静屋聚

我可以等在这路口不管你会不会经过。

有时候很想约几个朋友出来吃饭，却同时想自己清净清净，做自己的事。我曾经认为我是不甘寂寞，所以会想一直联络朋友，看看大家最近都怎么了。从前大家一块儿一起上课，有说有笑，午餐都一起吃饭。如今大家都一个人独自活着，没有像以前那样天天说三道四，我还真不习惯。

后来我发现我是可以独处的。只不过我自己会想太多。想愈多，愁愈多。坐在厅里开着窗，树叶的香随风飘来，又是一阵童年的回忆。看着艳阳高照，当年中午放学顶着太阳等爸爸接送的日子也浮现。听见那一首歌，也就想起曾经有人对我唱过。

她还是时不时地在我脑里蹿。也都快两年了，记忆里的她也渐渐模糊。像一张她曾绘过的画，随着时间的侵蚀变得模糊。或许有一天，她会消失在风里。

我唯一觉得遗憾的事，生命里少了一个真诚的聆听者。从前有个人可以什么事都说，那其实是件乐事。就是那种芝麻小事，能向个人吐出来也算是痛快。也许这叫做人生共享，发生在自己身上的每一件事都值得和枕边人分享。又或者不知道该吃鸡腿饭或是叉烧饭的时候有人可以为我主张。

最近都在重复听那首白月光与朱砂痣。旋律可爱，歌词有趣，唱起来琅琅上口。得不到的美好总在心间挠。

对了，大家不妨猜猜这篇标题是什么意思？

突然有个奇特的直觉，就是她时不时还会路过这里。

结束·妇产科

四个月的妇产科训练终于结束。很抱歉，我对于这个科别的知识与技能的水平仍然是半桶水。想起初时在这个部门的不适应，到如今顺利通过训练，还是会觉得惊奇。

其实，前辈们都有说，在妇产科当老板们还不认识你的时候会对你特别的苛刻，到后来大家都混熟了就会对你好。果然，我在这几个月里也经历了这个过程。当他们对你有一定的信任，就会与你有着朋友般的关系。

至于我对妇产科的感想，依然与当年在医学院时的想法没差多少。我不喜欢产科的血腥与时时刻刻都时紧急的状态。我需要一个比较缓慢的步调。虽然如此，到了后来我还是很想把握机会多学一些技能，如如何接生和做一些小手术。除了为了加强自己的竞争能力，也为了如果日后被调派到小医院时可以派上用场。我觉得我日后真的无法胜任在小医院的工作，这是因为小医院没有专科医生，一切都要靠自己。我觉得我完成了两个科别的训练后还是没有应有的水准。因此，我的后路就是逃到澳洲工作。

好吧，下星期在小儿科时再好好努力吧。我四个月前也是对自己这么说的。哈哈。当工作繁忙时，就会觉得把时间投资在睡眠和娱乐时犒赏自己最好的方式。

电脑终于修好了，不必再用手机更新部落格。自己又去翻看储存在云端的旧照片。嗯，那是曾经。

堂哥在脸书分享了一则文章，是关于山门智子的婚姻观。她说她和先生都是各做各的，互不干涉。就连一起出门旅游也一样，只有吃饭时间是在一起。彼此享受彼此给对方的空间。这一套并不适合我，我需要一个能分享我日常喜怒哀乐的人。也就是说，我希望我的另一半能在我喜爱的事物上和我产生共鸣。

*

那天你听了我与前女友的故事，说对于一个女生来说那就是不够爱。

*

所以，我等待。等待茫茫人海中，妳的出现。

毕业快乐

以此照片在这里留个纪念吧。

第一次参加毕业典礼，实在没有什么心理准备。整个下午都在奔走，流了一身汗。两天了，自己还没时间去消化当天的感受，一切过得仓促。原来一下子要接待许多朋友群真的不容易。我想以后的结婚晚宴也是这样吧？很难和大家深入聊天。

谢谢大家的祝福！不管大家能否出席，我都非常感激。

大鱼和小鱼

最近，我在看Malcolm Gladwell 写的 David & Goliath。我发现其实我对经济和社会学是很感兴趣的。书中所述的理论我读得津津有味，而我也一边读一边思考一边消化。我游泳时也一边思索着所读过的内容。印象中，我很少这样看书。也许，我以前看的书如小说和传记，都不需要太多的思考。原来这样看书别有一番滋味。

书我才看了一半。其中有一章与我产生共鸣。这一章主要讲述在大池中当小鱼好呢，还是在小池里当大鱼？作者以当年印象派画家在巴黎因无法挤入当时的主流画展，而决定另起炉灶开设自己的画展（小池）而成功（大鱼）的例子来阐明论述。我当时想，这个例子说明了只要有专长，脑筋一转，跳出框框，也可以出奇制胜。

