Saturday 13 October 2012

心声

今天打开部落格一看,哇,上一篇竟然是一个月前写的,真的有点不好意思。我怎么能够让自己的生活留下许多空白呢。虽然“没时间写”这个理由已经用了N次,但我还是会继续开开心心地用下去的。假期回来后的时光我过得……有点……狼狈。不不,是繁忙吧。嗯,狼狈的繁忙或许比较贴切。在这里的第二个中秋(第一个是2008年)少了灯笼还有月饼;少了家人还有朋友;少了嫦娥还有月亮;少了气氛我有妳。很不幸的,吃了来回步行需一小时的“一人一鱼”中秋节晚餐之后,我就病了。病得好重,初次感受真正天旋地转的感觉,也害了妳陪我吃了几天的粥。

我一直认为自己不会背负太大的压力。至少高中二前我可以铁定地说;高中三时略带心虚地说;现在则闭口不敢说。我以为,自己能有效地把每牛顿的压力(编按注:“牛顿”乃力的单位)化为前进的动力,化不朽为神奇。我最害怕别人说我变了,所以我很努力地说服大家我没改变;用功地精彩过每一天。那天和好友聊天,我罕见地招认自己现在活得很压力,觉得自己样样不如人。她抛出一句:“你还是我认识的马条吗?”。这次,我并没有急着为自己辩护。我更好奇的是她认识的马条长个什么样。有耳朵吗有鼻子吗有眼睛吗。

“乐观,自信满到爆,幽默。”

嗯,原来如此。

我鼓起莫大的勇气,承认自己变了。我变得不爱社交。婉婷大姐说从前看到一大班人走过,我必在里头。现在我只守在一个人的身旁。朋友圈小得好小,我也懒得扩展。在一个群体里,现在的我心甘情愿地作一个配角,不再锋芒毕露。从前,我爱领导;现在,我不想参与。只要一有空闲时间,周末或假日,就很想抓住每分每秒来好好恶补课业上的不足。有时连吃饭也觉得是耗费时间。我不再想到处走透透,一秒都不想浪费在对我的课业没有帮助的事情上。从何时起,曾经无乐不作的我只想窝在家把书啃。

这些显著的改变并非由单一因素导致的。我在这里远里父母的庇护,生活方式的改变,开始了一段感情等都朔造了跟四个月前相差十万八千里的我。

我迷失了自己。

也踏上了寻找自己的旅途。重新了解自己,重新认识自己,重新展现自己。

我绝对不能让我在这里读书的日子只有一堆书可以回忆。我要过得更精彩。我变了,且需要再变一次。

我开始放慢脚步,多看看书,多发发呆,弹弹吉他,打打羽球,逛逛街场。乐观地看待每一样事情;我满到爆的自信还在;我的幽默别人拿不走。

原来,本质上我并没有改变,只不过被蒙上一层灰色。退去那层灰色,嘿,我、回、来、了。

“你还是我认识的马条。”谈话结束时她说。




谢谢妳的温柔。