2020 宏愿之年。
我该怎么告别这震撼世界的一年？
不，它不需要要告别。
它会一直都存在。
当世界都在哀叹，我仍然继续地生活。
当人们都在封锁之下，我依然早起摸黑上班。
我吃劳碌得来的饭，却看不清远方。
2020年，太阳底下没有新鲜事。
2020 宏愿之年。
我习惯了一个人晚安，也习惯了一个人孤单。
想起她的时候，就静静地等风把回忆吹走。
七年里最亲密的人，转眼可以是陌生人。
一个人的心中只有一个宝贝，久了之后真的变成了眼泪。
心里没有期盼，只希望她过得很好。
那年说了再见，却发现一句始终都不够。
2020年，丁香一朵朵。
2020 宏愿之年。
我看见了妳。
说不上是爱，只能说特别地欣赏。
我深深地知道，妳和我属于不同世界。
妳有一种气质，不是玫瑰的冷艳，却不输茉莉的芬芳。
蔷薇的坚强，牡丹的华贵。
妳远远地避开，我悄悄地倾心。
我静待妳默默从我的世界飘过，划起阵阵涟漪。
一个女神一个笑，一把相机一张照。
2020年，我喜欢妳，与妳无关。
*
马条，要活得像首诗。
It's the second Christmas without you. And it seems to be a long time ago that I religiously send greeting cards to you twice a year, once during your birthday and once for Christmas. After all, it was just a habit for 5 years.
Let's talk about minimalism.
Undeniably, this is a concept of which I first heard from you years ago. I guess there are a multitude of things that shaped and influenced me out of the relationship, this is just one of them. And I am grateful for that. Being with you augmented my horizon, I could have a sneak peek into a different world, albeit one which is dissimilar with mine.
We tried to understand our different worlds, but in the end both worlds are unable to reconcile to one. Perhaps it shouldn't be. However, inevitably we have adopted parts of each other in our own life. Thank you for opening up my mind to accept things and concepts which are different from mine. I am grateful for the opportunity of growth and tolerance.
As you have probably known it, I tend to be a hoarder, like most guys. I keep things, I keep memories. That's why it seems I am unable to move on. But I do, step by step. It's just that there are a lot of things in my surroundings which can trigger a memory. A song, a scene, a line, a movie, a restaurant, a date, a colour etc. Those objects are a medium transporting me back to the days, it started to be painful, then as months go by they turn from resentment to appreciation and to joy. I am glad we had it. Those are not traumatic experience anymore, those are beautiful learning points that will propel me to the person God wants me to be. Amen!
I have been looking into minimalism more lately. I watch videos and read a book about it. Indeed, I love a neat and tidy space. I have been trying to clear up the clutter in my surroundings too. Slowly, I proceed to de-clutter my mind. Sadly, to really achieve that, I have to remove you from it. Unfortunately some of the memories have become clutter in my mind. I need to de-clutter it. By that maybe it does not mean I have to forget about you. From a scientific point of view it is impossible to remove all memories about you only. If I were to elicit amnesia, I might lose some other memories too.
Yes, I am getting there. To bury deep down and start afresh, to embrace new relationship. I always know I won't be able to be in any relationship as long as I am still holding you. I am not ready for anyone yet. It might not be easy for you too. And I hope you are well. Ah, I saw that you have visited the Japanese restaurant with your friend. Japanese curry is always your favourite.
Christmas. What I love about it is the imagined cozy feeling, wrapping myself in a thick blanket with a cup of hot chocolate by the fireplace in a wooden house at night, watching snowfall outside the house. Yes, I said 'imagined' because I seriously don't like the real freezing weather. White Christmas is not fun, it is not as fun as depicted in the movies. The coldness can kill all your fantasy about it. When I was there, all I wanted was to get inside with the heater on. Don't mention about the thick clothes I have to wear while I go outside. To remove them when I enter a restaurant, and to wear again when getting out. Back home here, I can walk in and out briskly, without all the hassle.
My goal next year is to re-organize my life, re-define it and to reach my full potential.
