初到台湾

今天是在台湾的第二天。天气不会太冷，感觉像是在金马伦。

我来和大家说个笑话。从机场搭包租车到台北时，由于我们一行四人，必须有个人坐前座。我自然地自告奋勇走向左前座。打开车门看见驾驶盘，还迟疑了一下。这时司机刚搬完行李，就说如果我要开车那很好，他要休息一下。我就这样抵台不到一小时就出糗了。

今天在医院认识了两位学长，是实习医生。来到这里有当地人帮忙做起事来方便轻松多了。

其实台北给我最初的印象是和槟城没差。昨天身处于人来人往的西门町时，我想家了。这也是我始料不及的。我一直认为自己热爱探险，没想到会有打包回府的念头。

接下来还要在这里呆上几个星期呢。

到目前为止，心里还会觉得不舒服。这是因为这次旅居几周，我将错过宝贝的生日、情人节和农历新年。这是我去年申请时没有预料的事。在这里还是要和她抱歉了。

此刻的心情是：我要回家。

假期结束

时间一点一点地逼近我将要启程的时刻……

每年一直盼望的年终假期，如过往一般，又来到了尾声。失落的心情并没有随着年龄的增长而改变，也没因为经历的次数多了而变淡。每当这个时候，我都会忙着打包行李。然而偏偏也是这个时候，我会很繁忙。

这一次，同往年不一样的是我即将飞往台北展开七个星期的学习。这次行程，因为是出国的缘故，而且还是我没去过的国家（虽然我觉得这好像没有关系），我收拾的行李和前几年都不一样。有很多事项需要多加考虑，气候只是其中一项。

今年的假期，我发现有个不一样的地方。那就是我呆在家的时间比较长。从前我都有很多朋友聚会，今年就连我的家人也都发现了这一点。我想这是因为离开家久了，觉得有必要多陪陪家人。虽然我知道多相处就会有摩擦，但我还是尽量和父母吃午餐。我家的传统是晚餐大家齐齐在外婆家吃。前几年，午餐我都会邀约朋友一起享用。这两个月，偶尔还会约大哥出来一家人吃午餐，享受短暂的会面时间。

另外一个重要原因，就应该是身边的好友都有了工作，时间方面无法随意支配。这使得和朋友的聚会都会在周末举行。

话说回来，收拾行李其实是一项技术活。我这两个星期就只为这事伤脑筋。要完美地收拾行李，需要有过人的策划能力、执行组织能力和想象力。我需要策划所需的衣着用品，并用想象力尝试模拟可能会遭遇的情况，而且还需要聪明地把所有物品都挤在有限的空间里。事实上，不是把所以东西堆在行李箱就行了。由于我此行不是马上抵达最终目的地，途中会在吉隆坡和台北一处下榻，因此在收拾行李时会考量这一点，以便我不必每次逗留都要把行李翻一遍。

此刻的心情是复杂的。为着假期而失落，因为行李而烦恼，由于开学而紧张，能够出国而兴奋。无论如何，我真希望有时间可以放空自己的思绪，好好轻松一下。

新的一年

去年我其中一个新年目标是每一个星期至少写一篇博文，虽然有几次是补上去的，但我还是达到了一年52篇的目标。今年我将继续这一个有益身心的目标，而这一篇其实应该属于上一个星期。

新的一年，是一个新的开始。每年的这个时候，我都会满怀期许的写下自己要达到的目标，并诚心希望新的一年能够有更好的突破与祝福。一个好习惯的培养，一个坏习惯的去除。虽然我和许多人一样，到头来不是每个目标都达到，但我坚信新的一年如果连这股冲劲都没了，接下来的日子不会更好过。

今年，我觉得我心里那份对新一年的期盼和激动要比往年少了些。这究竟是为什么？我自己也还不清楚。这可能是我有很多待办事项，少了放空的时间积累情绪。又或者我开始学会冷静、现实地看待新年。我也可能对这一年有些害怕。

虽然去年是大考的年份，感谢主我顺利过了关。今年的恐惧，不是那种极大的恐惧。今年，我将到几个新的地方短暂学习，筹备的过程是烦冗的。这将会是个新的体验，我必须不断地适应新的环境。改变，伴随着微微的恐惧。这样的历险，使我内心深处会有少许担心。不过，我正慢慢地调整心态，敞开心扉，接受今年的挑战。

医学院的最后一年，表示我步入职场的时候近了。我人生的另一个阶段就要来临。偶尔想起，还有些不寒而栗。读书的年日，纵然有考试，却还是最美好的。我常常提醒自己，那是明年的事，好好把握我当学生的最后一年吧。

