间。这一回我们再一次一起生活，体验真的很不一样。对我而言，我最大的发现是——我的时间不再是我一个人的。

老实说，我还在适应这样的生活。以前时间都是自己的，什么行程什么节目都是自己来。现在多了伴侣以后有了孩子就不同了。当然，这就是人生的阶段。婚后，彼此许多方面都要作一些调整。这一些体会，是我十年前不会懂的。

一起加油好了。

爱情

有时真的会觉得越老越不憧憬爱情。尤其来到这里之后，看见许多老人家年纪这么大了，夫妻关系却糟糕到令人咋舌。相比之下，还是亚洲人的家庭观念佳。大家有什么不愉快，吵吵闹闹也不会搞得像世界大战。最多可能有前妻或前夫插上一脚，把戏演得热烈。

澳洲人呢，身旁那位男士我称呼为她的丈夫，她的女人们不高兴，说那只是她的男朋友。如果他承认她是他的妻子，那你还得问是哪一任？第一、第二还是第三？后来我长了一智，干脆统统都称呼为伴侣，你可怪不得我乱称呼。如果他们的女人们说这是她的姐姐或妹妹，也得搞清楚是他的女儿还是她的女儿？他的女儿未必是她的女儿喔。还有一个，说和前妻分居了，但他们都很疼爱一起生的子女。口口声声说是前妻，聊着聊着却说其实这三十年来他们没有结过婚。一个字，绝！

我可以理解澳洲人的许多观念都和我们不一样。有些观念前卫开放，可以为社会带来进步。可是有一些观念我就不苟同。想了想，也许他们和我们的观念都各有利弊，也似乎无法切割。我的意思是，他们之所以可以有开放和谐进步的社会，也是因为他们从头到尾都贯彻开放自由的理念。这也包括同性、女权等等的课题。正是因为这样，他们年近七十，仍然在追求及享受他们的爱情。这是他们奔放的人生哲学。就算家庭关系一团乱，没人去阻止个人应有的人权。反观，我们多受儒家和父权的笼罩，虽然大多数时候家庭和谐，但社会无法拥有突破性的大跃进。

*

感谢自己飘洋过海来到这里，遇见不同的人。

一年前在古晋有一个过客，一年后在这里过客依旧。就是因为有了上一个过客，才可以看清身边的人谁是过客。原本还以为可以继续观测，结果一切有了答案。

说真的，我并没有很受伤害，也没有怨恨。我似乎可以理解另一个性格和自己相似的人的思考模式。也许可以这样说，那是一种不愿意失去一份友情的贪婪。一个可以和你愉快相处的人，但你已经决定只能当朋友，却又害怕万一划清了界限，连朋友都做不成。后来你决定和另一个应该已经认识一段时间的人交往，心里才开始纠结。

我也庆幸自己在更认识你之后，已经晓得我理想中的伴侣不是你。虽然有时你很可爱，但说难听一些你很不稳重。上一个过客，我就是看在她比我年长七个月，以为思想上会很成熟。就不说是谁在惹谁好了，结局是我又糊涂了。

来到了这里，好生活，我学会真的爱自己。只有完整的爱自己之后，才有余力去爱另一个人。

想给妳写信

想给妳写一封很长很长的信

就像以前一样

有手机还是喜欢亲笔写信

因为打的字无法像笔一样

一点一划地勾勒出我的思念

一撇一捺地刻画出我的心意

想给妳写一封很长很长的信

诉说没有妳的日子

我所经历的喜与悲

我所感受的冷与暖

很多事只有妳能谅解

也有很多事只能对妳说

想给妳写一封很长很长的信

就像给自己写信

不需要任何回复

只要妳仔细地读

记得在世界的某个角落

妳仍然存在我的记忆里

I Would Stay

I would stay if you have asked me to.

The city of cats, the land of hornbills.

The people are warm, the weather is cool.

The skies are vast, the seas are blue.

I would stay if you have asked me to.

The town where I called my second home.

The hospital where I built my skills.

The place where I gave my heart away.

I would stay if you have asked me to.

When I was thinking if this is right.

When I was considering the alternative.

When I was pondering on our future.

I would stay if you have asked me to.

As I stared into your eyes, searching for your soul.  

As I whispered in your ear, reaching out to your hand.

I was hoping you'd say, you wish me to stay too.