第二个例子我特别感同身受。这是有关上大学的抉择。你会选择上名牌大学当资历普通的学生还是在名气较小的大学当学霸呢？我曾经向往在世界顶尖的大学深造。当时的想法是，拼尽全力挤入名校，要的就是那份殊荣。现在回头看，如果我在国外念医学，我会背负着巨大的压力，我可能无法应付。当然，我也没在医学院当上了学霸。我还一度认为自己智商不够。这是由于我周遭都是佼佼者的缘故，相对地让我觉得自己差劲。这就是要当大鱼或小鱼的抉择。当然，名校有其好处，不过书中引述研究结果说，大池中的小鱼的表现会比小池中的大鱼来得差。

话说回来，如果能够重来，我会如何抉择？我觉得我还是会一如既往地往大池冲。我宁愿在大池当一条很小的鱼。至少我能够自豪地说我在大池里呆过，看过了场面，也曾和大鱼们竞争较量。

至于以后要到大医院还是小医院实习？情况有些不同了。这次我只想自保，只求统统过关。我已丧失了19岁时的好强心。这个决定也还要看其他因素，譬如说小医院不会很忙，病例较少等等。

大马教育文凭考试成绩出炉，表妹领了成绩，来到我当年的那个十字路口。我仿佛看见当初的那个我，昂首飞扬，蓄势待发。那个时候，以及过后的一切，都记载在这个部落格里。重翻那页，会是何时？我想是再过几十年吧，当我老了，想回首一生之时。看着当初的我，他还不知道才迈开步伐，就会与妳相恋。

再见医学院

终于离开了医学院。

曾经，无数个夜里，都有这个念头。

而这个念头，拖了再拖，终于在两个星期前实现了。

医学院最终给我留下的记忆，没有不舍，没有感慨，好像有一点遗憾。目前，我还整理不出我离开医学院的情绪。隐隐约约，我内心深处有阵痛。那是收了快两年的痛吧，我觉得应该随着医学院的日子结束了。

当然，我感谢身边有许多好友，一路陪伴我这五年的旅程。五年里，有许多欢乐的回忆，有许多让人成长的事。可是，医学院的五年和中学五年，毕业时的感受却有所不同。是不是长大了对情感迟钝，还是毕业后所要面对的不同。中学后的那段日子，青春绽放，对未来充满憧憬。现在，在我眼前的是艰难的事业。

有时，我会觉得我太早结业了。我觉得我还没准备好。然而，我们这一行的，不是能靠在象牙塔成就事业，自身的技术都是在职场上磨练出来的。医学院最主要的功能，是让我们有足够的能力去展开这一个旅途。

从此不会再入医学院，我的行医生涯即将开始。

再见墨尔本

来日方长，我会回来这个地方的。

记忆是美好的，但人生路还是要继续走下去。不管过去多么令人怀念，不管未来多么使人憧憬，只有把握眼前才是最实际的。我在小区里散步时，偶然领悟自己时而太过眷恋过往，时而却过度期待未来。晚上带着悔意入眠，早晨带着期许出门。

千里迢迢来到这里，当然想尽力到各个地方打卡。有时遇上坏天气，或策划失误，心情会失落。心中的遗憾有时很难放开，只能安慰自己说下次还有机会的。经过几次的旅行，我还是在不断地学习如何可以筹备得更完善。此外，一同出游的旅伴也很重要。

在向这个城市说再见的时刻，且让我回首一些照片。

我住的房子。

完美的双虹。

我见习的第二间医院。

观看澳洲足球赛。 

宽阔的视野。 

清晨开车往医院看见的美景。

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偷了宝贝的鸭舌帽。

昨晚天空无云，我丢下收拾一半的行李，到屋外抬头观星。天蝎座正在天中央，我默默地注视那块星星集中地地方。后来表哥也出来看看。看着看着，我们突然一同大叫！有一颗流星划过了半空。就那么一秒，它就烧死自己了。我把头转向火星的方向继续看。不久，另一个又出现了，比上一颗短暂。我看着橘色的火星，心里有股冲动想把天文望远镜搬出来。虽然昨晚是火星最亮的一天，今天看起来也不错。不断地尝试把望远镜向火星对焦，我只能看见比较大一点的橘色球。以后我得存钱买一个更好的天文镜。我和表哥在后院呆到晚上十一点半，看来是无法再看见流星了，只好收工睡觉。噢对了，上个星期六凌晨我们还摸黑驱车上山看本世纪最长的日全食呢。表哥还曾于1986年在槟城看过哈雷彗星。庆幸表哥也热衷于天文，愿意陪我一起疯。

