随笔一记

昨晚不知为何异常难以入睡，我怀疑是过度“星期天晚忧郁”的原因。

就在我辗转难眠的时刻，有一个点子突然冒出来：出书。

我的文笔不能说好得可以著书，学问也不能说多得可以立论。不过，我想在这个人权当道的年代，我把想说想写的发表出来，应该不是问题吧？

若问我为何突然有这个点子，也许是最近在读鲁迅的散文集，潜意识受到其影响之故吧。其实，堂哥在五年前曾告诉我，若写满十万字（或是百万？我对数字真的不敏感）就可以帮我出书。昨晚，我差一点就一股劲从床跳起向他询问说话还算不算数。

我看，这段时间既然没有很忙，能够出一本书也不错。我该写什么呢？五年的医学院生涯也应该足够吧？至于在部落格的文章，我整理及修饰一下应该也上得了厅堂。

如果大家支持我，请帮忙留个言吧。哈哈！

谈工作

进入2019年的第二周，也许因为太过冲刺，我开始有一点喘不过气了。

我又回到清晨6点起床的日子，比我生理钟早了一个小时。就是因为要早起，我心底又开始埋怨了。每当闹钟一响，我便觉得人生苦短，情绪低落。当然，这种情况是中学时期就有的了。大学里的辅导员说我也许不是“早鸟”。最糟糕的情形还是在墨尔本，我为了搭公交到医院必须5点15分起床，而且掀开被褥就冷得抖索。每次在厕所梳洗时，心理总是说回来后要睡个午觉，或者早点就寝。庆幸的是，这种忧郁及沮丧的情绪在我投入工作后就消失了，直到另一个早晨的来临。多年来，我都在为这件事而苦恼，想看看有什么办法能够让我一早起床便高高兴兴，活力充沛地迎接每一天。

工作是累人的。我从小就听闻要找份自己喜爱的工作，这样生活才会快乐。我在想，真有这一回事吗？喜爱的事做多了也会厌烦。喜爱的事日复一日地做也会劳累。我认为工作之所以称为工作，必有它的道理。如果工作是让人愉悦的，那就不是工作了。我试想那些需要创作力的工作，譬如说写作、作曲、设计、电影和发明等等。也许这些工作每天都不同，但总会有令人懊恼及累人的时候。创作会遇到瓶颈，创作中也有繁琐的事务。

有时候，我在工作得厌烦时会开始思索人生。人生的意义是什么？日复一日地工作，每天为了材米油盐。人存在的意义是什么？虽然我已探讨这个问题，但心情沮丧时仍然会拿它来叹气。这个时候，我会觉得人生很长。看着眼前长长的路，我感叹尽头在哪里。这时候的我，非常地认同圣经里《传道书》的话：“一切都是虚空。”身为世界上最有智慧的人，所罗门王也会对这人生做出如此沮丧的总结。不过，他最后的结论是只要紧紧跟随上帝的脚步，人生就有意义。

我这里指的工作，毕业前是每天求学的过程。毕竟，我才刚刚开始教书8天。我想那些快要退休的老师们一定会把我当笑话。我也并非没有在教书里获得乐趣，只是有些繁琐的事务会让人厌烦。我解决我这烦躁劳累的心的办法是，鼓励着自己说做了这些看似无用的事，都是有薪金拿的。这样，自己花费在这事上的心力也不算白费。这就是工作和求学的不同之处了。把时间花费在工作，却可以换来薪酬。往这方想，心里也好受许多。

其二，我尽量准时下班及不把工作带回家。工作之余，我也要有自己的生活。下班后，做自己爱做的事，每天的生活就不会枯燥了。工作天，让自己向往下班后的时间安排，并期盼周末的到来。有个让自己期待的事，譬如说放假旅行，也是个不错的动力，让自己可以在陷入负面情绪时拉自己一把。

目前，我的这份工作算是不错的了。薪金不会低，但工作没有正式老师来得多。我也会提醒自己要珍惜这份工作和这几个月的时光，因为医生的工作不会如此轻松。

2019年的第一个周末

这一年才过了五天，我已觉得过得很充实。

再一次回到学校当临教，有别于五年前的那一次。那时，我教的科目是道德教育，基本上没什么难度，每逢上课只是念课本。这一回教的是英文，情况不太一样。我的英文程度不差，但要有系统、专业地授课是另一回事。此外，我这次回去，也许是因为学历升级及年龄增长，日薪和责任也同时增加了。我似乎就是个正职的老师，至少大家对我的态度是这样。五年前，我是暂时替代一位放产假的老师；这次我是确确实实地顶替一个空缺。老实说，我心理没有准备，我以为工作会很轻松。

