这是今年里我所看的书：
1）鲁迅散文合集
2）The Jungle Book by Rudyard Kipling
3）101 Things You Didn’t Know About Da Vinci
4）David & Goliath by Malcolm Gladwell
5）Blink by Malcolm Gladwell
6）Passion
7）The Tipping Point by Malcolm Gladwell
8）Grace Revolution by Joseph Prince
9）Destined to Reign by Joseph Prince
10）Unmerited Favour by Joseph Prince
11）Live the Let-Go Live by Joseph Prince
12）I used to be A Miserable F*ck by John Kim
13）医者 林韦地著
今年头所设定的目标为一年读十二本，因此我这是超越目标了。明年我仍然会设定一年看十二本书，也就是一个月一本。
其实今年能够多看几本的，我开始工作前就把Live the Let-Go Live 看了四遍。我在低潮期都狂读平·约瑟牧师的书，就是要找寻人生中的答案。如果你问我当时候这些书对我有帮助吗？我觉得当下是没有很显著的效果，但是我觉得那是我低潮期的时候必须做的，我就是要不懈地寻找答案。
如今我已有了答案吗？答案是否定的。昨晚和安琪饮酒畅谈时，我们发现也许答案并不重要，人生本来就是寻找答案的过程。今天在教会牧师也提到，我们跟随基督，不需要知道目的地是什么，因祂没有告诉我们。祂只要我们信靠祂，因为祂知道前方的路，祂会在这趟旅程中塑造我们。
也许固执的我会继续寻找答案，但愿圣灵能继续地引导我前方的路。
***
感慨不能更认识你，只能祝你2020年幸福蒙恩。就让我继续等候下一个你。
Sunday, 29 December 2019
Thursday, 26 December 2019
圣诞
我庆幸今年能够回家过圣诞。之前已经有心理准备假日会在医院里值班。我感谢内科部的医生们，非常体贴入微。这一次短短的小旅程，牺牲的是机票价。不过，价格已经不是在考量之内了，能够回家见见家人（应该说是让家人见见我比较正确）是最大的心愿。这个年头虽然通讯发达，离乡无论如何也是背井，我需要回家。
要回去之前，我突然有点担心起来了。我想起我当时离开的状态，是心不甘情不愿的。这一次回去那我封闭一段时间的房间，会不会激起我不愉快的心情。我不敢说我这一次回去的状态是最好的，但已比离开时好多了。
说实话，当我离开槟城机场的时候，有一种熟悉亦陌生的感觉。我有点忘了我当初破烂的窘况，却也没有喜乐高歌的调子。回到北海，她的影子依旧环绕在我的脑后，影响力却已不如从前。这半年来，虽然她部落格的地址就在本页的下方，我却不曾滑下去查看。我不想知道她有没有更新，我不想知道她的动态。她或许已拦截我的登录。我不想知道。我心里希望她过得好，但我不想知道她如何过得很好。从非常熟悉亲密到完全陌生不相识的过程是痛苦的。人总是在变，有一天彼此都会不认识彼此。曾经相爱的两个人已经不是现在的两个人。也许到时候见面也不会尴尬，因为大家不曾拥有爱情。
我三个月艰苦的工作并没有让我更衰败。我的主任为我腾出的三个小时没有白费。我坚强了一点点，我长大了一些些。我依旧在寻找人生的意义。就算这是一个千古之谜，我也要不住地搜寻。我仍然持续对抗那看不见的乌云。
最难过的，莫过于要会到工作岗位。短暂的假期，需要一些时间来调适心情。不过，再熬一个月，就是与众多朋友见面的时候了。
再过几天，2020静静地来到。我有期待吗？似乎没有。我没有像去年一样积极策划隔年的活动。要我说，去年轰轰烈烈地计划，也没预见下半年我会混沌、苟且的存在着。明年，让我安稳一点，让我可以安眠，让我可以少抑郁。
至于你，我还是不知要如何处理。常常想你，但好像没有把你关在我脑海里的权力，却又舍不得让你离开。
要回去之前，我突然有点担心起来了。我想起我当时离开的状态，是心不甘情不愿的。这一次回去那我封闭一段时间的房间，会不会激起我不愉快的心情。我不敢说我这一次回去的状态是最好的，但已比离开时好多了。
说实话，当我离开槟城机场的时候，有一种熟悉亦陌生的感觉。我有点忘了我当初破烂的窘况，却也没有喜乐高歌的调子。回到北海，她的影子依旧环绕在我的脑后，影响力却已不如从前。这半年来，虽然她部落格的地址就在本页的下方，我却不曾滑下去查看。我不想知道她有没有更新，我不想知道她的动态。她或许已拦截我的登录。我不想知道。我心里希望她过得好，但我不想知道她如何过得很好。从非常熟悉亲密到完全陌生不相识的过程是痛苦的。人总是在变，有一天彼此都会不认识彼此。曾经相爱的两个人已经不是现在的两个人。也许到时候见面也不会尴尬，因为大家不曾拥有爱情。
我三个月艰苦的工作并没有让我更衰败。我的主任为我腾出的三个小时没有白费。我坚强了一点点，我长大了一些些。我依旧在寻找人生的意义。就算这是一个千古之谜，我也要不住地搜寻。我仍然持续对抗那看不见的乌云。
最难过的，莫过于要会到工作岗位。短暂的假期，需要一些时间来调适心情。不过，再熬一个月，就是与众多朋友见面的时候了。
再过几天，2020静静地来到。我有期待吗？似乎没有。我没有像去年一样积极策划隔年的活动。要我说，去年轰轰烈烈地计划，也没预见下半年我会混沌、苟且的存在着。明年，让我安稳一点，让我可以安眠，让我可以少抑郁。
至于你，我还是不知要如何处理。常常想你，但好像没有把你关在我脑海里的权力，却又舍不得让你离开。
Tuesday, 17 December 2019
成长
男孩总要成长成为男人。
也许我就这个阶段来说成长缓慢，但却不停滞。
生活快速的步伐让人只能仓促地向前走，早出晚归的日子使人迷茫。我的存在是为了什么？这个千古问题虽然不会有答案，却依然在我思绪萦绕。我依旧看不清前方，只能凭着信心跨出每一步。活着一天是一天，能好好享受的一天是一天，糟糕的一天也是一天。有时觉得世界很美好，有时觉得人生很苦。
我应该忘记过去，努力向前。可是展开新生活的我偶尔会想如果还有你会是怎样。新生活里播的是旧电影，我们去过的地方，我们做过的事情。我们都爱旅行，却从此将迈出各自的旅程，留下的足迹不再是一对。
要当男人很难，尤其是已娇生惯养的我。青春期的时候，总是认为自己很成熟，认为自己一直在突破自我。或许真正的成熟是意识到自己不成熟。当开始对自己诚实，再遭受严重的打击，最原始的自己才会显现。这才是正真认识自己的开始。
还有一个问题，也许男人喜欢女人和男孩喜欢女孩会有所不同。也许我还带着男孩幼稚的爱慕。也许我喜欢你的成熟。可我在你眼中应该太幼稚了吧？想跨出一大步，却害怕最终的结果和上一次一样。每爱一个人，都是一次不可预知的冒险。
也许我就这个阶段来说成长缓慢，但却不停滞。
生活快速的步伐让人只能仓促地向前走，早出晚归的日子使人迷茫。我的存在是为了什么？这个千古问题虽然不会有答案，却依然在我思绪萦绕。我依旧看不清前方，只能凭着信心跨出每一步。活着一天是一天，能好好享受的一天是一天，糟糕的一天也是一天。有时觉得世界很美好，有时觉得人生很苦。
我应该忘记过去，努力向前。可是展开新生活的我偶尔会想如果还有你会是怎样。新生活里播的是旧电影，我们去过的地方，我们做过的事情。我们都爱旅行，却从此将迈出各自的旅程，留下的足迹不再是一对。
要当男人很难，尤其是已娇生惯养的我。青春期的时候，总是认为自己很成熟，认为自己一直在突破自我。或许真正的成熟是意识到自己不成熟。当开始对自己诚实，再遭受严重的打击，最原始的自己才会显现。这才是正真认识自己的开始。
还有一个问题，也许男人喜欢女人和男孩喜欢女孩会有所不同。也许我还带着男孩幼稚的爱慕。也许我喜欢你的成熟。可我在你眼中应该太幼稚了吧？想跨出一大步，却害怕最终的结果和上一次一样。每爱一个人，都是一次不可预知的冒险。
Saturday, 14 December 2019
一周快讯
转眼又是圣诞季节，这里的气氛绝对比半岛的要来得浓厚。医院里的每个病房都有圣诞节的装饰，还有圣诞老人到医院凑热闹。我觉得如果有白雪，就像极了欧美国家的圣诞。
过去的三天，我和我的小伙伴们暂时离开工作岗位，参加了内科部主办的训练课程。能够回到大学时期般的学习环境，是很幸福的。除了学问上有长进，身体也不会过度疲惫。虽然实况模拟环节的设施没有如大学的先进齐全，但难度较高。上完课，大家一起吃晚餐。难得大家再次相聚，文希刚获得一部新桌游，大家便玩起游戏来了。我非常珍惜这段团契的时间，大家都非常轻松自在，没有工作压力。
我的上司要我认真一点，说我有点幼稚。那没关系，我知道我自己在蜕变。毕竟我当了二十四年外婆的宝宝，后来又失去了当时人生最重要的东西，生命顿时失丧。那时，我才发现自己需要成长，另一种方式的成长。我不能永远当一个男孩。如果她不愿意继续陪我走，我必须自己走下去。
从前的这个季节，我都会做一件事情。有些祝福必需寄到远方，有些习惯不容易更改。翻查她的地址，希望她还住在那里。查找的过程中，翻过曾经的对话，那是多久以前的事了。心头一阵尖酸，沉积的伤痛被微微撩起。有朋友问我为什么要折磨自己，我也不晓得。我想要达到什么结果？没有，纯粹做我想做的。
今天我尝试了一件新事情。那就是在理发店剪头发后选择洗发。二十五年来都不曾这么做过。男生嘛，总觉得为什么理完发要在店里洗发，回家自己洗就好了啊。也许是自己有经济能力了，有更多的预算可以花，也觉得现在要长大就要勇于尝试，就随性地体验一下。
现在说说你。我想更认识你，想靠近你。也许只是一时的喜欢，也许你对我没有意思。我就姑且一试，没什么好怕的。
过去的三天，我和我的小伙伴们暂时离开工作岗位，参加了内科部主办的训练课程。能够回到大学时期般的学习环境，是很幸福的。除了学问上有长进，身体也不会过度疲惫。虽然实况模拟环节的设施没有如大学的先进齐全，但难度较高。上完课，大家一起吃晚餐。难得大家再次相聚，文希刚获得一部新桌游，大家便玩起游戏来了。我非常珍惜这段团契的时间，大家都非常轻松自在，没有工作压力。
我的上司要我认真一点，说我有点幼稚。那没关系，我知道我自己在蜕变。毕竟我当了二十四年外婆的宝宝，后来又失去了当时人生最重要的东西，生命顿时失丧。那时，我才发现自己需要成长，另一种方式的成长。我不能永远当一个男孩。如果她不愿意继续陪我走，我必须自己走下去。
从前的这个季节，我都会做一件事情。有些祝福必需寄到远方，有些习惯不容易更改。翻查她的地址，希望她还住在那里。查找的过程中，翻过曾经的对话，那是多久以前的事了。心头一阵尖酸，沉积的伤痛被微微撩起。有朋友问我为什么要折磨自己，我也不晓得。我想要达到什么结果？没有，纯粹做我想做的。
今天我尝试了一件新事情。那就是在理发店剪头发后选择洗发。二十五年来都不曾这么做过。男生嘛，总觉得为什么理完发要在店里洗发，回家自己洗就好了啊。也许是自己有经济能力了，有更多的预算可以花，也觉得现在要长大就要勇于尝试，就随性地体验一下。
现在说说你。我想更认识你，想靠近你。也许只是一时的喜欢，也许你对我没有意思。我就姑且一试，没什么好怕的。
Monday, 2 December 2019
2019的最后一个月
时间过得真快，是在回首之时。我白天黑夜不停地工作，也大概晃了两个月。进入十二月，新的工作表出炉了，我也一次过领了两个月的薪金。这个月起，我被调换到另一个病房工作，又是一个新的环境。好不如容易和我的伙伴们打成一片，便要重新和他人合作了。
说真的，团队这种东西，要大家合得来步调一致是要靠缘分的。这就好比一支球队，不是拥有高手就是强。再看看第一集的《复仇者联盟》就知道，能互补才能好好发挥。我很感恩能够成为这一支团队的一份子，在我需要帮忙的时候有人伸出援手，大家互相扶持，一起度过每一天。我每天早上起床都不想上班，我上班的动力不是老板，甚至不是病人，而是我的小伙伴们。我知道我如果请假或闹脾气，他们的工作量就会增加。我情愿加班，是为了队友。他们是一群可以和我共同进退的朋友。大家在工作上遇到困难，都会相互安慰鼓励。
我是以值夜班开始这一个月的。因此，今天一大清早，看见的不是熟悉的面孔，感觉有点落寂。我上个星期也是在星期天值夜班，那是一个灾难。那天由于晚上有很多病人被转进病房，非常忙碌。第二天一早也是一样，要为新病人抽的血液样本很多。在加上和另一队的同事缺乏沟通，我忙到了下午两点才下班。这一次，我有点担心类似的情况会重演，而且和我一起值夜班的同事也是新手，我担心我们应付不来。
感谢主，昨晚只有一个新病人，也没有病人需要急救。我们安安稳稳地抽取完病人的血液样本，把检验结果填入表格，还有时间休息。早上，趁着大咖们还没有下临时的“订单”，我便约了同事出外吃早餐。她还有些迟疑，害怕被发现。我才不管呢，有闲当然要好好利用。我们也因此写下纪录，不是每个在内科部门值夜班的医生都有机会吃顿好早餐，更何况两个新手。她昨晚提前告知我，说她抽血技巧很差，让我有心理准备。结果一整晚下来，她很高兴地对我说这一次是她人生成功抽最多血液样本的一次。当然，她留给我的都是难度高的。我的技术也不算高超，只是在没有其他人可以援助的情况下我刺了病人五次也要不屈不挠地继续直到成功为止。我们能够轻松地下班，能好好沟通及合作也是关键。
工作依旧压力山大，也无可奈何。也许这就是五千块薪金需要的代价吧。我常常这样地安慰自己，可是想到牙医及药剂师的薪金也没差多少啊，就心理失衡。我正在学习一天过一天。能轻松地过一天就好好享受吧。经过近两个月的磨练，我也慢慢地学会如何有效率地工作，是时候开始学习内科的知识了。我也得开始准备在这个部门得测试了。
我将会在圣诞节回乡！飞机票算是昂贵但也没办法。这一年已近尾声，又要开始写下新年期望和目标了。我却懒得去想，也好像没有什么好期待的。我就期望这一个能“安全无忧”地度过吧。
说真的，团队这种东西，要大家合得来步调一致是要靠缘分的。这就好比一支球队，不是拥有高手就是强。再看看第一集的《复仇者联盟》就知道，能互补才能好好发挥。我很感恩能够成为这一支团队的一份子，在我需要帮忙的时候有人伸出援手，大家互相扶持，一起度过每一天。我每天早上起床都不想上班，我上班的动力不是老板，甚至不是病人，而是我的小伙伴们。我知道我如果请假或闹脾气，他们的工作量就会增加。我情愿加班，是为了队友。他们是一群可以和我共同进退的朋友。大家在工作上遇到困难，都会相互安慰鼓励。
我是以值夜班开始这一个月的。因此，今天一大清早，看见的不是熟悉的面孔，感觉有点落寂。我上个星期也是在星期天值夜班，那是一个灾难。那天由于晚上有很多病人被转进病房，非常忙碌。第二天一早也是一样，要为新病人抽的血液样本很多。在加上和另一队的同事缺乏沟通，我忙到了下午两点才下班。这一次，我有点担心类似的情况会重演，而且和我一起值夜班的同事也是新手，我担心我们应付不来。
感谢主，昨晚只有一个新病人，也没有病人需要急救。我们安安稳稳地抽取完病人的血液样本，把检验结果填入表格，还有时间休息。早上，趁着大咖们还没有下临时的“订单”，我便约了同事出外吃早餐。她还有些迟疑，害怕被发现。我才不管呢，有闲当然要好好利用。我们也因此写下纪录，不是每个在内科部门值夜班的医生都有机会吃顿好早餐，更何况两个新手。她昨晚提前告知我，说她抽血技巧很差，让我有心理准备。结果一整晚下来，她很高兴地对我说这一次是她人生成功抽最多血液样本的一次。当然，她留给我的都是难度高的。我的技术也不算高超，只是在没有其他人可以援助的情况下我刺了病人五次也要不屈不挠地继续直到成功为止。我们能够轻松地下班，能好好沟通及合作也是关键。
工作依旧压力山大，也无可奈何。也许这就是五千块薪金需要的代价吧。我常常这样地安慰自己，可是想到牙医及药剂师的薪金也没差多少啊，就心理失衡。我正在学习一天过一天。能轻松地过一天就好好享受吧。经过近两个月的磨练，我也慢慢地学会如何有效率地工作，是时候开始学习内科的知识了。我也得开始准备在这个部门得测试了。
我将会在圣诞节回乡！飞机票算是昂贵但也没办法。这一年已近尾声，又要开始写下新年期望和目标了。我却懒得去想，也好像没有什么好期待的。我就期望这一个能“安全无忧”地度过吧。
Tuesday, 26 November 2019
机场
经过连续八天的工作，终于迎来了四天比较轻松的值班表。四天当中有两天是休息日，一晚是夜班，因此白天都有空。家人都忙着，只有妹妹有闲暇飞过来陪我玩。之前有考虑要不要就呆在家里休息好了，过后转念一想难得有较长的空档，就把握时机来个小旅行吧。
感谢妹妹的到来，我也有机会好好当一回游客。来这里快两个月了，很多小吃却都是妹妹带我去的。能够到我素来喜爱的沙滩和大海，再到山林深处，使得我疲惫的心灵获得洗涤。虽然我的身体是累的，但心灵却在浪花中得以平静。
傍晚，我把妹妹送到机场。踏入机场的那一刻，似乎快要窒息了。我喜欢旅游，但不喜欢机场。机场总是让人精神紧绷，让人为着能顺利过关，并赶得上机而担忧。此外，就是别离的悲哀。踏入机场，我一生中所有在机场的经历再次被唤起，在我脑海里快速翻页。在槟岛的，在梳邦的，在吉隆坡的，在士乃的，在伦敦的，在曼城的，在墨尔本的，在桃园的，在新加坡的，最痛是在欧洲的，还有在多哈的。那时的心情，前往时期待见面，归来时难舍难分，对我来说一切都太深刻。有一种悲伤，伴随着我们最后一次的别离，是否该庆幸不会再有机场的挥别？那一天，我上了前往机场的巴士，你往反方向走，就再也没有回过头。
～
我目前的生活很累，每天上班都很压力。一整天都处于高压的环境里。
我却看见了你。你的精明能干让我退缩。我还没准备好，我还没有恢复过来。我还没有完成蜕变。就让我远远地看着你就好。
感谢妹妹的到来，我也有机会好好当一回游客。来这里快两个月了，很多小吃却都是妹妹带我去的。能够到我素来喜爱的沙滩和大海，再到山林深处，使得我疲惫的心灵获得洗涤。虽然我的身体是累的，但心灵却在浪花中得以平静。
傍晚，我把妹妹送到机场。踏入机场的那一刻，似乎快要窒息了。我喜欢旅游，但不喜欢机场。机场总是让人精神紧绷，让人为着能顺利过关，并赶得上机而担忧。此外，就是别离的悲哀。踏入机场，我一生中所有在机场的经历再次被唤起，在我脑海里快速翻页。在槟岛的，在梳邦的，在吉隆坡的，在士乃的，在伦敦的，在曼城的，在墨尔本的，在桃园的，在新加坡的，最痛是在欧洲的，还有在多哈的。那时的心情，前往时期待见面，归来时难舍难分，对我来说一切都太深刻。有一种悲伤，伴随着我们最后一次的别离，是否该庆幸不会再有机场的挥别？那一天，我上了前往机场的巴士，你往反方向走，就再也没有回过头。
～
我目前的生活很累，每天上班都很压力。一整天都处于高压的环境里。
我却看见了你。你的精明能干让我退缩。我还没准备好，我还没有恢复过来。我还没有完成蜕变。就让我远远地看着你就好。
Thursday, 14 November 2019
值夜班
前天晚上是我第二次值夜班。这一次没有了第一次的紧张，却也无法在当天下午好好午睡。我一直害怕自己无法值夜班，但这两次的经历告诉我，我在晚餐喝了一杯咖啡后，基本上都可以撑到隔天下午。就如大家所说的一样，忙碌起来时不会觉得累。那是肾上腺激素的作用吧，直到停下来时才会累得昏倒。我第一次值完夜班已是中午了，我还到电影院看了战争片《决战中途岛》呢。我喜欢历史片，能让我好好感受那个时代的生活。仅仅是半个世纪，我们的生活和他们的生活的差异竟然如此大。
其实值夜班时，休息的时间相当的充裕。这是因为夜班是晚上八点开始，直到隔天中午。基本上有两天的休息时间。
值夜班的难度在于只有两个人负责看顾40个病人。我都祈祷不要有紧急状况发生。在大马医院值夜班还有另一项重要的任务，那就是为病人抽血检验。事后还要把检验报告抄录在表格上，所以做事要很快。我第一次值夜班时，并无法快速完成任务。这一次多亏有学姐的帮忙，一切都顺利。到了隔天早上，就是等待医生查房时下的“新订单”了。
每逢休息日，我都会去看电影和吃顿好的。这都算是奖励自己吧。
我的精神状态似乎已逐渐回到之前的水平，那就是常常会有一丝丝忧郁的气息。工作时，过去的回忆都会常常浮现，尤其是在澳洲的那几个月。我依旧地在过去穿梭。我眷念过去的美好，不满现今的生活，看不见未来的方向。我依然在寻找生命的答案。
其实值夜班时，休息的时间相当的充裕。这是因为夜班是晚上八点开始，直到隔天中午。基本上有两天的休息时间。
值夜班的难度在于只有两个人负责看顾40个病人。我都祈祷不要有紧急状况发生。在大马医院值夜班还有另一项重要的任务，那就是为病人抽血检验。事后还要把检验报告抄录在表格上，所以做事要很快。我第一次值夜班时，并无法快速完成任务。这一次多亏有学姐的帮忙，一切都顺利。到了隔天早上，就是等待医生查房时下的“新订单”了。
