巴尼

回到这里的生活步伐一刻都没有暂缓过，有时甚至不知道自己在忙些什么，有时很想发发呆什么也不做。还以为农历新年快到了，可以好好放松一下，怎知假期后三个星期就要考试了。

今年一月那个神圣的日子，还伴随着一天的补假呢。我怎么度过了呢。也许是长大了，成熟了那么一点点，我并没有特别希望有人会帮我庆祝，甚至提起。心里觉得大家应该都会以“马条有女朋友在就够了”来逃避原本就无可从避的责任。哈。请大家把视线往右移至荧幕边沿处，就连长年累月日积月累呆在相片框里的两位都忘了他们老大的大日子，实在罪不可赦。从小，我就希望我的生日可以热闹些。这并不是说我完全不屑我亲爱的女友的陪伴。只是觉得马条的生日过得不像马条。也许那段时期背负着较多的压力，好心情没有完全被释放。

最热闹，最感人的生日莫过于去年了。真的感谢你们为我所做的一切。你们忙了那么多，就为了看我开心惊讶的那一个表情。其实当天就算你们真的以西瓜帮我庆生我已很感激了，真的不会认为你们做得不够。

话说回来，我今年收到了许多祝福，也收到了一样特别的礼物。特别的地方在于赠送给我的人。猜猜那人是谁？从来没有想过他会送礼，根本没有想过他会有这样的一面。

那人就是咱们家的石头。对，就是被妈妈骂笨的石头。很意外对吧。哈哈。常常粗心大意的他竟然会细心地送我一件粉红色的衣服。

当然别忘了感谢如往常一样为我下厨的欣昀，虽然没有什么礼物，但感谢妳如每天一般陪伴在我身边，这就是所谓的天天过生日吧。

哎呀，大家可能在想：“到底什么是巴尼？”

这就是巴尼啦。

还以为有了另一半的我不会套上那粉红色的恐龙装，原来，马条还是那个马条。有考虑应不应该这样做，最后还是选择无乐不作。

感谢上帝我是第一个穿上它的，因为热烈当空的一小时我男人的汗水湿透了那只恐龙。哈哈。

宝贝，生日快乐！

我爱妳

医院五日游

话说我与石头等人到医院见习，已经是去年的事了。

不对，那是一件跨年的事。

说真的，我对医院一点好感都没有。那种弥漫着西药味的空气是造成我灵魂窒息的罪魁祸首。这样子怎么当个行医者啊。还记得小学二年级时，老师们最爱问的问题是“同学们的志愿是什么啊！是医生的请举手！”。那时对“志愿”这种抽象的东西一点想象都没有的我，在几秒之后迅速地挥起了手——只因为看见芮菁举起了手。

就这样，在根本没有仔细思考自己志愿的情况下，我把医生当成了志愿。在往后的日子里，渐渐地发现其实自己对科学很有兴趣，当个科学家也不错。上了初中一，历史老师也许是看出了我对历史及世界未解之谜的热忱，说我可以当个考古学家。

当然，我妈一直都希望我可以是一名医生。也许是有点叛逆，我妈要我做的偏偏我不做。因此，这些年来都不要当医生。但是，当被问起未来要往哪发展时，我无言以对。十三岁起，我就成熟地盘算自己的未来。白天黑夜，加减乘除，算来算去，活到现在还没有算到答案。可能未来确实是充满变数吧，而我的兴趣有很广泛。如果说还没有想好，这答案未免太让人看不起了。还是面子问题很重要。既然面子问题很重要，搪塞医生这崇高的职业最对不过了。他们点点头，微微笑，走了。有些不走的，接下去问：“为什么要当医生呢？”。

我很想回答我不知道耶。因为，我确实不知道。到了后青春期，越来越叛逆了，干脆说我妈妈要我当医生我就当算了。嗯，很孝顺的答案，却遮不住我对自己和未来的迷惘。这样直接了当的答案可把我妈给害惨了，大家都说她强逼我学医。

这几天到医院里的各个部门了解一番，尽管有时闷得发慌，但也有不少感触。看着那些哭哭啼啼的孩童看儿童专科，巡房时每个病房里的病人期待回家的表情，还有在病床上因内窥镜从肛门插入而挣扎的病人……心里除了不忍，就是不断地告诉自己要好好照顾健康。一位医生最大的烦恼，或许是患病接受治疗时太过清楚了解自己的疗程，明白每个阶段所必需承受的痛苦，知道每一针带来的副作用。如果真是这样，我甘愿对医学一无所知，相信医生所说的“不会痛”。

