成长

男孩总要成长成为男人。

也许我就这个阶段来说成长缓慢，但却不停滞。

生活快速的步伐让人只能仓促地向前走，早出晚归的日子使人迷茫。我的存在是为了什么？这个千古问题虽然不会有答案，却依然在我思绪萦绕。我依旧看不清前方，只能凭着信心跨出每一步。活着一天是一天，能好好享受的一天是一天，糟糕的一天也是一天。有时觉得世界很美好，有时觉得人生很苦。

我应该忘记过去，努力向前。可是展开新生活的我偶尔会想如果还有你会是怎样。新生活里播的是旧电影，我们去过的地方，我们做过的事情。我们都爱旅行，却从此将迈出各自的旅程，留下的足迹不再是一对。

要当男人很难，尤其是已娇生惯养的我。青春期的时候，总是认为自己很成熟，认为自己一直在突破自我。或许真正的成熟是意识到自己不成熟。当开始对自己诚实，再遭受严重的打击，最原始的自己才会显现。这才是正真认识自己的开始。

还有一个问题，也许男人喜欢女人和男孩喜欢女孩会有所不同。也许我还带着男孩幼稚的爱慕。也许我喜欢你的成熟。可我在你眼中应该太幼稚了吧？想跨出一大步，却害怕最终的结果和上一次一样。每爱一个人，都是一次不可预知的冒险。

一周快讯

转眼又是圣诞季节，这里的气氛绝对比半岛的要来得浓厚。医院里的每个病房都有圣诞节的装饰，还有圣诞老人到医院凑热闹。我觉得如果有白雪，就像极了欧美国家的圣诞。

过去的三天，我和我的小伙伴们暂时离开工作岗位，参加了内科部主办的训练课程。能够回到大学时期般的学习环境，是很幸福的。除了学问上有长进，身体也不会过度疲惫。虽然实况模拟环节的设施没有如大学的先进齐全，但难度较高。上完课，大家一起吃晚餐。难得大家再次相聚，文希刚获得一部新桌游，大家便玩起游戏来了。我非常珍惜这段团契的时间，大家都非常轻松自在，没有工作压力。

我的上司要我认真一点，说我有点幼稚。那没关系，我知道我自己在蜕变。毕竟我当了二十四年外婆的宝宝，后来又失去了当时人生最重要的东西，生命顿时失丧。那时，我才发现自己需要成长，另一种方式的成长。我不能永远当一个男孩。如果她不愿意继续陪我走，我必须自己走下去。

从前的这个季节，我都会做一件事情。有些祝福必需寄到远方，有些习惯不容易更改。翻查她的地址，希望她还住在那里。查找的过程中，翻过曾经的对话，那是多久以前的事了。心头一阵尖酸，沉积的伤痛被微微撩起。有朋友问我为什么要折磨自己，我也不晓得。我想要达到什么结果？没有，纯粹做我想做的。

今天我尝试了一件新事情。那就是在理发店剪头发后选择洗发。二十五年来都不曾这么做过。男生嘛，总觉得为什么理完发要在店里洗发，回家自己洗就好了啊。也许是自己有经济能力了，有更多的预算可以花，也觉得现在要长大就要勇于尝试，就随性地体验一下。

现在说说你。我想更认识你，想靠近你。也许只是一时的喜欢，也许你对我没有意思。我就姑且一试，没什么好怕的。

2019的最后一个月

时间过得真快，是在回首之时。我白天黑夜不停地工作，也大概晃了两个月。进入十二月，新的工作表出炉了，我也一次过领了两个月的薪金。这个月起，我被调换到另一个病房工作，又是一个新的环境。好不如容易和我的伙伴们打成一片，便要重新和他人合作了。

说真的，团队这种东西，要大家合得来步调一致是要靠缘分的。这就好比一支球队，不是拥有高手就是强。再看看第一集的《复仇者联盟》就知道，能互补才能好好发挥。我很感恩能够成为这一支团队的一份子，在我需要帮忙的时候有人伸出援手，大家互相扶持，一起度过每一天。我每天早上起床都不想上班，我上班的动力不是老板，甚至不是病人，而是我的小伙伴们。我知道我如果请假或闹脾气，他们的工作量就会增加。我情愿加班，是为了队友。他们是一群可以和我共同进退的朋友。大家在工作上遇到困难，都会相互安慰鼓励。

我是以值夜班开始这一个月的。因此，今天一大清早，看见的不是熟悉的面孔，感觉有点落寂。我上个星期也是在星期天值夜班，那是一个灾难。那天由于晚上有很多病人被转进病房，非常忙碌。第二天一早也是一样，要为新病人抽的血液样本很多。在加上和另一队的同事缺乏沟通，我忙到了下午两点才下班。这一次，我有点担心类似的情况会重演，而且和我一起值夜班的同事也是新手，我担心我们应付不来。

感谢主，昨晚只有一个新病人，也没有病人需要急救。我们安安稳稳地抽取完病人的血液样本，把检验结果填入表格，还有时间休息。早上，趁着大咖们还没有下临时的“订单”，我便约了同事出外吃早餐。她还有些迟疑，害怕被发现。我才不管呢，有闲当然要好好利用。我们也因此写下纪录，不是每个在内科部门值夜班的医生都有机会吃顿好早餐，更何况两个新手。她昨晚提前告知我，说她抽血技巧很差，让我有心理准备。结果一整晚下来，她很高兴地对我说这一次是她人生成功抽最多血液样本的一次。当然，她留给我的都是难度高的。我的技术也不算高超，只是在没有其他人可以援助的情况下我刺了病人五次也要不屈不挠地继续直到成功为止。我们能够轻松地下班，能好好沟通及合作也是关键。

