Monday 3 June 2019

《下雨的夜晚》

也许这首歌部分的歌词唱出我现在的感受。

“你用慢半拍的脚步跟得那么累,一直到今天我都没有察觉。”

从何时开始,我们的步伐不再一样。我却一直往前走,策划我们的未来,从没有察觉你已跟不上。是我傻。

“记忆的上空,倔强地盘旋著那一天”

我的脑海,始终不肯停歇地回忆我们的过去。

“像一个演员把悲伤当作是排练。白天被驯服,夜晚却更剧烈。”

我的悲伤依然悲伤。白天没有被驯服,起床是最剧烈。

心疼你不肯停歇,离不开固执欲绝”

是我心疼我自己,是我离不开你而固执欲绝。

心疼你不懂告别 ,让过往不断上演。”

庆幸的是,你最终的告别。过往的事,不会再上演。


一个月后

已经一个月了。那一天我在吉隆坡,很痛。能够开那么远的车并安全归来是奇迹。我是很强迫自己去做这事的,心里一直都不好受。我曾说过我喜欢开长途车,但这一次我真的没心情。我看着前方,前方总有她的面孔。我就是一路这样开车的,自己都觉得危险。

我觉得我有慢慢好一点。一天比一天好那么一点点。

她的回忆还是不断地涌现,片段结束了我就告诉自己,要和这些回忆道别了,说声再见。我也不晓得这些举动会不会有效果,就当作是洗自己的脑的一种方式吧。

我的朋友们,谢谢你们。在我的生活破碎之后一直支持我,我无时无刻都想和你们说话,这样我会好过点。可是,我也知道你们有你们的生活,我不应该过于依赖你们。我要勇敢地自己面对,面对孤独的时刻。因为我再怎么孤独,我始终还有那看不见的上帝。

早上醒来胸口还是会痛,却又不肯起床。我不想起床做事,就算是有事情让我做。我觉得这个打击或多或少有改变我的性情。我变得自私了,我变得不在乎。我发现我不能让自己变得缺少人性,所以都会逼自己去关怀他人,譬如说给一个微笑。

我还在疗愈中,我还是希望自己可以尽快走出来。