1) Birthday Stories by Murakami
2) Talking to Strangers by Malcom Gladwell
3) Sleep: Exact Blueprints on how to sleep better and feel amazing by Brian Adams
4) Origin by Dan Brown
5) The Little Book of Lykke: The Danish Search for the World's Happiest People by Meik Wiking
6) Tales of the Peculiar by Ransom Riggs
7) A Map of Days by Ransom Riggs
8) The Conference of the Birds by Ransom Riggs
9) This is Going to Hurt: Secret Diaries of a Junior Doctor by Adam Kay
10) The Ballad of Songbirds and Snakes by Suzanne Collins
11) The Art of Minimalism by Olivia Telford
12) Live the Let-Go Life by Joseph Prince (Re-read the 4th time)
My goal prior to 2020 was to read 10 books per year. And for the first time in my life, I achieved that goal in 2019. Hence I stepped up the goal to be reading 12 books in a year.
My goal in 2021 is to read 15 books. Let's read!
连续工作七天实在累人。一年前，我初入职场，这样的工作时间表对我而言还不是问题。可能是那时候还有干劲，一年后的我已经“老”了，却还不能适应如此忙碌的生活。另外一个原因可能是我的睡眠品质本来就不好，所以我无法获得充足的睡眠。
两个星期在整形外科，我非常感恩老板们对我的爱戴。能在工作上获得赞赏是可喜的，可以让我更有动力地工作。不过，我觉得我在这个小部门也呆够了，因为有时工作量会很大。此外，我也该在大家都对我有美好印象的时候离开。哈哈。
圣诞节要到了，我想搞一个感恩聚会，却也找不到一个适合大家的日子。去年，我还能够回到家里与家人团聚。今年，我应该会在圣诞节工作。我就当作是一种体验吧。我想请假，却没有日期让我选择。
偶尔在开车回家的路上，我会觉得很孤单。有时，少了一个了解自己的人说话，加剧了那孤单的心情。虽然从前那个她不会完全明白，却可以给予精神上的支持。
至于那个女孩，想要默默地守候，时而却贪婪地希望得到更多。何时该前进，何时该放弃？就让我远远地注视，妳那清秀的侧脸。
这就是人参。
这一个星期我到了整形外科部。大家放心，我并没有整形。
在为期两周的训练里，我的第一周主要是负责病房的事物和更换病人的胶布。下一周，我将会在手术室和诊所帮忙。
整形外科主要看的是烧伤的病患和一些因伤需要矫正的器官。政府医院没有提供美容服务。因此，我看见的病患都是挺可怜的。试想想为了治疗灼伤的伤口，而需要移植腿部的皮肤组织。之前在医学院念书时，还觉得没什么。现在目睹其过程则觉得有点残忍，使得我联想到古时的酷刑。那种剥下罪犯的皮的酷刑。
虽然手术过程有时“骇人”，却还真要感谢医疗的进步。没有这样的治疗，那些重度烧伤、毁容、乳癌、断肢的病患就无法重获新生。就算无法恢复之前的面貌和功能，至少不会完全失能。
