二零一三

新的一年又来到！新的一年总会让人有新气息。就算你再堕落和颓废，在二零一三年的头一日必定会有一些愿景。去年的没达成的许多目标，在这一天里也会“更新”完成目标的期限。其实那也很好啊，所谓慢工出细活，熬一碗好汤需要足够的时间。今年啊，我没花时间仔细规划这一年的目标，感觉上有点怪。

以往，我都会在桌前手托着腮，眼眺远方地想我一年的计划。今天，我罕见地和石头率领一班学院的标准大都市朋友到槟岛游玩。足不出户的石头在今天过后，终于成了比较完全的槟城人了。以乘渡轮、搭巴士这样的方式游槟岛，熟悉的感觉又回来了。我似乎成了昔日的自己，嘴巴绝对没有闲着，说话说得喉咙沙哑。原本不是很愿意参与，是因为少了一个人吧。后来，那种好玩的性格回来了，想想既然出来了，就痛快痛快地玩吧，当了一堆外地游客的导游，什么历史故事最夯实事古迹古董美食景点我-说-了-算。哈，不知多少人给我耍得团团转。要用肺说话你以为很简单啊，肺活量要够大！

不过，出门时手闲着，会有点不习惯。

要我回顾二零一二，未免迟了些。上半年的精彩，活得自在，名利双收，伤心欲绝哭断肠；下半年的绚丽，不得逍遥，考场失败，沉溺爱河甜蜜蜜。

哎哟，不错哦。不知少芬姐是否有意把本人马条儿二零一二年的生活写成对联，贴在门上。

上半年呀，活得可自在，想尽了办法完成我很想完成的。后来成绩放榜，真庆幸我的头生来大，占了不小的版位。奖励金也滚滚来。开心过度，伴随而来的是被拒绝的忧伤。我那些年悲痛的日子，请参阅七月前的文章，前几年所写的都是她。

崭新的下半年让人放下了悲痛，接受新挑战吧。被如战场的考场打得伤痕累累后，还是得继续忍痛奋斗至胜利为止。这伤，还有以后无数的伤口，我知道会有个人帮我疗。周杰伦唱到：“爱情来得太快就像龙卷风。”，很高兴能够在四年前遇见妳，六个月前认识妳，五个月前爱上妳。妳让我知道什么是责任，也学会了如何忍耐。

啊，那天看了有关李安导演的报道，觉得自己也在漂流着。他说他不会沉溺在自己过去的成功中，会一直寻找新的挑战，创造新的成功。对于越不可能的事，他越想挑战。这些话说起来容易，要实践何等难啊。自己似乎也对自己说过类似的励志语，但心里放不下过去的辉煌。我深怕以后的我达不到目标会成为笑柄，也不想让人对我失望。因此常常陷入过去的成功而裹足不前。我想我得改善我常陷入回忆这个不良症状。

二零一二我们在一起，有了许多两个人的第一次。我会继续祷告，希望妳是对的人。

二零一三，我，依然爱妳。而且，越来越爱。让我们携手一起突破一切困难挑战。

I can do all things through Christ who strengthens me.

2013

蓝天白云，海水沙滩

虽然不住在渔村，但从小踏着细软的沙滩一步步长大的我，对那一片蓝天和带着咸味的空气始终有一种难于言表的情怀。这就使为什么我喜欢到海片，呆呆的看海一整天也好。

去年，我们一行人到了班台可拉处（Pantai Kerachut）后，就说过希望年年都能来。本以为第二次会有很多人再次响应，看来我真的错了。那里什么好玩的都没有，谁会为了看一大片浅蓝布而走一小时半的山路？会参与的，都是没去过的，纯粹是带着一颗好奇心而已。今年年头原本和QQ和宝国等一同到那里过一夜，看看星星和日出也好。计划却因某些原因搁置了，不便再这里论述。看来，下次只有我独自一人踏上崎岖的山路，独自一人看海陶冶心情，赞叹全能上帝造物的奇妙作为。

这一趟，带了好多东西去玩，却什么都没玩到。也许这一次比较早回吧，总觉得太匆促。没太多的时间给我好好沉淀心情，整理自己烦躁的思绪。反而看见永慧大姐静静地坐在那里，有点羡慕。上一次在那里埋了一粒蛋，很想去把它挖出来却没有做到。真是的。带去的纸和笔也没有写下瓶中信。真是的，下次去该露宿一夜才行。