每逢休息日，我都会去看电影和吃顿好的。这都算是奖励自己吧。
我的精神状态似乎已逐渐回到之前的水平，那就是常常会有一丝丝忧郁的气息。工作时，过去的回忆都会常常浮现，尤其是在澳洲的那几个月。我依旧地在过去穿梭。我眷念过去的美好，不满现今的生活，看不见未来的方向。我依然在寻找生命的答案。
Thursday, 7 November 2019
外婆的忌日
今天是外婆逝世一周年。
我哭了。
回忆起外婆眼泪就掉了下来。分离的痛苦，我从小就开始经历。最初的印象是小学毕业后，我们一家搬到了新山。那时，突然和好友们分开，自己到了一个陌生的地方，心里是很忧伤的。后来又搬到雪州，又再一次经历别离。再后来又搬回北海，非常舍不得雪州的朋友。此后的中学毕业，再到大学毕业，我都舍不得那些真挚的友情。我有时在想，我是否把情感放得太重了？我是否能更妥善地处理情感的事？我也觉得人长越大越难放下过去。
分离给我最大的伤害莫过于分手那次了。其二就是我外婆归了天家。这样说起来好像不太对得起外婆，好像把她的位置放在第二位了。事实或许是如此。就如我之前说过的，当初我没在外婆丧礼崩溃，除了我已有心理准备，还有一个原因是我有她。我知道外婆的逝世是必然的，但我在情感上还有一个人可以寄托。因此，我似乎继续正常地生活。
当生活开始把我压得喘不过气来时，我便非常思念外婆。
我目前工作时都压力山大，我似乎效率低下，需要较多时间去完成一件事情，可是偏偏我没有时间。我想离开的原因不纯粹是压力的问题，我开始觉得我无法胜任这一份需要很多付出的工作。我爱自己多过爱病人。这当中也牵扯了责任和安全的问题。下次我再好好说明吧。
我想说，外婆我好想你。我实在难以想象，我已失去你一年了。其实我每天都在缅怀外婆。在医院看见那些老人，我都会想起外婆。人生就是这么的苦吗？
我哭了。
回忆起外婆眼泪就掉了下来。分离的痛苦，我从小就开始经历。最初的印象是小学毕业后，我们一家搬到了新山。那时，突然和好友们分开，自己到了一个陌生的地方，心里是很忧伤的。后来又搬到雪州，又再一次经历别离。再后来又搬回北海，非常舍不得雪州的朋友。此后的中学毕业，再到大学毕业，我都舍不得那些真挚的友情。我有时在想，我是否把情感放得太重了？我是否能更妥善地处理情感的事？我也觉得人长越大越难放下过去。
分离给我最大的伤害莫过于分手那次了。其二就是我外婆归了天家。这样说起来好像不太对得起外婆，好像把她的位置放在第二位了。事实或许是如此。就如我之前说过的，当初我没在外婆丧礼崩溃，除了我已有心理准备，还有一个原因是我有她。我知道外婆的逝世是必然的，但我在情感上还有一个人可以寄托。因此，我似乎继续正常地生活。
当生活开始把我压得喘不过气来时，我便非常思念外婆。
我目前工作时都压力山大，我似乎效率低下，需要较多时间去完成一件事情，可是偏偏我没有时间。我想离开的原因不纯粹是压力的问题，我开始觉得我无法胜任这一份需要很多付出的工作。我爱自己多过爱病人。这当中也牵扯了责任和安全的问题。下次我再好好说明吧。
我想说，外婆我好想你。我实在难以想象，我已失去你一年了。其实我每天都在缅怀外婆。在医院看见那些老人，我都会想起外婆。人生就是这么的苦吗？
Monday, 28 October 2019
实习医生的第一周
终于迎来了第一个休息日。我醒了又睡，到了四点钟才恢复一些精力。原本打算在休息日做的事情，因此都无法完成。
这一周，就如已经预料了四年的情况一样，实实在在地糟透了。可是，还没有到预料中最糟糕的情况。虽然被责骂是家常便饭，但有一样事情是我没有心理准备的。如果因本身的能力不足或者错误而遭受恶劣的批评，心理伤心之余也只有努力改进。更让我难以接受的是自己成了同事的负担。从小到大我自己的事都能自己解决（失恋的事除外）。这一次我接受不了自己的工作效率竟然如此低下。我不想责怪制度，也不要以新人为借口。我要学习承担责任。
我感谢上级已给我一定的宽限，我却依然追不上。至于那些无理地泼骂，我真的当耳边风了。或许因为这样，那天其中一位医生才骂了我一天。
这一周，我觉得自己没有能力胜任这个工作。做事慢是一点，很多时候我还持有医学生的态度，不敢及没有信心做决定，深怕害死病人。
那个紧抓我不放的医生，说我第一天上班就应发挥正常的作用，因为我以开始领工资。听起来是少了人性，却又没有错。
大家以前告诉我，只要我一开始忙于工作就不会想起她。我在此作出结论，这是错误的。当我被恶劣的言语攻击，受了委屈时，脑里浮现的竟然是她。我会很想听见她的安慰，就如从前一样。凌晨拖着疲惫的身体回家时，也会挂念她。以前我都有早睡的习惯，由于时差的关系能够联络的时间也不多。这几个星期，我都很迟睡很早起，都在她活跃的时间内。
我也会想起外婆。如果她知道我在如此遥远的地方工作，又如此劳累，一定会很伤心。很想投靠在外婆的怀里，从她的怜惜里得到安慰。少了两个精神支柱，我唯有尽快让自己长大。
那天，负责管理实习医生的专科医生为我们办了一天的迎新日。她说话很讽刺，却句句到点。她对我们说了许多人生道理，我都有共鸣，因为那都是我这一两年，尤其是过去五个月不断地思考不断地钻牛角尖后得到的结论。大家才工作几天，都开始怀疑到底是不是应该继续下去。这并不让我惊奇。所以，专科医生说，不要去想这个问题因为没有好处。她也说若是真的失去了热忱就离开，但不要因为工作辛苦而放弃。
今天买了个单肩包，希望可以提高工作效率。今天也在祷告中泪流满面。
夜深人静的时候，她总是出现在我的脑海里。
我很庆幸你已离开我，因我目前都不爱自己了，不会有能力爱你。
这一周，就如已经预料了四年的情况一样，实实在在地糟透了。可是，还没有到预料中最糟糕的情况。虽然被责骂是家常便饭，但有一样事情是我没有心理准备的。如果因本身的能力不足或者错误而遭受恶劣的批评，心理伤心之余也只有努力改进。更让我难以接受的是自己成了同事的负担。从小到大我自己的事都能自己解决（失恋的事除外）。这一次我接受不了自己的工作效率竟然如此低下。我不想责怪制度，也不要以新人为借口。我要学习承担责任。
我感谢上级已给我一定的宽限，我却依然追不上。至于那些无理地泼骂，我真的当耳边风了。或许因为这样，那天其中一位医生才骂了我一天。
这一周，我觉得自己没有能力胜任这个工作。做事慢是一点，很多时候我还持有医学生的态度，不敢及没有信心做决定，深怕害死病人。
那个紧抓我不放的医生，说我第一天上班就应发挥正常的作用，因为我以开始领工资。听起来是少了人性，却又没有错。
大家以前告诉我，只要我一开始忙于工作就不会想起她。我在此作出结论，这是错误的。当我被恶劣的言语攻击，受了委屈时，脑里浮现的竟然是她。我会很想听见她的安慰，就如从前一样。凌晨拖着疲惫的身体回家时，也会挂念她。以前我都有早睡的习惯，由于时差的关系能够联络的时间也不多。这几个星期，我都很迟睡很早起，都在她活跃的时间内。
我也会想起外婆。如果她知道我在如此遥远的地方工作，又如此劳累，一定会很伤心。很想投靠在外婆的怀里，从她的怜惜里得到安慰。少了两个精神支柱，我唯有尽快让自己长大。
那天，负责管理实习医生的专科医生为我们办了一天的迎新日。她说话很讽刺，却句句到点。她对我们说了许多人生道理，我都有共鸣，因为那都是我这一两年，尤其是过去五个月不断地思考不断地钻牛角尖后得到的结论。大家才工作几天，都开始怀疑到底是不是应该继续下去。这并不让我惊奇。所以，专科医生说，不要去想这个问题因为没有好处。她也说若是真的失去了热忱就离开，但不要因为工作辛苦而放弃。
今天买了个单肩包，希望可以提高工作效率。今天也在祷告中泪流满面。
夜深人静的时候，她总是出现在我的脑海里。
我很庆幸你已离开我，因我目前都不爱自己了，不会有能力爱你。
Sunday, 20 October 2019
医院的迎新周
大家可能以为我已经正式上班了，其实不然。
虽然我的薪金是从两个星期前开始算计，我上个星期都在参加医院主办的迎新课程。这一个星期里，我仿佛回到了那欢乐的大学时代，每天都在上课，还有一个小时的午休。我们刚好在这里足够人数凑成大学时期的一组人马，使得我们更加回味那些年的日子。
这一周里，我终于体会到了学长学姐一直对我说的：“从蒙纳士医学院毕业的，最差的也不会差到哪里去。”在各项测验中，我们的表现都较他人来得好。我从前会觉得本院没有一直考试会降低学生的素质，就连大考都设在大四而不是大五。结果证明，我们虽然到处游学了一年，该会的我们都会。有的医生甚至称赞我们是最棒的医学院。不过，既然大家都是实习医生，也算是一起同在起跑线上了。
只可惜，这将会是我们最后的团契了。明天开始，我们将开始上场工作。虽然规范的工作时间是早上7时到晚上10时，我们必须提早到医院更新病历，而且也未必能够准时下班。我给我自己一个机会，用尽全力去尝试吧。
我好久没有去教会了。今天特别感谢Pat邀我参加她教会的聚会。我人生第一次在教会礼拜上落泪。我的神并没有抛弃我。我也感谢Pat主动为我祷告。
我知道，若靠我自己必然无法安然度过这两年的魔鬼训练。我知道，在我的神没有难成的事。可是，我不要只在知识的层面上认识我的神，我要经历祂大能的同在。就如牧师所说的比方，知道一家好吃的牛肉面和亲自去品尝是两回事。
虽然我的薪金是从两个星期前开始算计，我上个星期都在参加医院主办的迎新课程。这一个星期里，我仿佛回到了那欢乐的大学时代，每天都在上课，还有一个小时的午休。我们刚好在这里足够人数凑成大学时期的一组人马，使得我们更加回味那些年的日子。
这一周里，我终于体会到了学长学姐一直对我说的：“从蒙纳士医学院毕业的，最差的也不会差到哪里去。”在各项测验中，我们的表现都较他人来得好。我从前会觉得本院没有一直考试会降低学生的素质，就连大考都设在大四而不是大五。结果证明，我们虽然到处游学了一年，该会的我们都会。有的医生甚至称赞我们是最棒的医学院。不过，既然大家都是实习医生，也算是一起同在起跑线上了。
只可惜，这将会是我们最后的团契了。明天开始，我们将开始上场工作。虽然规范的工作时间是早上7时到晚上10时，我们必须提早到医院更新病历，而且也未必能够准时下班。我给我自己一个机会，用尽全力去尝试吧。
我好久没有去教会了。今天特别感谢Pat邀我参加她教会的聚会。我人生第一次在教会礼拜上落泪。我的神并没有抛弃我。我也感谢Pat主动为我祷告。
我知道，若靠我自己必然无法安然度过这两年的魔鬼训练。我知道，在我的神没有难成的事。可是，我不要只在知识的层面上认识我的神，我要经历祂大能的同在。就如牧师所说的比方，知道一家好吃的牛肉面和亲自去品尝是两回事。
Wednesday, 16 October 2019
Memories
When I first heard this song's chorus by Maroon 5, it brought back the memories of my medical school years, with the best friends around me, those happy days.
While I played it over and over at home, Von He asked me:" Aren't you triggered by this song?"
I told him that I only remember those good medical student time ... until I listen to the lyrics carefully.
Here's to the ones that we got
Cheers to the wish you were here, but you're not
'Cause the drinks bring back all the memories
Of everything we've been through
Toast to the ones here today
Toast to the ones that we lost on the way
'Cause the drinks bring back all the memories
And the memories bring back, memories bring back you
There's a time that I remember, when I did not know no pain
When I believed in forever, and everything would stay the same
Now my heart feel like December when somebody say your name
'Cause I can't reach out to call you, but I know I will one day, yeah
Everybody hurts sometimes
Everybody hurts someday, aye aye
But everything gon' be alright
Go and raise a glass and say, aye
There's a time that I remember when I never felt so lost
When I felt all of the hatred was too powerful to stop (ooh, yeah)
Now my heart feel like an ember and it's lighting up the dark
I'll carry these torches for ya that you know I'll never drop, yeah
When I felt all of the hatred was too powerful to stop (ooh, yeah)
Now my heart feel like an ember and it's lighting up the dark
I'll carry these torches for ya that you know I'll never drop, yeah
Hence Von He is right. The lyrics trigger me. And then I drowned myself in the song for 2 hours.
Yeah, I still wish you were here, especially when I am entering a new phase of life. I have so much stories to tell you. Sometimes I do imagine calling you when I am back after a long day, telling you those interesting non-medical things I encounter during the day. For example, there's this one new houseman who is 4 years older than us, behaving in a very weird way.
There's so much more to tell you, so much so much more. To tell you how is Kuching all about, to tell you exciting stories. But we are not, and will not share a life together anymore. Perhaps this is the real 'new life' I am entering, a life without you.
Maybe you will be amazed that I started going to bars, influenced by Angie. You did say you wanted to go with me 3 years ago. We never made it, due to my early sleeping habit. But now I sleep at 2 am, so I could still be out and not sleepy. Yeah, I shall toast to our past, hoping the day I will move on, but the drinks might bring back all the memories and you.
Wednesday, 9 October 2019
公共服务局迎新周
工作开始的首两个星期是迎新周。第一个星期是住在酒店里，虽然六餐温饱及好的住宿，但是课程排得紧密，又有很多必要完成的任务，我每天都睡三个小时左右而已。
我被推举为组长，真是久违的领导工作。上一次当领袖可能要追溯到中学时代。中学过后我都退居幕后，不怎么想参与活动了。
这一次，当领导的感觉有点陌生。我承认自己也没有百分之百的投入，只要求尽到应有的责任。我觉得我的领导能力变差了。第一天晚上的性格测验结果也让我出乎意料。我在自信、领导能力和意志力项目里的分数是较低的。这是我万万没想到的。这是不是这几个月来的转变呢？
我还在尝试适应职场的生活。成长从来没有这么困难过。想起从小都能够顺利通过每个阶段，却也没有多想我是如何一路走来的。
有时我也会告诉自己，就多多鼓励自己吧。我努力灌输自己正面的思想，说人生没有过不去的坎，说我一直以来都关关难过关关过。可是，每一次也会浮现对人生的彷徨。
虽然在迎新周很忙碌，但是偶尔还是会想起过去。我会想如果我没有分手，这几年会不会一样以分手告终。如果没有分手，她依然会是我这两年痛苦时期的精神支柱。当然，这些假设性的问题永远不会有答案。它们也只是偶尔漂过我的脑海。每一次往窗外看去，看见这还是陌生的风景，尽是感慨。
箭在弦上，不得不发。我只有全力以赴，给自己一个交代。人生才刚开始，总不能一直拖着走。嘉宾说不是每个人都有救人一命的机会。迷失的我需要一个方向。
我被推举为组长，真是久违的领导工作。上一次当领袖可能要追溯到中学时代。中学过后我都退居幕后，不怎么想参与活动了。
这一次，当领导的感觉有点陌生。我承认自己也没有百分之百的投入，只要求尽到应有的责任。我觉得我的领导能力变差了。第一天晚上的性格测验结果也让我出乎意料。我在自信、领导能力和意志力项目里的分数是较低的。这是我万万没想到的。这是不是这几个月来的转变呢？
我还在尝试适应职场的生活。成长从来没有这么困难过。想起从小都能够顺利通过每个阶段，却也没有多想我是如何一路走来的。
有时我也会告诉自己，就多多鼓励自己吧。我努力灌输自己正面的思想，说人生没有过不去的坎，说我一直以来都关关难过关关过。可是，每一次也会浮现对人生的彷徨。
虽然在迎新周很忙碌，但是偶尔还是会想起过去。我会想如果我没有分手，这几年会不会一样以分手告终。如果没有分手，她依然会是我这两年痛苦时期的精神支柱。当然，这些假设性的问题永远不会有答案。它们也只是偶尔漂过我的脑海。每一次往窗外看去，看见这还是陌生的风景，尽是感慨。
箭在弦上，不得不发。我只有全力以赴，给自己一个交代。人生才刚开始，总不能一直拖着走。嘉宾说不是每个人都有救人一命的机会。迷失的我需要一个方向。
Sunday, 6 October 2019
古晋
这是我人生第一次脚踩东马，人生第一次涉足马来半岛西海岸以外的国土。
首先，我到目前为止的心情感受还只是那三个字：怪怪的。怎么个怪法呢？那就是我简直不相信我会在这里，我不懂为什么我会在这里，及我应该在哪里。一切似乎很朦胧，我好像困在穿越中的时空，脚不着地。三个星期根本来不及让我有个心理准备。
我尝试去思考我为什么会有这种感受，却找不出具体的原因。我从前到过这么多地方，从未有如此的感受。第一次离家到吉隆坡读书时，没有这种感受。后来到了新山念两年，也没有这种感受。去台北、墨尔本见习也没有这种感受。到异国旅行也没有这种感受。或许，答案很简单，那就是我不想来。
周围都很陌生，但我没有要去熟悉的念头。我任由陌生继续蔓延。
其他可能原因造成我有此怪怪的感受是这里的环境。乘车在路上，路牌和柏油路上的箭头都觉得不太像半岛的。天空很蓝很美，带着一丝墨尔本的气息。车的行驶速度缓慢，生活步调也好像慢了。天较早亮，也较早暗。这里有中文路牌，听说政府医院里也是一样。这让我有一种身处在异国，却有本国气息的感觉。还有一个可能因素，那就是我失恋了。