工作依旧压力山大，也无可奈何。也许这就是五千块薪金需要的代价吧。我常常这样地安慰自己，可是想到牙医及药剂师的薪金也没差多少啊，就心理失衡。我正在学习一天过一天。能轻松地过一天就好好享受吧。经过近两个月的磨练，我也慢慢地学会如何有效率地工作，是时候开始学习内科的知识了。我也得开始准备在这个部门得测试了。

我将会在圣诞节回乡！飞机票算是昂贵但也没办法。这一年已近尾声，又要开始写下新年期望和目标了。我却懒得去想，也好像没有什么好期待的。我就期望这一个能“安全无忧”地度过吧。

机场

经过连续八天的工作，终于迎来了四天比较轻松的值班表。四天当中有两天是休息日，一晚是夜班，因此白天都有空。家人都忙着，只有妹妹有闲暇飞过来陪我玩。之前有考虑要不要就呆在家里休息好了，过后转念一想难得有较长的空档，就把握时机来个小旅行吧。

感谢妹妹的到来，我也有机会好好当一回游客。来这里快两个月了，很多小吃却都是妹妹带我去的。能够到我素来喜爱的沙滩和大海，再到山林深处，使得我疲惫的心灵获得洗涤。虽然我的身体是累的，但心灵却在浪花中得以平静。

傍晚，我把妹妹送到机场。踏入机场的那一刻，似乎快要窒息了。我喜欢旅游，但不喜欢机场。机场总是让人精神紧绷，让人为着能顺利过关，并赶得上机而担忧。此外，就是别离的悲哀。踏入机场，我一生中所有在机场的经历再次被唤起，在我脑海里快速翻页。在槟岛的，在梳邦的，在吉隆坡的，在士乃的，在伦敦的，在曼城的，在墨尔本的，在桃园的，在新加坡的，最痛是在欧洲的，还有在多哈的。那时的心情，前往时期待见面，归来时难舍难分，对我来说一切都太深刻。有一种悲伤，伴随着我们最后一次的别离，是否该庆幸不会再有机场的挥别？那一天，我上了前往机场的巴士，你往反方向走，就再也没有回过头。

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我目前的生活很累，每天上班都很压力。一整天都处于高压的环境里。

我却看见了你。你的精明能干让我退缩。我还没准备好，我还没有恢复过来。我还没有完成蜕变。就让我远远地看着你就好。

值夜班

前天晚上是我第二次值夜班。这一次没有了第一次的紧张，却也无法在当天下午好好午睡。我一直害怕自己无法值夜班，但这两次的经历告诉我，我在晚餐喝了一杯咖啡后，基本上都可以撑到隔天下午。就如大家所说的一样，忙碌起来时不会觉得累。那是肾上腺激素的作用吧，直到停下来时才会累得昏倒。我第一次值完夜班已是中午了，我还到电影院看了战争片《决战中途岛》呢。我喜欢历史片，能让我好好感受那个时代的生活。仅仅是半个世纪，我们的生活和他们的生活的差异竟然如此大。

其实值夜班时，休息的时间相当的充裕。这是因为夜班是晚上八点开始，直到隔天中午。基本上有两天的休息时间。

值夜班的难度在于只有两个人负责看顾40个病人。我都祈祷不要有紧急状况发生。在大马医院值夜班还有另一项重要的任务，那就是为病人抽血检验。事后还要把检验报告抄录在表格上，所以做事要很快。我第一次值夜班时，并无法快速完成任务。这一次多亏有学姐的帮忙，一切都顺利。到了隔天早上，就是等待医生查房时下的“新订单”了。

每逢休息日，我都会去看电影和吃顿好的。这都算是奖励自己吧。

我的精神状态似乎已逐渐回到之前的水平，那就是常常会有一丝丝忧郁的气息。工作时，过去的回忆都会常常浮现，尤其是在澳洲的那几个月。我依旧地在过去穿梭。我眷念过去的美好，不满现今的生活，看不见未来的方向。我依然在寻找生命的答案。

外婆的忌日

今天是外婆逝世一周年。

我哭了。

回忆起外婆眼泪就掉了下来。分离的痛苦，我从小就开始经历。最初的印象是小学毕业后，我们一家搬到了新山。那时，突然和好友们分开，自己到了一个陌生的地方，心里是很忧伤的。后来又搬到雪州，又再一次经历别离。再后来又搬回北海，非常舍不得雪州的朋友。此后的中学毕业，再到大学毕业，我都舍不得那些真挚的友情。我有时在想，我是否把情感放得太重了？我是否能更妥善地处理情感的事？我也觉得人长越大越难放下过去。

分离给我最大的伤害莫过于分手那次了。其二就是我外婆归了天家。这样说起来好像不太对得起外婆，好像把她的位置放在第二位了。事实或许是如此。就如我之前说过的，当初我没在外婆丧礼崩溃，除了我已有心理准备，还有一个原因是我有她。我知道外婆的逝世是必然的，但我在情感上还有一个人可以寄托。因此，我似乎继续正常地生活。

当生活开始把我压得喘不过气来时，我便非常思念外婆。

我目前工作时都压力山大，我似乎效率低下，需要较多时间去完成一件事情，可是偏偏我没有时间。我想离开的原因不纯粹是压力的问题，我开始觉得我无法胜任这一份需要很多付出的工作。我爱自己多过爱病人。这当中也牵扯了责任和安全的问题。下次我再好好说明吧。

我想说，外婆我好想你。我实在难以想象，我已失去你一年了。其实我每天都在缅怀外婆。在医院看见那些老人，我都会想起外婆。人生就是这么的苦吗？