超人

明年，电影版《蝙蝠侠VS超人》将上映。看了其精彩片断，超人好像是坏人。

明天将离开呆了十二天的昔加末，说真的有点舍不得。习惯了远离尘嚣的生活，习惯了住在酒店里，习惯了每天到医院报到，习惯了和同一班人吃饭。

原来这里的朋友最关心的还是我跟米雪儿的关系。其实也没什么，但大家还是很怀疑。她有她的美丽，她有她的想法，她有她的原则，她有她的喜好。我观察就好。

张卫健的《超人》，是《小鱼儿与花无缺》的片尾曲，小学时也很喜欢这部剧的片头曲《黄种人》。《超人》副歌的歌词就这样烙印在我的脑海里多年，最近才被重新被唤醒。

明明是一個脆弱不堪的靈魂

卻為你心甘情願變身為超人

愛得筋疲力盡　才明白我並不是無所不能

也許因為我的天資不夠

算不出來什麼時候會分

肉體凡身　憑什麼　想要你愛我一生

逝去的青春　就像我們

曾經留給對方的傷痕

兩個人無話不說　再到最後陌生

我想我都可以去忍

路上的燈　看著我們

冒著雨在情節裡飛奔

希望有個人

能明白　我的眼淚和我的後半生

陪著你走過五彩斑斕的世界

不代表我就擁有過你的一切

謝謝你的告別　可以帶給我這麼多感覺

也許因為我的天資不夠

體會不到你對我的體貼

但是可能　你對我並沒有那麼了解

逝去的青春　就像我們

曾經留給對方的傷痕

兩個人無話不說　再到最後陌生

我想我都可以去忍

路上的燈　看著我們

冒著雨在情節裡飛奔

希望有個人

能明白　我的眼淚和我的後半生

曾經站在大雨中等了又等
為了你扮鬼臉活躍氣氛
你說天氣太冷　我馬上引火燒身

那段青春　就像我們
曾經留給對方的傷痕
兩個人無話不說　再到最後陌生
我想我都可以去忍

路上的燈　看著我們

冒著雨在情節裡飛奔

希望有個人

能明白　我的眼淚和我的後半生

原來我一開始就陷得那麼深

原来一个人能经历的所有情感，全都被写入了歌里了。因此，歌词才可以贴切地表达出那些闷在心里的情绪。

这首歌词，小时候还不是很明白，长大了才有所体会。如果以后我要写词，该写什么呢。

哈哈哈。

愚人节

愚人节那天，嘉雯尝试欺骗我她是同性恋者。不需要多说，我怎么可能上当。不过，我看得出她很认真地骗。

那一天，我竟然愿意陪着她顶着热烈的太阳，翘课徒步十五分钟吃午餐。这是我跟自己开的玩笑对吧。我是对阳光过敏的吸血鬼，她说。

一个星期多了，你看起来过得很不错，我们越来越像朋友了。当时候害怕你放不下，最后才发现很难放下的是我。

“倘若那天，把该说的话好好说。”

我难过吗？当然难过，只不过迟了几天开始而已。难过，却不难受。我得说，做了那个决定后我如释重负，感觉肩膀没了重担。难过，是因为我以为我们可以走到最后。虽然你说未来会发生什么事没有人能够知道，但我们都知道我们现在这样很好。

谁会是对的人？

我们都努力了。努力接受对方的一切，努力体谅对方的缺口。

还是很难想象失去最了解自己的人。或许我根本没有失去，还是朋友吧。或许你没有那么了解我。

在遥远的未来牵着另一个人的手，简直无法想象。

和她去看电影，感觉很奇怪。原来要尝试接受另一个人很困难。才发现自己从前竟然可以对你有那么大的宽容。原来我可以陪你逛一整天，却没有那个能耐等她选餐厅。也许我不该那么苛刻，人家条件很好，只是患有困难选择症末期。

