在儿科部的第二周

日子依旧没有好一些。

在儿科，无论做什么都要加倍小心翼翼，使得我精神一直紧绷。我不是个很细心的人，小时候做数学题都常常粗心，惹得我妈很生气。

看来我不适合当儿科医生。偏偏儿科部又有一位非常巨细靡遗的专科医生，任何小细节都不放过。譬如说，表格少填了编号。她也不准我们写缩写。有任何过失，她就放声大骂。

这就是人参。

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有时一晃神，想起我们的过往，心情沉重起来。

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就是要你陪，就让我留在你身边。

在儿科部的第一周

很累。

我需要时间去适应新的工作环境。有很多新事物需要学习。除此之外，看顾生病的婴孩压力很大。

一如既往，只能咬紧牙根，撑下去。

特别是在巨大的压力下，我会反思这份工作是否适合自己。挂在肩上的听诊器千斤重，我扛得起吗？

也许这是所谓的人生，但我的人生一定非要这样？

随性提笔

每当我在沙滩漫步，让双脚沉浸在海水中。我都会想起那天的情景。我们在海边野餐，然后牵手沿着海岸散步。

也许我曾告诉你，我喜欢大海和沙滩。也许我也曾告诉你，能够和我爱的人在沙滩吹海风是件幸福的事。

“如果海会说话，如果风爱上沙，如果某些想念遗忘在某个长假。”

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我从望后镜看见你的脸颊，很清纯，很美。

结束·妇产科

四个月的妇产科训练终于结束。很抱歉，我对于这个科别的知识与技能的水平仍然是半桶水。想起初时在这个部门的不适应，到如今顺利通过训练，还是会觉得惊奇。

其实，前辈们都有说，在妇产科当老板们还不认识你的时候会对你特别的苛刻，到后来大家都混熟了就会对你好。果然，我在这几个月里也经历了这个过程。当他们对你有一定的信任，就会与你有着朋友般的关系。

至于我对妇产科的感想，依然与当年在医学院时的想法没差多少。我不喜欢产科的血腥与时时刻刻都时紧急的状态。我需要一个比较缓慢的步调。虽然如此，到了后来我还是很想把握机会多学一些技能，如如何接生和做一些小手术。除了为了加强自己的竞争能力，也为了如果日后被调派到小医院时可以派上用场。我觉得我日后真的无法胜任在小医院的工作，这是因为小医院没有专科医生，一切都要靠自己。我觉得我完成了两个科别的训练后还是没有应有的水准。因此，我的后路就是逃到澳洲工作。

好吧，下星期在小儿科时再好好努力吧。我四个月前也是对自己这么说的。哈哈。当工作繁忙时，就会觉得把时间投资在睡眠和娱乐时犒赏自己最好的方式。

电脑终于修好了，不必再用手机更新部落格。自己又去翻看储存在云端的旧照片。嗯，那是曾经。

堂哥在脸书分享了一则文章，是关于山门智子的婚姻观。她说她和先生都是各做各的，互不干涉。就连一起出门旅游也一样，只有吃饭时间是在一起。彼此享受彼此给对方的空间。这一套并不适合我，我需要一个能分享我日常喜怒哀乐的人。也就是说，我希望我的另一半能在我喜爱的事物上和我产生共鸣。

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那天你听了我与前女友的故事，说对于一个女生来说那就是不够爱。

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所以，我等待。等待茫茫人海中，妳的出现。

最佳组合

由于疫情的关系，我们被分配成三组人马，以避免交叉感染。

这两个星期，纵观三个组别，我的团队是最强的。我起初还以为只是我们实习医生这样认为而已，后来才发现老板们也有同感。

那天就有其他团队的住院医师跟我抱怨，说为什么我们的团队这样强，对她来说不公平。

那对我本身来说，成了一个高标准。我觉得我们就要有良好的表现，不可出差错。当然，错误难免。与我的超级队友共事，也轻松了许多。大家都有一定的办事能力和效率，只是少了一些沟通。这是因为大家都过于自动自发，使得我们之间少了一点点的协调。

还有一个星期我就要放假，然后就要到儿科部了。新的篇章即将开始。

烦躁的情绪

我过去两周都在“新”的医院工作，生活过得太惬意，导致整个人变得懒散起来。下星期我将会重新回到中央医院工作，心里百般不愿意。

我所谓的“新”医院，其实是砂拉越心脏中心，设立于2010年。听说是由非公立机构出资建造，交由卫生部管理。因此，这家医院的设备都有如私立医院。由于疫情的关系，中央医院妇科、骨科和外科部便借用其病房和手术室。许多非紧急的手术都在那里进行。

能够在如此美好的环境上班，算是符合我儿时对医生这个职业的憧憬。由于医院地点离市区很远，光害较低，我值夜班的时候都会出去走走，眺望星空。

悲哀的是，我电视剧里医生的生活将要结束。其实，这几天的太过空闲，也引发了一些后遗症。懒散算是其一。其二是不知如何善用突然多余的时间。这种感觉有点像是回到还在等待工作的日子，无所事事。

空闲的脑袋就开始胡思乱想。我又开始思考没有答案的人生。又或者，再度回顾及剖析我逝世的爱情。我可怜的爱情，死了那么久还必须承受一次又一次的开棺验尸。结果，还是没有结果。

除了过去，未来也是有想象。我开始工作之后一直都有要逃到澳洲工作的想法。原因有二，一是我单身了无所顾忌；二是我无法过这里医生繁忙的生活。问题在于，我应该去吗？出国闯一闯的勇气我已经没有了，骨子里只留下慵懒的安稳。自己的未来，少了一人的分担我竟然有点彷徨。我的未来蓝图早已失效，现在手中连指南针都没有。我就一步一步地走，一天一天地拖。

不得不承认，我是在混日子。双脚悬空，漫无目的。十年前的宏心壮志，十年后的得过且过。这些年来，是我辜负了岁月，亦是光阴风化了我。《断舍离》似乎非常适合目前的我。我需要再次认识自己，再次面对自己，再次勉励自己。

我和同事之间的关系也值得我去反思。我的个性就是喜欢与人对峙。我不会让自己受委屈。当然，个性强硬必然遭受恶评。其实我大致上和大家都能相安无事，只是遇到一些懒惰、不负责任和诸如此类的同事我就无法忍受。哎，与人共事真难。长大也很难。最难的还是人生。其他同事其实都对他们避而远之，偏偏我无法放任不管。是自己正义的驱使，还是生来爱管闲事。都怪我太爱看漫威电影，拯救世界是我的责任。

就这样，心情反反复复，烦躁不安。

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我可以每天为你送咖啡。