念书时，我总是无法记得种类繁多的胶布和其功用。在这两个星期里，我可以好好地复习和实践。
书到用时方恨少。我惭愧地说我记忆力不佳，把以前的知识都忘了。而每天工作后，也懒得补一补知识。还有一年，我就必须自己做医疗决定。我是否有足够的经验和知识去帮助病人？还有，住院医师的职责更重，工时更长，我能受得起吗？
*
喜欢和妳在一起的时光，喜欢看妳拿着相机认真地拍。我还有多少机会可以这样地注视妳。原来妳也喜欢看海，也喜欢雨天。
这两个星期，我被分配到神经外科工作。
我觉得神经外科应该是很趣的科别，但是工作量太多了。我觉得我一天下来都在忙些有的没的。
这是因为在这家医院，神经外科分成三个团队，每一组只有一位实习医生。病人的分配就看当天哪位外科医生当班，当天所有新病人就归他的团队。我昨天有十五位病人分布在不同的病房，让我跑得团团转。
也许如果医院硬体上有电脑和软件的话，我的工作就减半了。还有，如果医疗助理们都有做足他们的工作。由于我们的医院—砂州最大的医院，办公都还在用纸。我抽病人的血作检测还要亲自送到实验室，要看报告还要回去一趟。其实没有电脑设施没关系，这些工作在其他的医院都是助理做的。有时，我甚至必须亲自推送病人到X光室照张片！这些跑腿的工作我不知不觉已经干了一年了。
不说工作量，其实上司们都还不错……只有一两位有点狠。没关系，一年下来我已习惯了这样的对待。别人的冷言冷语，我听听就算了，我做好我的事。至于好的老板，就会格外珍惜和爱戴。
我神经科的基础比较差。从医学院开始我就无法去死背那些神经线控管身体的部位。不过，我觉得这很重要也很实用，我要好好把这门功课学好才行。
还必须在这个科别一个星期，我就尽量地吸收，多看一些以后我也许不会再见到的事物吧。
有时我很想呐喊
呼喊妳的名字
妳会听见吗
这条路我已独自走了很久
转头已经不见妳的影子
曾经最懂我的人
曾经最在乎我的人
不是不想走出来
不是除却巫山不是昀
只是有时路上真的很漆黑
很孤单
很崎岖
很惊险
我会想起妳的安慰
妳的怜惜
妳的鼓励
妳的拥抱
妳的温暖
如今我只能咬紧牙根
仰望夜空中最亮的星
仰望基督应许的光芒
一步步往前行
从此没有人能够再给我最真诚的劝告
从此身边没有并行的身影
从此耳边没有熟悉的声音
我懂一切都是过去
我们不会有未来
不再消磨彼此的时间是正确的选择
就让我独自熬过每一个险恶的夜晚
盼望下一个陪我看日出的妳
我这个星期的工作时间表有点特别。上个星期六休假，星期日值夜班，今天又休假，明天又值夜班。由于我们每一个星期只有一天休假，这表示我接下来都要连续工作好几天才有休假了。
不过这样的安排好处是我有比较多的休息时间。问题是我一直以来都有睡眠问题，所以都无法真正的休息。我其实都有努力寻找解决方案，几个月前花了一些钱买了枕头，却似乎没有什么效果。我昨晚上网买了褪黑激素，那是一种身体在夜晚会自然分泌的激素，可以帮助睡眠。我希望这对我会有帮助。
我也趁着这个空挡想多买几本书，于是上网选购了。只怕日后没时间看。
至于我的精神状态，我想它的根源是在中学的时候。我每次一大早起床都会觉得抑郁，每天我都是凭着毅力起床梳洗的。可是，心情只要一到学校便会好了。这样的情况也发生在学院和大学时期。犹记得在泰莱学院念书时的一个早上，我在厕所里梳洗时时刻的思考：自己才十八岁，怎么人生就过得这么苦啊。那时还刚交了女友。在大学时，问题不会那么显著，也许是因为上课时间没有那么早，我都是睡到自然醒（以前我的自然醒时间是上午七点钟）。我去见了辅导师，她告诉我说或许我不是一个早起型的人，所以清晨时的情绪会比较低落。这也许是对的，我中三时就发现我的精力在下午三点后会比较充沛。
后来毕业了在母校当临教，情况也是一样。要上班真的很苦，都和学生们一样期待放学。在母亲的幼儿园帮忙时也是一样，早上要工作就不起劲。我这种“清晨忧郁”，在我游欧洲时却没有发生。回想起来，在一些特殊的日子我也不会在早上觉得忧郁。