讲到这里，除了发现政治家的话不能相信，医生的有些话也不要太相信。话说我和石头有幸能观看一个小手术的进行。由于手术只是要清除臀部的小肿块，所以医生只局部麻醉。这位医生呢不会为病人注射太多麻醉药，可能是想减少其副作用吧。这样一来，病人只好忍一忍了。当手术进行到一半时，病人的臀部皮开肉绽，麻醉药失效了，病人咆哮了，只听见医生说要好了要好了，缓了一会儿再注射一剂。这还不算什么，手术后医生为了排出淤血而放置一个小管，病人自然地问下次取出小管时会不会痛。医生说“No pain no pain”，然后回头对护士们说：“当下要对病人说no pain，到时说no pain no gain。”语毕，医生露出了邪恶的笑容。

这五天，总算了解自己多一点。我以后会往医学这条路走，专科想念儿科，可能妈妈开幼儿园的缘故吧。虽然看见了一个医生不好当，成为医生的路也难走，但觉得自己对生物学最感兴趣，也对其它行业了解不多，就做了这个决定。将来我不会说是我妈要我念医科了，这是我个人的决定。

当然，我还是会继续寻求上帝的旨意。倘若在祂的计划里我该是一名医生，我必定会是个成功的医生，而所谓的成功是祂眼里真正的成功。

等我，好吗？

二零一三

新的一年又来到！新的一年总会让人有新气息。就算你再堕落和颓废，在二零一三年的头一日必定会有一些愿景。去年的没达成的许多目标，在这一天里也会“更新”完成目标的期限。其实那也很好啊，所谓慢工出细活，熬一碗好汤需要足够的时间。今年啊，我没花时间仔细规划这一年的目标，感觉上有点怪。

以往，我都会在桌前手托着腮，眼眺远方地想我一年的计划。今天，我罕见地和石头率领一班学院的标准大都市朋友到槟岛游玩。足不出户的石头在今天过后，终于成了比较完全的槟城人了。以乘渡轮、搭巴士这样的方式游槟岛，熟悉的感觉又回来了。我似乎成了昔日的自己，嘴巴绝对没有闲着，说话说得喉咙沙哑。原本不是很愿意参与，是因为少了一个人吧。后来，那种好玩的性格回来了，想想既然出来了，就痛快痛快地玩吧，当了一堆外地游客的导游，什么历史故事最夯实事古迹古董美食景点我-说-了-算。哈，不知多少人给我耍得团团转。要用肺说话你以为很简单啊，肺活量要够大！

不过，出门时手闲着，会有点不习惯。

要我回顾二零一二，未免迟了些。上半年的精彩，活得自在，名利双收，伤心欲绝哭断肠；下半年的绚丽，不得逍遥，考场失败，沉溺爱河甜蜜蜜。

哎哟，不错哦。不知少芬姐是否有意把本人马条儿二零一二年的生活写成对联，贴在门上。

上半年呀，活得可自在，想尽了办法完成我很想完成的。后来成绩放榜，真庆幸我的头生来大，占了不小的版位。奖励金也滚滚来。开心过度，伴随而来的是被拒绝的忧伤。我那些年悲痛的日子，请参阅七月前的文章，前几年所写的都是她。

崭新的下半年让人放下了悲痛，接受新挑战吧。被如战场的考场打得伤痕累累后，还是得继续忍痛奋斗至胜利为止。这伤，还有以后无数的伤口，我知道会有个人帮我疗。周杰伦唱到：“爱情来得太快就像龙卷风。”，很高兴能够在四年前遇见妳，六个月前认识妳，五个月前爱上妳。妳让我知道什么是责任，也学会了如何忍耐。

啊，那天看了有关李安导演的报道，觉得自己也在漂流着。他说他不会沉溺在自己过去的成功中，会一直寻找新的挑战，创造新的成功。对于越不可能的事，他越想挑战。这些话说起来容易，要实践何等难啊。自己似乎也对自己说过类似的励志语，但心里放不下过去的辉煌。我深怕以后的我达不到目标会成为笑柄，也不想让人对我失望。因此常常陷入过去的成功而裹足不前。我想我得改善我常陷入回忆这个不良症状。

二零一二我们在一起，有了许多两个人的第一次。我会继续祷告，希望妳是对的人。

二零一三，我，依然爱妳。而且，越来越爱。让我们携手一起突破一切困难挑战。

I can do all things through Christ who strengthens me.

