“再一次”执教鞭

我还没提笔写我之前想写的《我教学方式的演变》，却又被校方“传召”回学校继续教英文了。我对此的心情很踟蹰，虽然当下一口答应，心里却犹豫不决。去年底，我到学校应征时被告知只会暂时替代另一个代课老师一个月。我倒也无妨，因为我工作的目的是要更有效的利用时间而已。

这一个月里，我体会到英文不像道德教育好授课。压力是有的，可能自己总是对自己要求过高。我开始想不到教学方法来教导学生们，我给他们上课都是在做练习题。后来，我想到了让他们看短视频练习理解能力及表达能力。这一招，我初次用时连比较差的班级都有学生感兴趣并踊跃参与。谁知第二次使用时大家已兴致缺缺。所以，能够把这个棒子交给别人我还是乐意的，毕竟我已觉得“江郎才尽”。这就是我这一次有点抗拒重回杏坛的原因之一。一小部分的原因是我可怜我妈那里也需要人帮忙，不过她已说不打紧。而我之所以马上答应校方，也是因为我知道英文组的难处，英文老师们都已操劳过度，我不想加重他们的负担。

我也不晓得自己要干什么，心里会常常忧愁。那种淡淡的忧愁，好像一片乌云，无法吹走，却也谈不上是忧郁症。我有时觉得那是压力，想到未完成的事就开始不安。譬如说，想到我的欧洲之旅还没策划完毕，我的心头也会来一阵忧愁。这原本是一件很开心的事，我却时而联想那时舟车劳顿的疲惫。为此我常常提醒自己要感恩，感谢上帝赐予的一切，并凡事都交托在主的手里。

因那名医生无法到学校教书，我今天回校。学生们当然好奇我怎么回来了，有些甚至说我欺骗了他们。我心里想说我其实也不想，我欠缺回去教书的心理准备。我到底为什么心烦？最大原因应该是上述的教书压力。其次，应该是我又必须早上6点起床和我的清晨忧郁抗衡。我一直以来都因梦多而睡不好，导致我每天的精神都不太好。不管是假日还是工作天都一样，我想对症下药，却找不出症结。再来，我不想花太多上课时间以外的时间工作。我的“课余”时间是要运动、读书及策划旅行的。

今天也和我中学的英文老师谈话。我非常感激她对我的谅解，一再地叮嘱我不要太过负责任，毕竟我没有必要担起教师不足的责任。我也想其他老师讨教几招，希望可以帮助我授课时使用。