公共服务局迎新周

工作开始的首两个星期是迎新周。第一个星期是住在酒店里，虽然六餐温饱及好的住宿，但是课程排得紧密，又有很多必要完成的任务，我每天都睡三个小时左右而已。

我被推举为组长，真是久违的领导工作。上一次当领袖可能要追溯到中学时代。中学过后我都退居幕后，不怎么想参与活动了。

这一次，当领导的感觉有点陌生。我承认自己也没有百分之百的投入，只要求尽到应有的责任。我觉得我的领导能力变差了。第一天晚上的性格测验结果也让我出乎意料。我在自信、领导能力和意志力项目里的分数是较低的。这是我万万没想到的。这是不是这几个月来的转变呢？

我还在尝试适应职场的生活。成长从来没有这么困难过。想起从小都能够顺利通过每个阶段，却也没有多想我是如何一路走来的。

有时我也会告诉自己，就多多鼓励自己吧。我努力灌输自己正面的思想，说人生没有过不去的坎，说我一直以来都关关难过关关过。可是，每一次也会浮现对人生的彷徨。

虽然在迎新周很忙碌，但是偶尔还是会想起过去。我会想如果我没有分手，这几年会不会一样以分手告终。如果没有分手，她依然会是我这两年痛苦时期的精神支柱。当然，这些假设性的问题永远不会有答案。它们也只是偶尔漂过我的脑海。每一次往窗外看去，看见这还是陌生的风景，尽是感慨。

箭在弦上，不得不发。我只有全力以赴，给自己一个交代。人生才刚开始，总不能一直拖着走。嘉宾说不是每个人都有救人一命的机会。迷失的我需要一个方向。

古晋

这是我人生第一次脚踩东马，人生第一次涉足马来半岛西海岸以外的国土。

首先，我到目前为止的心情感受还只是那三个字：怪怪的。怎么个怪法呢？那就是我简直不相信我会在这里，我不懂为什么我会在这里，及我应该在哪里。一切似乎很朦胧，我好像困在穿越中的时空，脚不着地。三个星期根本来不及让我有个心理准备。

我尝试去思考我为什么会有这种感受，却找不出具体的原因。我从前到过这么多地方，从未有如此的感受。第一次离家到吉隆坡读书时，没有这种感受。后来到了新山念两年，也没有这种感受。去台北、墨尔本见习也没有这种感受。到异国旅行也没有这种感受。或许，答案很简单，那就是我不想来。

周围都很陌生，但我没有要去熟悉的念头。我任由陌生继续蔓延。

其他可能原因造成我有此怪怪的感受是这里的环境。乘车在路上，路牌和柏油路上的箭头都觉得不太像半岛的。天空很蓝很美，带着一丝墨尔本的气息。车的行驶速度缓慢，生活步调也好像慢了。天较早亮，也较早暗。这里有中文路牌，听说政府医院里也是一样。这让我有一种身处在异国，却有本国气息的感觉。还有一个可能因素，那就是我失恋了。

在这里的第一份早餐是砂拉越叻沙，和堂姐吃的。
在这里的第一份午餐是海南鸡饭，和扬贤及文希吃的。
在这里的第一份晚餐是哥罗面，和处旋吃的。
在这里读完的第一本书是堂哥的新书《医者》。
在这里的第一场梦，竟然是她。

在这里第一次和堂姐煮晚餐，想起我上一次下厨是在英国，和她一起。

以为我大老远飞过来可以把她抛在脑后，还是想起她了。我一直以为来到一个没有与她有记忆的地方我就不会睹物思情，这证明她已根深在我脑里。其实就算换了新环境，身边的用物品偶尔也会让我想起她。若真的要杜绝一切联想，我应该把随身物品都换过，顺便也把脑袋换了。