2013

蓝天白云，海水沙滩

虽然不住在渔村，但从小踏着细软的沙滩一步步长大的我，对那一片蓝天和带着咸味的空气始终有一种难于言表的情怀。这就使为什么我喜欢到海片，呆呆的看海一整天也好。

去年，我们一行人到了班台可拉处（Pantai Kerachut）后，就说过希望年年都能来。本以为第二次会有很多人再次响应，看来我真的错了。那里什么好玩的都没有，谁会为了看一大片浅蓝布而走一小时半的山路？会参与的，都是没去过的，纯粹是带着一颗好奇心而已。今年年头原本和QQ和宝国等一同到那里过一夜，看看星星和日出也好。计划却因某些原因搁置了，不便再这里论述。看来，下次只有我独自一人踏上崎岖的山路，独自一人看海陶冶心情，赞叹全能上帝造物的奇妙作为。

这一趟，带了好多东西去玩，却什么都没玩到。也许这一次比较早回吧，总觉得太匆促。没太多的时间给我好好沉淀心情，整理自己烦躁的思绪。反而看见永慧大姐静静地坐在那里，有点羡慕。上一次在那里埋了一粒蛋，很想去把它挖出来却没有做到。真是的。带去的纸和笔也没有写下瓶中信。真是的，下次去该露宿一夜才行。

不过，这一次我沙滩上的脚印旁有另一双脚印，是妳的。所有在沙滩的时间陪着妳也不觉得浪费。原来妳也喜欢玩沙，如果妳愿意下次再爬山涉水远道而来的话，我会当些工具。为什么不直接乘坐快艇到那里呢？我就是特别喜欢那种一番辛苦之后看见沙滩的那一刻的感觉。好像自己成就了一番大事业，也会珍惜眺望碧海蓝天的感动。

牵着妳稚嫩的手在白沙上行走，站着让海水淹过脚跟。这些都是熟悉的电影场景，我们并不是在复制，而是在创造属于我们的回忆。我不会轻易放弃妳给我的一切，不想等到失去后才懂得珍惜。我们还有很长的路要走，很多的挑战要面对。或许我该放下一些东西，明白拥有了妳，始终都要失去一些东西。多希望，妳会一直在我身旁，不管是海水淹盖脚跟，还是巨浪拍打身体，不抱怨，不指责。我爱妳。

未来，在我眼前似乎又模糊了，像举目往天边一看看不到止境。我还是坚信，神要开道路，在旷野无路之处，虽未看见，凭信心见，祂会为我开道路。

我爱妳，不是爱给别人看何必去管别人怎么想。

对了，大家圣诞快乐！

P.S. 耶稣说，祂再次来的时候会像窃贼一样无声无息，还是别相信什么末日预言了。XD 就继续活下去，庆祝主耶稣基督得胜君王的降生吧。

浮罗交怡游记

游记啊游记。有点像回到小学三年级的作文课里。曾否想过如果类似的题目重新让你提笔再写一次，你会写些什么呢？一样是流水帐吗？除了单纯地交待一切所见所闻，还可以把什么元素渗透其中？

仔细想想，其实我们一家近年来已很少一同出门旅行了。可能大家都很忙吧。或许有人建议过，但还是去不成。我个人认为，我妈脊椎容易酸痛，而且又患有贫血症，不适合长时间走动。至于说要联络大家的感情，我觉得出门吃一顿饭是最佳的选择。一来出门旅行也是各玩各的，谈什么熟络感情；二来大家有机会谈天的时候也是在饭桌上，倒不如出门享用一顿美食就好。因此，当我妹妹提议趁着大家团聚的当儿去云顶高原旅游时，我不是很赞同。

不赞同的首个原因，当然是我刚从雪隆一带回来，短时间内又要南下，心里不是滋味。就算过了自己心里的那一关，到了山顶也只是我们三兄妹进入游乐园玩而已，父母都老了怎么坐过山车啊 。

好吧，最后选择了浮罗交怡。我上一次去好像是七岁之前，依稀记得我们是飞过去的。我对它的记忆，是夜晚里酒店朦胧的灯光。我想去的原因，除了是更新我与那座岛屿的情谊，也是因为我喜爱蓝天白云沙滩大海的缘故。

就这样，出发前一天订了旅馆，我们家还真“随机”。到了周六下午妈还想改变目的地呢。

路途的遥远超乎我的想象。闭上眼想象着马来西亚的地图，浮罗交怡不就往北一会儿就到了吗？乘车一个小时半，再坐渡轮一个小时半，终于抵达了这带有传奇色彩的岛屿。下了船头还是有点晕。举目观望四周，感受不到传奇。夜幕低垂，吃了丰富的海鲜晚餐后就待在旅馆里看电视节目。这一晚睡得不错，很迟才起床。体内的生物钟已完全被那可恶的考试扰乱了，应该好好调适回来。旅行就是这样，感觉与世隔绝，让人产生莫名的空虚，也有点思念妳。

