Thursday 7 November 2019

外婆的忌日

今天是外婆逝世一周年。

我哭了。

回忆起外婆眼泪就掉了下来。分离的痛苦,我从小就开始经历。最初的印象是小学毕业后,我们一家搬到了新山。那时,突然和好友们分开,自己到了一个陌生的地方,心里是很忧伤的。后来又搬到雪州,又再一次经历别离。再后来又搬回北海,非常舍不得雪州的朋友。此后的中学毕业,再到大学毕业,我都舍不得那些真挚的友情。我有时在想,我是否把情感放得太重了?我是否能更妥善地处理情感的事?我也觉得人长越大越难放下过去。

分离给我最大的伤害莫过于分手那次了。其二就是我外婆归了天家。这样说起来好像不太对得起外婆,好像把她的位置放在第二位了。事实或许是如此。就如我之前说过的,当初我没在外婆丧礼崩溃,除了我已有心理准备,还有一个原因是我有她。我知道外婆的逝世是必然的,但我在情感上还有一个人可以寄托。因此,我似乎继续正常地生活。

当生活开始把我压得喘不过气来时,我便非常思念外婆。

我目前工作时都压力山大,我似乎效率低下,需要较多时间去完成一件事情,可是偏偏我没有时间。我想离开的原因不纯粹是压力的问题,我开始觉得我无法胜任这一份需要很多付出的工作。我爱自己多过爱病人。这当中也牵扯了责任和安全的问题。下次我再好好说明吧。

我想说,外婆我好想你。我实在难以想象,我已失去你一年了。其实我每天都在缅怀外婆。在医院看见那些老人,我都会想起外婆。人生就是这么的苦吗?