随心拈来

就算觉得当下的处境不如意，也要强迫自己往前走。

日子都是平凡的。不管去年、前年的今天我曾经在哪、在做什么、和谁在一起。一天总在太阳升起之后不知不觉看见它往西沉。淡淡地回忆那一天就好，因为今天很忙。

少了个无话不说的人有时令人烦躁，所以我只好把话发到社交媒体。

偶尔想起你装模作怪的样子，还是觉得可笑。

再继续联想你曾经的好，有一点幸福。

接下来只能去想你的可恶，来平复一下心情。

现实的生活是忙碌又无趣的，时不时要逃到回忆里去陶醉，要不然就幻想未来的幸福。

两年。时光飞梭。

看着身边的朋友都收获爱情结婚了，说实话心里有点酸。

老师说过“爱情不是生活的全部”，这句话一定要铭记在心。

工作很累，但是我要吃饭。

我变得越来越懒了，而且不知何时起染上了她半夜看视频的恶习。

我终于开始锻炼身体，那天跑了两百米就气喘吁吁。

每周一记

话说继我上次欧洲之旅已经两年了，去年的我还在追忆。今年呢，我早已不愿去回首。偶尔社交媒体还会提醒我，我看了也无强烈感。我对她的记忆已渐模糊。两年了，我想双方各自也应该变了许多。在疫情肆虐的今天，我依然很庆幸也很感恩，在疫情爆发之前能够到欧洲走一趟。我实在无法想象现在的欧洲情况是如何。我认为日后的情景也应该和以往不尽相同。

那天和一位同事聊起过往情事。我们都在值夜班，突然另一位同事对他说：“又在偷窥她的动态？”。原来他在大四那年和交往两年的女友分手了，时隔三年半依然无法忘记她。是女方提出的，到现今即使没有了联络，他却仍然盼望有朝一日可以把她追回来。他觉得当初都是他的不成熟，导致他痛失一个好女孩。

我顿时觉得我的情况比他好很多，虽然这种事无法客观地衡量所谓的“好坏”。心理创伤因人而异，每个人的恢复时间都不同。我想只能让时间去冲淡它吧。偶尔那些情景在脑海漂过，浮浮沉沉，会让人不舍，让人苦笑，何尝不是生活的调剂；至少我曾经拥有。

有一点我还在感叹。当年开始交往时她说是以结婚为前提，我们说好十年后结婚。转眼明年就是当年的十年后了。履行不了的承诺让人哭笑不得，想说是童言无忌又不太合适，只能说是人算不如天算了。郭靖对黄蓉许过很多不离不弃的誓言，却也因误会她老爹杀了他的师父们而与她断交。精明如黄蓉最后也原谅了她。那真是真爱。

这就是人参。

无题

人生在世，郁郁寡欢。生命繁衍不息，到头来一切都是虚空。

比上不足，比下有余。一切都是依据自己的心境转化。

当同辈开始买房，会觉得自己连落脚处都还没定下。悲哀。

但转身看有些人连住处都没有，又觉得自己比他人幸福多。

时间，我应该把握时光。

就算与你的倾城时光已逝。

就算日子艰苦难耐。

每一分，每一秒。好好地去利用。想做的事就去做。

人生几何，就算转角处遇见下一个你。我要依然是我。

静屋多木

马条从我十二岁起就是我的花名、小名、笔名等。最近我突发奇想，想给自己再来个笔名。目前还没有确定。

说起名字，圣经里人物的名字都有他们的意义。对希伯来人而言，名字的涵义命定其一生。譬如说亚伯拉罕的意思是“多国之父”。也许现代人取名没有这么讲究了。我小时候曾经问过我爹娘我名字的由来。

先说英文名好了，那是因为我妈为我哥取名马可，就顺着头文字母给我取名了。至于我的中文名，是我未曾见过的祖父取的。我哥的名字是“气宇轩昂”的缩写，我呢则原本要名为宇轩，却不知后来为何改了。

我的名是否蕴涵着伟大的祝福和寄托？看似没有，听起来却也不错。俗话说人如其名，我的个性是否和我的姓名相符，我想差得有点远吧。不过，我总觉得因为里头那个女字和其英译，使得我非常注重情感。

好吧，我该另有个文雅的笔名。

静屋聚

我可以等在这路口不管你会不会经过。

有时候很想约几个朋友出来吃饭，却同时想自己清净清净，做自己的事。我曾经认为我是不甘寂寞，所以会想一直联络朋友，看看大家最近都怎么了。从前大家一块儿一起上课，有说有笑，午餐都一起吃饭。如今大家都一个人独自活着，没有像以前那样天天说三道四，我还真不习惯。

