我还在原地

原来，我走不出来，是因为潜意识里我还在原地。我心里想走得快，我想赶快放下，我一直以为我正朝着那个方向走。经过自我审视，我才发现我的想法没有变成行动，我还在原地。

扬贤说得对，当我还在纠结我过去做错了什么的时候，表示我没有放下。我应该往前走，不要再回头看了。

我的确一直转头回首。那些该做的，那些不该做的。

她已有分手的念头，不管旅行多么美好，总有一天问题也会重现。感谢她的勇气，感谢她愿意放弃。

我要和那些过往的记忆和平共处。它们目前是不可磨灭的，我却要放下。它们在我心中，会在触景生情的时候浮现。我的心一开始会珀涛，但总有一天只会有涟漪。

那些痛也是一样，我总得学会已痛共处。

心情

这个星期的心情好像变得更差了。

睡醒后，心还是一样的痛。情绪就从那时开始低落。直到我不甘心就这样的痛下去便起床开始一天的生活。大约一两个小时后，我会被那床的魔力吸引，又再次倒在床上，心继续地隐隐作痛，我却似乎在躺卧中获得一丝安慰。

结果，我这一举动被妈妈发现了，愤怒起来。我心疼妈妈为我发怒，我却振作不来。

心情这几天都是极度地灰。人生真的失去了方向，没有做一件事是起劲的。

难道一场失恋便把我打倒了？我被摧毁了，心有不甘，为什么自己这么脆弱。可是我无力站起来。

我该怎么办？

《下雨的夜晚》

也许这首歌部分的歌词唱出我现在的感受。

“你用慢半拍的脚步跟得那么累，一直到今天我都没有察觉。”

从何时开始，我们的步伐不再一样。我却一直往前走，策划我们的未来，从没有察觉你已跟不上。是我傻。

“记忆的上空，倔强地盘旋著那一天”

我的脑海，始终不肯停歇地回忆我们的过去。

“像一个演员把悲伤当作是排练。白天被驯服，夜晚却更剧烈。”

我的悲伤依然悲伤。白天没有被驯服，起床是最剧烈。

“心疼你不肯停歇，离不开固执欲绝”

是我心疼我自己，是我离不开你而固执欲绝。

“心疼你不懂告别 ，让过往不断上演。”

庆幸的是，你最终的告别。过往的事，不会再上演。

一个月后

已经一个月了。那一天我在吉隆坡，很痛。能够开那么远的车并安全归来是奇迹。我是很强迫自己去做这事的，心里一直都不好受。我曾说过我喜欢开长途车，但这一次我真的没心情。我看着前方，前方总有她的面孔。我就是一路这样开车的，自己都觉得危险。

我觉得我有慢慢好一点。一天比一天好那么一点点。

她的回忆还是不断地涌现，片段结束了我就告诉自己，要和这些回忆道别了，说声再见。我也不晓得这些举动会不会有效果，就当作是洗自己的脑的一种方式吧。

我的朋友们，谢谢你们。在我的生活破碎之后一直支持我，我无时无刻都想和你们说话，这样我会好过点。可是，我也知道你们有你们的生活，我不应该过于依赖你们。我要勇敢地自己面对，面对孤独的时刻。因为我再怎么孤独，我始终还有那看不见的上帝。

早上醒来胸口还是会痛，却又不肯起床。我不想起床做事，就算是有事情让我做。我觉得这个打击或多或少有改变我的性情。我变得自私了，我变得不在乎。我发现我不能让自己变得缺少人性，所以都会逼自己去关怀他人，譬如说给一个微笑。

我还在疗愈中，我还是希望自己可以尽快走出来。

想和你说话

昨天突然很想和你说话，受到大家的极力反对我才克制下去。

我在想，我这段时间沉淀时所悟出的东西，在你看来可能已无所谓。

我却在想，即使无所谓，许多事我也想让你知道。

很多很多，很多很多。

我的情很长。

你也许走远了，我只能继续往前走。我已浪费多少宝贵的时间在你的身上，我是否应该停止了。问世间情为何物，我竟对你欲罢不能。但我总要把你戒掉。

如何放下？

给自己的期限过了，但是自己似乎还放不下。放下真的需要那么长的时间吗？

这场战斗，我有不够努力吗？或许有的，我在独自一人时是软弱的。很多事情我都明白，那些走出来的道理我都知晓，但我的心情没有因此好转。

现在我又回到原点重新审视自己的态度。我还要挽留吗？我的情绪是什么？爱恋吗？我还在纠结吗？我还在漩涡里吗？她或许很早就不爱我了，这不能责怪她。不爱了，很简单，不需要理由，也没有理由。这些都改不了事实——我们分手了。

去年有人问我爱她什么，不停地问，问到底我回答不出一个坚定的答案。我因此难过，被她发现了。她说，有时爱不需要理由。我才豁然开朗。也许这也算是问题的存在，我们相爱不需要理由吗？可能我们都不是爱，只是喜欢。这最终也不能改变分手的事实。

什么是放下？回忆一直回播，我转不了频道。

我开始学钢琴了。我想让自己忙起来。我要更努力地坚定我的意志。我要多做一些充实自己生活的事。我能做到吗？我必须更坚定。