面对哀伤

我午餐后继续在网络上寻找如何走出失恋的方法。再看了几个视频和文章，所得的结论有一点悲哀，那就是没有捷径。我必须要越过这道坎。虽然这不是我第一次听到这样的答案，但是还是有点落寂，觉得这条路很痛苦。

村上春树说：“不管什么样的真理、什么样的诚实、什么样的坚强、什么样的温柔，都无法治愈失去所爱的哀伤。我们只能走过那哀伤才能脱离哀伤。”

海苔熊说：“面对哀伤许多人都会逃避，担心自己的生活会受影响。但如果你从未真正走进去，那么你就永远不会走出来。”

我能否勇敢地面对这哀伤？

失恋

不知道哪来的一股劲，上网搜索如何走出失恋了。

原来我并不孤单，大家失恋的心路历程也是一样的。这好像是失恋的必经之路。也许我之前没有那么苦是我的庆幸。我发现真的要恨一恨她，我才会好起来。可是，也有许多人和我一样，依然只看见她的美好。

也许现在要一直想她的不好，把我对她的爱降低。她事先没有告诉我她对我们的感情已有了疑问，这是对我的不公平。我要慢慢地收复对她的爱。做其他事能分散我的注意力，但不能减低我对她的爱。

这是一门功课，我学好之后必有所成长。生理上我要对我上万个大脑神经元进行重组，让我和她切割。据说这需要三个月的时间。我希望我不会颓废这么久，我要提早跳出来。

其实我希望她也能在这段时间里好好疗伤。或许她看起来没事，我希望她真的没事。谢谢她为我祷告，我也会为她祷告。回想起我们的一切，我看见她是爱我的。我要谢谢她的爱。可能她在给我的“考试”中还在挣扎我们适不适合对方。我知道我前段旅行过得很快乐。

啊，我不该再细说她的好。

我给自己加油，我知道我可以走出来的。

怎么振作？

我的心还是苦的。我开始讨厌自己为什么还是不能振作起来。我不甘愿每天都这样无所事事地过日子。我要做些什么东西。快要两个星期了，我已荒废了两个星期的时间。我的人生在干嘛？

我和朋友出门时心情会变好。我感谢他们的陪伴，却不能终日和他们在一起。有时舅舅会告诉我，要拿出男生的气概和坚定的意志。我很难办得到。

只要我在家，就会有一直想躲在被单里和躺在床上的念头。我知道那是不可行的。因为每当我一躺卧，整个人就会沉浸在痛苦之中。我会一直堕落，一直回想那些伤心事。可是，我知道我始终有独自一人的时候，我必须要面对。我痛恨自己的大脑为什么要一直去想那些痛苦的事，为什么要想已经无法改变的事实。

我一直说我要走出来！我要走出来！我要走出来！

我痛恨自己为什么意志薄弱，为什么不能控制自己的思绪。我累了，我不要再这样堕落。

有时我觉得我对未来没有希望和目标，如同雪上加霜，让我的情况更加糟糕。可能要等到10月才会有工作。开始工作了又怎样？

我是不是应该痛恨她？也许这样会好过点。虽然我发现了那些事，但我却无法对她燃起一丝敌意。就算有，也只是一会儿。那对她的愤怒不能维持多久。长痛不如短痛，我的短痛可以更短吗？

我受够了。我要解脱！我祷告，我祈求。我要摆脱这苦。

我要振作

痛，一直都在。我心里很想走出来，却心有余而力不足。

谢谢朋友们的关心，谢谢大家的安慰和陪伴。我始终明白，唯有我自己可以帮助我自己。可是，痛的感觉很可怕。每天一早醒来，那痛就开始作祟。

我不断地告诉自己，要站起来，要振作。我一定可以放下她，放下这段感情，重新过自己的生活。

我从中学了很多，特别要学会坚强。人生的第二次谷底，不可以比第一次深。我虽是经不起特大风浪的一代，但我不要再当草莓族。这一次，是我过度倚赖了她，是我自个儿认定了她，以为我们可以面对一切。我认定了她，以为我们可以走到最后。我认定了她，开始憧憬我们的未来。