因此，我认为我的抑郁的根源不在于工作的性质和身边的人。我很久以前就领悟爱情无法一直让我快乐。可能我的本性就是懒惰，所以当我想到要工作就会感到忧郁。
唯一的解决方案，就是找到我热爱的工作吧。哪天我真的找到自己的热忱，也许早上就不再会抑郁，还可以精神百倍。
*
一直想和妳见面却不知道该如何做。
*
我也许还没走出来。
外婆逝世已经两年了。虽然大家都习惯了少了她的存在，但有时还是会忘了她已经走了。
就以我来说，我常年在外，以前每逢拨电话给阿姨，一定会问阿姨外婆好不好，然后让外婆接电话。这是一个习惯，也是“作业标准程序”吧。然而这两年有许多次，我差一点就重复着那句话。还好话没说出口，我愕然觉得不妥而把话哽在喉咙。
显然，我不是在外婆的忌日才思念她的。这两年里，我对外婆的想念时时刻刻。她生前的每一天，只要我人在北海，每天一定都会陪伴着她。我也曾自我安慰没得出国念书是因为上帝要给我时间陪伴外婆。也许的确是这样，在我结业两天后外婆便撒手人寰。
当我逐渐成人，也自然地会明白有一天外婆会离我而去。我儿时的愿望是希望外婆能见证她最爱孙子的婚礼，和怀抱着她的曾孙，就像当年她把我抱在怀里一样。眼见外婆逐渐年老体弱，我晓得这个愿望不会实现。我也曾想，若外婆逝世我会有何反应，会不会嚎啕大哭，会不会抑郁成疾。
结果那一天，我没有哭。心里很坦然地接受她的离去。也许是因为那年八月她已病入膏肓，我已哭了一夜。后来她奇迹般地好转，我的心理也有了准备。
如今，我何时会再有机会到她墓前献花？
许许多多的歌曲
都是回忆的载体
当旋律翩翩响起
片段如电影播放
仿佛回到那瞬间
那个冻结的时间
心情会开始沉重
心里也开始思念
那些曾经的美好
那些心头的温暖
众里寻她千百度
梦里灯火阑珊处
*
其实还是对你有爱慕之情，也说不出个所以然来。想遏止这番暗恋，却无法自拔。就是喜欢和你相处，听你说话，看你的神情。
和你比起来，我的世界太黑暗。我需要你的阳光，却害怕给你带来乌云。
虞兮虞兮奈若何？
工作了一年，我已经晓得每一次到新的部门受训都会有阵痛期。
这就是人参。
这一次到了外科也是一样。只不过我从第一天开始，就体会到有些不同。不同的是，我们这一批实习医生不知不觉已经成为菜鸟医生的“师兄师姐”了。老板们对我们有很高的要求，即便我们才刚刚踏入这个部门。每个部门都有其作业程序，当我还在学习及适应新环境和新作风时就必须背负着巨大的压力，实在让人又累又沮丧。
老板要求我们时时盯着菜鸟们，他们搞砸的事都怪罪在我们头上来。身为过来人，我能理解菜鸟们的感受和困境，可是我也要自己的职务要完成，不能时时照料他们。我的许多同事已经被他们气得暴跳如雷了，我却还好，尽量压抑愤怒的情绪。只不过在不近人情的老板之下有时真的很难控制自己，所以我也明白同事得难处。
回想一年前我初入职场，会觉得为什么大家都无法理解菜鸟医生的心情。每一个医生不是都从一个菜鸟开始的吗？每一个所谓伟大的医生，也有第一次为病人打针抽血，有许许多多的第一次。为什么他们自己会忘了那时候自己的战战兢兢，会变得那么可恶狠辣。
当我有了一年的行医经验，我慢慢地明白了。
若我自己不常常提醒他们是一群新手，变位站在他们的鞋子里，我也会对他们的失误感到愤怒。首先人都是健忘的，大多数的人都忘了当初他们也是一样什么都不会。其二，当你有了一定的能力，你就会自然地以为别人也和你有着同一样的技能。
其实初学者也要勇敢地承认自己不懂不清楚的地方，才不会因此搞砸事物。
至于为什么有些医生会那么心狠手辣，对年轻医师都不给面子不领情。我终于悟出了答案，那就是这是个人个性的问题，根本无关个人的经历。当然，我也遇过许多非常友善的医生。所以，我认为那是每个人的个性所致。我身边有些同事已开始显露出狠毒的迹象，对菜鸟说话的方式和语气毫不客气。
我以前在内科部的导师说我将来也会毒辣。嗯，可能。因为我说话本来就有一点直，有话直说啊。我觉得这样好过在背后对人窃窃私语，就算偶尔会得罪人。