为何我选择这一份工作？这是因为我在家放假了两个月，开始懒散起来。我也想开始复习以前的课业知识，不过时间过多使得我失去动力，时常会被娱乐耽误。老师的工作时间只有半天，我可以利用剩下的时间自习。因此，我决定尽量在学校把工作完成，不把工作带回家。由于一天的时间已经被占据一半，我只能好好利用剩下的时间。这三天下来，我的时间都排得满满的。这样的坏处是我会比较劳累。有些时间也“借”去睡午觉了。开始落实这项计划时，我会把事项安排得紧凑，也不愿意去做没有先安排的事情如临时的宵夜和会面等等。后来，我发现其实我不应该过度要求自己，长期下来才不会反而增添压力。

我还在摸索我该如何教导学生。目前，和以往不一样的是，我已不会去苛刻要求每位学生上课要安静听讲。我懒得搭理他们了，只要上课的次序不会太糟糕。我对于同学对我的不敬“挑衅”也不会放在心上了。这心境的转变可能是年龄的缘故，又或者是上了医学院我体会到孩子们都是不一样的，每个人都是一个个体，不可能体现出我理想的标准。

希望今年的十大目标可以实践！

2018年的最后一个周末

在一年将要结束之际，我当然要来个年终反思。回顾这一年，我年初的新年十大目标只填了八项。八项里完成了四项，算是不错了？为明年拟定的十大目标，我写得更具体一些，希望能够全部达成。之前写下来的，我都没有定时检视，造成目标难以达成。这次，我决定每个月都看看自己的进度。

今年所发生的重大事件，除了大选变天，就是我外婆逝世了。当然，也有许多事值得我感恩。看了堂哥的一年总结，他出了四本书，办刊物及出国演讲等等，却说今年没做了什么事，明年要继续完成未成的事。我想堂哥如果不是太谦虚，就是对自己的要求太高了。明年呢，我也想把时间管理得更加严谨，不要浪费青春。

不知道为什么，我今年没有对新年倒数有什么期望。可是，我又不想就这样浪费我最后一个可以庆祝的元旦。明年底的元旦应该会在病房度过。

今年的最后一个周末，让我再想想要怎么过吧。

圣诞快乐

我突然想起中学过圣诞的那些年。说是那些年，其实我脑海里记忆清晰的那个圣诞只是初中二那年。那时候，我的父母已决定举家回北海，我们应该是元旦前后就要离开八打灵了。大家都知道，在家乡以外的地方过节庆是件很沮丧的事。那一年的平安夜是很寂静忧伤的。我允许自己沉浸在那股夜晚的惆怅中，只差一点雪花。我凝视窗外的夜景，让自己的心灵享受着抑郁带来的应节气氛。此后，我觉得这样子度过平安夜很不错。我会选择陶醉在万籁俱寂中，让自己被孤单吞噬。我会观赏温馨的圣诞电影，任由悲哀划破寂静。我会守夜，在午夜时分倾听自己心中的教堂钟声。

我也渐渐地领悟，内心的世界是可以自己塑造的。我深深喜欢在圣诞前夕过个自己凄凉的夜晚。

可是我发现，最近几年我都没法过上这样孤单的平安夜。有几年是在阿菁家的聚会度过的。今年，家里提前大扫除使得我忘了应该安静地度过这个夜晚。

小时候，我记得我们都会到舅舅家吃圣诞大餐。有个时期我们没有大餐吃，那是因为舅母在年终都会回到她老家纽卡索去。自从她父母过世后，我们家渐渐有了吃圣诞大餐的“新传统”。

前两年，为了配合行动不便的外婆，圣诞大餐都是在外婆家举办。今年，我们又回到舅舅位于槟岛的家。舅舅一家精心预备的正宗英式圣诞餐成了我对圣诞节的新盼望。真正的西餐，还是由西方人亲自弄的味道好。从正餐到甜品，无处可挑剔。

我希望明年的这个时候能够放假吃大餐！

念妳

我以为，我和宝贝一起一路走到今天，彼此已经很熟悉对方，不会和那些刚情窦初开的恋人一样轰轰烈烈。我自认对感情的“级别”以很高（哈哈哈），毕竟我也经历了不少，每一个阶段都有不同的体会。自己也形成一套对爱情的理论。这当中有些论点不是每个人都能理解和接受。关于爱情这个题材，曾和我深刻讨论的只有寥寥几人，而与我同处于同一“频道”和“级别”的只有婷嘉一人。

我们的远距离恋爱，就只在压力大时才显得彼此很遥远。当大家需要那一点点的触摸时，沮丧的是见到、听到却碰不着在另一个时区的对方。

我们可以长时间不联络，各自忙各自的。不能每时每刻分享生活，我们也许错过了彼此一些的生活片段，但这就是远距离的残酷。残酷再残酷，这些年来也不再如当年残酷了。

可是，我坚信我们的爱情不会随着时间的流逝变得平常。时间筛走的是激情，留下的是温情。今天我想告诉妳，我偶尔在生活时，脑里会闪过妳。有时是妳的名字，有时是妳的面容，有时是妳的影子。

我，想念妳了。