分手后不做朋友

后来才明白，你分手后不想做朋友。

自己很渴望获得你的解释，自己很想知道你的想法，自己很希望可以和你好好了断。

最终我才发现，自己这样很自私。既然已经分手，何必多说。反正一切的拉拉扯扯，反复咀嚼解释千百遍都于事无补。不爱，就是不爱。没有更好的解释，没有更正确的诠释。

手放开，让你好过一点。自己也不必再纠缠。

冷静下来，其实自己心里清楚分开对自己是件好事。我会觉得不快，是因为这不是想象中的结局。

就坦荡一点，继续独自走自己的人生路。

机场

阔别这么久后妈妈在机场为我送行，这些年来我在这个机场许多次的离别一幕幕浮现出来。犹记得刚开始到外地念书时，我不但不会显得很惆怅，而且还兴致勃勃。那时我们外地“留学生”都是搭同一班机的，非常热闹。头两年，我都有前任的陪伴，在机场洞察不出妈妈不舍的神情。在机场和妈妈留影我都笑得很开心。

我念了医学系后，机场里只留下我一个人的身影。旅程变得越来越孤单。妈妈不舍的神情却始终不变。那时机场还有麦当劳，我们一家会在我登机前一起吃些东西。

印象最深刻的，是2019年我前往阿姆斯特丹旅行的那一晚。妈妈陪我大排长龙寄放行李。后来她发现我忘了带小枕头，便赶在我进入候机室前在便利店买了一个给我。

这一次，妈妈一如既往地陪我走到大厅的尽头，目送我进入候机室。十年来我经历风风雨雨，妈妈的爱却没有改变的影儿。

由于我鲜少搭夜晚的班机，所以每一次这个时候搭飞机都会想到那第一次。那是2014年年底，我独自搭亚航很晚的班机到吉隆坡，是为了转搭凌晨的飞机前往伦敦见前任。也许是第一次独自冒险，心情既忐忑又激动，所以记忆特别清晰。那时机上乘客寥寥无几，一片夜晚的寂静。

这一回，虽然人潮涌动，但无阻我回想当天的记忆。就这样，我随着记忆的踪迹，逐步想起了那一段感情。看着身旁的情侣十指紧扣，更让我回想自己以前也是这样。两年不见，她的容颜我已拼凑不全。我努力地想她的声音，想她是怎么和我说话的。

想着想着自己就开始钻牛角尖。自己当掉七年的感情，会不会是我这一生人做过最蠢的事情，会不会比我报读医学系还要蠢。说什么性格不合，偶尔觉得两个人是不是忍一忍再将就一下就可以过一世。至少我看我父母是这样的。这么多年来我始终不明白他们怎么还没离婚。“性格不合”绝对适用于他们身上。

我想起她的好，想起她为我做过的贴心小事。特别是在我目前工作压力很大的时候，我想听她对我说肯定的话。我就是需要那么一点点的打气加油，就可以跨过每一道坎。我不禁假想，如果两年的实习生活还有她在身旁，我会不会更好过。假如我们还在一起，会不会履行我们当年的约定，在今年结婚。昨天看着友人的书桌上摆放情侣合照，我当年送给她的应该早已被扔掉了吧。

如果我有下一段感情，需要多少时间来磨合？如果爱上对的人，会不会少痛苦些？我坚信爱是一种选择，是彼此勇敢决定包容、接纳及造就彼此的选择。如果你说你找不回我们刚认识的感觉，那就别找了，因为不会找得到。爱过才会痛，我不亏欠你。你想要的我却不能够给你我全部，我能给的不是你想要拥有的。我感谢能和你相识的机会。感谢彼此曾经天真及勇敢地一起坠入爱河。感谢你出现在我的生命里，虽然就只有花开的瞬间。我最感谢你的，是你让我知道自己是能再去恋上一个人，并憧憬可能有的美好未来。若我们真的缘分尽了，我希望我日后还能见到你让我心动的笑颜。因为你笑起来，真的很美。