在这里的第一份早餐是砂拉越叻沙，和堂姐吃的。
在这里的第一份午餐是海南鸡饭，和扬贤及文希吃的。
在这里的第一份晚餐是哥罗面，和处旋吃的。
在这里读完的第一本书是堂哥的新书《医者》。
在这里的第一场梦，竟然是她。
在这里第一次和堂姐煮晚餐，想起我上一次下厨是在英国，和她一起。
以为我大老远飞过来可以把她抛在脑后，还是想起她了。我一直以为来到一个没有与她有记忆的地方我就不会睹物思情，这证明她已根深在我脑里。其实就算换了新环境，身边的用物品偶尔也会让我想起她。若真的要杜绝一切联想，我应该把随身物品都换过，顺便也把脑袋换了。
我已和处旋约定，谁要是提起过去的情人就被对方赏一巴掌。
我也该好好往前看了，把焦点放在寻找自己的前途。
首先，我到目前为止的心情感受还只是那三个字：怪怪的。怎么个怪法呢？那就是我简直不相信我会在这里，我不懂为什么我会在这里，及我应该在哪里。一切似乎很朦胧，我好像困在穿越中的时空，脚不着地。三个星期根本来不及让我有个心理准备。
我尝试去思考我为什么会有这种感受，却找不出具体的原因。我从前到过这么多地方，从未有如此的感受。第一次离家到吉隆坡读书时，没有这种感受。后来到了新山念两年，也没有这种感受。去台北、墨尔本见习也没有这种感受。到异国旅行也没有这种感受。或许，答案很简单，那就是我不想来。
周围都很陌生，但我没有要去熟悉的念头。我任由陌生继续蔓延。
其他可能原因造成我有此怪怪的感受是这里的环境。乘车在路上，路牌和柏油路上的箭头都觉得不太像半岛的。天空很蓝很美，带着一丝墨尔本的气息。车的行驶速度缓慢，生活步调也好像慢了。天较早亮，也较早暗。这里有中文路牌，听说政府医院里也是一样。这让我有一种身处在异国，却有本国气息的感觉。还有一个可能因素，那就是我失恋了。
在这里的第一份早餐是砂拉越叻沙，和堂姐吃的。
在这里的第一份午餐是海南鸡饭，和扬贤及文希吃的。
在这里的第一份晚餐是哥罗面，和处旋吃的。
在这里读完的第一本书是堂哥的新书《医者》。
在这里的第一场梦，竟然是她。
在这里第一次和堂姐煮晚餐，想起我上一次下厨是在英国，和她一起。
以为我大老远飞过来可以把她抛在脑后，还是想起她了。我一直以为来到一个没有与她有记忆的地方我就不会睹物思情，这证明她已根深在我脑里。其实就算换了新环境，身边的用物品偶尔也会让我想起她。若真的要杜绝一切联想，我应该把随身物品都换过，顺便也把脑袋换了。
我已和处旋约定，谁要是提起过去的情人就被对方赏一巴掌。
我也该好好往前看了，把焦点放在寻找自己的前途。
Friday, 27 September 2019
晚餐前小记
朋友约我到一家意大利面餐厅。要知道我从欧洲回来后就不想碰意大利面和披萨。原因是我不要唤起我痛苦的回忆，其二也是我在意大利吃意大利面和披萨吃到怕了。
到了餐厅，打开菜单快速跳过玲琅满目的意大利面，在非意面的项目里一看便见日式咖喱鸡扒饭。我顿时想起我和她曾在雪隆区吃过的那家日本餐厅。她好像喜欢吃日式咖喱。
哈哈，很多时候我都会这样。时不时会有让我想起她的关键词。是我选择回忆她吗？我认为很多时候我的头脑会自动联想。自己还来不及作出选择时回忆便瞬间播放。当然，我不能阻止鸟儿从我头顶飞过，但我能避免它在我头上筑巢。所以，我能作的只有不去细细缅怀。那些回忆会一闪而过，在我心中掀起涟漪。有时来得太多，心却不怎么疼了。事到如今，那痛的程度也降低了。偶尔，它们会像洪水猛兽般来势汹汹。我心中就会充满许多想对她说的话，因而写了一篇很长的电邮。
那些歌，那些词。那些地方，那些食物。那些时光，那些年。
就让时间慢慢地把她冲淡。
到了餐厅，打开菜单快速跳过玲琅满目的意大利面，在非意面的项目里一看便见日式咖喱鸡扒饭。我顿时想起我和她曾在雪隆区吃过的那家日本餐厅。她好像喜欢吃日式咖喱。
哈哈，很多时候我都会这样。时不时会有让我想起她的关键词。是我选择回忆她吗？我认为很多时候我的头脑会自动联想。自己还来不及作出选择时回忆便瞬间播放。当然，我不能阻止鸟儿从我头顶飞过，但我能避免它在我头上筑巢。所以，我能作的只有不去细细缅怀。那些回忆会一闪而过，在我心中掀起涟漪。有时来得太多，心却不怎么疼了。事到如今，那痛的程度也降低了。偶尔，它们会像洪水猛兽般来势汹汹。我心中就会充满许多想对她说的话，因而写了一篇很长的电邮。
那些歌，那些词。那些地方，那些食物。那些时光，那些年。
就让时间慢慢地把她冲淡。
Tuesday, 24 September 2019
等待
“但那等候耶和华的必重新得力。他们必如鹰展翅上腾，他们奔跑却不困倦，行走却不疲乏。”以赛亚书40：31
对待人生，对待信仰，我已到达一个地步，不仅是怀疑，而是深刻地质疑。
无论如何，有过类似经验的基督徒都会说，到最后他们都看见上帝的大能和伟大。
我是谁？岂能和那创造天地万物的主争辩呢？
或许有一天我也会说，“我从前风闻有祢，现在亲眼看见祢“。
对待人生，对待信仰，我已到达一个地步，不仅是怀疑，而是深刻地质疑。
无论如何，有过类似经验的基督徒都会说，到最后他们都看见上帝的大能和伟大。
我是谁？岂能和那创造天地万物的主争辩呢？
或许有一天我也会说，“我从前风闻有祢，现在亲眼看见祢“。
Monday, 16 September 2019
注定？
上个星期四是选择实习医院的日子。我尽力了，最终还是在情急之下选择了古晋的医院。
当下的感触是，难道一切都是神所预定的了？我注定要分手，我注定要离开这片伤心地，我注定要展开全新的生活。
分手前，我一心想到亚罗士打的医院实习。我的堂姐之前在那里，她觉得不错。此外，我觉得也不会离家太远。
分手后，一切都变了。我连防御力都没了，更别说战斗力。我需要家里的温暖。因此，我想选择离家最近的医院。住在家里，我可以衣食无忧，注意力集中在累人的工作上即可。
此时，古晋对我来说还是很梦幻。我心里大部分还是无法接受这个事实。虽然那里会有室友扬贤和好友文希，还有堂姐，但我毕竟还是离乡背井。
我心里不禁地问，我的神将把我引领到何处呢？祂的意念高过人的意念。我能做的是每一天都信靠祂。可我的心还是被那过去的事和许多的恐惧及不安充斥。我如此恐慌要到何时呢？
当下的感触是，难道一切都是神所预定的了？我注定要分手，我注定要离开这片伤心地，我注定要展开全新的生活。
分手前，我一心想到亚罗士打的医院实习。我的堂姐之前在那里，她觉得不错。此外，我觉得也不会离家太远。
分手后，一切都变了。我连防御力都没了，更别说战斗力。我需要家里的温暖。因此，我想选择离家最近的医院。住在家里，我可以衣食无忧，注意力集中在累人的工作上即可。
此时，古晋对我来说还是很梦幻。我心里大部分还是无法接受这个事实。虽然那里会有室友扬贤和好友文希，还有堂姐，但我毕竟还是离乡背井。
我心里不禁地问，我的神将把我引领到何处呢？祂的意念高过人的意念。我能做的是每一天都信靠祂。可我的心还是被那过去的事和许多的恐惧及不安充斥。我如此恐慌要到何时呢？
Monday, 9 September 2019
过去一周
过去一周里，有了个新生侄儿。一个新生命的到来似乎没有给我很大的鼓励。从前的我认为我一定要结婚生子，这毕竟是生物在世的使命——繁衍后代。我时不时会想要如何教育我的子女，让他们活得比我健全。
不过，我的思想在近期内改变了。以我目前的处境，好好照料自己都是一大问题，更不要说有了另一半。有了孩子，烦恼不减反增。照顾新生儿是很累的。再看看我那快三岁的侄儿，行为开始出现偏差，要调教也需要一番功夫。再看看我自己，真是对不起父母。
过去一周里，我开车时依旧不开电台。任何歌曲对我来说还是折磨。在餐厅吃饭时别无选择，只能让那些情歌不断割切我的心。
过去一周里，我和一位学姐见面。如此刚强且有能力的她也辞去政府医院的工作。虽然关于实习医生的恐怖事迹屡见不鲜，但是听她述说后还是毛骨悚然。这几天里无形中加添许多恐惧。心情也非常低落。
过去一周里，在私立医院的紧急部门，还是可有可无地存在着。感谢那些愿意让我尝试抽血打针的护士，原谅那个一直碎碎念的护士，忘掉那些一直板着脸的护士。
还记得从前的我喜欢阴雨天。小学时，一下大雨就会依着铁门观看外头的狂风肆虐。心里就是很享受那种淡淡的阴郁气氛。也许这才是真正的我，郁郁寡欢的我。我若有那丁点的阳光气息，不晓得是不是后来自己想要成为的自己而加上的。
现在，忧郁泛滥，我看见雨天也怕了。心情真的会变得很差。
未来一周，一周又一周。难道我只能说这就是人生？
不过，我的思想在近期内改变了。以我目前的处境，好好照料自己都是一大问题，更不要说有了另一半。有了孩子，烦恼不减反增。照顾新生儿是很累的。再看看我那快三岁的侄儿，行为开始出现偏差，要调教也需要一番功夫。再看看我自己，真是对不起父母。
过去一周里，我开车时依旧不开电台。任何歌曲对我来说还是折磨。在餐厅吃饭时别无选择，只能让那些情歌不断割切我的心。
过去一周里，我和一位学姐见面。如此刚强且有能力的她也辞去政府医院的工作。虽然关于实习医生的恐怖事迹屡见不鲜，但是听她述说后还是毛骨悚然。这几天里无形中加添许多恐惧。心情也非常低落。
过去一周里，在私立医院的紧急部门，还是可有可无地存在着。感谢那些愿意让我尝试抽血打针的护士，原谅那个一直碎碎念的护士，忘掉那些一直板着脸的护士。
还记得从前的我喜欢阴雨天。小学时，一下大雨就会依着铁门观看外头的狂风肆虐。心里就是很享受那种淡淡的阴郁气氛。也许这才是真正的我，郁郁寡欢的我。我若有那丁点的阳光气息，不晓得是不是后来自己想要成为的自己而加上的。
现在，忧郁泛滥，我看见雨天也怕了。心情真的会变得很差。
未来一周，一周又一周。难道我只能说这就是人生？
Wednesday, 28 August 2019
Live The Let-Go Life
I have started to read this book by pastor Joseph Prince the second time. Yes, I know I should let go. I knew it since the beginning.
I researched on the net to learn the quickest way to let go and move on. I tried my best, or I at least I tried doing my best.
I appreciate all my friends who surrounded me and provided me with invaluable support. I am sorry to frustrate some of you that I couldn't get over it after 3 months. You all think that I myself do not want to let go of her. Well, perhaps that's a certain truth in it. However, I did try my best to move on, taking small baby steps each time.
Besides her, I still have a whole lot of problems to deal with. She was only the last straw that broke the camel's back. Before that incident, I was already facing some problems. But I could still hold my world together. After that incident, my world was shattered. I was devastated. I felt like my mental shield was broken. What I could handle before I cannot cope now. Thank God for my supportive relatives who helped me a lot in this difficult season of my life. When I can't see the future and feel so helpless and hopeless.
Yes, outwardly I am living like a pampered child, with family bringing me lunch at work and doing laundry for me. But you all know that I wasn't like this before. I WAS DESTROYED. And I want to pick myself up again.
I have really come to the end of myself. After being a Christian for the past 25 years, I finally caught a revelation about the true gospel. Previously, even though I know Jesus died and rose again for my sins, I still felt that I needed to be a good Christian to please God. The true gospel is, His salvation is a free gift and all I have to do is to receive and rest in Him. I knew this since young too. However, this truth just wasn't drummed into my heart.
As I mentioned I have really come to the end of myself. I am exhausted in trying to let go and move on. I am burdened to look at my future. But I know my God loves me that He did not spare His son for me. He is definitely saddened to see me to be in such a state. I know I can trust Him. I have to learn to lean on to Him daily. That's what the book is about. To live the let-go life.
Indeed, it is still hard for me to just rest and surrender all to Him. But I know by His power I will able to do it. By His love I will get out of this muddy pit and soar higher than ever. For Christ did not die in vain, He died to give me life, life more abundantly.
As I wait and rest in Him, I will rise up like an eagle. I don't know how long will it take, but surely I will rise. The Lord is my shepherd, I shall not want. You might think I am being irresponsible now, but as I said I have exhausted all my resources. Depending wholly on Him is counter-intuitive, yet logical. My God is always there to take care of me. If my parents on earth love me so much, how much more is the heavenly father loves me. He is waiting for me to cast all things on Him.
Let my life burns again, with His unending love and grace.
Friday, 16 August 2019
第二天上班
今天我跟随救护车去接送病人。由于医院只有有一辆救护车，我确定那就是去年我外婆“乘搭”的那辆。坐在里面，我试图想象当时的情景。我妈当时是随从的家属。我当时在飞机上赶着回国。搬回外婆家后，我发现我会一直缅怀她。这是我自她逝世以来都不曾这样地去想念她。我觉得我大脑的“防火墙”失灵了，做事有时无法专注，记忆不听使唤地涌出来。
最近我一直在面子书贴文。我却被婉婷大姐骂说那个她根本不会去读或关注。嗯，我也不知道我为什么这么做，就想写就是了啊，未必要她看。
我的情绪变得比较稳定了。只不过私立医院的急诊部病例少，空闲没事做时会想起她。但是心里很明白我们不适合。再想她再爱她也是不会有结果的。今天突然有个想法，我自上次复合之后就以为我们不会再分手的念头似乎已经根深在我的潜意识里。我因此要用很长的时间去除。
前天用快递把随机队的队服寄给了她，还附上四面的字句。心里说寄出去了，当个了断吧。这却被朋友看穿了，说我还是抱着微小的希望可以得到回复。
我要谢谢我拥有强大的后援团，这几个月来一直守护着我。芮菁写给我的那段文章深深感动了我。她那句话把我点醒了。她说难道她与我二十年的友谊比不上与那个她七年的爱情吗。我一直以为我很讲义气，对朋友绝对两肋插刀。这次却是确实地被她的义气打动了。原来大家不会闲我烦，在我最需要的时候还有你们。我重新看一遍，就再感动一遍。当然还有许多随机队的队员们，原谅我无法在此一一致谢。
柔仪大姐说，无论如何都要催眠自己当最棒的自己。
明天会更好。
最近我一直在面子书贴文。我却被婉婷大姐骂说那个她根本不会去读或关注。嗯，我也不知道我为什么这么做，就想写就是了啊，未必要她看。
我的情绪变得比较稳定了。只不过私立医院的急诊部病例少，空闲没事做时会想起她。但是心里很明白我们不适合。再想她再爱她也是不会有结果的。今天突然有个想法，我自上次复合之后就以为我们不会再分手的念头似乎已经根深在我的潜意识里。我因此要用很长的时间去除。
前天用快递把随机队的队服寄给了她，还附上四面的字句。心里说寄出去了，当个了断吧。这却被朋友看穿了，说我还是抱着微小的希望可以得到回复。
我要谢谢我拥有强大的后援团，这几个月来一直守护着我。芮菁写给我的那段文章深深感动了我。她那句话把我点醒了。她说难道她与我二十年的友谊比不上与那个她七年的爱情吗。我一直以为我很讲义气，对朋友绝对两肋插刀。这次却是确实地被她的义气打动了。原来大家不会闲我烦，在我最需要的时候还有你们。我重新看一遍，就再感动一遍。当然还有许多随机队的队员们，原谅我无法在此一一致谢。
柔仪大姐说，无论如何都要催眠自己当最棒的自己。
明天会更好。
Thursday, 15 August 2019
第一天在医院上班
这一天是值得纪念的。我似乎真的告别了学生生涯。第一次从早工作到晚上，而且大部分的时间都不知道自己在干什么。也许今天是第一次，所以需要时间适应。难道这就是人生吗？其实作为一个没有执照的医生，我还在学习当中。不过这里和医学院不一样的是，我有薪金，却少了朋友。我孤单许多，我要找人倾诉。那些人只是我的同事，和同学是两回事。
我终于明白为什么开始工作了就会不一样。你说你比我成熟了，我完全认同。我也开始成长了。工作真的会让人蜕变。这一点你来不及见证我的成长。但我也知道这是分开的其中一个原因而已。
第一天工作的感触是：没有时间做自己想做的事，譬如说看书和游泳。时间变得珍贵。我需要时间适应身为一个成年人的生活。
今天你还是在我脑里飘过许多次。我不能够说这是反常。也许你不晓得我以前都会时不时想起你。可惜的是，我当时没有科学一点，记录每个小时我想你几次。如果有的话，我就可以比较想你的次数有没有日益变少。
残酷的是生活有许多事会让我想起你。我还是要好好处理的情绪。我还是戒不掉每时每刻报告日常的习惯。这个时期只好找许多朋友填补你的空缺。
