面对哀伤

我午餐后继续在网络上寻找如何走出失恋的方法。再看了几个视频和文章，所得的结论有一点悲哀，那就是没有捷径。我必须要越过这道坎。虽然这不是我第一次听到这样的答案，但是还是有点落寂，觉得这条路很痛苦。

村上春树说：“不管什么样的真理、什么样的诚实、什么样的坚强、什么样的温柔，都无法治愈失去所爱的哀伤。我们只能走过那哀伤才能脱离哀伤。”

海苔熊说：“面对哀伤许多人都会逃避，担心自己的生活会受影响。但如果你从未真正走进去，那么你就永远不会走出来。”

我能否勇敢地面对这哀伤？

失恋

不知道哪来的一股劲，上网搜索如何走出失恋了。

原来我并不孤单，大家失恋的心路历程也是一样的。这好像是失恋的必经之路。也许我之前没有那么苦是我的庆幸。我发现真的要恨一恨她，我才会好起来。可是，也有许多人和我一样，依然只看见她的美好。

也许现在要一直想她的不好，把我对她的爱降低。她事先没有告诉我她对我们的感情已有了疑问，这是对我的不公平。我要慢慢地收复对她的爱。做其他事能分散我的注意力，但不能减低我对她的爱。

这是一门功课，我学好之后必有所成长。生理上我要对我上万个大脑神经元进行重组，让我和她切割。据说这需要三个月的时间。我希望我不会颓废这么久，我要提早跳出来。

其实我希望她也能在这段时间里好好疗伤。或许她看起来没事，我希望她真的没事。谢谢她为我祷告，我也会为她祷告。回想起我们的一切，我看见她是爱我的。我要谢谢她的爱。可能她在给我的“考试”中还在挣扎我们适不适合对方。我知道我前段旅行过得很快乐。

啊，我不该再细说她的好。

我给自己加油，我知道我可以走出来的。

怎么振作？

我的心还是苦的。我开始讨厌自己为什么还是不能振作起来。我不甘愿每天都这样无所事事地过日子。我要做些什么东西。快要两个星期了，我已荒废了两个星期的时间。我的人生在干嘛？

我和朋友出门时心情会变好。我感谢他们的陪伴，却不能终日和他们在一起。有时舅舅会告诉我，要拿出男生的气概和坚定的意志。我很难办得到。

只要我在家，就会有一直想躲在被单里和躺在床上的念头。我知道那是不可行的。因为每当我一躺卧，整个人就会沉浸在痛苦之中。我会一直堕落，一直回想那些伤心事。可是，我知道我始终有独自一人的时候，我必须要面对。我痛恨自己的大脑为什么要一直去想那些痛苦的事，为什么要想已经无法改变的事实。

我一直说我要走出来！我要走出来！我要走出来！

我痛恨自己为什么意志薄弱，为什么不能控制自己的思绪。我累了，我不要再这样堕落。

有时我觉得我对未来没有希望和目标，如同雪上加霜，让我的情况更加糟糕。可能要等到10月才会有工作。开始工作了又怎样？

我是不是应该痛恨她？也许这样会好过点。虽然我发现了那些事，但我却无法对她燃起一丝敌意。就算有，也只是一会儿。那对她的愤怒不能维持多久。长痛不如短痛，我的短痛可以更短吗？

我受够了。我要解脱！我祷告，我祈求。我要摆脱这苦。