我好奇在我抵达古晋的机场时，能否看见你的身影？

（此文乃在飞机上完成）

轻笔袅袅

连续下了五天的雨，我觉得我的体内严重缺少维生素D，心情变得抑郁无比。

我决定要报考六月份的考试，因此在这个星期认知地备考起来。谁知，打开试题一看，哇，题目太难了吧。我忘了这一次是专科考试，已不像医学院的试题。其实，大家以为医学院很难考，这不然。基本上，医学生的考试是大家都过关，除非你证明你太差了。用英文说，就是“Everyone passes until proven otherwise"。只要考生不是非常差的那一种，考官也不会为难。我猜想这是因为一个医学生毕业后成为实习医生，工作时都有上级的监督，并会有更多的经验累积。而要顺利获得专科医生的头衔，就不简单了。用英文说的话是“Everyone fails until proven otherwise”。这时，你得证明你的能耐与实力。因为身为一名专科医生，除了责任重大，也是最高的医疗决策者。如果专科医生不达水准，将会危害病人的权益与福祉。

看了那些试题，我心情沉重了许久。中学时期，从来没有料到医生这一条路很长，不是止于大学毕业。终身学习对于一名医生而言是必需的。回想起那些年来面对各种考试的压力，就不停地思索这是我想要的人生吗？虽然如果一切顺利，再熬四年就可以成为专科医生，但这一次和以往不同。我已不再是“专业”的学生。我有工作，也许会有家庭。这些因素都必需纳入考量。然而，人在江湖，身不由己。踏上专科之路，已不是趋势，而是必要的。这就是医生的职业生涯。

伟韵还不适应新的工作环境，心情不佳。我也将在下周加入新的部门。总觉得她其实心里一直都认为我一定会回槟城，所以很多话少说了。目前我却无法告诉她我会留。还以为我们会有更多的时间去探讨这一些问题，现在只有暂时不管了。

每天载送她上下班，也只是我唯一能见到她的方式。这两个时期，终于体会到当年我爸载送我们上学、放学、补习班和课外活动的艰辛。只不过下个星期开始，她就必需自己开车上班了。我一直想保持平常心，却时不时会去想没有答案的问题。看来她是我最难解的一道题。

那一段

最近我才发现，有许多人都对我那段感情存有误会。就连我的妈妈也是。大家可能认为当年我是被分手的，其实不然。是我在威尼斯提出分手的。

我想，大家会有这样的错误认知有几个原因。也许是当年我伤得太重，而且需要很长的时间来痊愈，大家便自然认为因为我是被分手的。再来，我远赴欧洲，不可能自己已决定要分开而去花那笔开销吧？这样的分手费也未免太贵了。

我是再度和她相处一段时日，基于某些原因突然有一种很深“恍然大悟”的感觉，再加上一点点的情绪，最终按捺不住而爆发，真的炸伤了自己。

后来，我也有一直思考我怎么伤得那么重？开始工作后，认识了一些朋友。当中有的经历了看起来比我“严重”百倍的分手，却也没我那么伤。有的订了婚，有的已拍好结婚照。当然，大家都很痛苦，但是他们没有像我一样一蹶不振许多个月。

以后想进修精神科的我，心里明白人生的打击对每个人的影响都是不一样的。心灵的创伤无法像皮外伤一样地去评估其伤害。因此，我都尽量不去论断别人的精神压力。一些你认为轻微的打击，譬如说考试失败，对另一人而言可能是晴天霹雳。

我展开第二次欧洲之旅前的五个月，我最爱的外婆过世。我们在她病入膏肓时已有心理准备，但后来她逐渐康复，出乎我们的意料。她过世的那一天，是我医学院毕业回家的第三天。我本以为我会有很长的时间来陪伴她，至少十个月吧。自从我到外地念书开始，每逢假期，我必定每一天都探望她。如果我没什么事干，就会呆在她家一整天。我之前为了无法出国深造而难过，后来也以这个理由来安慰自己。也许上帝就是给我机会多陪伴她。那一次，我回来后的第一天马上去见了外婆。第二天由于是印度新年，我和家人出游而来不及去她家一趟。第三天早上我赶到她家是外婆已经走了。

外婆过世，我没有哭。一来是心理上有一定的准备，眼泪也在得知她突然病重的那天流干了。葬礼上我告诉自己说，我失去了外婆，但是还有她。心理上不自觉地把所有情感，所有依赖都转移到她身上了。接下来的日子，我埋首作准备去欧洲找她。我还有她，我不断地憧憬，不断地灌输自己。认定一个人真的很可怕。