有朋友说远距离不是问题，而是时差。我是第一次听见这个论点。我觉得远距离再加上时差会是更大的问题吧？我还是要努力地告诉这些已不重要。努力向前走吧！马条！
我终于明白为什么开始工作了就会不一样。你说你比我成熟了，我完全认同。我也开始成长了。工作真的会让人蜕变。这一点你来不及见证我的成长。但我也知道这是分开的其中一个原因而已。
第一天工作的感触是：没有时间做自己想做的事，譬如说看书和游泳。时间变得珍贵。我需要时间适应身为一个成年人的生活。
今天你还是在我脑里飘过许多次。我不能够说这是反常。也许你不晓得我以前都会时不时想起你。可惜的是，我当时没有科学一点，记录每个小时我想你几次。如果有的话，我就可以比较想你的次数有没有日益变少。
残酷的是生活有许多事会让我想起你。我还是要好好处理的情绪。我还是戒不掉每时每刻报告日常的习惯。这个时期只好找许多朋友填补你的空缺。
有朋友说远距离不是问题，而是时差。我是第一次听见这个论点。我觉得远距离再加上时差会是更大的问题吧？我还是要努力地告诉这些已不重要。努力向前走吧！马条！
Wednesday, 14 August 2019
和二伯母的下午茶
印象中上一次我和二伯母见面是很久以前的事了。虽然如此，我还是常常见到她。这是因为二伯母的照片会常常出现在我的面子书首页里。哈哈。
这一次很感谢二伯母约我出来请我吃饭。二伯母与我分享了许多，我是应该带一本笔记本做笔记的。其实当下也没想到手机也有笔记本，只好听到重点时尽量当场用脑记忆。这样，至少也记住了好几个重点。在这里就不方便提了。
我明白大家（身边的好朋友和老师）都在我失恋时努力地拉我一把。大家也和我出去说了好多话。我本人非常感谢大家的帮助。也很抱歉的，由于当时情绪真的低落到了极点，我没办法把大家的谏言都听进去。我懂大家也在我身上花费了很多时间及精力。现在我逐渐好起来，回想起大家所说的，都对我起了作用。
二伯母厉害的地方在于，我只大略述说我的感情史，她就能精辟地说出我花了三个月才悟出的“道”。当然，大致上的内容大家都曾经提起。可二伯母是在根本不认识我前女友的情况下给予同样的见解，也可以说是说了大家之前所说的总结。这一回，我都听进去了。
如果你问我还想念她吗，我的答案当然是想啊！不过已没有之前那么强烈。就让时间慢慢地把她冲走。
下午茶过后，我们回到二伯母的家。二伯父和二伯母也分享了他们医学院的经历。我突然觉得我在医学院念的书好少。自己真的要努力进修了。
能够和长辈聊天，无论谈论什么都可以学到许多人生道理。毕竟伯父伯母阅历丰富许多。虽然时代在改变，那些道理也可以贯通在现代的社会上。
如果要我分享一句当天所学到的东西，那就是：读书、读书、再读书！就如去年堂哥韦地告诉我的，和笨蛋说话很辛苦。哈哈。
我非常期待下次再和伯父伯母吃饭！
这一次很感谢二伯母约我出来请我吃饭。二伯母与我分享了许多，我是应该带一本笔记本做笔记的。其实当下也没想到手机也有笔记本，只好听到重点时尽量当场用脑记忆。这样，至少也记住了好几个重点。在这里就不方便提了。
我明白大家（身边的好朋友和老师）都在我失恋时努力地拉我一把。大家也和我出去说了好多话。我本人非常感谢大家的帮助。也很抱歉的，由于当时情绪真的低落到了极点，我没办法把大家的谏言都听进去。我懂大家也在我身上花费了很多时间及精力。现在我逐渐好起来，回想起大家所说的，都对我起了作用。
二伯母厉害的地方在于，我只大略述说我的感情史，她就能精辟地说出我花了三个月才悟出的“道”。当然，大致上的内容大家都曾经提起。可二伯母是在根本不认识我前女友的情况下给予同样的见解，也可以说是说了大家之前所说的总结。这一回，我都听进去了。
如果你问我还想念她吗，我的答案当然是想啊！不过已没有之前那么强烈。就让时间慢慢地把她冲走。
下午茶过后，我们回到二伯母的家。二伯父和二伯母也分享了他们医学院的经历。我突然觉得我在医学院念的书好少。自己真的要努力进修了。
能够和长辈聊天，无论谈论什么都可以学到许多人生道理。毕竟伯父伯母阅历丰富许多。虽然时代在改变，那些道理也可以贯通在现代的社会上。
如果要我分享一句当天所学到的东西，那就是：读书、读书、再读书！就如去年堂哥韦地告诉我的，和笨蛋说话很辛苦。哈哈。
我非常期待下次再和伯父伯母吃饭！
Sunday, 11 August 2019
后来，我们都学会假装不在乎
获得一本Middle写的《凌·物语》，随手翻几页就觉得难得有人完全明白我的感受。对于失恋的人来说，是一本心情调剂。书里一百篇文章，是给失恋一百个失眠的夜时读的。我单看标题就觉得很欣慰。
“我很努力追近你，但最后，我们还是走散了。”
“太重视，重视到，再也看不到自己。”
“你是我最熟悉的陌生人，而我永远都会是你的朋友，一位不会再见面的朋友。”
“假使我们当初能够坦诚一点，如今又怎么会落得这下场。”
“再传千个短讯，也不可能再走到你的身边。”
“最令人无奈的，不是她已读不回，而是仍然看着手机屏幕、执迷不悟的那个自己。”
“忘记不难，只是你不知道，如何才会忘记得心甘情愿而已。”
“还记得吗，我们也有过无所不谈的曾经。”
“其实你不重要，只是我用了太多的时间来证明你不重要我”
“我知道你很忙，也知道，你其实对我没有太多在乎。”
“我的快乐或悲伤，其实与你没有半点关系。”
“只是偶尔，还是会想和你说声晚安。”
“不要往来，其实就已经是最好的再见。”
“我怀念的，是从前的我们，但不是现在的你。”
“听说，听别人说，你终于复原了，真好。”
“后来，我什么都没有忘记。”
看了标题就心情澎湃，也不晓得要不要继续看内容。就等那个失眠的夜吧。
“我很努力追近你，但最后，我们还是走散了。”
“太重视，重视到，再也看不到自己。”
“你是我最熟悉的陌生人，而我永远都会是你的朋友，一位不会再见面的朋友。”
“假使我们当初能够坦诚一点，如今又怎么会落得这下场。”
“再传千个短讯，也不可能再走到你的身边。”
“最令人无奈的，不是她已读不回，而是仍然看着手机屏幕、执迷不悟的那个自己。”
“忘记不难，只是你不知道，如何才会忘记得心甘情愿而已。”
“还记得吗，我们也有过无所不谈的曾经。”
“其实你不重要，只是我用了太多的时间来证明你不重要我”
“我知道你很忙，也知道，你其实对我没有太多在乎。”
“我的快乐或悲伤，其实与你没有半点关系。”
“只是偶尔，还是会想和你说声晚安。”
“不要往来，其实就已经是最好的再见。”
“我怀念的，是从前的我们，但不是现在的你。”
“听说，听别人说，你终于复原了，真好。”
“后来，我什么都没有忘记。”
看了标题就心情澎湃，也不晓得要不要继续看内容。就等那个失眠的夜吧。
Thursday, 8 August 2019
如何不想起你？
虽然我比过去两个月都好多了，但是触碰关于我们曾经走过的轨迹，譬如说曾经约会的地点和曾经聊过的话题时，还是会有一丝伤感。我们曾走过的路，好像身后遗留了淡淡的香水味，让人闻起就想起你来。
我已勇敢地面对我们的过去，才发现那时的我们都很开心。就只是去年而已，你搂着我微笑的神情真的很甜美。我想起我们在纽西兰，在澳洲，在新加坡旅游的情景。你是多么的自在和轻松。看看我们今年旅行的照片，大多数都是倦容满面。我还想起你在吉隆坡工作时种种的回忆，我们还到波德申野餐。我不禁觉得，相隔不到一年，感情怎么就能够变了质。而且，分开的理由是我们在一起七年了才发现性格不合。也许我们之前都在硬撑？我会好好保存那些美好的回忆，同时也要学着放下。
我也想起我在墨尔本的时光，怀念那里的蓝天白云。还有在台北的那几个星期。我总是缅怀着过去。是不是太过空闲会让人胡思乱想，然后没有向前看的理由。我十五日才会开始工作。到时候可能会忙得不可开交。至于我之前所恐惧的实习医生期，现在也不怎么害怕了，再担心也没有用，就把它交托吧。
我希望经过这件事我可以变得更成熟。或许你认为我没有经过工作的洗礼而显得不成熟。我承认这一点，每一天都有成长的空间。看待事情的角度会随着年龄而改变。你曾把我和你弟弟作比较，在你眼中我可能输了一筹。不过，我不曾把你与谁作比较。谢谢你让我知道要把男人的成熟当作目标，一直以来我都顺其自然。过去几年我因家庭问题的缘故把你当成了拐杖，一心想和你共结连理开始新生活。这是我的错。人生能倚靠的也不是自己，而是那爱我们的上帝。我庆幸我们在分手时你有提到这一点。
写了这么多，我还是有二十巴仙放不下你吧。要如何不想起你？我觉得那是不可能的。你住在我心里七年，你走了还是会留下你的味道。唯有像我当年破碎的梦，时间冲淡了偶尔会挑起小小的涟漪。分手后谢谢你还是有关注我的部落格，这证明你也比以前成熟了。谢谢你。这篇是给你的，如果你还有再登录我这里。我们之前还有联络，也许你觉得不方便再联络而把我从社交媒体封了，我可以理解。但我希望我们可以就如你所说的一样，可以做朋友。我不想你成为我最熟悉的陌生人。
我已勇敢地面对我们的过去，才发现那时的我们都很开心。就只是去年而已，你搂着我微笑的神情真的很甜美。我想起我们在纽西兰，在澳洲，在新加坡旅游的情景。你是多么的自在和轻松。看看我们今年旅行的照片，大多数都是倦容满面。我还想起你在吉隆坡工作时种种的回忆，我们还到波德申野餐。我不禁觉得，相隔不到一年，感情怎么就能够变了质。而且，分开的理由是我们在一起七年了才发现性格不合。也许我们之前都在硬撑？我会好好保存那些美好的回忆，同时也要学着放下。
我也想起我在墨尔本的时光，怀念那里的蓝天白云。还有在台北的那几个星期。我总是缅怀着过去。是不是太过空闲会让人胡思乱想，然后没有向前看的理由。我十五日才会开始工作。到时候可能会忙得不可开交。至于我之前所恐惧的实习医生期，现在也不怎么害怕了，再担心也没有用，就把它交托吧。
我希望经过这件事我可以变得更成熟。或许你认为我没有经过工作的洗礼而显得不成熟。我承认这一点，每一天都有成长的空间。看待事情的角度会随着年龄而改变。你曾把我和你弟弟作比较，在你眼中我可能输了一筹。不过，我不曾把你与谁作比较。谢谢你让我知道要把男人的成熟当作目标，一直以来我都顺其自然。过去几年我因家庭问题的缘故把你当成了拐杖，一心想和你共结连理开始新生活。这是我的错。人生能倚靠的也不是自己，而是那爱我们的上帝。我庆幸我们在分手时你有提到这一点。
写了这么多，我还是有二十巴仙放不下你吧。要如何不想起你？我觉得那是不可能的。你住在我心里七年，你走了还是会留下你的味道。唯有像我当年破碎的梦，时间冲淡了偶尔会挑起小小的涟漪。分手后谢谢你还是有关注我的部落格，这证明你也比以前成熟了。谢谢你。这篇是给你的，如果你还有再登录我这里。我们之前还有联络，也许你觉得不方便再联络而把我从社交媒体封了，我可以理解。但我希望我们可以就如你所说的一样，可以做朋友。我不想你成为我最熟悉的陌生人。
Wednesday, 7 August 2019
痊愈
经过三个月的疗伤，我今天居然很有信心地说我痊愈了。我竟然能够有勇气回顾过去的照片，也有勇气地阅读她的部落格。虽然这可能还需要一些时间去渐渐地忘记那些痛苦的事，毕竟我不是失忆。
我在两个星期多前跌入最低谷，从中反弹过来。胸口从两个星期前不再疼痛。我今天感到很开心，好久没有这种心情了。过去的三个月，我可以说是没有灵魂过日子的。
今天也换了发型，明天要去私立医院上班。让我的人生再次有盼望吧。
这两个星期都在读平约瑟的书，是关于如何放手让上帝掌管我们的生命。我也还在学习当中，把一切交托给神，不必自己担重担。
我也深深体会到我身旁有那么多的人爱我，不缺那一个。更重要的是，上帝爱我，甚至不惜牺牲祂的独生子。
愿我的生命越活越精彩！
我在两个星期多前跌入最低谷，从中反弹过来。胸口从两个星期前不再疼痛。我今天感到很开心，好久没有这种心情了。过去的三个月，我可以说是没有灵魂过日子的。
今天也换了发型，明天要去私立医院上班。让我的人生再次有盼望吧。
这两个星期都在读平约瑟的书，是关于如何放手让上帝掌管我们的生命。我也还在学习当中，把一切交托给神，不必自己担重担。
我也深深体会到我身旁有那么多的人爱我，不缺那一个。更重要的是，上帝爱我，甚至不惜牺牲祂的独生子。
愿我的生命越活越精彩！
Tuesday, 30 July 2019
康复中
我正在慢慢地康复中。在这个过程中，我将更认识自己。
原来我们的回忆可以不必痛苦，谢谢你曾经与我走过这段岁月。我希望我在你的印象里是美好的。虽然分手的时候有点不愉快，但我相信我们在一起时欢愉的时间足以遮盖那分手的污点。
你那时说我们分手后还是可以做朋友，我有你值得学习的地方。有朋友说那只是台面上的说辞，实际上分手后不能做朋友。我却觉得你是认真的。说真的，你也有我值得学习的地方。其实我也是因为一直怀念你的美好而久久不能释怀。我因此而怪罪自己，我为分手的事感到愧疚。事情已经这么久了，我想你早已放下，因我觉得你在情感上比我坚强许多。这是我必须学习的。
我曾经认为你爱我不比我爱你多。其实我也不应该这样比较。谢谢你爱过我。直到我遇到下一个人，我还是爱着你的。这份爱却要慢慢地被时间淡化，却无法完全磨灭。也许这也是我执着于你的原因吧。我无法想象把爱完全付诸于你之后，还有什么可以给别人。这就是为什么我一心要和你走到最后，正如你当初所说的：我们是以结婚为前提而交往。如今，我们走过了七年的时光才发现我们不适合，这份爱也要终止了。
我不晓得我们再一次联络会是何时。希望我们再见时不会红着脸，也不要红着眼。我们要像朋友一样，好吗？你还是最了解我的那个人。
我依然还在思念你和我们的过去。不过，我正在尝试以正面的心态去面对。我不要让那些回忆激起我的伤痛。我要学会感恩，感谢你给我这段经历。你在英国送我离开时，我们不像是朋友，没有好好地道别和祝福对方。希望当我们再次相遇，空气中会弥漫着善意的友情。
原来我们的回忆可以不必痛苦，谢谢你曾经与我走过这段岁月。我希望我在你的印象里是美好的。虽然分手的时候有点不愉快，但我相信我们在一起时欢愉的时间足以遮盖那分手的污点。
你那时说我们分手后还是可以做朋友，我有你值得学习的地方。有朋友说那只是台面上的说辞，实际上分手后不能做朋友。我却觉得你是认真的。说真的，你也有我值得学习的地方。其实我也是因为一直怀念你的美好而久久不能释怀。我因此而怪罪自己，我为分手的事感到愧疚。事情已经这么久了，我想你早已放下，因我觉得你在情感上比我坚强许多。这是我必须学习的。
我曾经认为你爱我不比我爱你多。其实我也不应该这样比较。谢谢你爱过我。直到我遇到下一个人，我还是爱着你的。这份爱却要慢慢地被时间淡化，却无法完全磨灭。也许这也是我执着于你的原因吧。我无法想象把爱完全付诸于你之后，还有什么可以给别人。这就是为什么我一心要和你走到最后，正如你当初所说的：我们是以结婚为前提而交往。如今，我们走过了七年的时光才发现我们不适合，这份爱也要终止了。
我不晓得我们再一次联络会是何时。希望我们再见时不会红着脸，也不要红着眼。我们要像朋友一样，好吗？你还是最了解我的那个人。
我依然还在思念你和我们的过去。不过，我正在尝试以正面的心态去面对。我不要让那些回忆激起我的伤痛。我要学会感恩，感谢你给我这段经历。你在英国送我离开时，我们不像是朋友，没有好好地道别和祝福对方。希望当我们再次相遇，空气中会弥漫着善意的友情。
Wednesday, 24 July 2019
Saturday, 6 July 2019
我沉沦了吗？
谁可以告诉我，为什么我走不出来？谁可以告诉我，我要如何走出来？
两个月了，我每天都没有在生活。一天当中，有很多个小时是瘫痪在床上的。我想睡觉，却永远睡不着。我也知道躺着会胡思乱想，却觉得起来也没事干。
我找暂时性的工作还没有下落。目前仅剩一间有回应，也是我唯一的机会了。
昨天突然和妹妹疯狂地唱悲伤的情歌，那首《体面》最适合我。
过去遭受打击时，我都还在上课，因此杀伤力没有这么大。我一直有东西要忙，伤心的时间被事务约束了。几个月下来我也慢慢好了起来。考试的压力也迫使我向前走。也许这也是为什么我的疗伤进度如此缓慢。现在，我真的没有人生目标。没有一个灯塔给我指引道路，我失去方向，陷入迷途。
大家能帮的忙都帮了。最终还是看我自己能否度过这一关。我很想拉自己一把，这是我必须做的。我知道我该多活动，但是情绪低落时真的没那股劲。我祷告，我要安然度过这一劫。
两个月了，我每天都没有在生活。一天当中，有很多个小时是瘫痪在床上的。我想睡觉，却永远睡不着。我也知道躺着会胡思乱想，却觉得起来也没事干。
我找暂时性的工作还没有下落。目前仅剩一间有回应，也是我唯一的机会了。
昨天突然和妹妹疯狂地唱悲伤的情歌，那首《体面》最适合我。
过去遭受打击时，我都还在上课，因此杀伤力没有这么大。我一直有东西要忙，伤心的时间被事务约束了。几个月下来我也慢慢好了起来。考试的压力也迫使我向前走。也许这也是为什么我的疗伤进度如此缓慢。现在，我真的没有人生目标。没有一个灯塔给我指引道路，我失去方向，陷入迷途。
大家能帮的忙都帮了。最终还是看我自己能否度过这一关。我很想拉自己一把，这是我必须做的。我知道我该多活动，但是情绪低落时真的没那股劲。我祷告，我要安然度过这一劫。
Wednesday, 3 July 2019
蜘蛛侠
今天我和妹妹去看了蜘蛛侠。其实还不错，只是拍摄场景刺痛我心许多遍。我之前还想是否应该干脆不看这部电影，但后来还是选择去面对。
故事讲述蜘蛛侠随团到欧洲旅行，第一站是威尼斯。仅仅这一幕就可以把我的心狠狠地刺破了。过后他还去了荷兰。男主和女主的爱情也给我再捅一刀。
除此之外，里面还有一幕是蜘蛛侠被敌人虚幻的影像困扰。我可以理解他那种错觉和抓狂的感受。我正是每天被脑海里这些思绪折磨。
看完后，我的心情自然很低落。那种难受的心情难以形容，像一股抑郁压在心里，随时爆开。
有时我会好奇演员们演了那么多部电影，会不会有哪个角色卡在脑里，挥之不去？如果我是演员，那些角色会一直留在脑意识里，时不时像回忆一样重播。也许我的脑海是处于极度脆弱的时候，我无法控制我的思绪。一闭上眼就会胡思乱想，有时搞得自己暂时全身发热和冒汗。
我始终相信我能够一步一步地走出来。
故事讲述蜘蛛侠随团到欧洲旅行，第一站是威尼斯。仅仅这一幕就可以把我的心狠狠地刺破了。过后他还去了荷兰。男主和女主的爱情也给我再捅一刀。
除此之外，里面还有一幕是蜘蛛侠被敌人虚幻的影像困扰。我可以理解他那种错觉和抓狂的感受。我正是每天被脑海里这些思绪折磨。
看完后，我的心情自然很低落。那种难受的心情难以形容，像一股抑郁压在心里，随时爆开。
有时我会好奇演员们演了那么多部电影，会不会有哪个角色卡在脑里，挥之不去？如果我是演员，那些角色会一直留在脑意识里，时不时像回忆一样重播。也许我的脑海是处于极度脆弱的时候，我无法控制我的思绪。一闭上眼就会胡思乱想，有时搞得自己暂时全身发热和冒汗。
我始终相信我能够一步一步地走出来。
Tuesday, 2 July 2019
Friday, 28 June 2019
昨天还不错
其实说起来昨天是一个不错的日子，情绪不会很低落，没有一直要躺在床上的意愿。
感谢老师下午愿意陪我去找工作，我可能下星期就会开始在药剂店打工了。也许是因为这个缘故，我下午的心情变得很好。这样的心情一直持续到晚上。难得心里很平静，可以说像之前一样只可惜我这几天怎么都睡不着，头脑很清醒。希望我能够找出症结所在，因为之前就算抑郁也不影响我的睡眠。
今天早上的情绪就会比较低落，但总比之前好了。可是胃部开始出现一些问题，希望我不会因此患上胃病。晚上会和家人一起看电影，今天也应该会以较好的心情结束一天。
人生还很长。我怎么在这个年龄就有如此的感受。其实回想起来，我在十八岁那年就初次有这个想法。那时不甘一早就要起床上课，就有了这个情绪。
人生中也有很多功课要去学习。之前我都一直抱着积极的态度努力提升自己，这一次的打击让我觉得自己被否定。这使我觉得自己有很多不足之处，变得比较胆怯。我跌得重，要重新寻回自己得价值。我必须重新学习如何生活。我必须重新建造自己。
这两天的早上都给妈妈训话了。她说只有她能够斥责我。我不会怪她的言辞，但责备总留下负面的影响。妈妈也是出于爱我的心。
感谢老师下午愿意陪我去找工作，我可能下星期就会开始在药剂店打工了。也许是因为这个缘故，我下午的心情变得很好。这样的心情一直持续到晚上。难得心里很平静，可以说像之前一样只可惜我这几天怎么都睡不着，头脑很清醒。希望我能够找出症结所在，因为之前就算抑郁也不影响我的睡眠。
今天早上的情绪就会比较低落，但总比之前好了。可是胃部开始出现一些问题，希望我不会因此患上胃病。晚上会和家人一起看电影，今天也应该会以较好的心情结束一天。
人生还很长。我怎么在这个年龄就有如此的感受。其实回想起来，我在十八岁那年就初次有这个想法。那时不甘一早就要起床上课，就有了这个情绪。
