执子之手，与子偕老

短片里的情侣即将完婚，他们让化妆师把他们化成年老时的模样。

刚刚看完时觉得有趣又特别。从来都不会去想象爱人年老时的样子，这让我确信我敬爱的外婆曾经也很迷人。也许真爱就是年老时还保留着年轻时相爱的冲动。

过后想了想，岁月催人老并没有想短片里那么惊人。除非你是每隔二十年照一次镜子。成人每一天都在老化。而眼睛和大脑无法察觉身边的人这个缓慢的过程，所以我见到我妈妈不会大叫一声巫婆。只有当你的大脑重翻旧照进行比较，你才觉得妈真的老了。

这个短片可以当作他们彼此之间的约定吧。万一他们离婚，我会替他们尴尬的。当然，他们可以说，爱也会慢慢地淡去。

我的手，将会牵着谁。

摩擦

今天的心情非常沉重。

平常看见同学和他的圈子有是非，就觉得怎么来上了大学还来这一套，一点长进都没有。

我也常常警惕自己，不要卷入一些不必要的风波。不过，随着日子一天天过去，不知不觉一点一滴地，误会累积，爆炸倒数计时开始。

他在大家眼中就是大好心人，总是为着大家着想。他凡事带头，擅长社交，颇有幽默感，心胸宽阔，不拘小节。他，说得难听些就是有点好管闲事，更贴切的说应该是好心地管闲事。

这，是大家眼中的他。

当一个群体中有太多会制造场面的人，问题可能就会出现。正常情况下，有一个就已经足够，有两个的话大家可能要沟通沟通。

哈，怎么说得好像没有人搞笑全部人就会死掉。的确，在我看来我有着避免大家发闷而死的神圣任务。

问题的出现，是当有人质疑你执行任务的合法性的时候。问题中的问题是，没有一条法律和你的执行权扯上关系。他只能用社会不成文的规矩抨击你。他成了我怀念的中学训导老师，开始进行管教。什么时候开始我做事要依你的标准啊？一次，两次，我无所谓，也没放在心上。

终于，他对马条的行为忍无可忍，决定先下手为强，三更半夜约我出来面谈。

不谈而已，一谈惊人。我三个小时宝贵的睡眠时间就不见了，还留下了阴影。

才发现大家眼中的他，好像不是他。他心思有点敏感，常常把别人的话放在心上，觉得大家没有感激他。他觉得我喧闹，行为不妥，太过放纵。看来又有人先天性对马条排斥。

问题是大家对我没有意见啊，我事后确认了。

伤了他的心的，不只我一个；伤得他最重的，就是我一个。

或许我是时候放下众生不顾，或者移居别的星球，拯救闷得发慌的外星人。

好久没有和周遭的人产生摩擦了，还以为没了女友就不再会为关系问题烦恼。

当然，我也该反省。反省，反省，反省，反省吧。是非本来就没有对错，只是为什么把我美好的周末变得如此沉重。

感谢，还有米雪为我撑腰。也许，笑话就只该留给她听。

身旁能有个这样的好友是很幸福的。

五月天

我的五月天好像不会是一幅动人的夏季风景。这个月要呈交几个无关痛痒的报告，月底还要当众呈现内容，搞得我没时间温习功课。恨不得自己可以把课本的内容统统下载到脑袋里储存，连翻阅的动作都免了。

不过，整体来说我这个学期过得还不错。虽然时间紧迫，但还是有时间到处玩。米雪儿不知从哪里弄来了一张满满的的士优惠码，所以有时候就会去比较远的地方吃饭了。就算是普通的一餐饭，我们也可以饭后坐着聊很久。听她讲述和介绍各种不同的娘惹糕，让我顿时觉得我们司空见惯的娘惹糕并不普通。在她眼中，西式糕点的制作根本比不上娘惹糕复杂的制作过程。我觉得，这是人类不懂得珍惜身边事物的另一个写照。常常出现在我们眼前的东西，我们从来都不会觉得特别。渴望的，往往是另一个国度的东西。要真正地学会珍惜，很难。也许，要等到失去的时候。

有人问我，和她离别时我会不会哭。这个问题有点可笑，我暂时没有答案。我想我应该会难过，却不至于难过到哭吧。虽然我是一个感情很丰富的人，但很少有事情会让我痛彻心扉到泪流满面。如果我真的哭了，那应该是非常非常非常无比寻常的难受了，是在经历无数次心绞痛之后。

他们会问这个问题，背后的原因不外是对我们关系的揣测。算了，有些事双方心里有数就好，不需要对外解释太多。

上一次回槟城，我代米雪买了一个制作红龟糕的木制模型。那个东西不会很昂贵，我就送给她了。她竟然如获珍宝般一直答谢，原来她找了几年了，在中国、吉隆坡甚至网上都找不到，我却不费吹灰之力就买到了。这让我有点诧异，就这么一个模型，真的踏破铁鞋无觅处吗？

这一回轮到了室友到昔加末两个星期。因此，我这两个星期晚上没人陪我说话入睡。

下一个学期，也许我就要继续当独行侠了。

五月天，好好珍惜吧。

祝天下的妈妈，包括我最爱的妈妈，母亲节快乐！

我给你最后的疼爱是手放开

不要一张双人床中间隔着一片海
感情的污点就留给时间慢慢漂白
把爱收进胸前左边口袋
最后的疼爱是手放开
不想用言语拉扯所以选择不责怪
感情就像候车月台有人走有人来
我的心是一个站牌写着等待