当我提出分手的那一天，她一如既往地没有挽留。与以往不同的是她那一次打电话给她的妈妈，然后哭着同意了。她对我说，她的眼泪不是为我而流，是感动妈妈如此地了解她。

我那一晚哭了一整夜。失去外婆的痛迟了六个月，连同失恋排山倒海吞噬了我。回国后，我非常感激身边的好友陪着我一步步走出伤痛。我渐渐地好了起来，其实也要感激她。洪欣昀（最后一次叫你），谢谢你。谢谢你当初在我后悔受不了分手的痛时选择和我一刀两断，不再藕断丝连。谢谢你坚定地不再与我来往。就因为你让我彻底地跌入谷底深渊，我才有浴火重生的机会。你说你会孤独终老，而我也说我不能再爱了。抱歉，我遇上一个让我晓得我是可以再爱的人。真心希望你日后也能找到幸福。最后还要谢谢你曾经出现在我生命里，那七年里给我许多美好的回忆。你或多或少也改变了我，我会好好对待下一任。我们某天再见或许我会红着脸，但肯定不会红着眼。愿主耶稣基督时时刻刻祝福你。圣诞蒙恩。

如果这就是爱

如果这就是爱情，本来就不公平。

当我们仍然是朋友时，倾心交谈，相互倾诉自己的故事。你的七年的他，我的七年的她。你的安抚，我的慰藉。你的眼神，我的心跳。你的微笑，我的雀跃。你的温柔，我的心动。你投怀，我送抱。你为我夹菜，我喂你喝汤。

恋爱的感觉，让人无法自拔。是我不应该太靠近，误把彼此的寂寞当成契合的灵魂。我以为在坠入更深以前大家已把话说清楚。后来才发现你的期许不一样了。也许得到了一些，会想要更多。

你想要的，我却不能够给。我能给的，却又不是你想要的。说不上爱别说谎，就一点喜欢。明明就不敢牵手，为何总要把手勾？

你知道我会走，却始终期待我会留。你说你害怕有人再次离开你。你说我们之间有太多阻碍。你说在我眼里看不见我们的未来。你说我自私。后来你说你其实还放不下他，会不自觉地拿我和他相比。他的温暖我给不到，就算我把你拥得再亲抱得再紧。他是你的靠山，他是你的避风港。我就是不够稳重，我就是不够他好；我就是我，我无所谓。我从来都不相信我会找不到完全爱我的人。你在我怀里，我无法说出他曾对你说的山盟海誓。他给你的诺言，我已许给她了。到头来彼此也不都失散？对不起，我本来就不轻易许诺，而几年里我唯一郑重向她说的——我不会离开，最终我也不都离开？而他也离开了你。我不能再违背自己的诺言，所以无法给你保证。

其实我也一直不自觉地拿你和她比较。因为回忆是一张卡带，重写一曲恋歌时重叠免不了。注视你深邃的眼神，抱歉我仿佛看见了她；看见了我们的曾经；看见了她的好。也仿佛听见她说，此后一生交给我。她曾说的话，一句句耳边闪烁。那时滚烫的心跳，那时激动的灵魂。我和她开始时的倾心交谈，最后沦为平淡；望眼欲穿，久了面目可憎。时不时说漏了嘴，你知道我又想起了她。你嘟嘴闹脾气不高兴，却忘了你也常提起他。我听你口中的他，心情不会怎样，只是好奇你们之前怎么相处。尔后我发现这样对你不公平，每个人都不一样，各有千秋，不可以作比较。在感情上我不应把过去的模式套用在新的关系里。所以我就告诉自己要好好认识你，慢慢地了解你。我尽量不提起过往，但偶尔一个眼神的失落也被你抓住。

感谢你是因为你让我晓得，我是可以再去接纳一个人的。我可以暂且忘了受过的伤，好好地沉浸在与你的时光里。无论我们以后怎样，是你让我明白我可以再敞开心扉，去拥抱爱。十年之间，我的爱情观随着人生历练改变了。我不再追求完美的爱情，并不代表我随意沾花惹草。一场长久的爱情，可遇不可求。人生有多少个七年？我已没有当年初生之犊的顽固，破釜沉舟地要把那一个人拖入婚姻的殿堂。