在墨尔本的最后一周

转眼又要离开。很想接下去说“时光荏苒”之类的话，但其实我觉得时间并没有过得特别快，也许这里得生活步调比较慢。

可是，要离开之际才发现有很多地方没去探索却是真的。当初来到墨尔本，我抱着“我要呆很久”的心态，没有太多的计划。不，其实我根本就没有策划。我连在谷歌地图搜索我远亲家的位置也懒得做，也完全不晓得墨尔本机场在哪里，离我住的地方多远。回想起来，这很荒谬，很不像我。至于墨尔本有什么好玩的更不用说了，我没有头绪。

我觉得我暂住亲戚的家，造成我衣食住行都不必自己劳心。结果是我少了很多机会自己了解这个城市。和朋友到市中心，我也是“随波逐流”跟着大队走。吃过哪家餐厅我也没有深刻的印象。我其实是在墨尔本郊区整整享受了一个的“田园生活”后才恍然大悟我是不是应该趁着周末到一些景点度假的。因此，大多的旅游照片是从那时开始拍的。

这里周末的旅行也让我反思了一些事情。譬如说，大家都疯狂地想到处去，为什么在马来西亚就没有这样的冲劲呢？有朋友说，这是因为我们都想着在这里的时间有限，要好好利用。有朋友说，马来西亚没有地方去。我觉得这不太对，也许景色没有比较优美，但是只要上网搜索一下还是可以找到一些去处的。

另一个朋友说，他在马来西亚的六周里也是几乎每个周末都出游的。我想了想，才发现其实自己也是。我在吉隆坡的六个星期，也趁着周末和宝贝去了波德申和适耕庄。那为什么我在新山呆了两年，之前在吉隆坡也呆了两年，这样的旅行却是少数呢？一来可能许多地方小时候都去过了，而更重大的原因是以前有考试压力，周末都在读书。今年很轻松，有精力到处玩。

所以，我决定在接下来的三个月，也要秉着这股精神探索新山一带。

和年头离开台北相比，我比较舍不得墨尔本。尤其是这里形形色色的房子，更叫我舍不得，好想抱一栋回家。我会思念这片清净的土地的。

另一个问题是，我到底愿意被冻死，还是被热死？我两个选项都不要。马来西亚阴天的天气我喜欢，墨尔本放晴无风的冬天我喜欢。一想起我在十七摄氏度下会冒汗，在三十几度下我的皮肤会融化。而让我的心融化的，是回家的温暖。

冬季的反思

“你有一双全澳洲最冷的手。”

一位病人每次见到我都这么说。我说我来自马来西亚，还适应不了冷天气。其实我本来就手脚冰冷，那说词只是个借口来掩饰捏着针孔的指尖。虽然我在抽血技巧上逐渐进步，但每一次难免会紧张。

冬季，犹如我冰冷的手。

或者，我冰冷的手犹如冬季。

在这里的两个多月，我似乎已渐渐适应冷天气。这是出乎我的意料的。我发现我比较可以忍受那刺骨的风。十摄氏度以上我都没问题。我昨晚还没开暖气睡觉呢。在小区里散步，我不把冰冷的手藏在手套及口袋里，而是任由冷风再冻一冻。我还有多少时日能让风这样肆虐？在小区里随意游荡并迷一迷路，也成为了我的新消遣。我还有多少时日能让路引领脚步？

我边走边看房子边想人生。想得最多的是我要不要留下来。我打从心底离不开家乡，但这里的环境有种牵引力。人亲切得我偶尔会觉得烦。大家实在太友善了。在医院里每时每刻都被这种充满善意的氛围围绕，抱歉，来自马来西亚的我不习惯。即使我从小培养了基本礼貌，在这里我必须更加注意礼貌。时时刻刻都要保持亲切，有时这很累人。或许更准确的说是要富有情感地回应他人，不要不闻不问，不要冷漠无情。

除此之外，墨尔本的社会也很多元。从某种层面来说，除了原住民以外，大家都是这片土地的外来者。也许是这个缘故，大家会相互尊重。我和来自不同国家的人时时都在交流。我不晓得大家有没有逐渐相互了解融合，把偶尔的种族歧视搁置一旁，大家大致上都不会因文化差异排挤他人。令我惊讶的是公路旁的液晶体告示牌还会有中文字。看来当局是以公路使用者的安全为上，而不是什么官方语言。

说到公路，我之前决定不要再开车了。可是，这个决定很艰难。其一，我没收到罚单，所以我还是抱着不会遇到老虎的心态上山。其二，开车真的方便许多。我的亲戚又回国度假了，把车钥匙给了我。因此，担忧被摄录机逮到的烦恼又重新占据我的思绪。你或许好奇，奉公守法不就行了么？对我来说事情不简单。由于这里的交通灯没有倒数计时表，我最害怕绿灯转黄的那刹那。那一瞬间，我的大脑必须决定我该及时刹车或趁还没转红之际跨过路口。假如我猛踩油门，路口的摄像机也会逮超速。背着巨额罚款的压力，这个复杂的算计让我的大脑无法负荷。