今年我最大的愿望是，治好自己的睡眠。这样，我才能够在生活中过着高效的日子。

回首2017

又到了一年的结尾。这时候，除了一再地感慨岁月无声，也怀抱梦想展望新的一年。今年，就让我回首每个月份里发生的事吧。

一月
在我印象中没什么事情发生。那时，我应该忙着准备开学。可能更多时候是在假期无限的空闲时光中彷徨吧。

二月
农历新年后，我回到了新山上课。犹记得刚抵达新山，就从妈妈那里得知一位前会友患癌逝世了。在之前的那个教会，他算是和我们家交情最深的了。身为教师的他，有机会升值为校长，却担心没时间侍奉上帝而放弃机会。他本人也不吸烟酗酒，还兼职游泳教练，却患上了肺癌。假期时本想去探访他，却迟迟没有行动。当下非常遗憾和后悔。

三月
我在医院里的儿科部门。在这里过得还不错。

四月
月中，我转到了妇产科。众所周知这是噩梦的开始。在这种的高压环境里，大家都被快速地熬成了汤。对于人生的态度有很大的改变，也因此历练了不少。这时候，脸皮逐渐地厚起来，快要到刀枪不入的境界了。此后，别人的恶言相向还是会使心里难受，不过很快就不当一回事。

五月
我和她闹翻了。这是在我心里留下了阴影。经过时间的沉淀，领悟了不是对错的问题。我还是坚持自己没有错，但是我可以更好地处理问题。此事影响了周边所有人，也是我人生首次与人绝交，真诚希望也是最后一次。

六月
终于放假了。心里期盼下半年的日子，有车到处走，课程也比较轻松。

七月
开着车子往南驶。日子过得很轻松，并且很规律。这是医学第四年里最悠哉的时光。

八月
新教会成立。我周末的活动有了更动。

九月
在精神科，虽然每日课程也是松散，但是大考的逼近，使得大家无心到处趴趴走，都把时间来温习功课了。

十月
考试还不到几周的时间。压力直线上升。

十一月
考场一片血淋林。这医学院的最后一战，我只求一条生路。二十三年来，头一次考得那么狼狈。过后，打包行李，浩浩荡荡地踏上回家的路。

十二月
感谢上帝，通过考试了。开心的是成绩还不错。这是的我忙着准备明年的交通和住宿，压力也不小。我开始在假期的时间里彷徨。虽然很多事要处理，但总觉得时间没有好好把握，愧疚了自己。一时觉得要好好放松，想追看连戏剧，又不知从何下手。一时觉得应该重新复习课业，却没有念书的动力。就这样昏昏沉沉过日子。随着即将毕业，能享有长假的机会就要消失。以后一定要好好策划假期才行，可又有多少以后呢。

日记

突然很想拥有一本日记。这样，就可以马上地把思绪都写下。有些事情，实在不能让所有人知道。或许，一篇不公开的文章可以达到此目的。可是，打字有时没有写字般痛快；写字有时却很费时费力。

除了作为一个情绪的出口，我想写日记还有一个自负的想法。日后，我在世的生活点滴能够流传于后代。不过，这个部落格作为材料也应该足够了。

小时候，认为会哭是因为疼痛或受了委屈。再大一些明白了感动或者快乐时也会哭。现在领悟了哭也是一个情绪的出口。此时心中杂乱，似乎一哭便能洗涤心灵、安抚情绪。

对了，祝大家圣诞节蒙福。

放榜

这是我特别为这一年的这一个日子作的纪念。

2017年12月15日——成绩放榜。

还没考完试，一种几乎让人崩溃的情绪侵袭而来。那是一种绝望。犹记得上一次经历类似的情绪是几年前，把我重重地摔入谷底。难道这一次会是另一次的打击？

熬过了那段日子，痛快地让自己筹备明年的事。偶尔，那一种绝望还是会浮现。这一次，我告诉自己要坚定地相信。时间久了，自己也慢慢地不对它加以理会，觉得事情没想象中的糟糕，一定可以过关的。可是无论做什么，大脑的某个区域都会默默提醒我放榜日的到来。

放榜前一晚，我也没有紧张，心想第二天就等着收电邮吧。其实我也没想等，只是想一如既往地做事，不刻意时时刻刻刷新邮箱。谁知第二天一早，没有新的电邮，反而是聊天室里有些躁动。朋友说，成绩可以在网上查看。我心想好吧，这下子我不能被动地等消息，还得亲自面对。点击链接的那一刻，心跳加速，整个人都紧张起来。

的确过了关。成绩还没想象中的差呢。

当下松口气，感谢上帝。我妈比我还激动，可能是之前我把它描述得太糟糕了。当你征服了一个挑战，就会忘了之前的艰辛。这样很好，但有时会让人觉得挑战很简单，特别是别人面对一样的挑战时。我必须牢记当时的心情，当时的绝望，当时的困苦。这一切得来不易，也并非自己的能力。感谢在这一年陪伴我的朋友们，没有大家的鼓励和支持，我确确实实地无法度过这一年。

我终于可以面朝2018年，开开心心地准备明年的挑战。那些机票和住宿，我也可以放心去选购了。

2017年，感谢神，感谢父母，感谢朋友，感谢妳。