人生中也有很多功课要去学习。之前我都一直抱着积极的态度努力提升自己，这一次的打击让我觉得自己被否定。这使我觉得自己有很多不足之处，变得比较胆怯。我跌得重，要重新寻回自己得价值。我必须重新学习如何生活。我必须重新建造自己。
这两天的早上都给妈妈训话了。她说只有她能够斥责我。我不会怪她的言辞，但责备总留下负面的影响。妈妈也是出于爱我的心。
Thursday, 27 June 2019
拒绝沉沦
我妈一直认为我还有心存复合的幻想，我切切实实地去检视，或许这是真的。我该怎么彻底死心呢？
我努力地不去想她，却还是徒劳无功。是我自己没有很努力地逼自己振作吗？事到如今我也知道只有自己可以拉自己一把。
要控制自己的情绪变得很困难。突然之间有很多负面、恐怖和消极的想法。我大脑的保护屏障似乎被击垮了，之前能抵挡的坏想法现今都涌入脑中。我还是要逼自己去阻挡这些恶念。我别无选择，只能学习处理和控制这些思绪。现在怎么晚上睡觉也会有这些念头作怪？
我的人生还很长啊！未来还有许多挑战，我不能败给这一次。
我的心要去接受事实。什么才叫接受和放下？我不是很清楚，只能不断地为自己洗脑。
我不可无所事事，一定要找到一份工作。
电视机和收音机所发出的声音也让我难以忍受。别人的交谈我也无法忍受。性格变得急躁。
整体的情绪是低落的。不过，今天比较能集中精神做一些事情，不会一直躺在床上。
我努力地不去想她，却还是徒劳无功。是我自己没有很努力地逼自己振作吗？事到如今我也知道只有自己可以拉自己一把。
要控制自己的情绪变得很困难。突然之间有很多负面、恐怖和消极的想法。我大脑的保护屏障似乎被击垮了，之前能抵挡的坏想法现今都涌入脑中。我还是要逼自己去阻挡这些恶念。我别无选择，只能学习处理和控制这些思绪。现在怎么晚上睡觉也会有这些念头作怪？
我的人生还很长啊！未来还有许多挑战，我不能败给这一次。
我的心要去接受事实。什么才叫接受和放下？我不是很清楚，只能不断地为自己洗脑。
我不可无所事事，一定要找到一份工作。
电视机和收音机所发出的声音也让我难以忍受。别人的交谈我也无法忍受。性格变得急躁。
整体的情绪是低落的。不过，今天比较能集中精神做一些事情，不会一直躺在床上。
Wednesday, 26 June 2019
害怕
我开始害怕，自己会不会一直沉沦下去。
我的意志力回到家里又薄弱了。我喜欢躺在床上，不是累，只是想躺。
我心疼我的妈妈，为我的事而烦恼。但是我却无法好起来。情绪有时会一下子跌到很深。我起床会想哭泣。
我很辛苦，好辛苦，很痛苦，好害怕。
我不要这些负面情绪。
我的意志力回到家里又薄弱了。我喜欢躺在床上，不是累，只是想躺。
我心疼我的妈妈，为我的事而烦恼。但是我却无法好起来。情绪有时会一下子跌到很深。我起床会想哭泣。
我很辛苦，好辛苦，很痛苦，好害怕。
我不要这些负面情绪。
Monday, 24 June 2019
重伤
话说大嫂的姨妈家是在她家附近，就是隔一条街而已。几个星期前大嫂的妹妹要求我把她送回她姨妈家，我挣扎了一下。前往她家的路，我不敢走。庆幸的是那天最后不必把大嫂的妹妹送回姨妈家了，她到朋友家吃饭去。今天，由于她们一家都呆在姨妈家，所以我哥哥要我也把他送过去。我心里再度的挣扎，不晓得我能承受了吗？我把这事说出来，哥哥便改变主意打电话叫大嫂的妹妹来载他。我还是无法突破这个关口，感谢大哥对我的体谅。
我的思绪还是很乱，特别是闭上眼后，脑海里出现的画面如灾难片。这是很煎熬的，我发现旁人都无法理解这一种精神折磨。能把头脑放空什么都不想是多么幸福的事。
这次的分手对我的杀伤力很大。大大地超越我所能承受的范围。我的自信心垮了。中学时期那种超级自信的我已不复存在。我对自己失去了信心。当别人说下段恋情可能会更好时，我会质疑我是否会有下个女朋友。我目前连我自己都不能接受自己的某些方面，很难想象会有人愿意完全地接受我。
我的肩膀够宽大吗？我能够给别人安全感吗？我能够撑起一个家吗？这些问题在七年前都不是问题。那时的我相信我绝对成熟。我也对人生充满盼望和抱有积极的态度。我有志气地想在世界闯出一片天。经过两次的打击，我一败涂地。连朋友要到新加坡工作我都会觉得不舍与难过。我更佩服她的勇气，那种我曾经拥有的独立和胆量。现在的我，只想找离家最近的医院工作。
这样的我哪里敢想下一段恋情？我觉得我都无法好好照顾自己了。
不过，希望还是有的。总有一天我要走出低谷。只要我活着，神会为我开道路。
Sunday, 23 June 2019
夜晚
今天总算忙了一天。日子自我回来那天不曾这样充实过。这印证了大家口中只要忙碌就会比较好过的说法。
其实在这么忙碌的一天，还是有闲暇时间去想那些事的。那些记忆还是一样说来就来，悲伤也一样不客气地跟随着记忆。我在情绪低落的时候，不能宣泄，只能把它放一边。难道这就是我以后的生活吗？隐隐的痛，默默地承受。我要学会慢慢地好起来，不再急着康复。这是因为越着急，越不能康复。
今天我感觉我的意志力逐渐开始回来了。我慢慢地能够用意志去抵抗消沉的想法。这是好的迹象吧。
“痛，是以后无法再给你幸福。”
“忘不了那个人就投降。”
有很多情歌的句子都代表我的心情。
还记得我有时喜欢在夜晚时分独自哀伤。今夜身处在吉隆坡这个大城市，那种感觉又浮现了。我能够想以往让自己沉浸在哀伤里吗？亦或者我已很悲伤，不能再悲伤了。我不知道。心里很想再次品尝那有些罗曼蒂克的惆怅。
今夜，谁陪我度过，谁陪我哀伤。
其实在这么忙碌的一天，还是有闲暇时间去想那些事的。那些记忆还是一样说来就来，悲伤也一样不客气地跟随着记忆。我在情绪低落的时候，不能宣泄，只能把它放一边。难道这就是我以后的生活吗？隐隐的痛，默默地承受。我要学会慢慢地好起来，不再急着康复。这是因为越着急，越不能康复。
今天我感觉我的意志力逐渐开始回来了。我慢慢地能够用意志去抵抗消沉的想法。这是好的迹象吧。
“痛，是以后无法再给你幸福。”
“忘不了那个人就投降。”
有很多情歌的句子都代表我的心情。
还记得我有时喜欢在夜晚时分独自哀伤。今夜身处在吉隆坡这个大城市，那种感觉又浮现了。我能够想以往让自己沉浸在哀伤里吗？亦或者我已很悲伤，不能再悲伤了。我不知道。心里很想再次品尝那有些罗曼蒂克的惆怅。
今夜，谁陪我度过，谁陪我哀伤。
Wednesday, 19 June 2019
闭上眼
我发现只要我一闭上眼，头脑就会开始胡思乱想。许多画面都会飘入脑海。
这个星期都很想睡，不懂是不是嗜睡的症状。问题是我想睡，却睡不着。终日都想躺在床上。而一闭眼，许多我不想看见的回忆就会浮现。回忆里不仅仅有她的，还有其他零碎的记忆。那些无关她片段式的回忆，也带给我极大的痛苦。我不晓得为什么会这样。可能是因为那些记忆组成时的时间我们还在一起吧，使得我联想到我们的事。
大家也许不相信，我这几天都是晚上八点半就寝。早上七点，胸口痛到不行了才起床。亲朋戚友都发现我怎么一直都要睡，开始关心我起来。
有时闭上眼就是满满的她，这很痛苦。我知道没有她我也可以活，但是心里还是很痛。思绪有时会再钻我们哪里不适合？今天偶然想起，她去年头曾害怕我要和她分手，我还对正在哭泣的她说我是不会的。有点感慨，却又无奈。这些事本来就说不准。
另一个很折磨人的事就是旅行的回忆。我还是很想把它们都删除。时不时，某个地点的片段就会蹦出来，太残忍了。
我也不知道自己有进步吗？心情每天都灰沉沉的。这条抗忧郁的道路好长。
这个星期都很想睡，不懂是不是嗜睡的症状。问题是我想睡，却睡不着。终日都想躺在床上。而一闭眼，许多我不想看见的回忆就会浮现。回忆里不仅仅有她的，还有其他零碎的记忆。那些无关她片段式的回忆，也带给我极大的痛苦。我不晓得为什么会这样。可能是因为那些记忆组成时的时间我们还在一起吧，使得我联想到我们的事。
大家也许不相信，我这几天都是晚上八点半就寝。早上七点，胸口痛到不行了才起床。亲朋戚友都发现我怎么一直都要睡，开始关心我起来。
有时闭上眼就是满满的她，这很痛苦。我知道没有她我也可以活，但是心里还是很痛。思绪有时会再钻我们哪里不适合？今天偶然想起，她去年头曾害怕我要和她分手，我还对正在哭泣的她说我是不会的。有点感慨，却又无奈。这些事本来就说不准。
另一个很折磨人的事就是旅行的回忆。我还是很想把它们都删除。时不时，某个地点的片段就会蹦出来，太残忍了。
我也不知道自己有进步吗？心情每天都灰沉沉的。这条抗忧郁的道路好长。
Friday, 14 June 2019
了解你
听了一些女生的分享，我似乎开始了解你的想法。遗憾的是我们从前没有这样沟通。
是我一味地憧憬未来，没有去思考现实。我太过于专注和你结婚。在这一方面我真的很不成熟。关于结婚，我没有去想太多的细节。我对爱情的期许超越了现实，甚至有些盲目。
你可能自己思考了很多，才会有今天的局面。
该放下的还是我。我要重拾没有你的生活。不要再依赖你作为情绪甚至一切的拐杖。
去了一趟新加坡，想你想得不得了。但是，就算没有分开，我也会思念你。分开了加重这一种情感而已。
了解彼此之后，我看得更开阔了。希望这个领悟能传达到心里，让自己接受已分开的事实。祝福彼此的人生。我也学会了，不一定要急着找一个伴。一切上帝自有安排。
我们曾经说的10年后结婚，想起来有点不成熟。双方的感情磨合及稳定不能有期限。
离开你很痛，但我也要熬过。
是我一味地憧憬未来，没有去思考现实。我太过于专注和你结婚。在这一方面我真的很不成熟。关于结婚，我没有去想太多的细节。我对爱情的期许超越了现实，甚至有些盲目。
你可能自己思考了很多，才会有今天的局面。
该放下的还是我。我要重拾没有你的生活。不要再依赖你作为情绪甚至一切的拐杖。
去了一趟新加坡，想你想得不得了。但是，就算没有分开，我也会思念你。分开了加重这一种情感而已。
了解彼此之后，我看得更开阔了。希望这个领悟能传达到心里，让自己接受已分开的事实。祝福彼此的人生。我也学会了，不一定要急着找一个伴。一切上帝自有安排。
我们曾经说的10年后结婚，想起来有点不成熟。双方的感情磨合及稳定不能有期限。
离开你很痛，但我也要熬过。
Wednesday, 12 June 2019
突然好想你
突然好想你，你会在哪里？
过得快乐或委屈？
为什么你带我走过最浪漫的旅行，然后留下最痛的纪念品！
突然好想你，突然锋利的回忆，突然模糊的眼睛。
这首歌真的是唱出了我的心声。那段旅行是个恶梦。
今天真的特别想你，想你的好，想你的一切。想你旅行告诉我的故事，想和你一起跳舞。想你喜欢我叫你宝贝，但我在外面好像很少这样称呼你。想你喜欢我把手搭在你的椅背上。想你种种的美好。想你想你再想你。
在失去你的风景里面，你却占据了每一条街。在充满你的回忆里面，我独自流浪海角天涯。
想你想你想到累了，想到无法自拔了。我便要想起你的不好。我便要想我们已不可能。我们不会有未来。虽然我心里很难接受，心里就是要和你走到最后。大家却说现在分了，总比日后有了孩子好。
我只能学会接受。很难，很苦。但这就是事实。别怪我拖泥带水，别怪我念念不忘。
过得快乐或委屈？
为什么你带我走过最浪漫的旅行，然后留下最痛的纪念品！
突然好想你，突然锋利的回忆，突然模糊的眼睛。
这首歌真的是唱出了我的心声。那段旅行是个恶梦。
今天真的特别想你，想你的好，想你的一切。想你旅行告诉我的故事，想和你一起跳舞。想你喜欢我叫你宝贝，但我在外面好像很少这样称呼你。想你喜欢我把手搭在你的椅背上。想你种种的美好。想你想你再想你。
在失去你的风景里面，你却占据了每一条街。在充满你的回忆里面，我独自流浪海角天涯。
想你想你想到累了，想到无法自拔了。我便要想起你的不好。我便要想我们已不可能。我们不会有未来。虽然我心里很难接受，心里就是要和你走到最后。大家却说现在分了，总比日后有了孩子好。
我只能学会接受。很难，很苦。但这就是事实。别怪我拖泥带水，别怪我念念不忘。
Monday, 10 June 2019
Friday, 7 June 2019
我还在原地
原来，我走不出来，是因为潜意识里我还在原地。我心里想走得快，我想赶快放下，我一直以为我正朝着那个方向走。经过自我审视，我才发现我的想法没有变成行动，我还在原地。
扬贤说得对，当我还在纠结我过去做错了什么的时候，表示我没有放下。我应该往前走，不要再回头看了。
我的确一直转头回首。那些该做的，那些不该做的。
她已有分手的念头，不管旅行多么美好，总有一天问题也会重现。感谢她的勇气，感谢她愿意放弃。
我要和那些过往的记忆和平共处。它们目前是不可磨灭的，我却要放下。它们在我心中，会在触景生情的时候浮现。我的心一开始会珀涛，但总有一天只会有涟漪。
那些痛也是一样，我总得学会已痛共处。
扬贤说得对，当我还在纠结我过去做错了什么的时候，表示我没有放下。我应该往前走，不要再回头看了。
我的确一直转头回首。那些该做的，那些不该做的。
她已有分手的念头，不管旅行多么美好，总有一天问题也会重现。感谢她的勇气，感谢她愿意放弃。
我要和那些过往的记忆和平共处。它们目前是不可磨灭的，我却要放下。它们在我心中，会在触景生情的时候浮现。我的心一开始会珀涛，但总有一天只会有涟漪。
那些痛也是一样，我总得学会已痛共处。
Thursday, 6 June 2019
心情
这个星期的心情好像变得更差了。
睡醒后，心还是一样的痛。情绪就从那时开始低落。直到我不甘心就这样的痛下去便起床开始一天的生活。大约一两个小时后，我会被那床的魔力吸引，又再次倒在床上，心继续地隐隐作痛，我却似乎在躺卧中获得一丝安慰。
结果，我这一举动被妈妈发现了，愤怒起来。我心疼妈妈为我发怒，我却振作不来。
心情这几天都是极度地灰。人生真的失去了方向，没有做一件事是起劲的。
难道一场失恋便把我打倒了？我被摧毁了，心有不甘，为什么自己这么脆弱。可是我无力站起来。
我该怎么办？
睡醒后，心还是一样的痛。情绪就从那时开始低落。直到我不甘心就这样的痛下去便起床开始一天的生活。大约一两个小时后，我会被那床的魔力吸引，又再次倒在床上，心继续地隐隐作痛，我却似乎在躺卧中获得一丝安慰。
结果，我这一举动被妈妈发现了，愤怒起来。我心疼妈妈为我发怒，我却振作不来。
心情这几天都是极度地灰。人生真的失去了方向，没有做一件事是起劲的。
难道一场失恋便把我打倒了？我被摧毁了，心有不甘，为什么自己这么脆弱。可是我无力站起来。
我该怎么办？
Monday, 3 June 2019
《下雨的夜晚》
也许这首歌部分的歌词唱出我现在的感受。
“你用慢半拍的脚步跟得那么累，一直到今天我都没有察觉。”
从何时开始，我们的步伐不再一样。我却一直往前走，策划我们的未来，从没有察觉你已跟不上。是我傻。
“记忆的上空，倔强地盘旋著那一天”
我的脑海，始终不肯停歇地回忆我们的过去。
“像一个演员把悲伤当作是排练。白天被驯服，夜晚却更剧烈。”
我的悲伤依然悲伤。白天没有被驯服，起床是最剧烈。
“心疼你不肯停歇，离不开固执欲绝”
是我心疼我自己，是我离不开你而固执欲绝。
“心疼你不懂告别 ，让过往不断上演。”
庆幸的是，你最终的告别。过往的事，不会再上演。
“你用慢半拍的脚步跟得那么累，一直到今天我都没有察觉。”
从何时开始，我们的步伐不再一样。我却一直往前走，策划我们的未来，从没有察觉你已跟不上。是我傻。
“记忆的上空，倔强地盘旋著那一天”
我的脑海，始终不肯停歇地回忆我们的过去。
“像一个演员把悲伤当作是排练。白天被驯服，夜晚却更剧烈。”
我的悲伤依然悲伤。白天没有被驯服，起床是最剧烈。
“心疼你不肯停歇，离不开固执欲绝”
是我心疼我自己，是我离不开你而固执欲绝。
“心疼你不懂告别 ，让过往不断上演。”
庆幸的是，你最终的告别。过往的事，不会再上演。
一个月后
已经一个月了。那一天我在吉隆坡，很痛。能够开那么远的车并安全归来是奇迹。我是很强迫自己去做这事的，心里一直都不好受。我曾说过我喜欢开长途车，但这一次我真的没心情。我看着前方，前方总有她的面孔。我就是一路这样开车的，自己都觉得危险。
我觉得我有慢慢好一点。一天比一天好那么一点点。
她的回忆还是不断地涌现，片段结束了我就告诉自己，要和这些回忆道别了，说声再见。我也不晓得这些举动会不会有效果，就当作是洗自己的脑的一种方式吧。
我的朋友们，谢谢你们。在我的生活破碎之后一直支持我，我无时无刻都想和你们说话，这样我会好过点。可是，我也知道你们有你们的生活，我不应该过于依赖你们。我要勇敢地自己面对，面对孤独的时刻。因为我再怎么孤独，我始终还有那看不见的上帝。
早上醒来胸口还是会痛，却又不肯起床。我不想起床做事，就算是有事情让我做。我觉得这个打击或多或少有改变我的性情。我变得自私了，我变得不在乎。我发现我不能让自己变得缺少人性，所以都会逼自己去关怀他人，譬如说给一个微笑。
我还在疗愈中，我还是希望自己可以尽快走出来。
我觉得我有慢慢好一点。一天比一天好那么一点点。
她的回忆还是不断地涌现，片段结束了我就告诉自己，要和这些回忆道别了，说声再见。我也不晓得这些举动会不会有效果，就当作是洗自己的脑的一种方式吧。
我的朋友们，谢谢你们。在我的生活破碎之后一直支持我，我无时无刻都想和你们说话，这样我会好过点。可是，我也知道你们有你们的生活，我不应该过于依赖你们。我要勇敢地自己面对，面对孤独的时刻。因为我再怎么孤独，我始终还有那看不见的上帝。
早上醒来胸口还是会痛，却又不肯起床。我不想起床做事，就算是有事情让我做。我觉得这个打击或多或少有改变我的性情。我变得自私了，我变得不在乎。我发现我不能让自己变得缺少人性，所以都会逼自己去关怀他人，譬如说给一个微笑。
我还在疗愈中，我还是希望自己可以尽快走出来。
Thursday, 30 May 2019
想和你说话
昨天突然很想和你说话，受到大家的极力反对我才克制下去。
我在想，我这段时间沉淀时所悟出的东西，在你看来可能已无所谓。
我却在想，即使无所谓，许多事我也想让你知道。
很多很多，很多很多。
我的情很长。
你也许走远了，我只能继续往前走。我已浪费多少宝贵的时间在你的身上，我是否应该停止了。问世间情为何物，我竟对你欲罢不能。但我总要把你戒掉。
我在想，我这段时间沉淀时所悟出的东西，在你看来可能已无所谓。
我却在想，即使无所谓，许多事我也想让你知道。
很多很多，很多很多。
我的情很长。
你也许走远了，我只能继续往前走。我已浪费多少宝贵的时间在你的身上，我是否应该停止了。问世间情为何物，我竟对你欲罢不能。但我总要把你戒掉。
如何放下？
给自己的期限过了，但是自己似乎还放不下。放下真的需要那么长的时间吗？
这场战斗，我有不够努力吗？或许有的，我在独自一人时是软弱的。很多事情我都明白，那些走出来的道理我都知晓，但我的心情没有因此好转。
现在我又回到原点重新审视自己的态度。我还要挽留吗？我的情绪是什么？爱恋吗？我还在纠结吗？我还在漩涡里吗？她或许很早就不爱我了，这不能责怪她。不爱了，很简单，不需要理由，也没有理由。这些都改不了事实——我们分手了。
去年有人问我爱她什么，不停地问，问到底我回答不出一个坚定的答案。我因此难过，被她发现了。她说，有时爱不需要理由。我才豁然开朗。也许这也算是问题的存在，我们相爱不需要理由吗？可能我们都不是爱，只是喜欢。这最终也不能改变分手的事实。
什么是放下？回忆一直回播，我转不了频道。
我开始学钢琴了。我想让自己忙起来。我要更努力地坚定我的意志。我要多做一些充实自己生活的事。我能做到吗？我必须更坚定。
这场战斗，我有不够努力吗？或许有的，我在独自一人时是软弱的。很多事情我都明白，那些走出来的道理我都知晓，但我的心情没有因此好转。
现在我又回到原点重新审视自己的态度。我还要挽留吗？我的情绪是什么？爱恋吗？我还在纠结吗？我还在漩涡里吗？她或许很早就不爱我了，这不能责怪她。不爱了，很简单，不需要理由，也没有理由。这些都改不了事实——我们分手了。
去年有人问我爱她什么，不停地问，问到底我回答不出一个坚定的答案。我因此难过，被她发现了。她说，有时爱不需要理由。我才豁然开朗。也许这也算是问题的存在，我们相爱不需要理由吗？可能我们都不是爱，只是喜欢。这最终也不能改变分手的事实。
什么是放下？回忆一直回播，我转不了频道。
我开始学钢琴了。我想让自己忙起来。我要更努力地坚定我的意志。我要多做一些充实自己生活的事。我能做到吗？我必须更坚定。
Monday, 27 May 2019
失恋之苦
自己经历了这一段，我真心希望我身边的朋友不会经历这失恋之苦。虽然人生可能会有更大的磨难和挑战，但是失恋也是人生的一个打击。
我不停地告诉自己还有比失恋更苦的事，想要因此而让自己愉快些。可是，这个方法好像没有多大的用处。脑海里回忆不停地重播，连电视广告都没有，就一直不停地回放过去相处地记忆。无论看书、念书、走路或任何事，那画面一直都在，挥之不去。
能短暂驱走她的影子的方法就是故意去想她不好的一面，借此产生愤怒的情感。这是一场战斗，我却打得好累。要坚持住实在不容易。因此，我才会由衷希望身边的朋友不会去经历这个痛。有时我自私地想，如果我是不爱的一方那该多好，挥一挥衣袖就潇洒离开。不爱而分的人至少心里的痛不会那么深，因为已没有什么可以留恋的了。