不过，这一次我沙滩上的脚印旁有另一双脚印，是妳的。所有在沙滩的时间陪着妳也不觉得浪费。原来妳也喜欢玩沙，如果妳愿意下次再爬山涉水远道而来的话，我会当些工具。为什么不直接乘坐快艇到那里呢？我就是特别喜欢那种一番辛苦之后看见沙滩的那一刻的感觉。好像自己成就了一番大事业，也会珍惜眺望碧海蓝天的感动。

牵着妳稚嫩的手在白沙上行走，站着让海水淹过脚跟。这些都是熟悉的电影场景，我们并不是在复制，而是在创造属于我们的回忆。我不会轻易放弃妳给我的一切，不想等到失去后才懂得珍惜。我们还有很长的路要走，很多的挑战要面对。或许我该放下一些东西，明白拥有了妳，始终都要失去一些东西。多希望，妳会一直在我身旁，不管是海水淹盖脚跟，还是巨浪拍打身体，不抱怨，不指责。我爱妳。

未来，在我眼前似乎又模糊了，像举目往天边一看看不到止境。我还是坚信，神要开道路，在旷野无路之处，虽未看见，凭信心见，祂会为我开道路。

我爱妳，不是爱给别人看何必去管别人怎么想。

对了，大家圣诞快乐！

P.S. 耶稣说，祂再次来的时候会像窃贼一样无声无息，还是别相信什么末日预言了。XD 就继续活下去，庆祝主耶稣基督得胜君王的降生吧。

浮罗交怡游记

游记啊游记。有点像回到小学三年级的作文课里。曾否想过如果类似的题目重新让你提笔再写一次，你会写些什么呢？一样是流水帐吗？除了单纯地交待一切所见所闻，还可以把什么元素渗透其中？

仔细想想，其实我们一家近年来已很少一同出门旅行了。可能大家都很忙吧。或许有人建议过，但还是去不成。我个人认为，我妈脊椎容易酸痛，而且又患有贫血症，不适合长时间走动。至于说要联络大家的感情，我觉得出门吃一顿饭是最佳的选择。一来出门旅行也是各玩各的，谈什么熟络感情；二来大家有机会谈天的时候也是在饭桌上，倒不如出门享用一顿美食就好。因此，当我妹妹提议趁着大家团聚的当儿去云顶高原旅游时，我不是很赞同。

不赞同的首个原因，当然是我刚从雪隆一带回来，短时间内又要南下，心里不是滋味。就算过了自己心里的那一关，到了山顶也只是我们三兄妹进入游乐园玩而已，父母都老了怎么坐过山车啊 。

好吧，最后选择了浮罗交怡。我上一次去好像是七岁之前，依稀记得我们是飞过去的。我对它的记忆，是夜晚里酒店朦胧的灯光。我想去的原因，除了是更新我与那座岛屿的情谊，也是因为我喜爱蓝天白云沙滩大海的缘故。

就这样，出发前一天订了旅馆，我们家还真“随机”。到了周六下午妈还想改变目的地呢。

路途的遥远超乎我的想象。闭上眼想象着马来西亚的地图，浮罗交怡不就往北一会儿就到了吗？乘车一个小时半，再坐渡轮一个小时半，终于抵达了这带有传奇色彩的岛屿。下了船头还是有点晕。举目观望四周，感受不到传奇。夜幕低垂，吃了丰富的海鲜晚餐后就待在旅馆里看电视节目。这一晚睡得不错，很迟才起床。体内的生物钟已完全被那可恶的考试扰乱了，应该好好调适回来。旅行就是这样，感觉与世隔绝，让人产生莫名的空虚，也有点思念妳。