连续七天每天工作十六个小时，很累！
*
我发现当我很累很压力很忧郁很沮丧的时候就会想起她。
也许是从前从她那里得到安慰习惯了。习惯了她的倾听，习惯了她的爱。
我最喜欢的节庆中，除了农历新年和圣诞节，就是中秋节了。也许这是因为我比较注重人际关系，所以喜欢带有团圆意义的节日。基本上大家都喜欢在这三个节日好好地聚在一起，享受彼此的陪伴。
自从离家到外地念书开始，我都会约朋友在中秋节吃月饼和提灯笼。我是个颇有仪式感的人，中秋节就一定要点个灯笼。其实，令我感到讶异的事，许多人都会响应我的号召，一起过中秋节。
去年，由于我正经历人生的低潮，所以没有什么心情庆祝。今年来到东马这另一个国度，当然会继续我的传统。可惜的是，这时大家的工作时间都不相同，要找个大家都闲空的时间实在很难。我在中秋节当天是值夜班，也就是说我人生中开始工作后的第一个中秋节是在工作里度过的。
庆幸的是隔一天晚上我还是有机会和三两个好友一同过节。早前我说要给大家说关于中秋节的故事，原本是当个玩笑，谁知他们真的不懂我从小耳熟能详的传说。有位朋友甚至连嫦娥是男是女都不知。看来我国的中文教育还要加油。
还有三个星期，我就要结束我在儿科的训练。我在上个星期里连续完成了两次测试，还以为就可以轻松慵懒地度过接下来的日子。谁知科部决定重新开始笔试，我非常懒惰温习课业。
我可爱的汽车好像报废了，我还在等待相关程序的完成。回想起当天的车祸，我会觉得懊恼。就一个不小心，搞得现在问题不少。如果真的要购买新车，我就必须自己负担了。小时候很想快高长大，成人了才懂得童年的快活。我爸虽然受教育不高，但他从小对我说的几句话至今都烙印在我的心里。父曰：人生就是不断地解决问题。又云：钱能解决的问题都不是问题。儿时的我，哪里会晓得其中的意义。如今，我越发体会这两句话的内涵。
问题总不断地在人生中出现。这是无可避免及无可否认的。这句话的启示是，出现问题别慌张，这是必然。反之，要好好珍惜安逸的日子。从小我也见过许多问题，但那都不是我的问题。解决它们是我父母和大哥的责任。成人后，我就必须自己解决生活和工作上的问题。悲哀的是，我二十一年的正规教育里没有装备我。借一句我堂哥的话：这就是人参。
至于那句钱能解决的问题都不是问题，以前听起来觉得很有哲学性。那你说如果问题就是没有钱，那怎么办？其实我认为这句话的涵义是关于人生的态度。基本上有许多的问题都是可以用钱解决的。这当然不是指用钱进行贿赂之类的行径。就譬如说我的车子撞烂了，用钱买过一辆问题就解决了。何必去烦恼再多呢？要花一笔钱固然心痛，但只要看清这一切包括钱都是身外物，心情就豁达许多了。我爸也曾说过类似的话：不会致死的问题都不是问题。也许对大多数的人而言死亡是最可怕的，所以不会伤到性命的，都不是大问题。失去再多的钱，可以慢慢地赚回，就让心境平和一些吧。
这也是我正在学习的功课。对于刚刚经济独立的我，还必须调一调对金钱的观念。这些人生重大的议题，偏偏课本都没有教。
*
我偶尔会想，我为什么喜欢妳。
我很久没有在值夜班的时候更新部落格了。那是因为每逢在小儿科值夜班都忙得不可开交。
今天是我转到加护病房值班的第二天，还没熟悉环境便安排夜班了。
庆幸的是目前只有六位病人，而且全部的情况还算稳定。我的工作也不多，主要是更新病人的病历。护士在厨房煮了一锅汤面，我便不客气地当宵夜吃。
我还有一个月就要结束小儿科的训练了。我当前心里烦的是将要来临的测试。
*
喜欢陪你散步，一会儿也好。
过去三个星期，我都在小儿肿瘤科病房工作。
说真的，我认为基本上新人都需要一个星期熟悉工作流程，然后在一个星期上手。因此，当你能够好好发挥技能之时，你已经要转到另一个病房了。
初始，我对肿瘤科的知识少之又少。这是因为以前在医学院都比较注重普遍的疾病，懂的癌症也只是表面而已。我根本不知道那些药物是什么，能发挥什么作用，看病时要注意什么。我只是一味地跟从上司的指示。我想多了解，却也没时间让我一个个癌症去搜索资料。