白天的冬季让人可以在外不流汗。夜晚的冬季则把我从梦中冻醒。我最不喜欢早上起床时的寒冷。起床了，手脚是冷的、盘碗是冷的、连衣服都是冷的。这时我最想念家乡，也更坚定地要回家。

求学生涯最后一个假期

我想了想，过去的三个星期应该是我求学生涯最后一次假期了吧。再过十八周，我将从医学院毕业。虽然可能要至少半年才有工作，但我觉得毕业后的那段时间应该算是失业而不是假期。换句话说，这是我最后一个“正式”的假期。

在我的求学生涯中，我也没有一个假期可以堪比这一次的“充实”。三个星期里，每一天都是在度假旅行，海陆空都跑透透。人生还有多少机会可以如此地挥霍时间？开课的第二天，我还请了假开车送宝贝去机场。我也需要多一天的时间收拾心情。

旅行的过程中，我发现令人心情更加愉悦的一点是看着其他人都在上班，我却逍遥自在。这看似是一种幸灾乐祸的感受，其实只是自己内心深处害怕以后工作繁忙没有休假的反映。昨天在医院里，实习医生就问我是否想继续当学生十年。对，学生没有薪金，但是连同责任一起没有。

送了宝贝到机场，我突然觉得自己对墨尔本机场熟悉了。自己第一次抵达、去新西兰前过一夜、从新西兰回来的晚上，一幕幕都在眼前瞬间闪过。我知道，六周后我将再一次回到机场，然后无限期的离开。

送走了人心情难免低落。回到家，我不禁一如既往感叹时间的无情。五月底假期开始时看着日历上写着的行程是多么的兴奋，然后拿着行李奔波时便忘了何月何日，旅途结束了才发现七月要来了。这几年，和宝贝道别的地点不是在无人的街，都是在热闹的机场。我想未来几年还是一样。在机场是不能说再见的，因为离开的那方总会被登机的手续搞得神经兮兮。

一口气吐露了负面的情绪，是时候说说一些正面的事。这一次的旅行，我和宝贝创下了人生搭乘火车最久的纪录——近十三个小时。那是从墨尔本到悉尼的铁路。我们特地选择了晚上的班次，真不晓得白天的乘客是如何在火车上熬那么长时间的。

在新西兰十天，我们有了许多有深度的谈话。旅途中，能够有好伴侣相陪是很重要的。大家可以相互分享心得并帮忙照相。我之前在台北独自一人走走，看见好事物要找个人说都没有。有个好旅伴，是完美假期的必要条件。

我发现我喜欢看房子，尤其是在澳洲和新西兰的房子。这里的房子不是由发展商建成后卖的，大家都是买地自己建，所以各个形色不同。在小区里散步，我都注意看各家的规划和庭院的设计，家家都有自己的特色。我喜欢现代化的设计，却也眷念旧欧式的优雅。每次走在路上，都好希望自己能有一所房子。如果日后经济能力许可，我还要多几套，一年里在不同的地方居住。人是喜新厌旧的，再舒适的房子住久了也想换。有几间屋子的话，偶尔住进度个周末可常保有焕然一新的感觉。

我也深刻体会堂哥告诉我的一句话：和笨蛋说话很辛苦。虽然乍听之下这句话很不可一世，但遇见少了常识的人后就觉得一点都没错。我得多用功看书并多到世界走走，充实自己的人生。这一次旅行我并没有做足功课，但景点放置的资讯台也让我学到了很多相关知识。多年前我曾在报纸上读过在新西兰有一条全世界最陡的街，那时我还说有谁那么闲空专程到那里看街道，结果我就随着旅行团误打误撞见证了这个世界纪录。

我和新西兰有个约定，那就是一定要回去滑雪和看星空。在那里的晚上，我看见了我人生中最多星星的夜空，还有那迷人的银河。我认出了我人生第二及第三个星座：南方十字座和人马座，我还用肉眼看见木星。在我国市区只可认出猎户座的腰带。可惜的是当晚到高地里的观星团已经报满，我和电脑壁纸里的满天星空擦肩而过。我相信来日方长，有许多梦想是可以实现的。

至我未来的旅行:星空灿烂，足迹遍地。

在墨尔本的第一周

那是一个晴朗的早晨，飞机在机场顺利降落。我的心揪了一下：阔别十年，我再次踏上这一个“岛”。这一次不是在位于西部的柏斯，而是东南部的墨尔本。那一段记忆，还会在我心里存档许久。