还是那句话，因为陌生所以勇敢，因为距离可以美丽。和她走近了，够了，停下，交多一个朋友就好。

心里还有那个人，就别让另一个进来。

那个人会住多久，不知道。怀念可以很自由地和你沟通，不需要掩饰。

有时付出了全部的爱，真的无法再爱了。爱你，不需要拥有你。

飞机

感情可以比喻成一架飞机。左右机翼的引擎就是一对恋人。

飞机离开跑道，徐徐腾空而起的那一刻，既兴奋又充满憧憬。期待触摸雪白的云朵，期盼从空中鸟瞰大地的美丽,脑中幻想着目的地的完美。

然而，起飞的那一刻也标示着接受这趟旅程所带来的挑战，甚至危险。要知道空难的发生不是不可能。

冲上了云霄，会遇到对流和风暴。争吵、家人等等问题都是对流和风暴。这时，机身猛烈的摇晃，不过最后还是挺住了。

当飞机平稳地飞行了很久，一切的新鲜感都渐渐消失。那时，就如在宽阔的海洋上空，除了蓝，还是蓝。也许，刻意绕道也不错。绕到一片森林，看看绿色的风景。或者飞越沙漠，看看骆驼的背影。惊奇的叫声充满着机舱，大家一点都不寂寞。

或许，这趟航班根本没有终点，除非空难，就只能不停地飞，飞到天荒地老，飞到永恒。在一个风和日丽的下午降落海岛，只是为了补给燃料和物资，歇一歇，然后继续飞。

说恋人是左右机翼的引擎，是因为要飞机安稳地飞翔需要两侧引擎的动力。如果一方移情别恋，那就是故障。如果一方不愿付出，那就是熄灭。两者都可导致飞机坠毁。

也许，有一辆飞机正在海岛上停泊。

喜欢你

最近一直再重复听着邓紫琪版本的《喜欢你》。

也没有什么特别的理由，就是很想听。

开学了这么久，有一天早晨我突然发现了一件不同事情。记得去年回到了双威城读书时，每天一觉醒来就浑身没劲，非常厌恶一天将要做的事情，觉得活着到底是了什么。那一天，当温水从花洒往我头上浇灌的时候，我发现我并没有所谓的“起床郁闷症”。仔细想想，开学至今我好像很久没对人生感到绝望了。这对我来说意义非常重大，我一度认为我这一生每天早晨都必须经历这样的磨难，辅导师说这其中的原因可能是我不属于早起型。

这到底是为什么呢？我也搞不清楚。医学第二年的压力更大了，而且现在我很多功课都落后了。还有，我比较常和朋友们去比较远的地区用餐了，不再孤零零一个人吃完饭后返校读书。

难道是她？

我不懂。有时基于某些原因你就是会出现在某个地方。有时感情会超越理智，成为行动的动力。不过，我觉得我还在理智的掌控中。

因为陌生所以勇敢，因为距离所以美丽。

我现在看到的她未必是真正的她，虽然她看起来没有在掩饰。很想买她最爱的娘惹糕点给她吃。但我知道我不会买一辈子。喜欢和爱的差别突然变得如此清晰，两者的界限变得如此明显。

谈谈我们吧。

最近也一直想起最初的我们。想起你怎么都叫不醒，想起你安静地坐着，想起你把脚放在我腿上，想起你模仿卡通人物的样子。

我们不常联络没关系吧。以前，你的离去仿佛让我的生活少了一块，让我撕心裂肺。现在，那个缺口已经消失了。

我更理智了吧。

还是爱着你，淡淡的爱。偶尔挂念一下，就像有时想念捏你、阿菁、老师、QQ、鱼儿、大树、头盔头和媛芬等等的好友们。还有耶利米和云吞。让回忆播放，然后让生活继续！

医学第二年始

开学第一个星期，还不错。

虽然第一天从起床到下课每一个步骤都生疏，但到了周末也就习惯了。以前，起床后能在四十五分钟里面洗涮冲凉吃早餐，第一天一早起床时却在床上愣了半天，想着接下来要干什么。曾经利落地提起梳洗篮子和毛巾，刷牙后洗澡；这回却进了厕所才发现忘了毛巾。