我却不然。我自觉我爱得深，我要继续爱，却好像性格不合，却好像我无法再包容。那是没有预警的，不是如彼此早就发现了问题，慢慢地吵架而最后不得已选择离开。我的爱情失去得太突然，我完全没有准备。我想我才会这么痛吧。
我和她的生活，虽然是远距离，但毕竟是一大段日子了。心中也有点认可分了对彼此都好。这却改不了那痛。这也改不了你变得陌生。
我不停地告诉自己还有比失恋更苦的事，想要因此而让自己愉快些。可是，这个方法好像没有多大的用处。脑海里回忆不停地重播，连电视广告都没有，就一直不停地回放过去相处地记忆。无论看书、念书、走路或任何事，那画面一直都在，挥之不去。
能短暂驱走她的影子的方法就是故意去想她不好的一面，借此产生愤怒的情感。这是一场战斗，我却打得好累。要坚持住实在不容易。因此，我才会由衷希望身边的朋友不会去经历这个痛。有时我自私地想，如果我是不爱的一方那该多好，挥一挥衣袖就潇洒离开。不爱而分的人至少心里的痛不会那么深，因为已没有什么可以留恋的了。
我却不然。我自觉我爱得深，我要继续爱，却好像性格不合，却好像我无法再包容。那是没有预警的，不是如彼此早就发现了问题，慢慢地吵架而最后不得已选择离开。我的爱情失去得太突然，我完全没有准备。我想我才会这么痛吧。
我和她的生活，虽然是远距离，但毕竟是一大段日子了。心中也有点认可分了对彼此都好。这却改不了那痛。这也改不了你变得陌生。
Sunday, 26 May 2019
这是一场战斗
的确，这是一场战斗。我必须努力往正面的方向走去。大脑会一直带有负面的情感。
这真像是一种瘾。我那七年所养成的瘾。那瘾发作时，和毒瘾没有不同。瘾一发作，我就会痛苦不堪，很想做些能够解瘾的事。大脑会沉浸在之前的美好回忆之中，久久无法自拔。我不能允许这种情况发生，这只会加深苦楚。
回想起来，那瘾发作的时候真的很痛苦。我真如瘾君子般，瘫痪在床上，终日无法集中精神，一直要满足那瘾。
所以，这是一场战斗，一场和瘾的战斗。我要用强大的意志力来抵抗瘾的作用。我承认，我很多时候都没有这样的意志力，我两个星期来已被打倒无数次。不过我别无选择，这样一直颓废的感觉也不好受。
我祷告，继续寻求神的大能。靠自己的力量是不够的，我要完全倚靠主的能力。
这真像是一种瘾。我那七年所养成的瘾。那瘾发作时，和毒瘾没有不同。瘾一发作，我就会痛苦不堪，很想做些能够解瘾的事。大脑会沉浸在之前的美好回忆之中，久久无法自拔。我不能允许这种情况发生，这只会加深苦楚。
回想起来，那瘾发作的时候真的很痛苦。我真如瘾君子般，瘫痪在床上，终日无法集中精神，一直要满足那瘾。
所以，这是一场战斗，一场和瘾的战斗。我要用强大的意志力来抵抗瘾的作用。我承认，我很多时候都没有这样的意志力，我两个星期来已被打倒无数次。不过我别无选择，这样一直颓废的感觉也不好受。
我祷告，继续寻求神的大能。靠自己的力量是不够的，我要完全倚靠主的能力。
Saturday, 25 May 2019
继续寻找解药
昨晚，妹妹发了两条链接给我，都是不错的建议。在这里就大概分享一下。
其中一个是关于五个走出失恋的科学方法：
1. 不要再关注前任
2. 列出五个伴侣必须具备的特质和最让你受不了的地方
3. 不要自责
4. 把分手的好处写下来
5. 谈论分手
在这里是原文链接：http://www.chinadaily.com.cn/interface/zaker/1143821/2018-02-07/cd_35653018.html
第二个链接是关于如何治愈心碎的视频：https://www.youtube.com/watch?v=m1wn2lfucp0&feature=youtu.be
视频谈到的是这是一场战斗。我必须时刻对抗大脑原来的想法。我对此是有共鸣的，大脑就是会一直惦记着对方的好，自己会觉得对方是最好的，而忽略了在一起时不美好的回忆。我要时时唤起不美好的回忆来抵抗美好的回忆。还有一点是，我必须重新建立起自己的生活，一个没有她的生活。和她的割舍让我的生命出现了空缺，我必须填补这个巨坑。
其实这些建议在这两个星期内或多或少都听别人说过。最重要的还是自己努力走出来。这一个过程让我更加意识到失恋是很痛苦的事，也不是一件小事。世上有这么多关于失恋的科学研究报告足以证明这一点。之前听说某某失恋了还不会觉得特别感同身受，知道现在自己也遭遇失恋。
其中一个是关于五个走出失恋的科学方法：
1. 不要再关注前任
2. 列出五个伴侣必须具备的特质和最让你受不了的地方
3. 不要自责
4. 把分手的好处写下来
5. 谈论分手
在这里是原文链接：http://www.chinadaily.com.cn/interface/zaker/1143821/2018-02-07/cd_35653018.html
第二个链接是关于如何治愈心碎的视频：https://www.youtube.com/watch?v=m1wn2lfucp0&feature=youtu.be
视频谈到的是这是一场战斗。我必须时刻对抗大脑原来的想法。我对此是有共鸣的，大脑就是会一直惦记着对方的好，自己会觉得对方是最好的，而忽略了在一起时不美好的回忆。我要时时唤起不美好的回忆来抵抗美好的回忆。还有一点是，我必须重新建立起自己的生活，一个没有她的生活。和她的割舍让我的生命出现了空缺，我必须填补这个巨坑。
其实这些建议在这两个星期内或多或少都听别人说过。最重要的还是自己努力走出来。这一个过程让我更加意识到失恋是很痛苦的事，也不是一件小事。世上有这么多关于失恋的科学研究报告足以证明这一点。之前听说某某失恋了还不会觉得特别感同身受，知道现在自己也遭遇失恋。
Friday, 24 May 2019
面对哀伤
我午餐后继续在网络上寻找如何走出失恋的方法。再看了几个视频和文章，所得的结论有一点悲哀，那就是没有捷径。我必须要越过这道坎。虽然这不是我第一次听到这样的答案，但是还是有点落寂，觉得这条路很痛苦。
村上春树说：“不管什么样的真理、什么样的诚实、什么样的坚强、什么样的温柔，都无法治愈失去所爱的哀伤。我们只能走过那哀伤才能脱离哀伤。”
海苔熊说：“面对哀伤许多人都会逃避，担心自己的生活会受影响。但如果你从未真正走进去，那么你就永远不会走出来。”
我能否勇敢地面对这哀伤？
村上春树说：“不管什么样的真理、什么样的诚实、什么样的坚强、什么样的温柔，都无法治愈失去所爱的哀伤。我们只能走过那哀伤才能脱离哀伤。”
海苔熊说：“面对哀伤许多人都会逃避，担心自己的生活会受影响。但如果你从未真正走进去，那么你就永远不会走出来。”
我能否勇敢地面对这哀伤？
失恋
不知道哪来的一股劲，上网搜索如何走出失恋了。
原来我并不孤单，大家失恋的心路历程也是一样的。这好像是失恋的必经之路。也许我之前没有那么苦是我的庆幸。我发现真的要恨一恨她，我才会好起来。可是，也有许多人和我一样，依然只看见她的美好。
也许现在要一直想她的不好，把我对她的爱降低。她事先没有告诉我她对我们的感情已有了疑问，这是对我的不公平。我要慢慢地收复对她的爱。做其他事能分散我的注意力，但不能减低我对她的爱。
这是一门功课，我学好之后必有所成长。生理上我要对我上万个大脑神经元进行重组，让我和她切割。据说这需要三个月的时间。我希望我不会颓废这么久，我要提早跳出来。
其实我希望她也能在这段时间里好好疗伤。或许她看起来没事，我希望她真的没事。谢谢她为我祷告，我也会为她祷告。回想起我们的一切，我看见她是爱我的。我要谢谢她的爱。可能她在给我的“考试”中还在挣扎我们适不适合对方。我知道我前段旅行过得很快乐。
啊，我不该再细说她的好。
我给自己加油，我知道我可以走出来的。
原来我并不孤单，大家失恋的心路历程也是一样的。这好像是失恋的必经之路。也许我之前没有那么苦是我的庆幸。我发现真的要恨一恨她，我才会好起来。可是，也有许多人和我一样，依然只看见她的美好。
也许现在要一直想她的不好，把我对她的爱降低。她事先没有告诉我她对我们的感情已有了疑问，这是对我的不公平。我要慢慢地收复对她的爱。做其他事能分散我的注意力，但不能减低我对她的爱。
这是一门功课，我学好之后必有所成长。生理上我要对我上万个大脑神经元进行重组，让我和她切割。据说这需要三个月的时间。我希望我不会颓废这么久，我要提早跳出来。
其实我希望她也能在这段时间里好好疗伤。或许她看起来没事，我希望她真的没事。谢谢她为我祷告，我也会为她祷告。回想起我们的一切，我看见她是爱我的。我要谢谢她的爱。可能她在给我的“考试”中还在挣扎我们适不适合对方。我知道我前段旅行过得很快乐。
啊，我不该再细说她的好。
我给自己加油，我知道我可以走出来的。
怎么振作？
我的心还是苦的。我开始讨厌自己为什么还是不能振作起来。我不甘愿每天都这样无所事事地过日子。我要做些什么东西。快要两个星期了，我已荒废了两个星期的时间。我的人生在干嘛？
我和朋友出门时心情会变好。我感谢他们的陪伴，却不能终日和他们在一起。有时舅舅会告诉我，要拿出男生的气概和坚定的意志。我很难办得到。
只要我在家，就会有一直想躲在被单里和躺在床上的念头。我知道那是不可行的。因为每当我一躺卧，整个人就会沉浸在痛苦之中。我会一直堕落，一直回想那些伤心事。可是，我知道我始终有独自一人的时候，我必须要面对。我痛恨自己的大脑为什么要一直去想那些痛苦的事，为什么要想已经无法改变的事实。
我一直说我要走出来！我要走出来！我要走出来！
我痛恨自己为什么意志薄弱，为什么不能控制自己的思绪。我累了，我不要再这样堕落。
有时我觉得我对未来没有希望和目标，如同雪上加霜，让我的情况更加糟糕。可能要等到10月才会有工作。开始工作了又怎样？
我是不是应该痛恨她？也许这样会好过点。虽然我发现了那些事，但我却无法对她燃起一丝敌意。就算有，也只是一会儿。那对她的愤怒不能维持多久。长痛不如短痛，我的短痛可以更短吗？
我受够了。我要解脱！我祷告，我祈求。我要摆脱这苦。
我和朋友出门时心情会变好。我感谢他们的陪伴，却不能终日和他们在一起。有时舅舅会告诉我，要拿出男生的气概和坚定的意志。我很难办得到。
只要我在家，就会有一直想躲在被单里和躺在床上的念头。我知道那是不可行的。因为每当我一躺卧，整个人就会沉浸在痛苦之中。我会一直堕落，一直回想那些伤心事。可是，我知道我始终有独自一人的时候，我必须要面对。我痛恨自己的大脑为什么要一直去想那些痛苦的事，为什么要想已经无法改变的事实。
我一直说我要走出来！我要走出来！我要走出来！
我痛恨自己为什么意志薄弱，为什么不能控制自己的思绪。我累了，我不要再这样堕落。
有时我觉得我对未来没有希望和目标，如同雪上加霜，让我的情况更加糟糕。可能要等到10月才会有工作。开始工作了又怎样？
我是不是应该痛恨她？也许这样会好过点。虽然我发现了那些事，但我却无法对她燃起一丝敌意。就算有，也只是一会儿。那对她的愤怒不能维持多久。长痛不如短痛，我的短痛可以更短吗？
我受够了。我要解脱！我祷告，我祈求。我要摆脱这苦。
Wednesday, 22 May 2019
我要振作
痛，一直都在。我心里很想走出来，却心有余而力不足。
我不断地告诉自己，要站起来，要振作。我一定可以放下她，放下这段感情，重新过自己的生活。
我从中学了很多，特别要学会坚强。人生的第二次谷底，不可以比第一次深。我虽是经不起特大风浪的一代，但我不要再当草莓族。这一次，是我过度倚赖了她，是我自个儿认定了她，以为我们可以面对一切。我认定了她，以为我们可以走到最后。我认定了她，开始憧憬我们的未来。
谁知，一次旅行竟然把我的世界颠覆了。这是一个测试，我考不及格。我也从他们姐弟俩中看懂了一些事情。算是我自己已无法忍受，打开了这个结局吧。
有朋友说，什么是对的人？对的人是出现在对的时间，对的地点，对的环境的人。我努力了，我相信她也是。性格的不同在缺乏沟通和不同的环境下造成分手，痛是痛，却没有对错。
我给她的爱，不是她要的。错在我，七年了不懂她要什么。错在她，七年了没有和我沟通。她说我们对爱的定义不同，七年了我怎么察觉不到？还是那首歌唱出了心声：“你想要的，我却不能够给你我全部。我能给的，却又不是你想要拥有的。我们不适合，也不想认输。”也许我们真的不愿认输，才一直走了七年。还是，我们应该继续不认输，继续走下去？
七年，她已成为最了解我的那个人。而我目前却怀疑我是否真的认识她。我发现，很多事她都没有和我开诚布公。她说她表达能力差，这是一个理由吗？
我们的性格真的有这样大的差异吗？
最近发现的一些事，让我觉得或许我们走下去会有更多不是我们之间的问题。结婚是两家人的事，考虑范围变大了。她或许考虑了这点，才重新审视我们的感情。在重新审视的过程中，发现我或许不是对的人。
这些事情，都让我觉得我们分开得很恰当。可是，这依旧改变不了我需要时间去接受这突如其来的转变。她有了心理准备，我完全没有。我知道我必须走出来。七年的感情在我脑里心里不断地重播。有时令我难受的是，前段旅行中，我还是没有察觉异样，没有察觉我被打分，我还觉得我们甜蜜。
我要振作，但无论我做什么，她总占据了我的脑海和心灵。我尝试分散自己的注意力，却无法长久把她抵挡在思绪外。我就是不停地想。
我还是要振作。努力把自己从这坑里救出来。
谢谢朋友们的关心，谢谢大家的安慰和陪伴。我始终明白，唯有我自己可以帮助我自己。可是，痛的感觉很可怕。每天一早醒来，那痛就开始作祟。
我不断地告诉自己，要站起来，要振作。我一定可以放下她，放下这段感情，重新过自己的生活。
我从中学了很多，特别要学会坚强。人生的第二次谷底，不可以比第一次深。我虽是经不起特大风浪的一代，但我不要再当草莓族。这一次，是我过度倚赖了她，是我自个儿认定了她，以为我们可以面对一切。我认定了她，以为我们可以走到最后。我认定了她，开始憧憬我们的未来。
谁知，一次旅行竟然把我的世界颠覆了。这是一个测试，我考不及格。我也从他们姐弟俩中看懂了一些事情。算是我自己已无法忍受，打开了这个结局吧。
有朋友说，什么是对的人？对的人是出现在对的时间，对的地点，对的环境的人。我努力了，我相信她也是。性格的不同在缺乏沟通和不同的环境下造成分手，痛是痛，却没有对错。
我给她的爱，不是她要的。错在我，七年了不懂她要什么。错在她，七年了没有和我沟通。她说我们对爱的定义不同，七年了我怎么察觉不到？还是那首歌唱出了心声：“你想要的，我却不能够给你我全部。我能给的，却又不是你想要拥有的。我们不适合，也不想认输。”也许我们真的不愿认输，才一直走了七年。还是，我们应该继续不认输，继续走下去？
七年，她已成为最了解我的那个人。而我目前却怀疑我是否真的认识她。我发现，很多事她都没有和我开诚布公。她说她表达能力差，这是一个理由吗？
我们的性格真的有这样大的差异吗？
最近发现的一些事，让我觉得或许我们走下去会有更多不是我们之间的问题。结婚是两家人的事，考虑范围变大了。她或许考虑了这点，才重新审视我们的感情。在重新审视的过程中，发现我或许不是对的人。
这些事情，都让我觉得我们分开得很恰当。可是，这依旧改变不了我需要时间去接受这突如其来的转变。她有了心理准备，我完全没有。我知道我必须走出来。七年的感情在我脑里心里不断地重播。有时令我难受的是，前段旅行中，我还是没有察觉异样，没有察觉我被打分，我还觉得我们甜蜜。
我要振作，但无论我做什么，她总占据了我的脑海和心灵。我尝试分散自己的注意力，却无法长久把她抵挡在思绪外。我就是不停地想。
我还是要振作。努力把自己从这坑里救出来。
Friday, 17 May 2019
才下眉头却上心头
我知道故事结局，我终将从旷野里出来！大脑很想释放，心里却放不了。努力地想走出来，那苦却会时不时地涌上心头。
或许爱情没有对错。总有要分的一方，总有要留的一方。虽然是我率先打开这个结局，但我不甘心，我钻牛角尖。我想弄个明白我期望已久及花心思策划的旅行为什么会变成一场噩梦。我真的把这一段当成是恶梦了，真的不堪回首。我很想把这一段记忆删除。对你而言，那段旅行是场测试吧？我不想妄自下定论，但我细细回想你对我说的话，感觉应该是。原来我是远赴了一场考试。
我没有心理准备。完全没有。我痛苦，我痛哭。我要挽留。
我认定了你，把家事都和你说，一直想象我们的未来。没想到最后我对你感情上的依赖成了你的负担。我以为我们没有什么问题，这就是我的问题。你察觉了问题，没有直说，后来说我为什么不自省。
你给我下台阶，说我有我的好，我们做朋友比较好。我却一直挖，一直找不会有的答案，最终得到的回答是伤心的。
思绪还是会飘到从前的记忆，那是很痛苦的。我们以后不会再来，我们的道路将不再交接。试想想，从前那么亲密，未来却要陌生？其实你当下已让我觉得很陌生了。我诧异，那些温存去了哪里？或许是我太过重感情。
七年的记忆，我要如何清空？七年的感情，我要如何放下？原本交织的生活，现在要抽丝分离，多少必有残留，多少必有心酸。
修炼爱情的最后，才发现性格不能磨合。这是悲哀，或背后另有因？你突然的坚决，你不给的机会。我唯有接受，告诉自己要走出来。
这一次，我也觉得给自己一次机会，给自己摆脱的机会。我要继续成长，也更爱自己的家人。
解不开的未知数，拉不近的远距离。
或许爱情没有对错。总有要分的一方，总有要留的一方。虽然是我率先打开这个结局，但我不甘心，我钻牛角尖。我想弄个明白我期望已久及花心思策划的旅行为什么会变成一场噩梦。我真的把这一段当成是恶梦了，真的不堪回首。我很想把这一段记忆删除。对你而言，那段旅行是场测试吧？我不想妄自下定论，但我细细回想你对我说的话，感觉应该是。原来我是远赴了一场考试。
我没有心理准备。完全没有。我痛苦，我痛哭。我要挽留。
我认定了你，把家事都和你说，一直想象我们的未来。没想到最后我对你感情上的依赖成了你的负担。我以为我们没有什么问题，这就是我的问题。你察觉了问题，没有直说，后来说我为什么不自省。
你给我下台阶，说我有我的好，我们做朋友比较好。我却一直挖，一直找不会有的答案，最终得到的回答是伤心的。
思绪还是会飘到从前的记忆，那是很痛苦的。我们以后不会再来，我们的道路将不再交接。试想想，从前那么亲密，未来却要陌生？其实你当下已让我觉得很陌生了。我诧异，那些温存去了哪里？或许是我太过重感情。
七年的记忆，我要如何清空？七年的感情，我要如何放下？原本交织的生活，现在要抽丝分离，多少必有残留，多少必有心酸。
修炼爱情的最后，才发现性格不能磨合。这是悲哀，或背后另有因？你突然的坚决，你不给的机会。我唯有接受，告诉自己要走出来。
这一次，我也觉得给自己一次机会，给自己摆脱的机会。我要继续成长，也更爱自己的家人。
解不开的未知数，拉不近的远距离。
Thursday, 16 May 2019
我回来了
我回来了，带着一颗破碎的心。
回来之后，我发现好像破碎的不只是心，而整个人都碎了。
这一次真的很痛，很痛，很痛，很痛，很痛，很痛。
心如刀割，掏心裂肺，痛不欲生。
我知道人生还有比这个更苦的东西，但是我真的很痛苦。
我开眼闭眼都是你，都是懊悔，都是回忆。
我会走出来的。
回来之后，我发现好像破碎的不只是心，而整个人都碎了。
这一次真的很痛，很痛，很痛，很痛，很痛，很痛。
心如刀割，掏心裂肺，痛不欲生。
我知道人生还有比这个更苦的东西，但是我真的很痛苦。
我开眼闭眼都是你，都是懊悔，都是回忆。
我会走出来的。
Tuesday, 9 April 2019
再一次踏上旅途
还有不到12小时的时间，我即将展开另一次的长途旅行。虽然去年已经有两次的远途长征经历（台湾和澳洲），但启程前的心情体会依然相同。
当离出发日期还有几个月之时，我会恨不得马上出发。可是，当日期渐渐靠近，还有一个星期时，我会开始希望时间变慢，因为旅行一开始就表示结束的日子也不远了。我常常会有这样的心理矛盾，应该是正常的吧？其实，还是那句话，要把握及珍惜眼前的时光，不逗留在过去，也不一直憧憬未来。
旅途中最难熬的莫过于在飞机上的那几个小时。这一次，我又将要在飞机呆上十几个小时。回想我2014年底的第一次欧洲之旅，在飞机上和转机的时间真的不好过。
我觉得这一趟欧洲之旅会比上一次好得多。上一次是我第一次独自出门旅行，经验匮乏，许多地方安排得不太妥当。经历了去年的磨练，我不敢说我已经成为旅游达人，但肯定的是已累积一些经验。这一次，我用了相当多的时间做功课，却也无法交出完美的作业。这是因为要去的景点太多，很难每个地点都深入考究。那些旅游的经验告诉我，最重要的事是要放开心胸，享受整个过程，不去过于计较细节。这也是比较难学会的，因为旅途不会完美，会有突发状况而导致误点。要学会看开，不让这些事影响了旅游的心情。
此生不知还有没有机会出门旅行一个月，这一趟旅程有它的意义。当然，旅伴也是很重要。这一次，我又有机会和宝贝出游，在一个月里深入交流，增进彼此的感情。