我已和处旋约定，谁要是提起过去的情人就被对方赏一巴掌。

我也该好好往前看了，把焦点放在寻找自己的前途。

晚餐前小记

朋友约我到一家意大利面餐厅。要知道我从欧洲回来后就不想碰意大利面和披萨。原因是我不要唤起我痛苦的回忆，其二也是我在意大利吃意大利面和披萨吃到怕了。

到了餐厅，打开菜单快速跳过玲琅满目的意大利面，在非意面的项目里一看便见日式咖喱鸡扒饭。我顿时想起我和她曾在雪隆区吃过的那家日本餐厅。她好像喜欢吃日式咖喱。

哈哈，很多时候我都会这样。时不时会有让我想起她的关键词。是我选择回忆她吗？我认为很多时候我的头脑会自动联想。自己还来不及作出选择时回忆便瞬间播放。当然，我不能阻止鸟儿从我头顶飞过，但我能避免它在我头上筑巢。所以，我能作的只有不去细细缅怀。那些回忆会一闪而过，在我心中掀起涟漪。有时来得太多，心却不怎么疼了。事到如今，那痛的程度也降低了。偶尔，它们会像洪水猛兽般来势汹汹。我心中就会充满许多想对她说的话，因而写了一篇很长的电邮。

那些歌，那些词。那些地方，那些食物。那些时光，那些年。

就让时间慢慢地把她冲淡。

等待

“但那等候耶和华的必重新得力。他们必如鹰展翅上腾，他们奔跑却不困倦，行走却不疲乏。”以赛亚书40：31

对待人生，对待信仰，我已到达一个地步，不仅是怀疑，而是深刻地质疑。

无论如何，有过类似经验的基督徒都会说，到最后他们都看见上帝的大能和伟大。

我是谁？岂能和那创造天地万物的主争辩呢？

或许有一天我也会说，“我从前风闻有祢，现在亲眼看见祢“。

注定？

上个星期四是选择实习医院的日子。我尽力了，最终还是在情急之下选择了古晋的医院。

当下的感触是，难道一切都是神所预定的了？我注定要分手，我注定要离开这片伤心地，我注定要展开全新的生活。

分手前，我一心想到亚罗士打的医院实习。我的堂姐之前在那里，她觉得不错。此外，我觉得也不会离家太远。

分手后，一切都变了。我连防御力都没了，更别说战斗力。我需要家里的温暖。因此，我想选择离家最近的医院。住在家里，我可以衣食无忧，注意力集中在累人的工作上即可。

此时，古晋对我来说还是很梦幻。我心里大部分还是无法接受这个事实。虽然那里会有室友扬贤和好友文希，还有堂姐，但我毕竟还是离乡背井。

我心里不禁地问，我的神将把我引领到何处呢？祂的意念高过人的意念。我能做的是每一天都信靠祂。可我的心还是被那过去的事和许多的恐惧及不安充斥。我如此恐慌要到何时呢？

过去一周

过去一周里，有了个新生侄儿。一个新生命的到来似乎没有给我很大的鼓励。从前的我认为我一定要结婚生子，这毕竟是生物在世的使命——繁衍后代。我时不时会想要如何教育我的子女，让他们活得比我健全。

不过，我的思想在近期内改变了。以我目前的处境，好好照料自己都是一大问题，更不要说有了另一半。有了孩子，烦恼不减反增。照顾新生儿是很累的。再看看我那快三岁的侄儿，行为开始出现偏差，要调教也需要一番功夫。再看看我自己，真是对不起父母。

过去一周里，我开车时依旧不开电台。任何歌曲对我来说还是折磨。在餐厅吃饭时别无选择，只能让那些情歌不断割切我的心。

过去一周里，我和一位学姐见面。如此刚强且有能力的她也辞去政府医院的工作。虽然关于实习医生的恐怖事迹屡见不鲜，但是听她述说后还是毛骨悚然。这几天里无形中加添许多恐惧。心情也非常低落。

过去一周里，在私立医院的紧急部门，还是可有可无地存在着。感谢那些愿意让我尝试抽血打针的护士，原谅那个一直碎碎念的护士，忘掉那些一直板着脸的护士。

还记得从前的我喜欢阴雨天。小学时，一下大雨就会依着铁门观看外头的狂风肆虐。心里就是很享受那种淡淡的阴郁气氛。也许这才是真正的我，郁郁寡欢的我。我若有那丁点的阳光气息，不晓得是不是后来自己想要成为的自己而加上的。

现在，忧郁泛滥，我看见雨天也怕了。心情真的会变得很差。

未来一周，一周又一周。难道我只能说这就是人生？