既然两情相悦，就珍惜彼此的陪伴。不是我不要给你要的安定，是我看透唯一不变的是改变。过了爱做梦的年纪，轰轰烈烈不如平静。你我都曾在情海浮浮沉沉，也知道在每个梦醒时分伤心难免。

开始时你说我怎么不把你当女朋友，后来却说我们还是非正式好。你说你终于明白我不会为你而留，你也不要执意要我留，那我们就走着走着走散吧。船到桥头自然直。这样也好，不强求，不要求。我的寂寞需要你陪，你的孤单有我推。喜欢一个人是甜蜜的，爱就好像很沉重。

我庆幸遇上了你；你不后悔认识了我。执子之手，执迷不悟，一步步走向分开的那一天。哪怕再伤，我们曾经拥有。那一天，我爱过你，利落干脆；再见不负遇见。

情

“爱情来得太快就像龙卷风，离不开暴风圈来不及逃。” ——周杰伦

这一切感觉很熟悉，九年前我也曾于此境。刹那间我就坠入漩涡，迷迷蒙蒙看不清。可以感受到心在颤抖，魂牵梦绕。

如今也和从前一样，没有征兆，没有准备。一切进展得太快，几乎可以用失控来形容。我尝试放缓脚步，却无法自拔。

就是因为太过熟悉，曾经那七年的感情一幕幕在脑海里闪过。那些经历、那些甜蜜、那些伤痛、整整七年的日日夜夜。我怕了。

曾经为爱赴汤蹈火，撕心裂肺，全心全意。曾经的挚爱，曾经的唯一，曾经的厮守。那些的曾经在分手时摧残着已破碎的心灵，又在爱上一个人时恐吓着已痊愈的心灵。要我再爱一次，怎么感觉背叛了谁？是她还是自己？

你在我眼前微笑，我却看见消逝的爱情。如果回忆是一张卡带，牵你手的那一刻就是重写一段曲。

对不起，我已无法再掏空自己，付出完整的爱。

心事一滴滴

感情的世界，有时我懵懂。

虽然我也想知道你在想什么，但我觉得还是不要知道比较好。确认过眼神，彼此不是对的人。也许大家心里都明白，不会有结果。

就让彼此享受彼此的依偎，在仅剩的时光里。你的发香你的手，我的寂寞我的愁。

原来这就是所谓的，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。

正式医生

一晃就是两年，我也顺利完成我的实习训练。虽然这是一个值得庆祝的里程碑，但是其实自己心里知道自己的医术也还是皮毛而已。

完成实习期后，有一段日子是“漂浮”期。这大概是因为要等待卫生部那里处理我们的文件。因此，在等待正式的委派之前，我们这群没有那么稚嫩的医生就会被暂时安放在比较缺人的部门。疫情期间，所谓缺人的部门当然就是抗疫前线了。两年来，我第一次就这样切切实实地成了“前线人员”。

说实话，有了疫苗之后，前线其实没有那么可怕。对我而言，这至少是一个缓冲的地方。这是因为正式医生必须背负许多责任，不再像实习时那样有上司的保护伞。这段时间里，工作时间也不错，可以好好恶补自己医学知识上的不足。

我目前每工作五天就有五天的假期，所以一个月就只工作半个月。突然有这么多的时间，该做什么好呢？首先我想好好调整自己的作息，再尝试新的爱好。也许，我会再次提起小提琴；或者学一学烘焙。当然，要好好念一念该念的课本。

*

那天陪你出去一天，你在我眼前，我细细地看着你的一举一动。

你举手投足间散发的气质，带走我的心跳。

好久没有心动的感觉。

很想接近你，却感受到有一种距离。

原来爱真的需要勇气。需要勇气去重新认识一个人，需要勇气去选择爱，需要勇气去选择包容。

你说还是学生时代的恋爱最纯真。

我同意。当年我也是一样，奋不顾身投入一段恋情。那时真的没有想太多，因为我有的是青春。

开始时的两情相悦，接下来的热恋，后来的个性差异，再后来的相怜相惜。最终，我们选择不爱了，我们选择不要再绕，我们选择离开彼此的生命。

有时不是后不后悔的问题，而是把多年的投资和精力当掉了，值得吗。结果下一次的风险评估做得更加严谨了。

谢谢你，再次让我尝到约会的滋味。你要加油。

随笔写写

如果我说，我看见建筑师就会想到你。

那你看见医生，会不会想到我。

如果我说，我身处一栋殿堂就会想到你。

那你踏入医院，会不会想到我。

如果我说，我翻看美学刊物就会想到你。

那你涉略医疗新知，会不会想到我。

如果我说，我听见那首歌就会想到你。

那你听见同一首歌，会不会想到我。

The Art of Minimalism

It's the second Christmas without you. And it seems to be a long time ago that I religiously send greeting cards to you twice a year, once during your birthday and once for Christmas. After all, it was just a habit for 5 years.

