心情日记

上个星期三和四是我久违的快乐时光。那股在胸前的闷气在那两天都消失了。原来是因为星期三晚上有和友人相约吃饭的缘故，而星期四下午也随同朋友吃午餐看电影。

看来我这股郁闷或许和少了社交有关。心里有一个期许就不会郁闷。我和朋友们分享了我这个状况，才发现我的朋友时而也会这样。这都是“无业游民”因长期无所事事所引起的吧。

那没有阴霾的两天，那斗志满满的两天，我格外珍惜。那像是旱季得甘露，让人觉得清新。从前都没有这种珍惜当下得时候。从前把好心情都视为理所当然了。

正如周星驰所说，快乐得时光过得特别快，我和朋友聚会完后回到家又开始落寞、孤寂了。我以前接受专业心理辅导时，导师说过心情犹如一部车，自己是司机，可以引导情绪的方向。

我得从这情绪的泥潭中崛起，重新迈向美好的未来！

随心提笔

再过一个月，就是我的大学毕业典礼。再过一个月，我将踏上第二次的欧洲之旅。

就目前来说，心里还没开始期待。最近情绪似乎一直低落，连我的父母都感受到了。我也怀疑自己可能有轻度忧郁，不至于茶饭不思，只是心里头总是有一股难言的忧愁。它淡淡地笼罩着我的内心，并不嚣张地让我对未来失去盼望。用英语说，我是扯着腿过日子的。这样的日子也非白过，因为我依然做我该做的。只是运动前会很有阻力。虽然应该形成一个习惯了，但我每次想到要到健身房或泳池时心里便百般不愿意去“受苦”。结果，我都是逼自己做运动的。

至于睡眠方面，我依然做无数的梦，白天的精神却有进步。我尽量不睡午觉，就算困了倒下也最多睡半小时。睡眠的问题也是我想趁这个长假解决的，目前为止没有什么实质进展。

我想起在医学院里上过的一堂课。那是关于mind-body interaction 的，也就是思想和身体会相互影响。我想如果我内心一直抑郁，尽量笑和故意让自己开心应该可以驱走那股阴霾吧。

也许朋友们不会察觉我内心的忧郁，我在外时也没有显得很愁眉苦脸。近来我也开始觉得老是在家摆这副样子给父母看太对不起他们了。我和父母乃至兄妹的关系从何时起不再亲密。曾几何时我对他们有了不满。活了四分之一个世纪，我觉得我在某些事上不该再怪罪父母。想起高中时期妈妈都还会搂着我亲吻脸颊，现在连个拥抱也没有。想起父母的恩情，我觉得我该趁着这个假期真的陪伴他们，这其实也是我原本想要做的。

生病不局限于肉体，心理也会生病。在这纷扰的世界，少年都会有烦恼。我虽然时时无助地陷入世界的漩涡，但耶和华我神是我的高台，我随时的帮助。定睛仰望耶稣，就能看到另一片风景。

使命与愿景

上个周末，我请假陪同母亲到槟岛参加两天的课程。其实，我对此是满怀期待的，尤其是当我看见排得满满的时间表后。根据时间表，每日的课程从早上九点半到晚上八点左右。课程内容主要是企业管理和扩张。对企业管理有兴趣的我也把这两天当着是给自己一些实际训练。

可惜的是，课程没有按照时间表进行。原因是这个课程其实应该是以一对一的形式提供给个别的业者，当天却总共有5家。也许主办方认为我们几间规模小的幼儿园一来无法有效运用所有内容，二来需要更多时间去明白一些内容；便一次邀约了我们几所。因此这两天的内容对我而言过于拖泥带水，午休的时间延长，结束的时间提前。

第一天的课程就只是讲述企业的使命与愿景。讲员说一家大型企业都必须花大半天来确确实实地定下使命与愿景，可见其重要性。前几年由于归档的需要，我也帮忙我母亲拟定了使命与愿景。我上网查一查，三两下就写下一大堆了。那时连两者都不懂如何区分，便干脆不区分。

对于一家企业，这两者不容忽视。它们看似多余，却可以起着关键性的作用。它们是一家企业的发展方向，是指南针，是灯塔。第二天早上，当讲员一家家地点评我们幼儿园的使命与愿景时，我却开始思索自己人生的使命及愿景。

这个问题曾以其他的形式困扰着我多年。最激烈的一次是踏入医学院以前，那一段对未来的彷徨，对未知的迷惘。后来，我就读医学院，心想有五年的时间可以漠视这个困扰。五年一晃而过，我似乎没有选择，只能继续在杏林闯。然而，是吗？

我看我母亲这么辛苦，她原本有机会扩张并过上轻松的日子。我一直以来想帮她接管生意，也认为这一行业还有前景。那一天经过一番思考，我拟定自己的使命与愿景。

我的使命：当一名称职的医生。

我的愿景：十年内取得精神专科学位。

至于我的企业梦，十年后再谈吧。继续祷告，求神开路。

教书杂记

今天在学校迎面撞见我的高中数学老师，她说我怎么看起来无精打采。她有所不知，我今天的心情是这周最好的了。我已开悟，晓得如何掌控自己的思绪来面对接下来的二十六个工作天。之前还有辞职在家休假的念头，但转念觉得人生还是要磨练一下，学会在自己难受的处境里享受生活。说真的，教书的工作比当实习医生好多了。

