这是一场战斗

的确，这是一场战斗。我必须努力往正面的方向走去。大脑会一直带有负面的情感。

这真像是一种瘾。我那七年所养成的瘾。那瘾发作时，和毒瘾没有不同。瘾一发作，我就会痛苦不堪，很想做些能够解瘾的事。大脑会沉浸在之前的美好回忆之中，久久无法自拔。我不能允许这种情况发生，这只会加深苦楚。

回想起来，那瘾发作的时候真的很痛苦。我真如瘾君子般，瘫痪在床上，终日无法集中精神，一直要满足那瘾。

所以，这是一场战斗，一场和瘾的战斗。我要用强大的意志力来抵抗瘾的作用。我承认，我很多时候都没有这样的意志力，我两个星期来已被打倒无数次。不过我别无选择，这样一直颓废的感觉也不好受。

我祷告，继续寻求神的大能。靠自己的力量是不够的，我要完全倚靠主的能力。

继续寻找解药

昨晚，妹妹发了两条链接给我，都是不错的建议。在这里就大概分享一下。

其中一个是关于五个走出失恋的科学方法：

1. 不要再关注前任
2. 列出五个伴侣必须具备的特质和最让你受不了的地方
3. 不要自责
4. 把分手的好处写下来
5. 谈论分手

在这里是原文链接：http://www.chinadaily.com.cn/interface/zaker/1143821/2018-02-07/cd_35653018.html

第二个链接是关于如何治愈心碎的视频：https://www.youtube.com/watch?v=m1wn2lfucp0&feature=youtu.be

视频谈到的是这是一场战斗。我必须时刻对抗大脑原来的想法。我对此是有共鸣的，大脑就是会一直惦记着对方的好，自己会觉得对方是最好的，而忽略了在一起时不美好的回忆。我要时时唤起不美好的回忆来抵抗美好的回忆。还有一点是，我必须重新建立起自己的生活，一个没有她的生活。和她的割舍让我的生命出现了空缺，我必须填补这个巨坑。

其实这些建议在这两个星期内或多或少都听别人说过。最重要的还是自己努力走出来。这一个过程让我更加意识到失恋是很痛苦的事，也不是一件小事。世上有这么多关于失恋的科学研究报告足以证明这一点。之前听说某某失恋了还不会觉得特别感同身受，知道现在自己也遭遇失恋。

面对哀伤

我午餐后继续在网络上寻找如何走出失恋的方法。再看了几个视频和文章，所得的结论有一点悲哀，那就是没有捷径。我必须要越过这道坎。虽然这不是我第一次听到这样的答案，但是还是有点落寂，觉得这条路很痛苦。

村上春树说：“不管什么样的真理、什么样的诚实、什么样的坚强、什么样的温柔，都无法治愈失去所爱的哀伤。我们只能走过那哀伤才能脱离哀伤。”

海苔熊说：“面对哀伤许多人都会逃避，担心自己的生活会受影响。但如果你从未真正走进去，那么你就永远不会走出来。”

我能否勇敢地面对这哀伤？

失恋

不知道哪来的一股劲，上网搜索如何走出失恋了。

原来我并不孤单，大家失恋的心路历程也是一样的。这好像是失恋的必经之路。也许我之前没有那么苦是我的庆幸。我发现真的要恨一恨她，我才会好起来。可是，也有许多人和我一样，依然只看见她的美好。

也许现在要一直想她的不好，把我对她的爱降低。她事先没有告诉我她对我们的感情已有了疑问，这是对我的不公平。我要慢慢地收复对她的爱。做其他事能分散我的注意力，但不能减低我对她的爱。

这是一门功课，我学好之后必有所成长。生理上我要对我上万个大脑神经元进行重组，让我和她切割。据说这需要三个月的时间。我希望我不会颓废这么久，我要提早跳出来。

其实我希望她也能在这段时间里好好疗伤。或许她看起来没事，我希望她真的没事。谢谢她为我祷告，我也会为她祷告。回想起我们的一切，我看见她是爱我的。我要谢谢她的爱。可能她在给我的“考试”中还在挣扎我们适不适合对方。我知道我前段旅行过得很快乐。