Let's talk about minimalism.

Undeniably, this is a concept of which I first heard from you years ago. I guess there are a multitude of things that shaped and influenced me out of the relationship, this is just one of them. And I am grateful for that. Being with you augmented my horizon, I could have a sneak peek into a different world, albeit one which is dissimilar with mine.

We tried to understand our different worlds, but in the end both worlds are unable to reconcile to one. Perhaps it shouldn't be. However, inevitably we have adopted parts of each other in our own life. Thank you for opening up my mind to accept things and concepts which are different from mine. I am grateful for the opportunity of growth and tolerance.

As you have probably known it, I tend to be a hoarder, like most guys. I keep things, I keep memories. That's why it seems I am unable to move on. But I do, step by step. It's just that there are a lot of things in my surroundings which can trigger a memory. A song, a scene, a line, a movie, a restaurant, a date, a colour etc. Those objects are a medium transporting me back to the days, it started to be painful, then as months go by they turn from resentment to appreciation and to joy. I am glad we had it. Those are not traumatic experience anymore, those are beautiful learning points that will propel me to the person God wants me to be. Amen!

I have been looking into minimalism more lately. I watch videos and read a book about it. Indeed, I love a neat and tidy space. I have been trying to clear up the clutter in my surroundings too. Slowly, I proceed to de-clutter my mind. Sadly, to really achieve that, I have to remove you from it. Unfortunately some of the memories have become clutter in my mind. I need to de-clutter it. By that maybe it does not mean I have to forget about you. From a scientific point of view it is impossible to remove all memories about you only. If I were to elicit amnesia, I might lose some other memories too. 

Yes, I am getting there. To bury deep down and start afresh, to embrace new relationship. I always know I won't be able to be in any relationship as long as I am still holding you. I am not ready for anyone yet. It might not be easy for you too. And I hope you are well. Ah, I saw that you have visited the Japanese restaurant with your friend. Japanese curry is always your favourite.

Christmas. What I love about it is the imagined cozy feeling, wrapping myself in a thick blanket with a cup of hot chocolate by the fireplace in a wooden house at night, watching snowfall outside the house. Yes, I said 'imagined' because I seriously don't like the real freezing weather. White Christmas is not fun, it is not as fun as depicted in the movies. The coldness can kill all your fantasy about it. When I was there, all I wanted was to get inside with the heater on. Don't mention about the thick clothes I have to wear while I go outside. To remove them when I enter a restaurant, and to wear again when getting out. Back home here, I can walk in and out briskly, without all the hassle.   

My goal next year is to re-organize my life, re-define it and to reach my full potential.

The Prequel of the Hunger Games

I have finally finished reading the book. It ends with a sad note and lots of unanswered questions regarding the fate of the female protagonist - Lucy Gray. The love story between Coriolanus Snow and Lucy Gray turns sour too quickly. Like most speculation, I think Katniss is somehow related to Lucy. And I expect future stories regarding how Snow eventually rised to be the president of Panem.

Overall, I think the story is as grim as the hunger games itself. I remember I have bad dreams for several nights because I always do some reading before I sleep. The concept of putting children in an arena for them to kill each other is brutal and unthinkable. 

From the start of the story, I have expected Snow and Lucy will fall in love but I know it won’t last long. They are different right from the start. Snow is from an elite family while Lucy is just an outcast. Their personalities are very different too. Their coming together is due to pure infatuation, I can very much relate to that with my own experience. Opposite attracts they say, and it will forever be trail that I will avoid.

As I flip through the pages, memories of reading and watching the franchise came back. It was 8 years ago, when the first movie went on screen. I remember it vividly. We went to watch in a bunch after we obtained our SPM result. I didn’t hear about the film, just following them into the cinema. Technically it was the first movie she and I ever watched together. Perhaps that moment was when our life crossed path. The soundtrack “Safe and Sound” caught my attention with its melancholic tune. 