谁知，一次旅行竟然把我的世界颠覆了。这是一个测试，我考不及格。我也从他们姐弟俩中看懂了一些事情。算是我自己已无法忍受，打开了这个结局吧。

有朋友说，什么是对的人？对的人是出现在对的时间，对的地点，对的环境的人。我努力了，我相信她也是。性格的不同在缺乏沟通和不同的环境下造成分手，痛是痛，却没有对错。

我给她的爱，不是她要的。错在我，七年了不懂她要什么。错在她，七年了没有和我沟通。她说我们对爱的定义不同，七年了我怎么察觉不到？还是那首歌唱出了心声：“你想要的，我却不能够给你我全部。我能给的，却又不是你想要拥有的。我们不适合，也不想认输。”也许我们真的不愿认输，才一直走了七年。还是，我们应该继续不认输，继续走下去？

七年，她已成为最了解我的那个人。而我目前却怀疑我是否真的认识她。我发现，很多事她都没有和我开诚布公。她说她表达能力差，这是一个理由吗？

我们的性格真的有这样大的差异吗？

最近发现的一些事，让我觉得或许我们走下去会有更多不是我们之间的问题。结婚是两家人的事，考虑范围变大了。她或许考虑了这点，才重新审视我们的感情。在重新审视的过程中，发现我或许不是对的人。

这些事情，都让我觉得我们分开得很恰当。可是，这依旧改变不了我需要时间去接受这突如其来的转变。她有了心理准备，我完全没有。我知道我必须走出来。七年的感情在我脑里心里不断地重播。有时令我难受的是，前段旅行中，我还是没有察觉异样，没有察觉我被打分，我还觉得我们甜蜜。

我要振作，但无论我做什么，她总占据了我的脑海和心灵。我尝试分散自己的注意力，却无法长久把她抵挡在思绪外。我就是不停地想。

我还是要振作。努力把自己从这坑里救出来。

才下眉头却上心头

我知道故事结局，我终将从旷野里出来！大脑很想释放，心里却放不了。努力地想走出来，那苦却会时不时地涌上心头。

或许爱情没有对错。总有要分的一方，总有要留的一方。虽然是我率先打开这个结局，但我不甘心，我钻牛角尖。我想弄个明白我期望已久及花心思策划的旅行为什么会变成一场噩梦。我真的把这一段当成是恶梦了，真的不堪回首。我很想把这一段记忆删除。对你而言，那段旅行是场测试吧？我不想妄自下定论，但我细细回想你对我说的话，感觉应该是。原来我是远赴了一场考试。

我没有心理准备。完全没有。我痛苦，我痛哭。我要挽留。

我认定了你，把家事都和你说，一直想象我们的未来。没想到最后我对你感情上的依赖成了你的负担。我以为我们没有什么问题，这就是我的问题。你察觉了问题，没有直说，后来说我为什么不自省。

你给我下台阶，说我有我的好，我们做朋友比较好。我却一直挖，一直找不会有的答案，最终得到的回答是伤心的。

思绪还是会飘到从前的记忆，那是很痛苦的。我们以后不会再来，我们的道路将不再交接。试想想，从前那么亲密，未来却要陌生？其实你当下已让我觉得很陌生了。我诧异，那些温存去了哪里？或许是我太过重感情。

七年的记忆，我要如何清空？七年的感情，我要如何放下？原本交织的生活，现在要抽丝分离，多少必有残留，多少必有心酸。

修炼爱情的最后，才发现性格不能磨合。这是悲哀，或背后另有因？你突然的坚决，你不给的机会。我唯有接受，告诉自己要走出来。

这一次，我也觉得给自己一次机会，给自己摆脱的机会。我要继续成长，也更爱自己的家人。

解不开的未知数，拉不近的远距离。

我回来了

我回来了，带着一颗破碎的心。

回来之后，我发现好像破碎的不只是心，而整个人都碎了。

这一次真的很痛，很痛，很痛，很痛，很痛，很痛。

心如刀割，掏心裂肺，痛不欲生。

我知道人生还有比这个更苦的东西，但是我真的很痛苦。

我开眼闭眼都是你，都是懊悔，都是回忆。

我会走出来的。