人生在世，郁郁寡欢。生命繁衍不息，到头来一切都是虚空。
比上不足，比下有余。一切都是依据自己的心境转化。
当同辈开始买房，会觉得自己连落脚处都还没定下。悲哀。
但转身看有些人连住处都没有，又觉得自己比他人幸福多。
时间，我应该把握时光。
就算与你的倾城时光已逝。
就算日子艰苦难耐。
每一分，每一秒。好好地去利用。想做的事就去做。
人生几何，就算转角处遇见下一个你。我要依然是我。
马条从我十二岁起就是我的花名、小名、笔名等。最近我突发奇想，想给自己再来个笔名。目前还没有确定。
说起名字，圣经里人物的名字都有他们的意义。对希伯来人而言，名字的涵义命定其一生。譬如说亚伯拉罕的意思是“多国之父”。也许现代人取名没有这么讲究了。我小时候曾经问过我爹娘我名字的由来。
先说英文名好了，那是因为我妈为我哥取名马可，就顺着头文字母给我取名了。至于我的中文名，是我未曾见过的祖父取的。我哥的名字是“气宇轩昂”的缩写，我呢则原本要名为宇轩，却不知后来为何改了。
我的名是否蕴涵着伟大的祝福和寄托？看似没有，听起来却也不错。俗话说人如其名，我的个性是否和我的姓名相符，我想差得有点远吧。不过，我总觉得因为里头那个女字和其英译，使得我非常注重情感。
好吧，我该另有个文雅的笔名。
我可以等在这路口不管你会不会经过。
有时候很想约几个朋友出来吃饭，却同时想自己清净清净，做自己的事。我曾经认为我是不甘寂寞，所以会想一直联络朋友，看看大家最近都怎么了。从前大家一块儿一起上课，有说有笑，午餐都一起吃饭。如今大家都一个人独自活着，没有像以前那样天天说三道四，我还真不习惯。
后来我发现我是可以独处的。只不过我自己会想太多。想愈多，愁愈多。坐在厅里开着窗，树叶的香随风飘来，又是一阵童年的回忆。看着艳阳高照，当年中午放学顶着太阳等爸爸接送的日子也浮现。听见那一首歌，也就想起曾经有人对我唱过。
她还是时不时地在我脑里蹿。也都快两年了，记忆里的她也渐渐模糊。像一张她曾绘过的画，随着时间的侵蚀变得模糊。或许有一天，她会消失在风里。
我唯一觉得遗憾的事，生命里少了一个真诚的聆听者。从前有个人可以什么事都说，那其实是件乐事。就是那种芝麻小事，能向个人吐出来也算是痛快。也许这叫做人生共享，发生在自己身上的每一件事都值得和枕边人分享。又或者不知道该吃鸡腿饭或是叉烧饭的时候有人可以为我主张。
最近都在重复听那首白月光与朱砂痣。旋律可爱，歌词有趣，唱起来琅琅上口。得不到的美好总在心间挠。
对了，大家不妨猜猜这篇标题是什么意思？
突然有个奇特的直觉，就是她时不时还会路过这里。
近日来我已渐渐调适自己上班的心情。人生的意义依然是个千古谜团。虽然我已决定不再执着于此，但是偶尔静静地从阳台眺望远方时仍然会去想到底活着是为了什么。人生很长，时光却短暂。那日我看见十年前在校园拍的照片，又惊觉自己以中学毕业了十年。犹记得当年觉得十年很遥远，想象着十年后的自己是怎么样的。所真的，我并没有料到自己会身处这个地方，身处这样的一个环境。如果你问我若是十年前的自己看见现在的自己会有什么反应，答案应该是极其失望的。十七岁的少年还没有见识过真正的社会，也还没体会人生的无奈，对未来充满憧憬。那时我真诚地相信我在十年后会出人头地，继续留在人生胜利组。看着身边的友人都在各个领域崭露头角，亦已成家生子开始人生新篇章；自己还在漂流不着地。
“小时了了，大未必佳”成了我真实写照。
有时我会安慰自己说平凡平淡地过每一天也是一种幸福。可是深埋心中那份干大事的情怀时不时会涌上心头，催促我为这一生挣一点气，不要虚度了。我始终少了那把火，那把让我奋力向上的火，那一种曾经让我往前冲的使命感。年少读书时的悲哀莫过于此，样样精反而成了庸。
那天在网上读到一句“医学贵精，不精则害人匪细”及“夫医者，非仁爱不可托也；非聪明理搭不可任也；非廉洁淳良不可信也”，深感惭愧。一来我学医不精，更没强烈的上进之心。我虽不妄为，却也没把病人的福祉放在自己之上。在医学院时，教授们循循善诱，常常敦促我们行医是艰苦的，是一世人的事情，需要注上一生的心血。我呢，则希望自己有个美满快活的日子。我把我的职业看成是一份工作，希望工作之余有时间“生活”。其实医学需要所谓的工作狂，时时任劳任怨，不计酬劳，一心帮助病人。或许我真该换个岗位，行医的责任我担当不起。