可是，教书也是有难处的。数学老师正和物理老师及其他老师高谈阔论，说的是现在的孩子多难受教。有的说，以前的同学迟进班会被锁在门外的；有的说，以前同学们都是排队给老师批改作业的；有的说，以前若少写一个句号，老师便在学生额头上画一个句号。现在的学生们呢，若有完成作业便是赏足了面子。老师们聊得兴起，我也听得高兴。

过后我一进班，马上体会老师们得难处了。学生们，大多数都没完成作业。我得一个个催促，一个个责备。这些举动严重影响了上课得进度。我心想，我可没有力气每天如此地和学生周旋。可又想起身为老师应该循循善诱，不可以放纵学生不管。

想了想，我还是该尽力劝勉学生的。不必鞠躬尽瘁，尽力就好。

“再一次”执教鞭

我还没提笔写我之前想写的《我教学方式的演变》，却又被校方“传召”回学校继续教英文了。我对此的心情很踟蹰，虽然当下一口答应，心里却犹豫不决。去年底，我到学校应征时被告知只会暂时替代另一个代课老师一个月。我倒也无妨，因为我工作的目的是要更有效的利用时间而已。

这一个月里，我体会到英文不像道德教育好授课。压力是有的，可能自己总是对自己要求过高。我开始想不到教学方法来教导学生们，我给他们上课都是在做练习题。后来，我想到了让他们看短视频练习理解能力及表达能力。这一招，我初次用时连比较差的班级都有学生感兴趣并踊跃参与。谁知第二次使用时大家已兴致缺缺。所以，能够把这个棒子交给别人我还是乐意的，毕竟我已觉得“江郎才尽”。这就是我这一次有点抗拒重回杏坛的原因之一。一小部分的原因是我可怜我妈那里也需要人帮忙，不过她已说不打紧。而我之所以马上答应校方，也是因为我知道英文组的难处，英文老师们都已操劳过度，我不想加重他们的负担。

我也不晓得自己要干什么，心里会常常忧愁。那种淡淡的忧愁，好像一片乌云，无法吹走，却也谈不上是忧郁症。我有时觉得那是压力，想到未完成的事就开始不安。譬如说，想到我的欧洲之旅还没策划完毕，我的心头也会来一阵忧愁。这原本是一件很开心的事，我却时而联想那时舟车劳顿的疲惫。为此我常常提醒自己要感恩，感谢上帝赐予的一切，并凡事都交托在主的手里。

因那名医生无法到学校教书，我今天回校。学生们当然好奇我怎么回来了，有些甚至说我欺骗了他们。我心里想说我其实也不想，我欠缺回去教书的心理准备。我到底为什么心烦？最大原因应该是上述的教书压力。其次，应该是我又必须早上6点起床和我的清晨忧郁抗衡。我一直以来都因梦多而睡不好，导致我每天的精神都不太好。不管是假日还是工作天都一样，我想对症下药，却找不出症结。再来，我不想花太多上课时间以外的时间工作。我的“课余”时间是要运动、读书及策划旅行的。

今天也和我中学的英文老师谈话。我非常感激她对我的谅解，一再地叮嘱我不要太过负责任，毕竟我没有必要担起教师不足的责任。我也想其他老师讨教几招，希望可以帮助我授课时使用。

疯狂的随机队

能够和一班好友出游是难得的，是幸福的。我看看之前的经历，无论和哪一班好友，只要大家聚在一起一同外出，旅途都是非常愉快的。人多，嘴也多。嘴多了，话就多了。话一多，笑声不断。

随机队的特别在于，我们当中有位老师当保护伞。想当年我们还是小屁孩的时候，家长只要知道老师有参与就放心了。此外，我们真的很随机。从前我们出门都是上了车，齐了人再决定的。再来，这一班是从中学陪我到现在的朋友。

今年，多谢媛棻大姐，我们终于落实了队服计划。其实，前几年我们就有了这个念头。当时的设计是背后有号码的运动衫。最后因赶不及在新年前取件而搁置计划。这一次，有自己公仔图案的设计也很不错。

有了队服，仿佛士气大振，我们也来了一次疯狂的聚会。我们六人于小年夜完成年度Pantai Kerachut一日游后，为了能够见见一年回来一次的富三代一面，而在除夕早上决定半夜再出来见面。感激大家都愿意疯狂配合，随机队再次执行了完美的随机聚会。这一次，我们通过了三个高难度的考量。第一个是时间之紧凑，我们在短短两个小时内决定了十二个小时后的聚会。第二个是日子之特别，我们决定在大年初一半夜十二点开始通宵达旦。第三个是人数之完整，这里指的是有一同出游的六人都到齐了。

或许，下一次当大家白天都没空档的时候，我们可以再次考虑半夜会面。

至于那趟Pantai Kerachut之游，我们好久没有一辆大车一起出门了。大家同挤一辆车的好处是大家可以一块儿热闹的聊天，以及不必与另一辆车进行接洽。一伙人穿着队服跋山涉水，真有一种出征的气势。也许就是这股气势，当天的夕阳非常的美。我们以往一年会至少去一次，去享受宁静的沙滩，和祥的夕阳及温柔的浪花。我常说，其实马来西亚也有不少美丽的景点。

因为你们，我很开心。

我们不曾全体队员出游，那是我们未来的目标。