Tuesday 12 February 2019

“再一次”执教鞭

我还没提笔写我之前想写的《我教学方式的演变》,却又被校方“传召”回学校继续教英文了。我对此的心情很踟蹰,虽然当下一口答应,心里却犹豫不决。去年底,我到学校应征时被告知只会暂时替代另一个代课老师一个月。我倒也无妨,因为我工作的目的是要更有效的利用时间而已。

这一个月里,我体会到英文不像道德教育好授课。压力是有的,可能自己总是对自己要求过高。我开始想不到教学方法来教导学生们,我给他们上课都是在做练习题。后来,我想到了让他们看短视频练习理解能力及表达能力。这一招,我初次用时连比较差的班级都有学生感兴趣并踊跃参与。谁知第二次使用时大家已兴致缺缺。所以,能够把这个棒子交给别人我还是乐意的,毕竟我已觉得“江郎才尽”。这就是我这一次有点抗拒重回杏坛的原因之一。一小部分的原因是我可怜我妈那里也需要人帮忙,不过她已说不打紧。而我之所以马上答应校方,也是因为我知道英文组的难处,英文老师们都已操劳过度,我不想加重他们的负担。

我也不晓得自己要干什么,心里会常常忧愁。那种淡淡的忧愁,好像一片乌云,无法吹走,却也谈不上是忧郁症。我有时觉得那是压力,想到未完成的事就开始不安。譬如说,想到我的欧洲之旅还没策划完毕,我的心头也会来一阵忧愁。这原本是一件很开心的事,我却时而联想那时舟车劳顿的疲惫。为此我常常提醒自己要感恩,感谢上帝赐予的一切,并凡事都交托在主的手里。

因那名医生无法到学校教书,我今天回校。学生们当然好奇我怎么回来了,有些甚至说我欺骗了他们。我心里想说我其实也不想,我欠缺回去教书的心理准备。我到底为什么心烦?最大原因应该是上述的教书压力。其次,应该是我又必须早上6点起床和我的清晨忧郁抗衡。我一直以来都因梦多而睡不好,导致我每天的精神都不太好。不管是假日还是工作天都一样,我想对症下药,却找不出症结。再来,我不想花太多上课时间以外的时间工作。我的“课余”时间是要运动、读书及策划旅行的。

今天也和我中学的英文老师谈话。我非常感激她对我的谅解,一再地叮嘱我不要太过负责任,毕竟我没有必要担起教师不足的责任。我也想其他老师讨教几招,希望可以帮助我授课时使用。