每一次在机场候机时精神都会有一些紧绷，特别是要乘搭飞机跨境的时候。一来是安全问题，这一点其实我并没有很担忧。我比较恐惧的是抵达另一个国家的关卡，深怕被拒绝入境或被关起来问话。那种严肃的气氛会让人窒息，我通常都会冒冷汗。一旦成功入境，我会很高兴。
希望我这一次也能够高高兴兴地去，平平安安地回来吧！
当离出发日期还有几个月之时，我会恨不得马上出发。可是，当日期渐渐靠近，还有一个星期时，我会开始希望时间变慢，因为旅行一开始就表示结束的日子也不远了。我常常会有这样的心理矛盾，应该是正常的吧？其实，还是那句话，要把握及珍惜眼前的时光，不逗留在过去，也不一直憧憬未来。
旅途中最难熬的莫过于在飞机上的那几个小时。这一次，我又将要在飞机呆上十几个小时。回想我2014年底的第一次欧洲之旅，在飞机上和转机的时间真的不好过。
我觉得这一趟欧洲之旅会比上一次好得多。上一次是我第一次独自出门旅行，经验匮乏，许多地方安排得不太妥当。经历了去年的磨练，我不敢说我已经成为旅游达人，但肯定的是已累积一些经验。这一次，我用了相当多的时间做功课，却也无法交出完美的作业。这是因为要去的景点太多，很难每个地点都深入考究。那些旅游的经验告诉我，最重要的事是要放开心胸，享受整个过程，不去过于计较细节。这也是比较难学会的，因为旅途不会完美，会有突发状况而导致误点。要学会看开，不让这些事影响了旅游的心情。
此生不知还有没有机会出门旅行一个月，这一趟旅程有它的意义。当然，旅伴也是很重要。这一次，我又有机会和宝贝出游，在一个月里深入交流，增进彼此的感情。
每一次在机场候机时精神都会有一些紧绷，特别是要乘搭飞机跨境的时候。一来是安全问题，这一点其实我并没有很担忧。我比较恐惧的是抵达另一个国家的关卡，深怕被拒绝入境或被关起来问话。那种严肃的气氛会让人窒息，我通常都会冒冷汗。一旦成功入境，我会很高兴。
希望我这一次也能够高高兴兴地去，平平安安地回来吧！
Monday, 8 April 2019
毕业快乐
以此照片在这里留个纪念吧。
第一次参加毕业典礼，实在没有什么心理准备。整个下午都在奔走，流了一身汗。两天了，自己还没时间去消化当天的感受，一切过得仓促。原来一下子要接待许多朋友群真的不容易。我想以后的结婚晚宴也是这样吧？很难和大家深入聊天。
谢谢大家的祝福！不管大家能否出席，我都非常感激。
Saturday, 30 March 2019
忆述纽西兰南岛之旅
五年前我初次独自到国外旅行时，就有了一个想法：把每天的所见所闻都记录下来。出发前，我想每天游玩后更新一篇部落格。后来觉得，这可能很费时。因此我最终决定携带一本本子写日记。开始旅行后才发现，要每晚都抽空写日记很不便。晚上回到住处时我都已经劳累不堪了，连提笔的力气都没有。但是，我依然在空闲时把几天前的心得记下来。至于为什么我要写日记，这是因为我认为难得可以出国旅游，又那么破费，换来的是那珍贵的经历和回忆。可是，我们不可能把每一次经历都烙印在脑海里。把事情记下来，除了保存了当下的感受，也算得是我传给后代的史料了。
第二次长时期出国，就是今年年初到台北荣总实习六个星期了。我当然也写了四十二天的日记。四月到墨尔本时，我也继续秉持同样的好习惯。可惜的是，由于我在那里的时日比较长，要每天抽空写写字实在行不通，国外日记因此中断。现在回想起来，我觉得有点可惜，因为我今年快乐、悠闲的时光就是在那里度过的。虽然我和宝贝在吉隆坡待的六星期也很欢乐，但是墨尔本给我的是非常非常平静、安宁、健康的慢活。在纽西兰旅游时，我原本想继续写日记，但是我选择把记事的时间好好陪陪宝贝。不过，我们用了另一个方式把旅行记下了，可能比文字更具吸引力。宝贝回国时特别集结打印了我们旅游的照片本。
这一次我突然想凭着记忆还尤新把那趟我目前最美丽（这里指风景，不是人）的旅程写下，是因为昨天在二伯父家读了一本关于写笔记的杂志。杂志里其中一位撰稿人和我有一样的体会，就是会用文字记录旅行。因此，我又受到鼓舞，觉得旅行时不该放弃写心得。我想在这一篇概括我那趟迷幻的旅程。
在我还没说纽西兰的旅行前，让我说说我和宝贝到悉尼游玩的事吧。我们是搭火车从墨尔本去的。一趟是八个小时，一天两班，我们当然是选择晚班了。之前穷游欧洲后，我们决定下次出门不要再为了省钱而牺牲乐趣。然而，这一次我们却依然选择了较飞机便宜许多的火车。到了悉尼，由于芷欣在上课，我们便自己探索这个城市。我们背着行李，劳累地奔走一天。这又是我们重犯的“错误”之一，背着行李走累了难免会影响心情。第二天，非常感谢我们昔日的班长驱车带我们到Blue Mountains 一日游。那里的游乐园最刺激的莫过于世界最陡的铁路了。第三天，我们到Bondi Beach 走走。海边，一直是我心所属。班长说，她常常沿着沙滩散步，一路走回家，大概两个小时。如果我长居于此地，我也要如此悠闲地散步。总结来说我觉得悉尼的特别之处在于，在一个繁华的城市里却还有几个美丽的沙滩。在我到过的大城市，美丽的沙滩都要离市区很远。
我们在纽西兰首三天的行程是自助，后面六天的行程是随团，最后两天的行程又是自助。话说我们的飞机快飞抵皇后镇时，看见脚下全是白雪山，飞机还没降落美景已让人赞叹不已。澳洲和新西兰是非常适合开车旅行的。我们取车后，便开始在皇后镇的附近探索。在新西兰有许多湖泊，欣赏美丽的水面之余，抛石子也成了我们的玩意儿。能够在旅行时惬意地抛石子，幸福及欢乐难以言喻。皇后镇还有个出名的汉堡，让味蕾拙钝的我都赞赏不已。我们后来开车到Tekapo，遗憾的是没买到票上山看星河。
其实，我也是第一次随旅行团出游。我和宝贝曾经厌恶随团，因为大多数的团都是蜻蜓点水式，不深入旅游。此行后，我们却觉得还不错。特别是到你从没涉足过的国家，旅行团妥善准备一切衣食住行，该到的地方也都会到。这剩下了许多冗繁的策划工作。有导游的讲解，除了不必每个地点都上网查资料，还可以得到网上很难搜索的资料。庆幸的是，我们的团只有十二人，所以时间方面不会误点。
除了中国人导游Bob，同行有两位到澳洲打工旅游的台妹，有两对母女，其中一对一看就知道是贵妇级的，还有两老带着孙女。由于他们都一起游过北岛，所以我们一开始无法融入团队，几天下来都没和他们有什么深入交流。旅途中，和我们聊得最多的就是那两位台湾女生了。
导游说，在纽西兰南岛旅游，大部分的时间都花在巴士上。这一点都没错，乘车观看外边的风景，看着那绿油油的草地和广阔的山脉，还有微波粼粼的冰山湖。我觉得这一次的旅行，都把十年内可以看山看湖的固打的用尽了。
在这里先把旅行社提供的行程表放上吧，也省得我一个一个地方地啰嗦。
这当中和实际上有一些偏差，我们没有去到空中步道和乘搭蒸汽轮船。酒店大多数的宽频都有限制，用完了就不能再用。我最喜爱的住宿是皇后镇的四星级酒店和在奥马鲁住的庄园。四星级酒店里有温泉，而住在庄园里别有一番滋味。
要我说我最爱的景点，我实在说不出来。几乎每个景点都有它的特色和值得纪念的地方。我们在Milford Sound 时，轮船（不是蒸汽的）一边从峡湾往大海开，我们一边吃自助午餐。吃完了便站在甲板上感受风的强度和浪的汹涌。在皇后镇山上吃自助餐（竟然有新加波汤面）及从山上瞭望整个皇后镇。在蒂卡波湖享受静谧的湖面和在湖旁的老牧人教堂拍照。还有在昔日的淘金村里体验淘金的过程，及喂养养殖池里的三文鱼。
旅行团结束后，我们自行在基督城游玩两天。在基督城走马看花的两天里，我并没有看见回教堂，也许我没有涉足那一区吧。在基督城时，时间不会很紧凑，所以我们有闲可在公园散散步。这一趟难忘之旅就在悠闲的步调下结束了。
当我把这段经历写下的同时，脑海里重新播放了许多画面，很多画面是我看见“纽西兰”这三个字时不会浮现的画面。那些画面是记忆的载体，仿佛是收藏在一本相册里。细细回忆时才会被打开的记忆相册。我怀念那一片土地，怀念时的心情是平静的，正如那片土地一样地平静。我必要再次踏足纽西兰，必要重温一次奢求的平静。
第二次长时期出国，就是今年年初到台北荣总实习六个星期了。我当然也写了四十二天的日记。四月到墨尔本时，我也继续秉持同样的好习惯。可惜的是，由于我在那里的时日比较长，要每天抽空写写字实在行不通，国外日记因此中断。现在回想起来，我觉得有点可惜，因为我今年快乐、悠闲的时光就是在那里度过的。虽然我和宝贝在吉隆坡待的六星期也很欢乐，但是墨尔本给我的是非常非常平静、安宁、健康的慢活。在纽西兰旅游时，我原本想继续写日记，但是我选择把记事的时间好好陪陪宝贝。不过，我们用了另一个方式把旅行记下了，可能比文字更具吸引力。宝贝回国时特别集结打印了我们旅游的照片本。
这一次我突然想凭着记忆还尤新把那趟我目前最美丽（这里指风景，不是人）的旅程写下，是因为昨天在二伯父家读了一本关于写笔记的杂志。杂志里其中一位撰稿人和我有一样的体会，就是会用文字记录旅行。因此，我又受到鼓舞，觉得旅行时不该放弃写心得。我想在这一篇概括我那趟迷幻的旅程。
在我还没说纽西兰的旅行前，让我说说我和宝贝到悉尼游玩的事吧。我们是搭火车从墨尔本去的。一趟是八个小时，一天两班，我们当然是选择晚班了。之前穷游欧洲后，我们决定下次出门不要再为了省钱而牺牲乐趣。然而，这一次我们却依然选择了较飞机便宜许多的火车。到了悉尼，由于芷欣在上课，我们便自己探索这个城市。我们背着行李，劳累地奔走一天。这又是我们重犯的“错误”之一，背着行李走累了难免会影响心情。第二天，非常感谢我们昔日的班长驱车带我们到Blue Mountains 一日游。那里的游乐园最刺激的莫过于世界最陡的铁路了。第三天，我们到Bondi Beach 走走。海边，一直是我心所属。班长说，她常常沿着沙滩散步，一路走回家，大概两个小时。如果我长居于此地，我也要如此悠闲地散步。总结来说我觉得悉尼的特别之处在于，在一个繁华的城市里却还有几个美丽的沙滩。在我到过的大城市，美丽的沙滩都要离市区很远。
我们在纽西兰首三天的行程是自助，后面六天的行程是随团，最后两天的行程又是自助。话说我们的飞机快飞抵皇后镇时，看见脚下全是白雪山，飞机还没降落美景已让人赞叹不已。澳洲和新西兰是非常适合开车旅行的。我们取车后，便开始在皇后镇的附近探索。在新西兰有许多湖泊，欣赏美丽的水面之余，抛石子也成了我们的玩意儿。能够在旅行时惬意地抛石子，幸福及欢乐难以言喻。皇后镇还有个出名的汉堡，让味蕾拙钝的我都赞赏不已。我们后来开车到Tekapo，遗憾的是没买到票上山看星河。
其实，我也是第一次随旅行团出游。我和宝贝曾经厌恶随团，因为大多数的团都是蜻蜓点水式，不深入旅游。此行后，我们却觉得还不错。特别是到你从没涉足过的国家，旅行团妥善准备一切衣食住行，该到的地方也都会到。这剩下了许多冗繁的策划工作。有导游的讲解，除了不必每个地点都上网查资料，还可以得到网上很难搜索的资料。庆幸的是，我们的团只有十二人，所以时间方面不会误点。
除了中国人导游Bob，同行有两位到澳洲打工旅游的台妹，有两对母女，其中一对一看就知道是贵妇级的，还有两老带着孙女。由于他们都一起游过北岛，所以我们一开始无法融入团队，几天下来都没和他们有什么深入交流。旅途中，和我们聊得最多的就是那两位台湾女生了。
导游说，在纽西兰南岛旅游，大部分的时间都花在巴士上。这一点都没错，乘车观看外边的风景，看着那绿油油的草地和广阔的山脉，还有微波粼粼的冰山湖。我觉得这一次的旅行，都把十年内可以看山看湖的固打的用尽了。
在这里先把旅行社提供的行程表放上吧，也省得我一个一个地方地啰嗦。
这当中和实际上有一些偏差，我们没有去到空中步道和乘搭蒸汽轮船。酒店大多数的宽频都有限制，用完了就不能再用。我最喜爱的住宿是皇后镇的四星级酒店和在奥马鲁住的庄园。四星级酒店里有温泉，而住在庄园里别有一番滋味。
要我说我最爱的景点，我实在说不出来。几乎每个景点都有它的特色和值得纪念的地方。我们在Milford Sound 时，轮船（不是蒸汽的）一边从峡湾往大海开，我们一边吃自助午餐。吃完了便站在甲板上感受风的强度和浪的汹涌。在皇后镇山上吃自助餐（竟然有新加波汤面）及从山上瞭望整个皇后镇。在蒂卡波湖享受静谧的湖面和在湖旁的老牧人教堂拍照。还有在昔日的淘金村里体验淘金的过程，及喂养养殖池里的三文鱼。
旅行团结束后，我们自行在基督城游玩两天。在基督城走马看花的两天里，我并没有看见回教堂，也许我没有涉足那一区吧。在基督城时，时间不会很紧凑，所以我们有闲可在公园散散步。这一趟难忘之旅就在悠闲的步调下结束了。
当我把这段经历写下的同时，脑海里重新播放了许多画面，很多画面是我看见“纽西兰”这三个字时不会浮现的画面。那些画面是记忆的载体，仿佛是收藏在一本相册里。细细回忆时才会被打开的记忆相册。我怀念那一片土地，怀念时的心情是平静的，正如那片土地一样地平静。我必要再次踏足纽西兰，必要重温一次奢求的平静。
Sunday, 24 March 2019
旅行倒数
上个星期忙着准备关于失智症的医学分享，昨天在教会总算完成了这件事。大家的反应也还不错。
按着我脑中布置的计划，接下来的两个星期是用来准备出国旅游的。虽然到目前为止还有一些行程没有规划好，但是俗话说计划总赶不上变化，我也尝试改变自己的心境。
接下来的两个星期，是时候再次打开我那个大行李箱了。时间一点一滴的流逝，终究会到我出发的那一天。这大半年没有见到宝贝的时间里，还记得那种日夜思念的煎熬。时间就是这样，回头看时也不晓得自己是怎么熬过那些岁月的。时间它还真像沙子，会流逝，而流逝了回过头也不留下痕迹。但它也会在孩子的身高刻下度量，在大人的面容留下皱纹。时间时时让我感叹。每逢感叹却怎么都无法深入了解它，更不用说去抓住它了。
我会将我的行程重看一遍，也把各个地区的资料重读。其实我对上一次游欧的记忆已经很模糊了，庆幸的是我留了一本笔记本。那是我试图把时间定格在有限的空间里的努力。去年去过的纽西兰南岛，我也正在写回忆录。就让我满心期待和宝贝的这趟旅行。每一次的旅行，都是对于我们爱情的见证。彼此都能够在旅程中更加相互了解。这也是这趟旅行最有意义的地方。
愿我们这趟旅行能够顺顺利利，平平安安，高高兴兴！
按着我脑中布置的计划，接下来的两个星期是用来准备出国旅游的。虽然到目前为止还有一些行程没有规划好，但是俗话说计划总赶不上变化，我也尝试改变自己的心境。
接下来的两个星期，是时候再次打开我那个大行李箱了。时间一点一滴的流逝，终究会到我出发的那一天。这大半年没有见到宝贝的时间里，还记得那种日夜思念的煎熬。时间就是这样，回头看时也不晓得自己是怎么熬过那些岁月的。时间它还真像沙子，会流逝，而流逝了回过头也不留下痕迹。但它也会在孩子的身高刻下度量，在大人的面容留下皱纹。时间时时让我感叹。每逢感叹却怎么都无法深入了解它，更不用说去抓住它了。
我会将我的行程重看一遍，也把各个地区的资料重读。其实我对上一次游欧的记忆已经很模糊了，庆幸的是我留了一本笔记本。那是我试图把时间定格在有限的空间里的努力。去年去过的纽西兰南岛，我也正在写回忆录。就让我满心期待和宝贝的这趟旅行。每一次的旅行，都是对于我们爱情的见证。彼此都能够在旅程中更加相互了解。这也是这趟旅行最有意义的地方。
愿我们这趟旅行能够顺顺利利，平平安安，高高兴兴！
Monday, 18 March 2019
重读几篇过去写的部落格
那天才说近期内不会去翻看之前所写过的东西，没想到今天就被迫读了一遍。怎么说是被迫呢？我在检查有没有留言时发现一大段阿拉伯字的留言。经过谷歌翻译之后，原来是一则污水管理的广告。
我很好奇他们怎么会在上个月底在前年的帖子留言。我就这样重读了我那篇《回顾2017》。过后，我便察看我的写作记录。看来我去年打破了我连续四年都超过52篇（也就是一个星期一篇）的记录，只写了33篇。我想除了我大部分时间都在国外旅行，还有一个原因就是在新山没有宽频网络，我便懒得写了。
再来，我“手痒痒”地去点击几年前的其中几篇，大略看了一下。其实我也只能大略地看。为什么呢？因为用今时今日的思维去读过去那个幼稚的我所写的，可谓“惨不忍睹”。我一边读一边大叫了很多声。天哪，我怎么写得出那么多无聊幼稚的东西。现在的我正略带鄙视的眼光看着过去的我。我终于明白当年为什么会频频遭受冷言冷语和白眼了。或许现在我还带有那点个性，被“炸”的次数应该少了吧？我在这里感谢大家当年对我所谓的幽默的支持。有几篇大家都在留言处热烈地讨论着。我不禁对老师感到佩服，在那个时候还配合并搭理我。我当时还把老师的名字开玩笑呢。
此外，和近几年的文章相比，过去的文章还有一点显得突出。虽然文法不拘，但却显得很活泼。还记得当时有朋友说过看了我的部落格会很开心。可见那时的我是非常快活的。上了大学之后，我发现我的写作手法比较注重文笔，不会再如过去那么口语化。可惜的是，文章也变得比较阴沉。我想这是我遭受那次重大打击之后所留下的后遗症吧？还是这是成长的象征？又或许是老师时而会把我的部落格介绍给学生，使得我更注意遣词用字？当我渐渐成熟起来，也比较认真了。也许在现实生活中我还存有幽默感，却不再显现在我的部落格里了。也可能，长大后的烦恼重担，使得“欢乐指数”不足以扩散至文章里。
不管是什么因素，我感谢当年的我把事情都记下。这样不仅可以保留历史，也可以间接地从文笔中体会到我当时的心智。我写部落格的起因，算是达成了。我也该接受这就是自己，这就是成长的轨迹。
Friday, 15 March 2019
大鱼和小鱼
最近，我在看Malcolm Gladwell 写的 David & Goliath。我发现其实我对经济和社会学是很感兴趣的。书中所述的理论我读得津津有味，而我也一边读一边思考一边消化。我游泳时也一边思索着所读过的内容。印象中，我很少这样看书。也许，我以前看的书如小说和传记，都不需要太多的思考。原来这样看书别有一番滋味。
书我才看了一半。其中有一章与我产生共鸣。这一章主要讲述在大池中当小鱼好呢，还是在小池里当大鱼？作者以当年印象派画家在巴黎因无法挤入当时的主流画展，而决定另起炉灶开设自己的画展（小池）而成功（大鱼）的例子来阐明论述。我当时想，这个例子说明了只要有专长，脑筋一转，跳出框框，也可以出奇制胜。
第二个例子我特别感同身受。这是有关上大学的抉择。你会选择上名牌大学当资历普通的学生还是在名气较小的大学当学霸呢？我曾经向往在世界顶尖的大学深造。当时的想法是，拼尽全力挤入名校，要的就是那份殊荣。现在回头看，如果我在国外念医学，我会背负着巨大的压力，我可能无法应付。当然，我也没在医学院当上了学霸。我还一度认为自己智商不够。这是由于我周遭都是佼佼者的缘故，相对地让我觉得自己差劲。这就是要当大鱼或小鱼的抉择。当然，名校有其好处，不过书中引述研究结果说，大池中的小鱼的表现会比小池中的大鱼来得差。
话说回来，如果能够重来，我会如何抉择？我觉得我还是会一如既往地往大池冲。我宁愿在大池当一条很小的鱼。至少我能够自豪地说我在大池里呆过，看过了场面，也曾和大鱼们竞争较量。
至于以后要到大医院还是小医院实习？情况有些不同了。这次我只想自保，只求统统过关。我已丧失了19岁时的好强心。这个决定也还要看其他因素，譬如说小医院不会很忙，病例较少等等。
大马教育文凭考试成绩出炉，表妹领了成绩，来到我当年的那个十字路口。我仿佛看见当初的那个我，昂首飞扬，蓄势待发。那个时候，以及过后的一切，都记载在这个部落格里。重翻那页，会是何时？我想是再过几十年吧，当我老了，想回首一生之时。看着当初的我，他还不知道才迈开步伐，就会与妳相恋。
书我才看了一半。其中有一章与我产生共鸣。这一章主要讲述在大池中当小鱼好呢，还是在小池里当大鱼？作者以当年印象派画家在巴黎因无法挤入当时的主流画展，而决定另起炉灶开设自己的画展（小池）而成功（大鱼）的例子来阐明论述。我当时想，这个例子说明了只要有专长，脑筋一转，跳出框框，也可以出奇制胜。
第二个例子我特别感同身受。这是有关上大学的抉择。你会选择上名牌大学当资历普通的学生还是在名气较小的大学当学霸呢？我曾经向往在世界顶尖的大学深造。当时的想法是，拼尽全力挤入名校，要的就是那份殊荣。现在回头看，如果我在国外念医学，我会背负着巨大的压力，我可能无法应付。当然，我也没在医学院当上了学霸。我还一度认为自己智商不够。这是由于我周遭都是佼佼者的缘故，相对地让我觉得自己差劲。这就是要当大鱼或小鱼的抉择。当然，名校有其好处，不过书中引述研究结果说，大池中的小鱼的表现会比小池中的大鱼来得差。
话说回来，如果能够重来，我会如何抉择？我觉得我还是会一如既往地往大池冲。我宁愿在大池当一条很小的鱼。至少我能够自豪地说我在大池里呆过，看过了场面，也曾和大鱼们竞争较量。
至于以后要到大医院还是小医院实习？情况有些不同了。这次我只想自保，只求统统过关。我已丧失了19岁时的好强心。这个决定也还要看其他因素，譬如说小医院不会很忙，病例较少等等。