后来我发现我是可以独处的。只不过我自己会想太多。想愈多，愁愈多。坐在厅里开着窗，树叶的香随风飘来，又是一阵童年的回忆。看着艳阳高照，当年中午放学顶着太阳等爸爸接送的日子也浮现。听见那一首歌，也就想起曾经有人对我唱过。

她还是时不时地在我脑里蹿。也都快两年了，记忆里的她也渐渐模糊。像一张她曾绘过的画，随着时间的侵蚀变得模糊。或许有一天，她会消失在风里。

我唯一觉得遗憾的事，生命里少了一个真诚的聆听者。从前有个人可以什么事都说，那其实是件乐事。就是那种芝麻小事，能向个人吐出来也算是痛快。也许这叫做人生共享，发生在自己身上的每一件事都值得和枕边人分享。又或者不知道该吃鸡腿饭或是叉烧饭的时候有人可以为我主张。

最近都在重复听那首白月光与朱砂痣。旋律可爱，歌词有趣，唱起来琅琅上口。得不到的美好总在心间挠。

对了，大家不妨猜猜这篇标题是什么意思？

突然有个奇特的直觉，就是她时不时还会路过这里。

借笔抒情

近日来我已渐渐调适自己上班的心情。人生的意义依然是个千古谜团。虽然我已决定不再执着于此，但是偶尔静静地从阳台眺望远方时仍然会去想到底活着是为了什么。人生很长，时光却短暂。那日我看见十年前在校园拍的照片，又惊觉自己以中学毕业了十年。犹记得当年觉得十年很遥远，想象着十年后的自己是怎么样的。所真的，我并没有料到自己会身处这个地方，身处这样的一个环境。如果你问我若是十年前的自己看见现在的自己会有什么反应，答案应该是极其失望的。十七岁的少年还没有见识过真正的社会，也还没体会人生的无奈，对未来充满憧憬。那时我真诚地相信我在十年后会出人头地，继续留在人生胜利组。看着身边的友人都在各个领域崭露头角，亦已成家生子开始人生新篇章；自己还在漂流不着地。

“小时了了，大未必佳”成了我真实写照。

有时我会安慰自己说平凡平淡地过每一天也是一种幸福。可是深埋心中那份干大事的情怀时不时会涌上心头，催促我为这一生挣一点气，不要虚度了。我始终少了那把火，那把让我奋力向上的火，那一种曾经让我往前冲的使命感。年少读书时的悲哀莫过于此，样样精反而成了庸。

那天在网上读到一句“医学贵精，不精则害人匪细”及“夫医者，非仁爱不可托也；非聪明理搭不可任也；非廉洁淳良不可信也”，深感惭愧。一来我学医不精，更没强烈的上进之心。我虽不妄为，却也没把病人的福祉放在自己之上。在医学院时，教授们循循善诱，常常敦促我们行医是艰苦的，是一世人的事情，需要注上一生的心血。我呢，则希望自己有个美满快活的日子。我把我的职业看成是一份工作，希望工作之余有时间“生活”。其实医学需要所谓的工作狂，时时任劳任怨，不计酬劳，一心帮助病人。或许我真该换个岗位，行医的责任我担当不起。

话说值夜班

说起值夜班，本人对它又爱又恨。但真正说来，我比较不喜欢值夜班。我一向来不是夜猫子，要我大半夜工作，实在为难我。自去年开始当医生，我对夜班都多少有点恐惧。值夜班前都会闷闷不乐，郁郁寡欢。可是一到医院忙碌起来，负面的情绪就会消失。

不过，我发现近几个月来情况开始恶化。我会在睡午觉的时候冒冷汗及思绪错乱。就算开始上班了情绪还是没有什么改善，知道到了午夜时分。我想也许是压力的缘故。我总觉得一个人晚上值班是很孤单的，只求病人们平平安安地度过整个晚上，不给我添麻烦。以前，在妇产科时，产房里都有好几位同事一起值夜班，所以我也没那么害怕。

其实，对于大多数的同事来说，值夜班是一件不错的差事。这是因为这就等同于两天值一天的班，多一天休息日了。除此之外，晚上的工作量通常较少，也没有上司监管，可以自个儿的做事。

我常有心情落差，当晚上来值班时，看见大多数人都往回家的路，就觉得自己才要上班，多悲哀。只要时间接近清晨，上日班的同事开始陆续抵达时，心情便开朗起来。后援到了，有什么事就让他们处理吧，我也该准备下班了。

在骨科，我也不懂为什么会被安排一周至少值夜班两次。看来我只能自己调适心情去面对了。