步出机场，天空很蓝。看着那一片天，我仿佛可以感受到天底下这片土地的辽阔。这个国家的确有其特色。这和台北不一样，我对台北的第一印象是它和槟城很相似。

庆幸的是，机场外有人接送。在异乡有亲朋戚友，是非常幸福的事。这一点，我三个月前在台北就有深刻的体会。那时过年也是孤零零一人。如今在墨尔本，我实在太幸福了。

之前我还担心寄居在远亲的家会不会有问题，原来都白担心了。我在亲戚家好吃好住，和我过去几年在外寄宿的日子差太多了。刚刚抵达的第一天，表哥和阿姨就把带到商场，买了他们认为我需要的物品，譬如说好的保温杯、卫生衣和软鞋垫等。

每一天，阿姨都会为我准备丰富的早餐：黑芝麻麦片和沙丁鱼面包。至于午餐，和当地人的习惯一样，我自己从家里带了饭盒，用医院的微波炉弄热吃。饭后再来一个自备苹果。晚餐当然是在家里吃。虽然为了方便阿姨会一次煮几天的分量，但我觉得还不错。况且，阿姨煮的食物非常养生，蔬菜都不炒不加盐，纯粹蒸熟。周日，表哥和表舅都会到运动中心游泳。我想，接下来的三个月将会是我人生最健康的三个月！

第一个周末，表舅已带我品尝当地槟城美食。假日，我尝试了香港人在当地经营的餐厅，那是我目前品尝过最美味的点心。昨天，漫威超级英雄电影《复仇者联盟》初上映，我和表舅表哥观赏了。

住在亲戚家，虽然还是会想家，但是至少有人陪伴和照顾。表舅说年中宝贝过来时，也可以住在这里。太好了！

适耕庄一日游

上个星期六，由于阿菁特地从北海到吉隆坡过周末，我便提议把大家都约出来找个地方游玩。谁知到最后关头也只有我们三人成行。

星期日大家一起聚餐时，我发现大家的人生都已进入另一个阶段了。大家都开始工作，开始努力挣钱。中学同窗偶尔能聚一聚，让大家可以暂时跳出自己目前的生活圈，相互交代近况，是件乐事。

餐桌上的话题，都是围绕在工作上。听大家聊着才晓得，原来上班工作的日子的确是忙碌的。那不再是传说，不是小说中的情节，上班族都是这样生活的。我明白忧郁星期一这个名词，上学时也有这种体会。不过，上学时期总比不上上班的劳碌。大家都要加班，周末在公司度过也是寻常事。因此，大家格外珍惜周末空暇的时间。

话说回来，我深深体会如果人生逃不离工作，也不可让工作成为人生的代名词。虽然每天上班都很疲倦，但下班后也要做自己喜爱的事。此外，周末的时间更加不可以浪费。休息睡觉固然是好事，但不可一天都窝在床上。当然，除了商场，还有其他的选择。就是基于这一点，我们才决定来个一日游，远离尘嚣，看看不一样的风景。

其实在网上稍微搜寻资料，就会发现有许多距离市区不太远的景点可以作为周末小旅行的去处。这一次，我们选择去适耕庄。网上的资料显示，那里有稻田风光、海鲜、博物馆等等。这些活动对我而言不太有吸引力，我是抱着去看看的心态。况且我主要的目的是放松心情，不需要有特别精彩的节目，就算只是换个环境闲着也不错。

到了适耕庄，我的第一印象符合我的想象，那就是比较平静的小镇，没有大都会的炫丽。让我感到意外的是，周末的人潮也不少，大都是与我们一样想逃离都市的游客，也有新加坡来的。我们抵达时已是下午三点，没有什么计划，就随性到海边去看看。太阳是猛烈的，我们随即找个档口买了椰汁，点了海鲜小吃医肚子。

海边旁有几棵大树，大树上都搭建了树屋。我还以为书屋里会很炎热，爬上去了才发现里边非常凉爽舒适。我可以在里边看书度过一整个爽快的下午。沙滩上，小孩子们在放风筝。这勾起我童年的回忆，我恨不得也买一个来玩，只是那炎阳阻止了我。

后来，我们到一间矗立在稻田里的咖啡厅喝下午茶。那是由旧巴士改造成的咖啡厅。能在冷气屋内欣赏稻田美景是件幸福的事。晚上，我们驱车半小时看萤火虫去。除了美丽的萤火虫，我也终于看见满天星。虽然那还不算繁星点点，但我总算可以看见完整的猎户座。

周末的小旅行，是生活的调味剂。

我在私立医院的日子

我在私立医院见习的时间已步入第三周。上班时，时间是漫长的。下班后数一数，我在梳邦的日子却所剩不多。

老实说，我觉得在私立医院工作的环境不错。上班时间除了免受大马闷热的气候，还有冷气。在医院呆上了一整天身体也不会觉得难受。午餐呢，可以在医院里的餐厅享用，味道还可以，而且每日菜单都有变化。我就住在医院后面，踏出家门步行到诊室只需十分钟。

