了解你

听了一些女生的分享，我似乎开始了解你的想法。遗憾的是我们从前没有这样沟通。

是我一味地憧憬未来，没有去思考现实。我太过于专注和你结婚。在这一方面我真的很不成熟。关于结婚，我没有去想太多的细节。我对爱情的期许超越了现实，甚至有些盲目。

你可能自己思考了很多，才会有今天的局面。

该放下的还是我。我要重拾没有你的生活。不要再依赖你作为情绪甚至一切的拐杖。

去了一趟新加坡，想你想得不得了。但是，就算没有分开，我也会思念你。分开了加重这一种情感而已。

了解彼此之后，我看得更开阔了。希望这个领悟能传达到心里，让自己接受已分开的事实。祝福彼此的人生。我也学会了，不一定要急着找一个伴。一切上帝自有安排。

我们曾经说的10年后结婚，想起来有点不成熟。双方的感情磨合及稳定不能有期限。

离开你很痛，但我也要熬过。

突然好想你

突然好想你，你会在哪里？

过得快乐或委屈？

为什么你带我走过最浪漫的旅行，然后留下最痛的纪念品！

突然好想你，突然锋利的回忆，突然模糊的眼睛。

这首歌真的是唱出了我的心声。那段旅行是个恶梦。

今天真的特别想你，想你的好，想你的一切。想你旅行告诉我的故事，想和你一起跳舞。想你喜欢我叫你宝贝，但我在外面好像很少这样称呼你。想你喜欢我把手搭在你的椅背上。想你种种的美好。想你想你再想你。

在失去你的风景里面，你却占据了每一条街。在充满你的回忆里面，我独自流浪海角天涯。

想你想你想到累了，想到无法自拔了。我便要想起你的不好。我便要想我们已不可能。我们不会有未来。虽然我心里很难接受，心里就是要和你走到最后。大家却说现在分了，总比日后有了孩子好。

我只能学会接受。很难，很苦。但这就是事实。别怪我拖泥带水，别怪我念念不忘。

我不要

我厌倦了这种疲惫。

我对我的父母、家人和朋友感到愧疚。

我不要这个痛苦，我不要再去想她。

他们说她过得好好的，我却这样颓废。

眼前有一座很大很大的石头，我出了力气要推动，却挪不走。这就是我当下的感觉。或许大家看不到我的用功，我嘴里说我很努力，但我真的有尽全力吗？

我要好起来。一定要。

乱

我的头脑思绪很乱，负面的情绪很多。

有时也不知道自己在想什么。脑海里一团糟。

很想摆脱这种煎熬的感觉。

我很痛苦。

为什么我不能接受事实。

我的心还是很痛。

我不要再这样。

我还在原地

原来，我走不出来，是因为潜意识里我还在原地。我心里想走得快，我想赶快放下，我一直以为我正朝着那个方向走。经过自我审视，我才发现我的想法没有变成行动，我还在原地。

扬贤说得对，当我还在纠结我过去做错了什么的时候，表示我没有放下。我应该往前走，不要再回头看了。

我的确一直转头回首。那些该做的，那些不该做的。

她已有分手的念头，不管旅行多么美好，总有一天问题也会重现。感谢她的勇气，感谢她愿意放弃。

我要和那些过往的记忆和平共处。它们目前是不可磨灭的，我却要放下。它们在我心中，会在触景生情的时候浮现。我的心一开始会珀涛，但总有一天只会有涟漪。

那些痛也是一样，我总得学会已痛共处。

心情

这个星期的心情好像变得更差了。

睡醒后，心还是一样的痛。情绪就从那时开始低落。直到我不甘心就这样的痛下去便起床开始一天的生活。大约一两个小时后，我会被那床的魔力吸引，又再次倒在床上，心继续地隐隐作痛，我却似乎在躺卧中获得一丝安慰。

结果，我这一举动被妈妈发现了，愤怒起来。我心疼妈妈为我发怒，我却振作不来。

心情这几天都是极度地灰。人生真的失去了方向，没有做一件事是起劲的。

难道一场失恋便把我打倒了？我被摧毁了，心有不甘，为什么自己这么脆弱。可是我无力站起来。

我该怎么办？