第二天起床，继续看节目。花了一小时半的车程和坐了一个小时半的渡轮,到了一个美丽的岛屿,就待在酒店看天映频道。

还以为浮罗交怡不会很大，哪知去一个景点也得坐上四十多分钟的车。去了水族馆后，买了些礼品我们就踏上归途了。

妈妈看起来很开心，短短的两天她还没露出倦容。老爸问我在学院近况如何，但我当时不想诉说而迂回避开了话题。

至于我们三兄妹，好像又回到了儿时爸妈带我们出门一样。虽然也没聊很多，但那份温馨，还在。

最大的不同是，父母真的老了。曾几何时驾驶座上不再是爸爸，曾几何时哥哥开始领“家”前行。

给我最亲爱的妳

重创

 是考场的冷气使空气瞬间冻结，还是周遭宁静的气氛使时间停顿？望着一题题无从下手的考题，不，那些刺骨的寒冷是由心底最深处扩散而来。

上了十八年的学，经历过大大小小的考试，甚至还自以为身经百战而沾沾自喜。自己虽绝非聪明绝顶，但从小名列前茅，逢场得心应手，就算偶尔失手，也不至一败涂地。

来到了这里，与各地的英雄好汉齐聚一堂，心里虽然自觉样样不如人，但自知能走到这里，不是千里马也绝不是笨驴一匹。好吧，拍拍胸膛，高唱勤能补拙。那时是好几个月前了。那几个月后的今天，千里马是行上了千里，却也累垮了，彻底彻底地垮了。他眺望眼前蜿蜒的山路，心里想着山后会是像这样曲奇不平的小径，还是一大片微波粼粼的绿洲。他渴望看见绿洲，心灵却更害怕等待他的是布满荆棘的道路。终于，他夸了。渴望变成绝望，信心变成灰心。

写到了这里，我还是不知如何表达我当时内心复杂的情绪。

交白卷、考试时冒冷汗、慌张、惶恐、束手无策这些种种情景我曾经以为只能在小学作文范文里读到，万万没想到我会深陷其中。

这次的考试，有了和以往不同的经历，和石头一样有了许多“考场第一次”。啊，第一次当起了神枪手。这感觉有点棒，不输占士帮电影。还有最后几秒！你连瞄准箭靶的时间都没有，只能凭所谓的第六感发弹。问题在于，在非常时刻，生死一瞬间，枪弹雨林下，触觉五官都失灵了，哪来第六感。原来，考场里除了笔，还需要子弹。

其二，望着考题，只能欣赏印体字的工整。脑力浮现了史蒂夫·乔布斯，如果不是他，哪来这么富有美感的字体啊。还以为自己入错了考场呢。这种情景有点像刚上小学的大明应考预科班的数学。第一次考试考得那么狼狈呢。

考数学时，途中竟然有种很想关上考题，发呆等时间过的冲动。嘿，这是考试耶！终于尝试过当后面班不读书的学生的滋味（如果你是其中一个，抱歉，本少爷无意冒犯，为了弥补你的创伤，来当一回好学生吧！）。终于体验过在考场里的绝望，觉得自己一无是处。回来之后，躺在床上整整三个小时。考试？算了吧。不读了。大脑催促自己好好准备，灵魂死赖在那里颓废。

哈，校方以为我们是政府赞助生就是天才啊？你们摧毁的不是我们的成绩，而是我们的人格。哀莫大于心死。我的心，在那时停止了跳动。

话说回来，这是不是我人生最大的挫折呢。我看不是吧，人到死之前都不能把某种失败看作是最大的。今年之中有两次让人心力交瘁的时刻，不错啊。两次的心碎都教会了我许多功课，当中最大的莫过于要咬紧牙根和忍耐吧。雨后不一定会有彩虹，但一定会有阳光。被拒绝了又怎样，被推倒了又怎样。读了这么多的修养励志类别的书籍（什么任尔东西南北风），没有实际的挫折哪来锻炼呢。

现在考试过了，虽然还是有点感伤，心情也平复了不少。想了想，有点感谢能够有这种失败的经历，使自己可以变得更坚强。在这种绝望的时刻，我不住祷告，也学会了要完全信靠和交托于上帝。上帝是信实的，祂必与我同在。

“耶和华是我的牧者；我必不至缺乏。

祂使我躺卧在青草地上，

领我在可安歇的水边。

祂使我的灵魂甦醒，

为自己的名引导我走义路。

我虽然行过死荫的幽谷，

也不怕遭害，因为你与我同在；你的杖，你的竿，都安慰我。

在我敌人面前，你为我摆设筵席；

你用油膏了我的头，使我的福杯满溢。

我一生一世必有恩惠慈爱随着我，

我且要住在耶和华的殿中，直到永远。”-诗篇23篇

梦还是要追的，路还是要走的。耶和华上帝是信实的。

影帝出马，光芒四射

哈哈哈，好久好久没自我吹嘘了。这才是我对吧。

近来，压力虽然没有减少，但渐渐懂得如何放下。对生活的期待还是离不开妳。没有妳参与的事，多做一些都觉得多余。恐怕从此游山玩水都只有和妳去的份。这很严重失衡对吧。所以听好了，我决定，我想跟一大班人去哪干什么都会带着妳。妳说妳有社交障碍，我、不、管。XD 自私？对，这是一部分的我。