可悲的是，这将不会是我近期内能有的工作环境。我毕业后将会是在政府医院行医至少十年，想到那样燥热且拥挤的环境我就心生恐惧。没有良好的环境，我期望我还是能短暂步行到医院，可以省下上班交通的时间，又可以趁空档回家休息。虽然我一年后才开始正式工作，但身边的朋友都已步入职场，自己也对工作这一件事有所体会。上下班的交通，对于生活品质是有很大的影响的。如果上下班都要困车龙，那将会疲惫不堪。

我还有七个月的时间当学生，在医院里像是跟屁虫一样地紧随大医生。在台湾我们被称作路障。我的医生会幽默地告诉病人我是被委派监督他工作的。这一年，实际上我的工作时间将会和大医生一样。如果他周末值班，我也得到场。庆幸的是大医生很贴心，只让我依照上班时段报到。因此，我还是有一些只有学生有的空闲时间，来在这里打打字。

其实在私立医院，就像我前几个星期在台北一样，能够直接接触病人的机会不多。早些时候，我还觉得这样不错，没有压力，轻松无比。后来我想起明年即将正式工作，恍然大悟，应该多争取机会练习才是。否则，届时我将无法面对政府医院实习医生巨大的责任。

我时常在担心日后的工作挑战，深怕我没有足够的技能和体力去应付工作。事实上，这也只是白担心一场，忧虑无助于事，我只能把握时间继续磨练临床技能。

在这里的六个星期最美好的事情，就是每天都能见到宝贝。我们之前分隔两地了许久，这期间终于有机会长时间相处。

无论如何，我得学习在任何地点和环境里懂得珍惜。每一段经历都是对人生有帮助得。

离台在即

不知不觉，我第一次来台的时间开始进入倒数阶段。

此时的心情兴奋夹带着不舍。兴奋的是我终于可以回家了！不舍则是自然的别离情绪。想起刚抵达台湾的第一个星期，那时陌生的环境让我想逃避。几个星期后，我熟悉了这里的生活。七个星期下来，我已经重新建立一个舒适圈。偏偏就在此时，我离开的时候到了。

星期四中午12时15分，飞机起飞的时间。

半天后，我将拥宝贝入怀中。

隔天，我将在北海火车站和家人见面。

周末，我开车到吉隆坡，迎接我接下来六个星期的生活。

在这个时候，我的脑海就是这样地策划一切行程，就像当初我要飞到台湾之时。这几天的行程也特别满，我得把我想吃的和想做的在离开前完成。

在台湾的这段日子，一直在我脑海里拔河的两个念头，就是要抱着此行无下次或把时间留给下次的心态。我时而奋不顾身地尝试各种事情，却也有下次再来一游的念头。直到目前，这两个心态还是在相互拉扯。

上个星期一连五天我们到了台南、高雄和垦丁旅行。老实说，这几天不够玩。对我而言，这只是我先来看看情况，下次再和宝贝一起来。垦丁是我最喜爱的地方，超越了我对淡水、九份和十分的喜欢。我想，老师和QQ也应该会很喜欢。那里的海实在太美了！可以早上看日出，傍晚追日落。可惜的是，我那天骑着电动机车，把日落赶到云里头了。

今年的第一段旅程，不是用三言两语就可以概括。最深刻的体会是，旅行一定要和兴趣相投的好友一起走。我自己呢，也要再努力控制情绪。希望下一段旅行，可以吸取这一次的教训，让旅程再完美一些。

初到台湾

今天是在台湾的第二天。天气不会太冷，感觉像是在金马伦。

我来和大家说个笑话。从机场搭包租车到台北时，由于我们一行四人，必须有个人坐前座。我自然地自告奋勇走向左前座。打开车门看见驾驶盘，还迟疑了一下。这时司机刚搬完行李，就说如果我要开车那很好，他要休息一下。我就这样抵台不到一小时就出糗了。

今天在医院认识了两位学长，是实习医生。来到这里有当地人帮忙做起事来方便轻松多了。

其实台北给我最初的印象是和槟城没差。昨天身处于人来人往的西门町时，我想家了。这也是我始料不及的。我一直认为自己热爱探险，没想到会有打包回府的念头。

接下来还要在这里呆上几个星期呢。

到目前为止，心里还会觉得不舒服。这是因为这次旅居几周，我将错过宝贝的生日、情人节和农历新年。这是我去年申请时没有预料的事。在这里还是要和她抱歉了。

此刻的心情是：我要回家。

假期结束

时间一点一点地逼近我将要启程的时刻……

每年一直盼望的年终假期，如过往一般，又来到了尾声。失落的心情并没有随着年龄的增长而改变，也没因为经历的次数多了而变淡。每当这个时候，我都会忙着打包行李。然而偏偏也是这个时候，我会很繁忙。