第一天上的课，基本上是听报告。一整年所要交的作业全都交待了，真是叫人感到压力。这个学期我会到昔加末待上两个星期，进行所谓的下乡勘察。

这一年我的开始比去年好了很多，一开始就有要很努力的冲动。不过话说回来，时间还是不够用。如果要说去年我因为忧郁所得到的好处，那将会是我独来独往，省下了许多社交的时间。今年，朋友多了，大伙儿出远门吃顿饭在所难免，费用也增加了。在加上我的班来了一位澳洲交换学生，带她四处探索义不容辞。

说到她，应该好好介绍介绍了。她的名叫米歇尔，澳籍华裔，双眼皮，很甜美，特别是笑的时候。虽然过于关照她会引起一个人的不满和难受，但我还是觉得不应该对她弃之不顾。哈哈哈。她，真的很有气质，举手投足就是不一样，拨个头发都散发魅力。不需我说，她瞬间在我们的圈子被冠称美女。

许多同学都很想一睹她的风采，和她说说话。大家都很想更了解她，我便成了大家询问她资料的对象。她和我同班，我自然地对她有一定的了解。大家和她一同吃饭时，一样的问题她得回答很多次，实在可怜。关于她的详细资料，下次再另写一篇吧。

可能是我的性格使然，我会主动找人说话，不让人在喧闹的人群中孤零零，让人好受点。至于她，也不例外。不懂为什么，也许大家都太害羞了，一开始都没人和她聊天，还有现在有很多男人向她搭讪了。而我，却不知道该如何和她互动了，大家的起哄让场面有点尴尬。

“原来不是我特别，是你的个性。”前天你说。

这句话狠狠地在我胸口留了印。

当初，我们的开始，一切的起点。谁先爱上谁，谁又辜负了谁。

也许我该这样说，我会更加特别关照我觉得特别的人。

再一次抵达

我又回到了这个地方。这个我慢慢喜欢上的地方。

阔别三个月多的漫长假期，离开舒适的家里时有点依依不舍。出门前我站在阳台上，深吸一口清晨的空气，眺望远处的海平线，告诉自己下次回来要好好再看一回风景。也不知为什么，每次站在阳台看海，大脑自动会重温多年前的站在阳台上时的那一刻。那是高一那年第二期中假的第一天，铜乐队在槟岛彩排国庆表演，鸭子发的简讯里说的。那时我站在阳台啃历史课本，期望在大自然的陶冶下让历史渗透进我的脑袋里。

好了，回到这里——双威城。

这里似乎改变了许多，三个月的工程绝对可以让人眼前一亮。双威大学新校舍快竣工了，足球场也都铺上了草皮。巴士专属车道也快完工了。我走在熟悉又陌生的金字塔广场，过去一年在这里逗留的记忆随着过去的足迹展开。陌生，是因为我好久没在此活动了。时间，岁月。

还记得一年前我刚来到这的心情，踌躇满志，万念俱灰。那时的感受顿时向我袭来，一切都历历在目。那时是多么的心不甘，情不愿啊。那时候，眼睛所看到的一切事物都是灰色的，非常厌恶这里的一景一物，痛恨自己的失败。往后，经过半年的时间伤口慢慢愈合形成一道疤，也是我身心灵成长的记号。

如今，一切看起来很亲切。虽然大部分的恐惧已经离开，但寂寞还是留守着等我归来。有时我觉得很孤单，有时在孤单中觉得自己并不孤单。情感这种东西，要学会放得开。它来得防不胜防，就让它也去得无影无踪。这一年，全新的一年，我将会有好的开始，至少是不带忧郁的开始。

去年常常会想，如果你在身旁世界会多么的美好。期待能够再次地牵起你的手走过这条街。一年了，去了欧洲一趟，也学会把你放开了。爱得越深，伤得越重。我不想再有很大的情感波动。把爱渐渐放开真的可以走更远。我不会再爱得如痴如醉，好像没有你不行。我放开了，我的生活不会再聚焦于你的身上。爱得淡一点才不会痛。也许你就是这样地爱着我，也希望我就这样地爱着你。淡淡的、冷冷的。我，苦了自己了？

好了，明天重新“入伙”了！好期待和杨贤再次见面八卦！

祝我马条羊年势如破竹！学业猛进！

医学第二年！开始！

我还是爱着你，淡淡地。