三个星期后，我觉得我的肿瘤科知识还是不多。这三个星期里我所得到的，不外是对生命的反思。
首先是儿童们。他们年纪小就被诊断出癌症，我想他们大概还搞不清是怎么一回事。三岁以下的或许还没有什么想法，但中小学生是怎么想的，我也不敢多问。我心里觉得庆幸我能够健康地长大成人。自小我也没有接触这些病患，最多也是初中二那年有位同学是行动不便，需要有轮椅代步的。不过，我也不认识他，听说他那年也因为意外过世了。
若要我想象我患癌的话我会怎么面对，我无从想象。我只能祈祷我未来的人生能够一样地健健康康，安然无恙。尤其是经历那场车祸之后，我会提醒自己我自小拥有的健康、安乐、家人、朋友、物质都不是理所当然。虽然有时我会感叹为何我们家道中落，智商也不是很高，但其实我是比大部分的人都幸运了。
再来是那些儿童的家长们。如果说患病很苦，那照料病人的人就更加辛苦了。我也无法想象如果自己的孩子有什么病痛的话，我会如何应对。很奇怪的，在儿科部工作后，我会害怕拥有孩子。为什么呢？我深怕自己的孩子从呱呱坠地起到日后会有什么三长两短。我看着那些父母，是何等地痛心，有些还会自责。除了要扛起照料的工作，还要面对生活的压力。他们的人生也过得不容易。身为医者的我们，也只能给予言语上的安慰和努力治疗他们宝贵的孩子。有些父母家庭收入不固定，月入一千五百令吉，却还有其他两个孩子要喂饱。我真的不晓得他们是如何过活的。我们也只能请福利部帮帮忙，看能不能给予津贴。
世界上有许多不幸的人，也有很多富裕的人。看看痛苦的人，会觉得自己很幸福。看看富裕的人，会觉得自己很痛苦。可悲的是，我比较常看见富裕的人。我认为这是社会阶层的问题。我的圈子里都是中上阶级的人，我自然会觉得自己比不上。我的三观就不断地在穷与富之间摇摆，时而感恩，时而怨天。
这就是人参。
其实我自小就会时不时想象自己的未来。那或许谈不上是梦想，就只是会幻想以后会过着怎样的生活。它纯粹是一种想象，也不能说是一种追求。也许，它是让我脱离现实的一种方式。
当然，它会随着时间和成长不断地变化。
忘了是从几时开始，我开始喜爱北欧式的家居摆设和极简的风格。我想应该是受到她的影响，也可能从小就喜欢到“宜家”逛逛。近日有闲我会上网看看北欧式的家居设计。
目前，我想居住的城市是哥本哈根，是因为几个月前看了一本关于丹麦人生活哲学的书。之前呢，和她去了纽西兰后是想住在那里，喜欢看草原和山脉大海。我想象住在一间不宽大的公寓，有简单、时尚、实用的家具。公寓外有阳台，阳台有木制小桌和椅子。早餐可以坐在那里吃，傍晚可以在那里看夕阳。如果公寓在市区看不见夕阳也没关系，看一看街上的路人也不错。
我要有一架咖啡机。八年前我就想学习如何真正品尝咖啡，买了一本关于咖啡冲泡的书却觉得太复杂。咖啡，是一种生活方式。
还有，我可以骑自行车上班，带着自备的午餐盒。这看上去似乎充满乐趣。我也要一份早九晚五的工作，周末可以去展览、博物馆或公园野餐。
至于是谁和我一起准备膳食呢。现在就是缺了这一块。从前对未来较完整的计划已不复存在。我也不晓得我一年要留下或到远方。我人生的锚已断裂，不再固定于岸边。漂浮了一年，算是准备开始再度启航。我知道人生每一次就只能走一步，但有时候看不清前方的路会令人害怕。
没有工作的日子起床后会有一种孤单。然后听她爱听的歌。
这就是人参。
就如我堂哥会说的：这就是人参。
上个星期日早上，我值完晚班，和朋友到嘛嘛档吃早餐。那一晚，其实并不忙。吃完印度煎饼，已经接近中午。我送朋友回家，便赶着回家休息。我庆幸我终于能在星期日有空挡收听讲道，就在车上打开网上崇拜。那时天气炎热，睡意来袭，我好不容易撑到公寓的停车位。一下车，惊觉我们吃了霸王餐，竟然忘了付钱。我想了想，还是马上回去解决这事吧，便再度出门了。现在看来，这是一个错误的决定。也许我可以先休息，或者打一通电话告知餐厅的老板。