这一次，同往年不一样的是我即将飞往台北展开七个星期的学习。这次行程，因为是出国的缘故，而且还是我没去过的国家（虽然我觉得这好像没有关系），我收拾的行李和前几年都不一样。有很多事项需要多加考虑，气候只是其中一项。

今年的假期，我发现有个不一样的地方。那就是我呆在家的时间比较长。从前我都有很多朋友聚会，今年就连我的家人也都发现了这一点。我想这是因为离开家久了，觉得有必要多陪陪家人。虽然我知道多相处就会有摩擦，但我还是尽量和父母吃午餐。我家的传统是晚餐大家齐齐在外婆家吃。前几年，午餐我都会邀约朋友一起享用。这两个月，偶尔还会约大哥出来一家人吃午餐，享受短暂的会面时间。

另外一个重要原因，就应该是身边的好友都有了工作，时间方面无法随意支配。这使得和朋友的聚会都会在周末举行。

话说回来，收拾行李其实是一项技术活。我这两个星期就只为这事伤脑筋。要完美地收拾行李，需要有过人的策划能力、执行组织能力和想象力。我需要策划所需的衣着用品，并用想象力尝试模拟可能会遭遇的情况，而且还需要聪明地把所有物品都挤在有限的空间里。事实上，不是把所以东西堆在行李箱就行了。由于我此行不是马上抵达最终目的地，途中会在吉隆坡和台北一处下榻，因此在收拾行李时会考量这一点，以便我不必每次逗留都要把行李翻一遍。

此刻的心情是复杂的。为着假期而失落，因为行李而烦恼，由于开学而紧张，能够出国而兴奋。无论如何，我真希望有时间可以放空自己的思绪，好好轻松一下。

新的一年

去年我其中一个新年目标是每一个星期至少写一篇博文，虽然有几次是补上去的，但我还是达到了一年52篇的目标。今年我将继续这一个有益身心的目标，而这一篇其实应该属于上一个星期。

新的一年，是一个新的开始。每年的这个时候，我都会满怀期许的写下自己要达到的目标，并诚心希望新的一年能够有更好的突破与祝福。一个好习惯的培养，一个坏习惯的去除。虽然我和许多人一样，到头来不是每个目标都达到，但我坚信新的一年如果连这股冲劲都没了，接下来的日子不会更好过。

今年，我觉得我心里那份对新一年的期盼和激动要比往年少了些。这究竟是为什么？我自己也还不清楚。这可能是我有很多待办事项，少了放空的时间积累情绪。又或者我开始学会冷静、现实地看待新年。我也可能对这一年有些害怕。

虽然去年是大考的年份，感谢主我顺利过了关。今年的恐惧，不是那种极大的恐惧。今年，我将到几个新的地方短暂学习，筹备的过程是烦冗的。这将会是个新的体验，我必须不断地适应新的环境。改变，伴随着微微的恐惧。这样的历险，使我内心深处会有少许担心。不过，我正慢慢地调整心态，敞开心扉，接受今年的挑战。

医学院的最后一年，表示我步入职场的时候近了。我人生的另一个阶段就要来临。偶尔想起，还有些不寒而栗。读书的年日，纵然有考试，却还是最美好的。我常常提醒自己，那是明年的事，好好把握我当学生的最后一年吧。

今年我最大的愿望是，治好自己的睡眠。这样，我才能够在生活中过着高效的日子。

回首2017

又到了一年的结尾。这时候，除了一再地感慨岁月无声，也怀抱梦想展望新的一年。今年，就让我回首每个月份里发生的事吧。

一月
在我印象中没什么事情发生。那时，我应该忙着准备开学。可能更多时候是在假期无限的空闲时光中彷徨吧。

二月
农历新年后，我回到了新山上课。犹记得刚抵达新山，就从妈妈那里得知一位前会友患癌逝世了。在之前的那个教会，他算是和我们家交情最深的了。身为教师的他，有机会升值为校长，却担心没时间侍奉上帝而放弃机会。他本人也不吸烟酗酒，还兼职游泳教练，却患上了肺癌。假期时本想去探访他，却迟迟没有行动。当下非常遗憾和后悔。

三月
我在医院里的儿科部门。在这里过得还不错。

四月
月中，我转到了妇产科。众所周知这是噩梦的开始。在这种的高压环境里，大家都被快速地熬成了汤。对于人生的态度有很大的改变，也因此历练了不少。这时候，脸皮逐渐地厚起来，快要到刀枪不入的境界了。此后，别人的恶言相向还是会使心里难受，不过很快就不当一回事。

五月
我和她闹翻了。这是在我心里留下了阴影。经过时间的沉淀，领悟了不是对错的问题。我还是坚持自己没有错，但是我可以更好地处理问题。此事影响了周边所有人，也是我人生首次与人绝交，真诚希望也是最后一次。