第二天起床，继续看节目。花了一小时半的车程和坐了一个小时半的渡轮,到了一个美丽的岛屿,就待在酒店看天映频道。

还以为浮罗交怡不会很大，哪知去一个景点也得坐上四十多分钟的车。去了水族馆后，买了些礼品我们就踏上归途了。

妈妈看起来很开心，短短的两天她还没露出倦容。老爸问我在学院近况如何，但我当时不想诉说而迂回避开了话题。

至于我们三兄妹，好像又回到了儿时爸妈带我们出门一样。虽然也没聊很多，但那份温馨，还在。

最大的不同是，父母真的老了。曾几何时驾驶座上不再是爸爸，曾几何时哥哥开始领“家”前行。

给我最亲爱的妳

重创

 是考场的冷气使空气瞬间冻结，还是周遭宁静的气氛使时间停顿？望着一题题无从下手的考题，不，那些刺骨的寒冷是由心底最深处扩散而来。

上了十八年的学，经历过大大小小的考试，甚至还自以为身经百战而沾沾自喜。自己虽绝非聪明绝顶，但从小名列前茅，逢场得心应手，就算偶尔失手，也不至一败涂地。

来到了这里，与各地的英雄好汉齐聚一堂，心里虽然自觉样样不如人，但自知能走到这里，不是千里马也绝不是笨驴一匹。好吧，拍拍胸膛，高唱勤能补拙。那时是好几个月前了。那几个月后的今天，千里马是行上了千里，却也累垮了，彻底彻底地垮了。他眺望眼前蜿蜒的山路，心里想着山后会是像这样曲奇不平的小径，还是一大片微波粼粼的绿洲。他渴望看见绿洲，心灵却更害怕等待他的是布满荆棘的道路。终于，他夸了。渴望变成绝望，信心变成灰心。

写到了这里，我还是不知如何表达我当时内心复杂的情绪。

交白卷、考试时冒冷汗、慌张、惶恐、束手无策这些种种情景我曾经以为只能在小学作文范文里读到，万万没想到我会深陷其中。

这次的考试，有了和以往不同的经历，和石头一样有了许多“考场第一次”。啊，第一次当起了神枪手。这感觉有点棒，不输占士帮电影。还有最后几秒！你连瞄准箭靶的时间都没有，只能凭所谓的第六感发弹。问题在于，在非常时刻，生死一瞬间，枪弹雨林下，触觉五官都失灵了，哪来第六感。原来，考场里除了笔，还需要子弹。

其二，望着考题，只能欣赏印体字的工整。脑力浮现了史蒂夫·乔布斯，如果不是他，哪来这么富有美感的字体啊。还以为自己入错了考场呢。这种情景有点像刚上小学的大明应考预科班的数学。第一次考试考得那么狼狈呢。

考数学时，途中竟然有种很想关上考题，发呆等时间过的冲动。嘿，这是考试耶！终于尝试过当后面班不读书的学生的滋味（如果你是其中一个，抱歉，本少爷无意冒犯，为了弥补你的创伤，来当一回好学生吧！）。终于体验过在考场里的绝望，觉得自己一无是处。回来之后，躺在床上整整三个小时。考试？算了吧。不读了。大脑催促自己好好准备，灵魂死赖在那里颓废。

哈，校方以为我们是政府赞助生就是天才啊？你们摧毁的不是我们的成绩，而是我们的人格。哀莫大于心死。我的心，在那时停止了跳动。

话说回来，这是不是我人生最大的挫折呢。我看不是吧，人到死之前都不能把某种失败看作是最大的。今年之中有两次让人心力交瘁的时刻，不错啊。两次的心碎都教会了我许多功课，当中最大的莫过于要咬紧牙根和忍耐吧。雨后不一定会有彩虹，但一定会有阳光。被拒绝了又怎样，被推倒了又怎样。读了这么多的修养励志类别的书籍（什么任尔东西南北风），没有实际的挫折哪来锻炼呢。

现在考试过了，虽然还是有点感伤，心情也平复了不少。想了想，有点感谢能够有这种失败的经历，使自己可以变得更坚强。在这种绝望的时刻，我不住祷告，也学会了要完全信靠和交托于上帝。上帝是信实的，祂必与我同在。

“耶和华是我的牧者；我必不至缺乏。

祂使我躺卧在青草地上，

领我在可安歇的水边。

祂使我的灵魂甦醒，

为自己的名引导我走义路。

我虽然行过死荫的幽谷，

也不怕遭害，因为你与我同在；你的杖，你的竿，都安慰我。

在我敌人面前，你为我摆设筵席；

你用油膏了我的头，使我的福杯满溢。

我一生一世必有恩惠慈爱随着我，

我且要住在耶和华的殿中，直到永远。”-诗篇23篇

梦还是要追的，路还是要走的。耶和华上帝是信实的。