再次回家的途中，我已昏昏欲睡，但眼看就离家不远了，不想把车停在路边。我竟然在车上睡着了。突然一阵强震，我睁开眼。眼前的一切就像电影里的慢动作，前面的白色轿车被我的车撞得倒退至另一条车道。我当下还以为我在做梦，因为前一天刚看了电影《Tenet》。电影里有许多场景事物都是倒退的。
我胸口一阵剧痛，左膝也隐隐作痛。我回过神来时晓得自己出了车祸，把车开到对面的车道去了。当时脑海里有许多顾虑，却也没办法一一地处理那些思绪。车祸后该做什么，我也不知道。令我讶异的是，我没有过度惊慌。我虽然有受到惊吓，但是还能够保持一定程度的淡定。
看着我的车的毁坏程度，大家都说我还活着已经是奇迹，而且体肤还丝毫没有损伤，荣耀归神。车道旁便是大水沟。如果我不撞车，便撞向沟渠。我感恩有一群朋友的及时帮助，让我在为难中可以有倚靠。
车祸后的一两天，我陷入了忧郁。总觉得为什么近日那么多事情发生。有时我会感到内疚，会自责。可是大家都说人没事就好。当然，身为基督徒，难免会想为什么这事会发生在自己的身上。神的庇护在哪里？这又是另一次我信仰的考验。
后来经过自己的沉淀和教会弟兄的鼓励，我才不再纠结。凡事都在神的掌握之中。祂不是肇祸之手，却能够将祂的美意成就在所有事中。圣经里有许多鲜明的例子。以色列的大卫王，青年时已被膏为王，却也必须经过许多历练才登上王位。即使成了王，也被自己的儿子追杀。一个被神称为最合神心意的人都必须经历一系列的磨难，更何况我呢。我这一次算是逃了鬼门关，却还没被人追杀呢。我相信我在面对人生的试炼时，我神都已我同在。祂的话语说：祂总不离开我，也不撇弃我。
我也想起了那句话：大难不死，必有后福。
最近我突然开始担忧我的财务状况。怎么说呢？这并不是说我每月入不敷出。我只是突然觉得我没办法好好地理财。开始工作前我有尽量学习一些理财知识，可是目前除了有记账的习惯，也没有其他的实际作为。今年的疫情除了教会大家健康的重要，对我而言另一个教训就是经济。小至个人的收入，大至世界的经济，都受到了非常大的影响。一些我之前认为平稳的生意，譬如说旅游业、餐饮业和教育等，都难逃这灾。许多企业都因此陷入危机。可以见得，唯有存有足够的积蓄才能在危难中度过难关。储蓄的好处我们自小便知道，但成人了却很难做到。我爸在我小时候曾对我说，开源节流这句成语里，开源远比节流重要。换句话说，想办法增加收入比节省金钱更重要。我目前就是少了这一块，想投资又没有时间研究。
另一方面，我对工作上的一些事情感到不值。看见身边有些同事的工作表现低下，或常常翘班，月底却和我领着一样的薪金，我由衷感到不满。可我也无可奈何，这就是体制的问题。
我希望我最近的皮肤问题能够获得改善，患病还真的辛苦。
*
听说她回国了。好，欢迎回家。
其实我早在一个月前就经过新生儿复苏术的培训，过后却被安排到新生加护病房值班，因此没有机会练习新生复苏术。
很不幸的，我后来又被调回新生苑（一个不是正常人会想呆的环境），一星期有几天必须负责新生儿复苏。我的工作就是等电话响，看看产房那里有没有新生儿紧急状况。通常的案例是婴孩在母胎时排便了，出生时呼吸道阻塞的风险大大增加，我必须在现场准备。
说实话虽然有时会很忙，但我喜欢这样地工作。与其每天追踪婴儿的进展，我喜欢看新的案例。这是因为我从中可以动脑筋去做诊断，而不是盲目地跟别人的诊断。为新生儿做复苏手段的时候也让人有成就感，感觉自己身为医生有一些实际的贡献。
话说那一天就是我在新生儿复苏队值班的第三天。那时我在另一间产房写报告，突然隔壁房大声求助，我便冲了过去。原来是一个新生儿出生时生命迹象微弱。这样地情况如果我们事前有所预料的话我的上级一定会在旁准备。可这一次是突发状况，我除了马上要求一人紧急呼叫我的上级，就只能自己展开急救了。脑中闪过之前受训时的步骤，不断地想下一步应该做什么。我马上让新生儿放到保暖箱里，基于婴孩已出生一段时间，我觉得应该其实我早在一个月前就经过新生儿复苏术的培训，过后却被安排到新生加护病房值班，因此没有机会练习新生复苏术。