六月
终于放假了。心里期盼下半年的日子，有车到处走，课程也比较轻松。

七月
开着车子往南驶。日子过得很轻松，并且很规律。这是医学第四年里最悠哉的时光。

八月
新教会成立。我周末的活动有了更动。

九月
在精神科，虽然每日课程也是松散，但是大考的逼近，使得大家无心到处趴趴走，都把时间来温习功课了。

十月
考试还不到几周的时间。压力直线上升。

十一月
考场一片血淋林。这医学院的最后一战，我只求一条生路。二十三年来，头一次考得那么狼狈。过后，打包行李，浩浩荡荡地踏上回家的路。

十二月
感谢上帝，通过考试了。开心的是成绩还不错。这是的我忙着准备明年的交通和住宿，压力也不小。我开始在假期的时间里彷徨。虽然很多事要处理，但总觉得时间没有好好把握，愧疚了自己。一时觉得要好好放松，想追看连戏剧，又不知从何下手。一时觉得应该重新复习课业，却没有念书的动力。就这样昏昏沉沉过日子。随着即将毕业，能享有长假的机会就要消失。以后一定要好好策划假期才行，可又有多少以后呢。

放榜

这是我特别为这一年的这一个日子作的纪念。

2017年12月15日——成绩放榜。

还没考完试，一种几乎让人崩溃的情绪侵袭而来。那是一种绝望。犹记得上一次经历类似的情绪是几年前，把我重重地摔入谷底。难道这一次会是另一次的打击？

熬过了那段日子，痛快地让自己筹备明年的事。偶尔，那一种绝望还是会浮现。这一次，我告诉自己要坚定地相信。时间久了，自己也慢慢地不对它加以理会，觉得事情没想象中的糟糕，一定可以过关的。可是无论做什么，大脑的某个区域都会默默提醒我放榜日的到来。

放榜前一晚，我也没有紧张，心想第二天就等着收电邮吧。其实我也没想等，只是想一如既往地做事，不刻意时时刻刻刷新邮箱。谁知第二天一早，没有新的电邮，反而是聊天室里有些躁动。朋友说，成绩可以在网上查看。我心想好吧，这下子我不能被动地等消息，还得亲自面对。点击链接的那一刻，心跳加速，整个人都紧张起来。

的确过了关。成绩还没想象中的差呢。

当下松口气，感谢上帝。我妈比我还激动，可能是之前我把它描述得太糟糕了。当你征服了一个挑战，就会忘了之前的艰辛。这样很好，但有时会让人觉得挑战很简单，特别是别人面对一样的挑战时。我必须牢记当时的心情，当时的绝望，当时的困苦。这一切得来不易，也并非自己的能力。感谢在这一年陪伴我的朋友们，没有大家的鼓励和支持，我确确实实地无法度过这一年。

我终于可以面朝2018年，开开心心地准备明年的挑战。那些机票和住宿，我也可以放心去选购了。

2017年，感谢神，感谢父母，感谢朋友，感谢妳。

回家

回家的路都开心的。以往，只要一考完试我就会马上回家，回到家刚好赶上庆祝QQ和鸭子的生日。这一次，我会拖延回家的日子原因有几个。其中一个是我会开车回家，所以不必提早择日买机票。二来，我需要时间清空住了两年的房子。再来，我也看看是否会收到补考通知。最后，趁着周末我可以顺道载送在吉隆坡工作的宝贝回北海。

之前说过，我喜欢开车兜风。只不过这一次开车北上没什么享受，因为心里只想赶着回家。启程前的几天我都忙着收拾行李。可想而知，两年里囤积的物品很多，要我一个人在短时间内“处理”完毕是件痛苦的事。再加上我还有其他的事项要处理，因此上个星期几乎每天都迟睡早起。一直到启程的前一晚，我都还在忙着呢。

回到了家，大家都会问我有什么假期计划。以往我都会有一大堆想做的事情，可是这一年我只想好好休息。当然，我还是有一些职务要完成。我敢说这一年是我有生以来最拼命念书的一年了。过去的课程对我来说不会太难，而太难理解的章节我便得过且过。今年，我使尽浑身解数，却也无法感受胜利的滋味。历经这一年的苦战，我只想过个慵懒的假期。

对了，接下来我将有时间慢慢地写文章了。之前有太多的想法和感受，因为时间的约束无法一一写出来。我得好好再用文字记录心情，用文字升华生活，用文字反省人生。

结束

终于熬过了上一周

我已筋疲力尽

我已使出全力

我已不留余地

看见了自己的极限

游走在崩溃的悬崖

再大一点的压力我必粉身碎骨

风暴始终过去

可是心情还是有些忐忑

需不需要补考？

如果没有接获补考通知

心情也不会恢复平静

只有徘徊在及格边缘的

才会被赐予翻身的机会

或许要说结束还太早

或许从来不会有结束