周末小记

来到了这个星期的星期五，刚好我休假。这一周对我而言算是一个不错的星期，上班时间表安排得不会太劳累。这一周值夜班两次，而休假又在夜班后的一天，所以感觉上有两天的休假。可恶的是，这一周我楼上的公寓正在进行装修工作，使得我白天在家都没法正真休息。

有时间，我便翻阅一些书刊。最近我都同时间一起看多本书。以前我都是一次努力读完一本再接一本。这一次我决定同时间读三本书，读着一本觉得闷了便翻另一本换口味。这样的看书法也不错。这三本书的类型分别是财经、人文和生活。这些书带给我不一样的视野，下次在写下我的读后感。

我从大学时期就惊觉学校从没教怎么理财，那时起也尝试自己上网学。正如《富爸爸·穷爸爸》的作者所说，这一门人生重要的学问竟然不在正规教育里。其实经济学并不是教大家怎么赚大钱，而是如果做最正确的决定。

我最近也正在学习极简主义。其实我最早接是从前女友那里接触这个概念的。她学的是建筑，而建筑和生活息息相关。虽然我是个设计白痴，却对一些建筑学的概念有兴趣。我个人比较倾向于囤积货物，正在努力卸下多余物品所带来的生活压力。

至于我的工作方向，依然是迷茫。我那天突然发现自己不喜欢处理紧急状况。我觉得自己无法应付突发状况的压力。也许精神科是适合我的。

年底是这里的雨季，每天都会下雨。而我喜欢雨天，喜欢看着雨滴落下，让思绪飘浮在风中，想着从前。

神经外科

这两个星期，我被分配到神经外科工作。

我觉得神经外科应该是很趣的科别，但是工作量太多了。我觉得我一天下来都在忙些有的没的。

这是因为在这家医院，神经外科分成三个团队，每一组只有一位实习医生。病人的分配就看当天哪位外科医生当班，当天所有新病人就归他的团队。我昨天有十五位病人分布在不同的病房，让我跑得团团转。

也许如果医院硬体上有电脑和软件的话，我的工作就减半了。还有，如果医疗助理们都有做足他们的工作。由于我们的医院—砂州最大的医院，办公都还在用纸。我抽病人的血作检测还要亲自送到实验室，要看报告还要回去一趟。其实没有电脑设施没关系，这些工作在其他的医院都是助理做的。有时，我甚至必须亲自推送病人到X光室照张片！这些跑腿的工作我不知不觉已经干了一年了。

不说工作量，其实上司们都还不错……只有一两位有点狠。没关系，一年下来我已习惯了这样的对待。别人的冷言冷语，我听听就算了，我做好我的事。至于好的老板，就会格外珍惜和爱戴。

我神经科的基础比较差。从医学院开始我就无法去死背那些神经线控管身体的部位。不过，我觉得这很重要也很实用，我要好好把这门功课学好才行。

还必须在这个科别一个星期，我就尽量地吸收，多看一些以后我也许不会再见到的事物吧。

呐喊

有时我很想呐喊

呼喊妳的名字

妳会听见吗

这条路我已独自走了很久

转头已经不见妳的影子

曾经最懂我的人

曾经最在乎我的人

不是不想走出来

不是除却巫山不是昀

只是有时路上真的很漆黑

很孤单

很崎岖

很惊险

我会想起妳的安慰

妳的怜惜

妳的鼓励

妳的拥抱

妳的温暖

如今我只能咬紧牙根

仰望夜空中最亮的星

仰望基督应许的光芒

一步步往前行

从此没有人能够再给我最真诚的劝告

从此身边没有并行的身影

从此耳边没有熟悉的声音

我懂一切都是过去

我们不会有未来

不再消磨彼此的时间是正确的选择

就让我独自熬过每一个险恶的夜晚

盼望下一个陪我看日出的妳

随心提笔

我这个星期的工作时间表有点特别。上个星期六休假，星期日值夜班，今天又休假，明天又值夜班。由于我们每一个星期只有一天休假，这表示我接下来都要连续工作好几天才有休假了。