很不幸的，我后来又被调回新生苑（一个不是正常人会想呆的环境），一星期有几天必须负责新生儿复苏。我的工作就是等电话响，看看产房那里有没有新生儿紧急状况。通常的案例是婴孩在母胎时排便了，出生时呼吸道阻塞的风险大大增加，我必须在现场准备。
说实话虽然有时会很忙，但我喜欢这样地工作。与其每天追踪婴儿的进展，我喜欢看新的案例。这是因为我从中可以动脑筋去做诊断，而不是盲目地跟别人的诊断。为新生儿做复苏手段的时候也让人有成就感，感觉自己身为医生有一些实际的贡献。
话说那一天就是我在新生儿复苏队值班的第三天。那时我在另一间产房写报告，突然隔壁房大声求助，我便冲了过去。原来是一个新生儿出生时生命迹象微弱。这样地情况如果我们事前有所预料的话我的上级一定会在旁准备。可这一次是突发状况，我除了马上要求一人紧急呼叫我的上级，就只能自己展开急救了。脑中闪过之前受训时的步骤，不断地想下一步应该做什么。我马上让新生儿放到保暖箱里，基于婴孩已出生一段时间，我觉得应该要给予呼吸辅助，便自行展开正压通气。过后，我的上级也拿着急救箱赶到现场接手。庆幸的是婴儿最终有所反应，只需入院观察一段时间。这对我而言是一次很好的学习经历。
悲哀的是在婴儿苑值夜班根本不可能准时下班。当太阳升起，我们必须到产后病房为所以新生儿做例行检查。待处理完所以事项已是下午两三点。由于有两个同事拿病假，我也不愿意把未完成事项交托予他人，便自己处理到下午五点半。我连续值班二十一个半小时，打破了自己的纪录，也知道自己是有这个能力的。晚上，我还参加了小组聚会知道十一点。回到家时真的是累垮了。
那天被上司选中参加一个课程。我不知道是好事还是坏事。儿科部的上级会自行把日后要留在该部门当住院医师的人选交给医院。我可不希望被看中然后一年后重返这个部门。
*
翻看我和她的旧照，写了一首诗。
谢谢她给我曾经的美好。
话说这几天上班还蛮愉快的，星期一至星期四都能够准时下班，还可以吃午餐。
由于星期三和四有些同事去上婴儿急救课程，我被调派到小儿科病房值班。天啊，这简直是另一个世界，和我所认知的儿科部有天壤之别。
首先是我的上级们，非常地有耐心。专科医生也很有风格，立马成为我的新偶像。我仿佛在黑暗中看见了曙光。他的发型比我还尖，一身紧身裤，再加上那厚厚的纹眉，说话的气势锐不可当。让我敬佩的原因当然不是这些外在因素，而是他愿意花时间在查房时和我们讨论病理和纠正我们的错误。我觉得这才是每一次医生们查房时应做的事情，不只是一味地赶工或无理地责骂。
在这样的环境里，我自然而然地想要进步，想要学习新知。过去的两个月，我在婴儿苑就算有很多东西搞不清楚，也没有兴致去自己查资料，每天的目标就是不要被骂。对我而言，这再次证明了工作环境所能带来的影响。
这个部门有个小儿脑科医师，大家说他很长气。两个星期前因为教学的关系我和他见过一次面，让他过目我们所准备的资料。这一次我看见他在病床边想大家说得滔滔不绝，便凑近聆听。他看见我便向我点头示意，我还以为他认得我。过了不久，他便指着我说我的个子高，额头也高，一看就知道基因很好。于是他便向我的女同事们推荐我。我除了附和地笑哈哈，也只能解释说我之前被他指教过，所以他在拿我开玩笑。这时他却一本正经地说他不记得我们见过面。而我只能继续地哈哈笑。
结果，他真的很长气，我们就这样被他“困”着，耐心地听他讲了许久许久。
第二天，我看见他自然地避开他，他却走向我。一开口便用华语说：“哇你英俊潇洒，看起来很聪明，课业成绩是不是很好？”
我呵呵地说：“还好。”
他继续道：“你这样聪明，应该做一些对社会更有用的事，不要在这里浪费时间。这里只能够让自己赚钱，国家最终还是很穷。你应该去发明一些预防针之类的，为我国争光。”他继续用他的想象力给了很多例子。
我只能继续地呵呵呵。
*
想见妳、想见妳、想见妳。