话说昔加末

在昔加末有太多的经历，我觉得我的写作能力没有强大到可以把那些惊心动魄的画面和扣人心弦的感受统统转化成文字。

原来，远离城市是多么的美好。本以为自己是一个城市男孩，在小镇会不能适应。也许正因为我是个城市男孩，才能格外珍惜那一种恬静。

在我居住的北海，一排排新颖的建筑已悄悄取代了亚达屋。北海这个地方似乎不能再以小镇称之。在昔加末，虽然城市化正在进行，但那份郊外的平静还是弥漫在空气中。

当然，还有和同学的感情。当十二个人朝夕相处两个星期，感情难免升温。这一回，我跟男同学们闹得很开心。

归途中，巴士引擎发生故障，大家下车在路旁嬉闹。因为刚下过雨，天气不热，雾气凝重，远处风景如诗如画。男孩们还在路旁撒尿呢。

我们在昔加末考试。远离了校园，准备考试时觉得很轻松。

不过，晚上临睡前还是会胡思乱想。回忆往事，有点悲哀。有时还含泪睡着了。那一天，夜不眠，还打了电话给鸭子。鸭子看来老练了许多，说起话来也越来越像姨妈了。不知道这是不是好事。糟糕的是，她年纪轻轻就开始记忆衰退。依我医学生第二年的知识水平，我觉得她应该少看些连戏剧，多看些纪录片增广见闻才好。这样，她或许可以重拾青春。就算不能，也至少可以减缓病情的恶化。

一个月了，早就应该过渡了对吧。也许，我应该停止奢求还能做朋友。总觉得我好像在厚着脸皮要和你做朋友。我，要找那一个答案。

超人

明年，电影版《蝙蝠侠VS超人》将上映。看了其精彩片断，超人好像是坏人。

明天将离开呆了十二天的昔加末，说真的有点舍不得。习惯了远离尘嚣的生活，习惯了住在酒店里，习惯了每天到医院报到，习惯了和同一班人吃饭。

原来这里的朋友最关心的还是我跟米雪儿的关系。其实也没什么，但大家还是很怀疑。她有她的美丽，她有她的想法，她有她的原则，她有她的喜好。我观察就好。

张卫健的《超人》，是《小鱼儿与花无缺》的片尾曲，小学时也很喜欢这部剧的片头曲《黄种人》。《超人》副歌的歌词就这样烙印在我的脑海里多年，最近才被重新被唤醒。

明明是一個脆弱不堪的靈魂

卻為你心甘情願變身為超人

愛得筋疲力盡　才明白我並不是無所不能

也許因為我的天資不夠

算不出來什麼時候會分

肉體凡身　憑什麼　想要你愛我一生

逝去的青春　就像我們

曾經留給對方的傷痕

兩個人無話不說　再到最後陌生

我想我都可以去忍

路上的燈　看著我們

冒著雨在情節裡飛奔

希望有個人

能明白　我的眼淚和我的後半生

陪著你走過五彩斑斕的世界

不代表我就擁有過你的一切

謝謝你的告別　可以帶給我這麼多感覺

也許因為我的天資不夠

體會不到你對我的體貼

但是可能　你對我並沒有那麼了解

逝去的青春　就像我們

曾經留給對方的傷痕

兩個人無話不說　再到最後陌生

我想我都可以去忍

路上的燈　看著我們

冒著雨在情節裡飛奔

希望有個人

能明白　我的眼淚和我的後半生

曾經站在大雨中等了又等
為了你扮鬼臉活躍氣氛
你說天氣太冷　我馬上引火燒身

那段青春　就像我們
曾經留給對方的傷痕
兩個人無話不說　再到最後陌生
我想我都可以去忍

路上的燈　看著我們

冒著雨在情節裡飛奔

希望有個人

能明白　我的眼淚和我的後半生

原來我一開始就陷得那麼深

原来一个人能经历的所有情感，全都被写入了歌里了。因此，歌词才可以贴切地表达出那些闷在心里的情绪。

这首歌词，小时候还不是很明白，长大了才有所体会。如果以后我要写词，该写什么呢。

哈哈哈。

愚人节

愚人节那天，嘉雯尝试欺骗我她是同性恋者。不需要多说，我怎么可能上当。不过，我看得出她很认真地骗。

那一天，我竟然愿意陪着她顶着热烈的太阳，翘课徒步十五分钟吃午餐。这是我跟自己开的玩笑对吧。我是对阳光过敏的吸血鬼，她说。

一个星期多了，你看起来过得很不错，我们越来越像朋友了。当时候害怕你放不下，最后才发现很难放下的是我。

“倘若那天，把该说的话好好说。”

我难过吗？当然难过，只不过迟了几天开始而已。难过，却不难受。我得说，做了那个决定后我如释重负，感觉肩膀没了重担。难过，是因为我以为我们可以走到最后。虽然你说未来会发生什么事没有人能够知道，但我们都知道我们现在这样很好。

谁会是对的人？

我们都努力了。努力接受对方的一切，努力体谅对方的缺口。

还是很难想象失去最了解自己的人。或许我根本没有失去，还是朋友吧。或许你没有那么了解我。

在遥远的未来牵着另一个人的手，简直无法想象。

和她去看电影，感觉很奇怪。原来要尝试接受另一个人很困难。才发现自己从前竟然可以对你有那么大的宽容。原来我可以陪你逛一整天，却没有那个能耐等她选餐厅。也许我不该那么苛刻，人家条件很好，只是患有困难选择症末期。

还是那句话，因为陌生所以勇敢，因为距离可以美丽。和她走近了，够了，停下，交多一个朋友就好。

心里还有那个人，就别让另一个进来。

那个人会住多久，不知道。怀念可以很自由地和你沟通，不需要掩饰。

有时付出了全部的爱，真的无法再爱了。爱你，不需要拥有你。