啊，我不该再细说她的好。

我给自己加油，我知道我可以走出来的。

怎么振作？

我的心还是苦的。我开始讨厌自己为什么还是不能振作起来。我不甘愿每天都这样无所事事地过日子。我要做些什么东西。快要两个星期了，我已荒废了两个星期的时间。我的人生在干嘛？

我和朋友出门时心情会变好。我感谢他们的陪伴，却不能终日和他们在一起。有时舅舅会告诉我，要拿出男生的气概和坚定的意志。我很难办得到。

只要我在家，就会有一直想躲在被单里和躺在床上的念头。我知道那是不可行的。因为每当我一躺卧，整个人就会沉浸在痛苦之中。我会一直堕落，一直回想那些伤心事。可是，我知道我始终有独自一人的时候，我必须要面对。我痛恨自己的大脑为什么要一直去想那些痛苦的事，为什么要想已经无法改变的事实。

我一直说我要走出来！我要走出来！我要走出来！

我痛恨自己为什么意志薄弱，为什么不能控制自己的思绪。我累了，我不要再这样堕落。

有时我觉得我对未来没有希望和目标，如同雪上加霜，让我的情况更加糟糕。可能要等到10月才会有工作。开始工作了又怎样？

我是不是应该痛恨她？也许这样会好过点。虽然我发现了那些事，但我却无法对她燃起一丝敌意。就算有，也只是一会儿。那对她的愤怒不能维持多久。长痛不如短痛，我的短痛可以更短吗？

我受够了。我要解脱！我祷告，我祈求。我要摆脱这苦。

我要振作

痛，一直都在。我心里很想走出来，却心有余而力不足。

谢谢朋友们的关心，谢谢大家的安慰和陪伴。我始终明白，唯有我自己可以帮助我自己。可是，痛的感觉很可怕。每天一早醒来，那痛就开始作祟。

我不断地告诉自己，要站起来，要振作。我一定可以放下她，放下这段感情，重新过自己的生活。

我从中学了很多，特别要学会坚强。人生的第二次谷底，不可以比第一次深。我虽是经不起特大风浪的一代，但我不要再当草莓族。这一次，是我过度倚赖了她，是我自个儿认定了她，以为我们可以面对一切。我认定了她，以为我们可以走到最后。我认定了她，开始憧憬我们的未来。

谁知，一次旅行竟然把我的世界颠覆了。这是一个测试，我考不及格。我也从他们姐弟俩中看懂了一些事情。算是我自己已无法忍受，打开了这个结局吧。

有朋友说，什么是对的人？对的人是出现在对的时间，对的地点，对的环境的人。我努力了，我相信她也是。性格的不同在缺乏沟通和不同的环境下造成分手，痛是痛，却没有对错。

我给她的爱，不是她要的。错在我，七年了不懂她要什么。错在她，七年了没有和我沟通。她说我们对爱的定义不同，七年了我怎么察觉不到？还是那首歌唱出了心声：“你想要的，我却不能够给你我全部。我能给的，却又不是你想要拥有的。我们不适合，也不想认输。”也许我们真的不愿认输，才一直走了七年。还是，我们应该继续不认输，继续走下去？

七年，她已成为最了解我的那个人。而我目前却怀疑我是否真的认识她。我发现，很多事她都没有和我开诚布公。她说她表达能力差，这是一个理由吗？

我们的性格真的有这样大的差异吗？

最近发现的一些事，让我觉得或许我们走下去会有更多不是我们之间的问题。结婚是两家人的事，考虑范围变大了。她或许考虑了这点，才重新审视我们的感情。在重新审视的过程中，发现我或许不是对的人。

这些事情，都让我觉得我们分开得很恰当。可是，这依旧改变不了我需要时间去接受这突如其来的转变。她有了心理准备，我完全没有。我知道我必须走出来。七年的感情在我脑里心里不断地重播。有时令我难受的是，前段旅行中，我还是没有察觉异样，没有察觉我被打分，我还觉得我们甜蜜。

我要振作，但无论我做什么，她总占据了我的脑海和心灵。我尝试分散自己的注意力，却无法长久把她抵挡在思绪外。我就是不停地想。

我还是要振作。努力把自己从这坑里救出来。