不过这样的安排好处是我有比较多的休息时间。问题是我一直以来都有睡眠问题，所以都无法真正的休息。我其实都有努力寻找解决方案，几个月前花了一些钱买了枕头，却似乎没有什么效果。我昨晚上网买了褪黑激素，那是一种身体在夜晚会自然分泌的激素，可以帮助睡眠。我希望这对我会有帮助。

我也趁着这个空挡想多买几本书，于是上网选购了。只怕日后没时间看。

至于我的精神状态，我想它的根源是在中学的时候。我每次一大早起床都会觉得抑郁，每天我都是凭着毅力起床梳洗的。可是，心情只要一到学校便会好了。这样的情况也发生在学院和大学时期。犹记得在泰莱学院念书时的一个早上，我在厕所里梳洗时时刻的思考：自己才十八岁，怎么人生就过得这么苦啊。那时还刚交了女友。在大学时，问题不会那么显著，也许是因为上课时间没有那么早，我都是睡到自然醒（以前我的自然醒时间是上午七点钟）。我去见了辅导师，她告诉我说或许我不是一个早起型的人，所以清晨时的情绪会比较低落。这也许是对的，我中三时就发现我的精力在下午三点后会比较充沛。

后来毕业了在母校当临教，情况也是一样。要上班真的很苦，都和学生们一样期待放学。在母亲的幼儿园帮忙时也是一样，早上要工作就不起劲。我这种“清晨忧郁”，在我游欧洲时却没有发生。回想起来，在一些特殊的日子我也不会在早上觉得忧郁。

因此，我认为我的抑郁的根源不在于工作的性质和身边的人。我很久以前就领悟爱情无法一直让我快乐。可能我的本性就是懒惰，所以当我想到要工作就会感到忧郁。

唯一的解决方案，就是找到我热爱的工作吧。哪天我真的找到自己的热忱，也许早上就不再会抑郁，还可以精神百倍。

*

一直想和妳见面却不知道该如何做。

*

我也许还没走出来。

悼念外婆

外婆逝世已经两年了。虽然大家都习惯了少了她的存在，但有时还是会忘了她已经走了。

就以我来说，我常年在外，以前每逢拨电话给阿姨，一定会问阿姨外婆好不好，然后让外婆接电话。这是一个习惯，也是“作业标准程序”吧。然而这两年有许多次，我差一点就重复着那句话。还好话没说出口，我愕然觉得不妥而把话哽在喉咙。

显然，我不是在外婆的忌日才思念她的。这两年里，我对外婆的想念时时刻刻。她生前的每一天，只要我人在北海，每天一定都会陪伴着她。我也曾自我安慰没得出国念书是因为上帝要给我时间陪伴外婆。也许的确是这样，在我结业两天后外婆便撒手人寰。

当我逐渐成人，也自然地会明白有一天外婆会离我而去。我儿时的愿望是希望外婆能见证她最爱孙子的婚礼，和怀抱着她的曾孙，就像当年她把我抱在怀里一样。眼见外婆逐渐年老体弱，我晓得这个愿望不会实现。我也曾想，若外婆逝世我会有何反应，会不会嚎啕大哭，会不会抑郁成疾。

结果那一天，我没有哭。心里很坦然地接受她的离去。也许是因为那年八月她已病入膏肓，我已哭了一夜。后来她奇迹般地好转，我的心理也有了准备。

如今，我何时会再有机会到她墓前献花？

午夜有感

许许多多的歌曲

都是回忆的载体

当旋律翩翩响起

片段如电影播放

仿佛回到那瞬间

那个冻结的时间

心情会开始沉重

心里也开始思念

那些曾经的美好

那些心头的温暖

众里寻她千百度

梦里灯火阑珊处

*

其实还是对你有爱慕之情，也说不出个所以然来。想遏止这番暗恋，却无法自拔。就是喜欢和你相处，听你说话，看你的神情。

和你比起来，我的世界太黑暗。我需要你的阳光，却害怕给你带来乌云。

虞兮虞兮奈若何？