I have forgotten how I knew she had the trilogy. And I borrowed the first one from her. And the rest is history.

The hunger games story will have a significant place in my life. As it is associated with my love story, just like many other things. When I was reading the prequel, there’s an urge to discuss about it with someone, someone who will have the same interest as mine towards the story. She is the one. But I can’t. I will never be able to talk to her about it.

她

近来不知怎么，有时还会梦见她。梦里的情节我忘了，醒来之后只知道是关于她。那些都不是美梦，却也不能说是恶梦。睡醒后回想起来，会觉得有一丝可怕，具体的情节我却真的无法忆起。

看来时隔一年，伤痛虽已飘散，思念犹然。我看这是好事。我本是重感情的人，绝对无法说散就散，要把一个心上人挪去更不是短期的事。目前，说是思念也许不恰当。她只不过会时不时在我脑海漂过，我并没有想从前那样挂念着她。

分手当天的情景，我哭得撕心裂肺，我狼狈不堪没有尊严，想起我也不再鸡皮疙瘩。

大多时候，脑中浮现的都是彼此曾经的美好。她的淘气，她的可爱。想起当时她说过的话，温馨浪漫之余却隐隐作痛。我对她的承诺，永远无法兑现。

说我还放不下她，或许。但我觉得这不是个问题。何谓康复？这没有一个准确的答案和时间点。我就这样走着走着，离她越来越远。感恩的是，我已卸下了苦毒，坦然接受这是我人生的一部分。没有她的生活，我还在探索开创。当初和她分分合合，其中一个原因是我懒得重新再和另一个人相识和磨合。我也许不该有这样的想法，最终误了她的青春？

我们之间共同点是有的，最终似乎都被差异打败。我在思索的另一件事，是我能否在她面前展现最真实的自己。随着社会经验的增长，我了解每个人在不同的人的面前都有不一样的表现。这不能说是虚伪，我觉得是人性。最真实的自己应该是很丑陋的。问题在于，在自己爱的人面前，“装”得多少是可以接受的。她从来不喜欢我嘻嘻哈哈开无聊的玩笑，那也是她最初在班上讨厌我的原因。她其实没有改变，变的是我，在她面前隐藏了这一方面的自己。我和一班好友的互动不会像我和她的。也许这根本不是问题，因为情人和朋友和家人本来就有差。

最近和一位朋友聊到我的感情事，他提了一个我从没听过和想过的观点。她之所以会对我和对弟弟的待遇有差别，也许是因为她对我和弟弟的期许不同。对于她的弟弟，她有保护并且照顾他的责任，因此她能够包容他所犯的错误。我应该是保护她的人，她对我的要求就更高了。这是值得我思考的，领悟到的只能留给下一个人了。

拉不近的是远距离，解不开的是未知数。相隔两地让我们成长的节奏有了差异，不同的职业让我们看不见未来的方向。或许，我们相遇之后注定要形成两条平行线，不再有交叉点。

最后，还是要好好地答谢她。感谢我的青春有她，感谢这一路走来的甜酸苦辣。感谢与她的每一段旅行，感谢与她的倾城时光。感谢每一次的牵手，感谢每一次的拥抱。感谢每一句的爱我，感谢每一首的情歌。感谢一起修炼的爱情，感谢许多未完成的事。

*

也许是出于习惯，我需要一个人寄托我的情感。目前那个人，是你。不期许有结果，只是遥远喜欢你。

把照片都删了

时隔一年的光景，我终于肯把过去的照片都删除了。

为什么呢？因为手机储存量已满，这是不得已啊！

不过，我现今算是已经踏入新的人生阶段了。虽然偶尔难免会想起过去，但负面的情绪都没有。说真的，人类看待同一件事情的情绪可以随着时间和角度的不同而有变化。一年前是沮丧、抑郁和愤怒，如今却云淡风轻。

在我点击删除之前就快速翻了一遍。庆幸的是烙印在银幕上的都是大家微笑的脸孔。我心里只有满满、厚厚、暖暖的感恩。那些年，我们认真努力为彼此付出了多少青春，我无悔。如果该有点愧疚，那是因为耽误了她的人生。

可是还是会想起她啦，那细嫩的手掌，那飘逸的头发，那温暖的双唇。