大马教育文凭考试成绩出炉，表妹领了成绩，来到我当年的那个十字路口。我仿佛看见当初的那个我，昂首飞扬，蓄势待发。那个时候，以及过后的一切，都记载在这个部落格里。重翻那页，会是何时？我想是再过几十年吧，当我老了，想回首一生之时。看着当初的我，他还不知道才迈开步伐，就会与妳相恋。
Saturday, 9 March 2019
心情日记
上个星期三和四是我久违的快乐时光。那股在胸前的闷气在那两天都消失了。原来是因为星期三晚上有和友人相约吃饭的缘故，而星期四下午也随同朋友吃午餐看电影。
看来我这股郁闷或许和少了社交有关。心里有一个期许就不会郁闷。我和朋友们分享了我这个状况，才发现我的朋友时而也会这样。这都是“无业游民”因长期无所事事所引起的吧。
那没有阴霾的两天，那斗志满满的两天，我格外珍惜。那像是旱季得甘露，让人觉得清新。从前都没有这种珍惜当下得时候。从前把好心情都视为理所当然了。
正如周星驰所说，快乐得时光过得特别快，我和朋友聚会完后回到家又开始落寞、孤寂了。我以前接受专业心理辅导时，导师说过心情犹如一部车，自己是司机，可以引导情绪的方向。
我得从这情绪的泥潭中崛起，重新迈向美好的未来！
看来我这股郁闷或许和少了社交有关。心里有一个期许就不会郁闷。我和朋友们分享了我这个状况，才发现我的朋友时而也会这样。这都是“无业游民”因长期无所事事所引起的吧。
那没有阴霾的两天，那斗志满满的两天，我格外珍惜。那像是旱季得甘露，让人觉得清新。从前都没有这种珍惜当下得时候。从前把好心情都视为理所当然了。
正如周星驰所说，快乐得时光过得特别快，我和朋友聚会完后回到家又开始落寞、孤寂了。我以前接受专业心理辅导时，导师说过心情犹如一部车，自己是司机，可以引导情绪的方向。
我得从这情绪的泥潭中崛起，重新迈向美好的未来！
Sunday, 3 March 2019
随心提笔
再过一个月，就是我的大学毕业典礼。再过一个月，我将踏上第二次的欧洲之旅。
就目前来说，心里还没开始期待。最近情绪似乎一直低落，连我的父母都感受到了。我也怀疑自己可能有轻度忧郁，不至于茶饭不思，只是心里头总是有一股难言的忧愁。它淡淡地笼罩着我的内心，并不嚣张地让我对未来失去盼望。用英语说，我是扯着腿过日子的。这样的日子也非白过，因为我依然做我该做的。只是运动前会很有阻力。虽然应该形成一个习惯了，但我每次想到要到健身房或泳池时心里便百般不愿意去“受苦”。结果，我都是逼自己做运动的。
至于睡眠方面，我依然做无数的梦，白天的精神却有进步。我尽量不睡午觉，就算困了倒下也最多睡半小时。睡眠的问题也是我想趁这个长假解决的，目前为止没有什么实质进展。
我想起在医学院里上过的一堂课。那是关于mind-body interaction 的，也就是思想和身体会相互影响。我想如果我内心一直抑郁，尽量笑和故意让自己开心应该可以驱走那股阴霾吧。
也许朋友们不会察觉我内心的忧郁，我在外时也没有显得很愁眉苦脸。近来我也开始觉得老是在家摆这副样子给父母看太对不起他们了。我和父母乃至兄妹的关系从何时起不再亲密。曾几何时我对他们有了不满。活了四分之一个世纪，我觉得我在某些事上不该再怪罪父母。想起高中时期妈妈都还会搂着我亲吻脸颊，现在连个拥抱也没有。想起父母的恩情，我觉得我该趁着这个假期真的陪伴他们，这其实也是我原本想要做的。
生病不局限于肉体，心理也会生病。在这纷扰的世界，少年都会有烦恼。我虽然时时无助地陷入世界的漩涡，但耶和华我神是我的高台，我随时的帮助。定睛仰望耶稣，就能看到另一片风景。
就目前来说，心里还没开始期待。最近情绪似乎一直低落，连我的父母都感受到了。我也怀疑自己可能有轻度忧郁，不至于茶饭不思，只是心里头总是有一股难言的忧愁。它淡淡地笼罩着我的内心，并不嚣张地让我对未来失去盼望。用英语说，我是扯着腿过日子的。这样的日子也非白过，因为我依然做我该做的。只是运动前会很有阻力。虽然应该形成一个习惯了，但我每次想到要到健身房或泳池时心里便百般不愿意去“受苦”。结果，我都是逼自己做运动的。
至于睡眠方面，我依然做无数的梦，白天的精神却有进步。我尽量不睡午觉，就算困了倒下也最多睡半小时。睡眠的问题也是我想趁这个长假解决的，目前为止没有什么实质进展。
我想起在医学院里上过的一堂课。那是关于mind-body interaction 的，也就是思想和身体会相互影响。我想如果我内心一直抑郁，尽量笑和故意让自己开心应该可以驱走那股阴霾吧。
也许朋友们不会察觉我内心的忧郁，我在外时也没有显得很愁眉苦脸。近来我也开始觉得老是在家摆这副样子给父母看太对不起他们了。我和父母乃至兄妹的关系从何时起不再亲密。曾几何时我对他们有了不满。活了四分之一个世纪，我觉得我在某些事上不该再怪罪父母。想起高中时期妈妈都还会搂着我亲吻脸颊，现在连个拥抱也没有。想起父母的恩情，我觉得我该趁着这个假期真的陪伴他们，这其实也是我原本想要做的。
生病不局限于肉体，心理也会生病。在这纷扰的世界，少年都会有烦恼。我虽然时时无助地陷入世界的漩涡，但耶和华我神是我的高台，我随时的帮助。定睛仰望耶稣，就能看到另一片风景。
Tuesday, 26 February 2019
使命与愿景
上个周末，我请假陪同母亲到槟岛参加两天的课程。其实，我对此是满怀期待的，尤其是当我看见排得满满的时间表后。根据时间表，每日的课程从早上九点半到晚上八点左右。课程内容主要是企业管理和扩张。对企业管理有兴趣的我也把这两天当着是给自己一些实际训练。
可惜的是，课程没有按照时间表进行。原因是这个课程其实应该是以一对一的形式提供给个别的业者，当天却总共有5家。也许主办方认为我们几间规模小的幼儿园一来无法有效运用所有内容，二来需要更多时间去明白一些内容；便一次邀约了我们几所。因此这两天的内容对我而言过于拖泥带水，午休的时间延长，结束的时间提前。
第一天的课程就只是讲述企业的使命与愿景。讲员说一家大型企业都必须花大半天来确确实实地定下使命与愿景，可见其重要性。前几年由于归档的需要，我也帮忙我母亲拟定了使命与愿景。我上网查一查，三两下就写下一大堆了。那时连两者都不懂如何区分，便干脆不区分。
对于一家企业，这两者不容忽视。它们看似多余，却可以起着关键性的作用。它们是一家企业的发展方向，是指南针，是灯塔。第二天早上，当讲员一家家地点评我们幼儿园的使命与愿景时，我却开始思索自己人生的使命及愿景。
这个问题曾以其他的形式困扰着我多年。最激烈的一次是踏入医学院以前，那一段对未来的彷徨，对未知的迷惘。后来，我就读医学院，心想有五年的时间可以漠视这个困扰。五年一晃而过，我似乎没有选择，只能继续在杏林闯。然而，是吗？
我看我母亲这么辛苦，她原本有机会扩张并过上轻松的日子。我一直以来想帮她接管生意，也认为这一行业还有前景。那一天经过一番思考，我拟定自己的使命与愿景。
我的使命：当一名称职的医生。
我的愿景：十年内取得精神专科学位。
至于我的企业梦，十年后再谈吧。继续祷告，求神开路。
可惜的是，课程没有按照时间表进行。原因是这个课程其实应该是以一对一的形式提供给个别的业者，当天却总共有5家。也许主办方认为我们几间规模小的幼儿园一来无法有效运用所有内容，二来需要更多时间去明白一些内容；便一次邀约了我们几所。因此这两天的内容对我而言过于拖泥带水，午休的时间延长，结束的时间提前。
第一天的课程就只是讲述企业的使命与愿景。讲员说一家大型企业都必须花大半天来确确实实地定下使命与愿景，可见其重要性。前几年由于归档的需要，我也帮忙我母亲拟定了使命与愿景。我上网查一查，三两下就写下一大堆了。那时连两者都不懂如何区分，便干脆不区分。
对于一家企业，这两者不容忽视。它们看似多余，却可以起着关键性的作用。它们是一家企业的发展方向，是指南针，是灯塔。第二天早上，当讲员一家家地点评我们幼儿园的使命与愿景时，我却开始思索自己人生的使命及愿景。
这个问题曾以其他的形式困扰着我多年。最激烈的一次是踏入医学院以前，那一段对未来的彷徨，对未知的迷惘。后来，我就读医学院，心想有五年的时间可以漠视这个困扰。五年一晃而过，我似乎没有选择，只能继续在杏林闯。然而，是吗？
我看我母亲这么辛苦，她原本有机会扩张并过上轻松的日子。我一直以来想帮她接管生意，也认为这一行业还有前景。那一天经过一番思考，我拟定自己的使命与愿景。
我的使命：当一名称职的医生。
我的愿景：十年内取得精神专科学位。
至于我的企业梦，十年后再谈吧。继续祷告，求神开路。
Friday, 15 February 2019
教书杂记
今天在学校迎面撞见我的高中数学老师，她说我怎么看起来无精打采。她有所不知，我今天的心情是这周最好的了。我已开悟，晓得如何掌控自己的思绪来面对接下来的二十六个工作天。之前还有辞职在家休假的念头，但转念觉得人生还是要磨练一下，学会在自己难受的处境里享受生活。说真的，教书的工作比当实习医生好多了。
可是，教书也是有难处的。数学老师正和物理老师及其他老师高谈阔论，说的是现在的孩子多难受教。有的说，以前的同学迟进班会被锁在门外的；有的说，以前同学们都是排队给老师批改作业的；有的说，以前若少写一个句号，老师便在学生额头上画一个句号。现在的学生们呢，若有完成作业便是赏足了面子。老师们聊得兴起，我也听得高兴。
过后我一进班，马上体会老师们得难处了。学生们，大多数都没完成作业。我得一个个催促，一个个责备。这些举动严重影响了上课得进度。我心想，我可没有力气每天如此地和学生周旋。可又想起身为老师应该循循善诱，不可以放纵学生不管。
想了想，我还是该尽力劝勉学生的。不必鞠躬尽瘁，尽力就好。
可是，教书也是有难处的。数学老师正和物理老师及其他老师高谈阔论，说的是现在的孩子多难受教。有的说，以前的同学迟进班会被锁在门外的；有的说，以前同学们都是排队给老师批改作业的；有的说，以前若少写一个句号，老师便在学生额头上画一个句号。现在的学生们呢，若有完成作业便是赏足了面子。老师们聊得兴起，我也听得高兴。
过后我一进班，马上体会老师们得难处了。学生们，大多数都没完成作业。我得一个个催促，一个个责备。这些举动严重影响了上课得进度。我心想，我可没有力气每天如此地和学生周旋。可又想起身为老师应该循循善诱，不可以放纵学生不管。
想了想，我还是该尽力劝勉学生的。不必鞠躬尽瘁，尽力就好。
Tuesday, 12 February 2019
“再一次”执教鞭
我还没提笔写我之前想写的《我教学方式的演变》，却又被校方“传召”回学校继续教英文了。我对此的心情很踟蹰，虽然当下一口答应，心里却犹豫不决。去年底，我到学校应征时被告知只会暂时替代另一个代课老师一个月。我倒也无妨，因为我工作的目的是要更有效的利用时间而已。
这一个月里，我体会到英文不像道德教育好授课。压力是有的，可能自己总是对自己要求过高。我开始想不到教学方法来教导学生们，我给他们上课都是在做练习题。后来，我想到了让他们看短视频练习理解能力及表达能力。这一招，我初次用时连比较差的班级都有学生感兴趣并踊跃参与。谁知第二次使用时大家已兴致缺缺。所以，能够把这个棒子交给别人我还是乐意的，毕竟我已觉得“江郎才尽”。这就是我这一次有点抗拒重回杏坛的原因之一。一小部分的原因是我可怜我妈那里也需要人帮忙，不过她已说不打紧。而我之所以马上答应校方，也是因为我知道英文组的难处，英文老师们都已操劳过度，我不想加重他们的负担。
我也不晓得自己要干什么，心里会常常忧愁。那种淡淡的忧愁，好像一片乌云，无法吹走，却也谈不上是忧郁症。我有时觉得那是压力，想到未完成的事就开始不安。譬如说，想到我的欧洲之旅还没策划完毕，我的心头也会来一阵忧愁。这原本是一件很开心的事，我却时而联想那时舟车劳顿的疲惫。为此我常常提醒自己要感恩，感谢上帝赐予的一切，并凡事都交托在主的手里。
因那名医生无法到学校教书，我今天回校。学生们当然好奇我怎么回来了，有些甚至说我欺骗了他们。我心里想说我其实也不想，我欠缺回去教书的心理准备。我到底为什么心烦？最大原因应该是上述的教书压力。其次，应该是我又必须早上6点起床和我的清晨忧郁抗衡。我一直以来都因梦多而睡不好，导致我每天的精神都不太好。不管是假日还是工作天都一样，我想对症下药，却找不出症结。再来，我不想花太多上课时间以外的时间工作。我的“课余”时间是要运动、读书及策划旅行的。
今天也和我中学的英文老师谈话。我非常感激她对我的谅解，一再地叮嘱我不要太过负责任，毕竟我没有必要担起教师不足的责任。我也想其他老师讨教几招，希望可以帮助我授课时使用。
这一个月里，我体会到英文不像道德教育好授课。压力是有的，可能自己总是对自己要求过高。我开始想不到教学方法来教导学生们，我给他们上课都是在做练习题。后来，我想到了让他们看短视频练习理解能力及表达能力。这一招，我初次用时连比较差的班级都有学生感兴趣并踊跃参与。谁知第二次使用时大家已兴致缺缺。所以，能够把这个棒子交给别人我还是乐意的，毕竟我已觉得“江郎才尽”。这就是我这一次有点抗拒重回杏坛的原因之一。一小部分的原因是我可怜我妈那里也需要人帮忙，不过她已说不打紧。而我之所以马上答应校方，也是因为我知道英文组的难处，英文老师们都已操劳过度，我不想加重他们的负担。
我也不晓得自己要干什么，心里会常常忧愁。那种淡淡的忧愁，好像一片乌云，无法吹走，却也谈不上是忧郁症。我有时觉得那是压力，想到未完成的事就开始不安。譬如说，想到我的欧洲之旅还没策划完毕，我的心头也会来一阵忧愁。这原本是一件很开心的事，我却时而联想那时舟车劳顿的疲惫。为此我常常提醒自己要感恩，感谢上帝赐予的一切，并凡事都交托在主的手里。
因那名医生无法到学校教书，我今天回校。学生们当然好奇我怎么回来了，有些甚至说我欺骗了他们。我心里想说我其实也不想，我欠缺回去教书的心理准备。我到底为什么心烦？最大原因应该是上述的教书压力。其次，应该是我又必须早上6点起床和我的清晨忧郁抗衡。我一直以来都因梦多而睡不好，导致我每天的精神都不太好。不管是假日还是工作天都一样，我想对症下药，却找不出症结。再来，我不想花太多上课时间以外的时间工作。我的“课余”时间是要运动、读书及策划旅行的。
今天也和我中学的英文老师谈话。我非常感激她对我的谅解，一再地叮嘱我不要太过负责任，毕竟我没有必要担起教师不足的责任。我也想其他老师讨教几招，希望可以帮助我授课时使用。
Wednesday, 6 February 2019
疯狂的随机队
能够和一班好友出游是难得的，是幸福的。我看看之前的经历，无论和哪一班好友，只要大家聚在一起一同外出，旅途都是非常愉快的。人多，嘴也多。嘴多了，话就多了。话一多，笑声不断。
随机队的特别在于，我们当中有位老师当保护伞。想当年我们还是小屁孩的时候，家长只要知道老师有参与就放心了。此外，我们真的很随机。从前我们出门都是上了车，齐了人再决定的。再来，这一班是从中学陪我到现在的朋友。
今年，多谢媛棻大姐，我们终于落实了队服计划。其实，前几年我们就有了这个念头。当时的设计是背后有号码的运动衫。最后因赶不及在新年前取件而搁置计划。这一次，有自己公仔图案的设计也很不错。
有了队服，仿佛士气大振，我们也来了一次疯狂的聚会。我们六人于小年夜完成年度Pantai Kerachut一日游后，为了能够见见一年回来一次的富三代一面，而在除夕早上决定半夜再出来见面。感激大家都愿意疯狂配合，随机队再次执行了完美的随机聚会。这一次，我们通过了三个高难度的考量。第一个是时间之紧凑，我们在短短两个小时内决定了十二个小时后的聚会。第二个是日子之特别，我们决定在大年初一半夜十二点开始通宵达旦。第三个是人数之完整，这里指的是有一同出游的六人都到齐了。
或许，下一次当大家白天都没空档的时候，我们可以再次考虑半夜会面。
至于那趟Pantai Kerachut之游，我们好久没有一辆大车一起出门了。大家同挤一辆车的好处是大家可以一块儿热闹的聊天，以及不必与另一辆车进行接洽。一伙人穿着队服跋山涉水，真有一种出征的气势。也许就是这股气势，当天的夕阳非常的美。我们以往一年会至少去一次，去享受宁静的沙滩，和祥的夕阳及温柔的浪花。我常说，其实马来西亚也有不少美丽的景点。
因为你们，我很开心。
我们不曾全体队员出游，那是我们未来的目标。
Saturday, 26 January 2019
二十五岁的生日
经凯玲的提醒，才发现我已活了四分之一个世纪。能健健康康地活到这个年龄，我还是要感谢上帝。感谢上帝的保守，让我拥有每一天。最近发生的汽车被撞入海里事件，让我感叹世事无常之余，也让我更珍惜自己的生命。我们出入可以自行谨慎，但是却无法防范他人对我们的伤害。
二十五岁，我将步入职场。虽然比较迟些，但我终究将开启我的职业生涯。今晚凯玲特别约我视频聊天，就是为了祝我生日快乐。她现在在澳洲工作，将来的行医生涯将与我有所不同。那对我而言是一片遥远的土地，却带有一丝的熟悉。我从来没有规划要在那里展开人生，却不断地在隔岸观望，不禁想象许多如果。如果我向往那里，如果我有勇气提交申请。
二十五岁，我还在彷徨。我犹如海上的浮标，迟迟找不到自己在人生的定位。我没有圣经里亚伯拉罕的信心，只能走一步，看一步。也许，这就是我现在应有的态度。上帝不会把人生地图交在你手上，祂要你一步步跟随祂的引导。尽管我很想看见我的终点，却仍然看不透那层层的雾。我只能每日都依靠上帝，把一切都交托。是的，祂的恩典够我用，祂的怜悯每个早晨都是新的。我必须晓得，祂掌管我的明天。我必须学会，不再为未来担忧。
正如耶稣说：“24 一個人不能侍奉兩個主，不是惡這個愛那個，就是重這個輕那個。你們不能又侍奉神，又侍奉瑪門（金钱）。 25 所以我告訴你們，不要為生命憂慮吃什麼喝什麼，為身體憂慮穿什麼。生命不勝於飲食嗎？身體不勝於衣裳嗎？ 26 你們看那天上的飛鳥，也不種也不收，也不積蓄在倉裡，你們的天父尚且養活牠，你們不比飛鳥貴重得多嗎？ 27 你們哪一個能用思慮使壽數多加一刻呢 e？ 28 何必為衣裳憂慮呢？你想野地裡的百合花怎麼長起來，它也不勞苦，也不紡線， 29 然而我告訴你們：就是所羅門極榮華的時候，他所穿戴的還不如這花一朵呢！ 30 你們這小信的人哪！野地裡的草今天還在，明天就丟在爐裡，神還給它這樣的裝飾，何況你們呢？ 31 所以，不要憂慮說吃什麼、喝什麼、穿什麼。 32 這都是外邦人所求的。你們需用的這一切東西，你們的天父是知道的。 33 你們要先求他的國和他的義，這些東西都要加給你們了。 34 所以，不要為明天憂慮，因為明天自有明天的憂慮。一天的難處一天當就夠了。”
我要感谢每年都为我庆生的朋友们，谢谢你们！你们从来都不会忘记我的生日。友情实在难得，寻得知己就要好好把握珍惜。我愿我每年的生日都有你们的相伴！
二十五岁，我将步入职场。虽然比较迟些，但我终究将开启我的职业生涯。今晚凯玲特别约我视频聊天，就是为了祝我生日快乐。她现在在澳洲工作，将来的行医生涯将与我有所不同。那对我而言是一片遥远的土地，却带有一丝的熟悉。我从来没有规划要在那里展开人生，却不断地在隔岸观望，不禁想象许多如果。如果我向往那里，如果我有勇气提交申请。
二十五岁，我还在彷徨。我犹如海上的浮标，迟迟找不到自己在人生的定位。我没有圣经里亚伯拉罕的信心，只能走一步，看一步。也许，这就是我现在应有的态度。上帝不会把人生地图交在你手上，祂要你一步步跟随祂的引导。尽管我很想看见我的终点，却仍然看不透那层层的雾。我只能每日都依靠上帝，把一切都交托。是的，祂的恩典够我用，祂的怜悯每个早晨都是新的。我必须晓得，祂掌管我的明天。我必须学会，不再为未来担忧。
正如耶稣说：“24 一個人不能侍奉兩個主，不是惡這個愛那個，就是重這個輕那個。你們不能又侍奉神，又侍奉瑪門（金钱）。 25 所以我告訴你們，不要為生命憂慮吃什麼喝什麼，為身體憂慮穿什麼。生命不勝於飲食嗎？身體不勝於衣裳嗎？ 26 你們看那天上的飛鳥，也不種也不收，也不積蓄在倉裡，你們的天父尚且養活牠，你們不比飛鳥貴重得多嗎？ 27 你們哪一個能用思慮使壽數多加一刻呢 e？ 28 何必為衣裳憂慮呢？你想野地裡的百合花怎麼長起來，它也不勞苦，也不紡線， 29 然而我告訴你們：就是所羅門極榮華的時候，他所穿戴的還不如這花一朵呢！ 30 你們這小信的人哪！野地裡的草今天還在，明天就丟在爐裡，神還給它這樣的裝飾，何況你們呢？ 31 所以，不要憂慮說吃什麼、喝什麼、穿什麼。 32 這都是外邦人所求的。你們需用的這一切東西，你們的天父是知道的。 33 你們要先求他的國和他的義，這些東西都要加給你們了。 34 所以，不要為明天憂慮，因為明天自有明天的憂慮。一天的難處一天當就夠了。”
我要感谢每年都为我庆生的朋友们，谢谢你们！你们从来都不会忘记我的生日。友情实在难得，寻得知己就要好好把握珍惜。我愿我每年的生日都有你们的相伴！
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