假期

这一周，我申请了两天假期。

很多人问我为什么要在这个时候申请假期。其实，我就想在 Special Care Nursery 呆的这个期间“消失”一段时间，逃避这个环境的压力与混乱。通常，我们会在这个地方为期五到六个星期。

可是，人算不如天算。老板在每星期出炉的时间表中把我安排到了婴孩加重病房。虽然那里的工作量大，但环境比较好。看来我的计划泡汤了。

我百般无奈，却也没办法，就利用这两天好好休息吧。

除了身体疲惫，心灵疲劳才是更大的问题。这三个星期下来的压力需要得到纾解，我却还有三个月才走完儿科部。每一个瞬间都有千百个念头闪过，是好是坏，是正是负面。

身处在恶劣的环境，我身不由己。

就算环境险恶，如有斗志必能生存。

这份工作要求太高，我应付不来。

现今有哪份工作要求不高？

医院的不良设备导致工作效率低下。

如果自己够强大就能克服问题。

医院的制度限制了自己发展临床看病的能力。

如果自己有足够的热忱，必能自强不息。

我在内科部的老板说，挂在肩上的听诊器是沉重的。我在医学院的讲师说，医生是一个需要全时间付出的职业。我想我既没有够宽大的膀臂，也没有那伟大的情怀。

我觉得是时候倾听自己内心的声音，不再让他人支配。有专科医生说如果我往精神科走是浪费人才。最终，我的人生是我自己的。就算浪费天赋，就算大材小用，那又何妨？我自己心灵平静，开心满足，那何尝不是人生美事。

我能力办得到的事，不代表我就要去做。对，上帝赐我天赋，我应该好好善用。但那并不代表我必须掏空自己，鞠躬尽瘁地去完成自己适合做的事情。

儿时看名人传记，盼望自己日后也能出人头地。只可惜在我青年时就发现平凡也是一个不错的选择。庸庸一世也是一个选择。愿我神赐我平安，祝福满满。

*

也许妳也只是我生命的过客。谢谢妳愿意让我在妳身边环绕。

“如何让妳遇见我，在我最美丽的时刻为这。”

有感

总觉得我一直都在茫然。

我的人生到底要走向何方，我依然没有方向。

最近每天早上都很想赖床，很想翘班。中学时期的宏图大志早已无处可寻，从前的大将之风已不复存在。再多的正面思考也无法让我重振旗鼓。我自大学起就一直蹉跎岁月，直到现在仍然拖着沉重的脚步姗姗匍匐。每天清晨对现实的无力感，傍晚见夕阳的缅怀，日日夜夜重复的节奏。我想找适合自己及自己喜欢的工作，但我不知道那是什么。

我想这可能不关乎我目前的职业。自中学时代我每天早上都会郁郁寡欢，直到大学上课也一直看表。也许我天生就是懒惰的人，只要悠哉的过日子。也可能忧郁是我基因组成的一部分，无论如何高兴，也会落地哀愁。

其实人生何苦。在儿科部，看着那些患病的婴孩及母亲，若干年后他们将成人。那时，周遭的人们将忘记他们依然有着爱他们的母亲，而责骂、鄙视他们。成人之后要对自己的行为和能力负责，却不代表可以任由别人侵犯。医者，宣称对生命的尊重，转头却扼杀同事的心灵。我自己也在反省。当开始对不负责任、表现欠佳的同事心存不满之时，会告诉自己他们也和我一样，在父母的眼中是至宝。更重要的是，上帝也爱他们。大家同样是人，没有谁比谁优越。

好吧，我就是个自由散漫的人。

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还是喜欢凝视你。

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最近看见晚霞会想到在澳洲的日子，然后想到她。

在儿科部的第二周

日子依旧没有好一些。

在儿科，无论做什么都要加倍小心翼翼，使得我精神一直紧绷。我不是个很细心的人，小时候做数学题都常常粗心，惹得我妈很生气。

看来我不适合当儿科医生。偏偏儿科部又有一位非常巨细靡遗的专科医生，任何小细节都不放过。譬如说，表格少填了编号。她也不准我们写缩写。有任何过失，她就放声大骂。

这就是人参。

*

有时一晃神，想起我们的过往，心情沉重起来。

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就是要你陪，就让我留在你身边。

在儿科部的第一周

很累。

我需要时间去适应新的工作环境。有很多新事物需要学习。除此之外，看顾生病的婴孩压力很大。

一如既往，只能咬紧牙根，撑下去。

特别是在巨大的压力下，我会反思这份工作是否适合自己。挂在肩上的听诊器千斤重，我扛得起吗？

也许这是所谓的人生，但我的人生一定非要这样？

随性提笔

每当我在沙滩漫步，让双脚沉浸在海水中。我都会想起那天的情景。我们在海边野餐，然后牵手沿着海岸散步。

也许我曾告诉你，我喜欢大海和沙滩。也许我也曾告诉你，能够和我爱的人在沙滩吹海风是件幸福的事。

“如果海会说话，如果风爱上沙，如果某些想念遗忘在某个长假。”

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我从望后镜看见你的脸颊，很清纯，很美。

结束·妇产科

四个月的妇产科训练终于结束。很抱歉，我对于这个科别的知识与技能的水平仍然是半桶水。想起初时在这个部门的不适应，到如今顺利通过训练，还是会觉得惊奇。

其实，前辈们都有说，在妇产科当老板们还不认识你的时候会对你特别的苛刻，到后来大家都混熟了就会对你好。果然，我在这几个月里也经历了这个过程。当他们对你有一定的信任，就会与你有着朋友般的关系。

至于我对妇产科的感想，依然与当年在医学院时的想法没差多少。我不喜欢产科的血腥与时时刻刻都时紧急的状态。我需要一个比较缓慢的步调。虽然如此，到了后来我还是很想把握机会多学一些技能，如如何接生和做一些小手术。除了为了加强自己的竞争能力，也为了如果日后被调派到小医院时可以派上用场。我觉得我日后真的无法胜任在小医院的工作，这是因为小医院没有专科医生，一切都要靠自己。我觉得我完成了两个科别的训练后还是没有应有的水准。因此，我的后路就是逃到澳洲工作。

好吧，下星期在小儿科时再好好努力吧。我四个月前也是对自己这么说的。哈哈。当工作繁忙时，就会觉得把时间投资在睡眠和娱乐时犒赏自己最好的方式。

电脑终于修好了，不必再用手机更新部落格。自己又去翻看储存在云端的旧照片。嗯，那是曾经。

堂哥在脸书分享了一则文章，是关于山门智子的婚姻观。她说她和先生都是各做各的，互不干涉。就连一起出门旅游也一样，只有吃饭时间是在一起。彼此享受彼此给对方的空间。这一套并不适合我，我需要一个能分享我日常喜怒哀乐的人。也就是说，我希望我的另一半能在我喜爱的事物上和我产生共鸣。

*

那天你听了我与前女友的故事，说对于一个女生来说那就是不够爱。

*

所以，我等待。等待茫茫人海中，妳的出现。