这个月雨一直下个不停。感觉很好，雨天从来都是我最喜欢的天气。或许我曾说过，我特别喜欢雷雨交加的那种。大自然用闪电和大风来咆哮，总比以那炽热的火球烘烤大地好多了。妳说妳也开始喜欢雨天来了，是妳在室内时的雨天。是吗？是我的缘故吧。我呢，无论我在室内室外都不要紧，是雨天就好。以前一个人的时候可以享受大自然的浇灌，现在能和妳共撑妳把粉红印有心形图案的伞。我发现其实，我们都受不了太阳照在皮肤上的热。

好，别扯太远。马上进入电影介绍。

若不是由于课业上的需要，我才不会抛头露面呢。虽然从前我最爱锋芒毕露了,但有了妳之后，我收敛了，懂得低头谦虚。不过经过种种努力，我渐渐找回自己。

角色的分配，我没有争取，主角这个重担自然而然的落在我的肩膀上。由于我并不是很想完成这门功课，起初的心态是草草了事就算了。与年头的世纪大片不同，那时我抱着九把刀拍《那些年，我们一起追的女孩》的热忱及和他相同的目的（电影心灵治疗）全权主导该影片。这次，我完全没参与剪辑过程。

跟你们说喔，这个短片里有我的每一幕我都没NG喔，都只拍一次而已。就算拍第二次的话也是其他人笑场。除此之外，差不多所有的对白都是即兴的。

其实我个人是觉得没什么了不起，只是朋友们都说我演技精湛，表情丰富，内心戏动人。因此，我也不好意思不大大吹嘘一番了。

对了，本片还跟随潮流跳了一段骑马舞呢。在这里要特别感谢一个人，牺牲了她美丽的面容和可爱的形象客串几秒。谢谢我亲爱的妳。

妳存在，我深深的脑海里。

心声

今天打开部落格一看，哇，上一篇竟然是一个月前写的，真的有点不好意思。我怎么能够让自己的生活留下许多空白呢。虽然“没时间写”这个理由已经用了N次，但我还是会继续开开心心地用下去的。假期回来后的时光我过得……有点……狼狈。不不，是繁忙吧。嗯，狼狈的繁忙或许比较贴切。在这里的第二个中秋（第一个是2008年）少了灯笼还有月饼；少了家人还有朋友；少了嫦娥还有月亮；少了气氛我有妳。很不幸的，吃了来回步行需一小时的“一人一鱼”中秋节晚餐之后，我就病了。病得好重，初次感受真正天旋地转的感觉，也害了妳陪我吃了几天的粥。

我一直认为自己不会背负太大的压力。至少高中二前我可以铁定地说；高中三时略带心虚地说；现在则闭口不敢说。我以为，自己能有效地把每牛顿的压力（编按注：“牛顿”乃力的单位）化为前进的动力，化不朽为神奇。我最害怕别人说我变了，所以我很努力地说服大家我没改变；用功地精彩过每一天。那天和好友聊天，我罕见地招认自己现在活得很压力，觉得自己样样不如人。她抛出一句：“你还是我认识的马条吗？”。这次，我并没有急着为自己辩护。我更好奇的是她认识的马条长个什么样。有耳朵吗有鼻子吗有眼睛吗。

“乐观，自信满到爆，幽默。”

嗯，原来如此。

我鼓起莫大的勇气，承认自己变了。我变得不爱社交。婉婷大姐说从前看到一大班人走过，我必在里头。现在我只守在一个人的身旁。朋友圈小得好小，我也懒得扩展。在一个群体里，现在的我心甘情愿地作一个配角，不再锋芒毕露。从前，我爱领导；现在，我不想参与。只要一有空闲时间，周末或假日，就很想抓住每分每秒来好好恶补课业上的不足。有时连吃饭也觉得是耗费时间。我不再想到处走透透，一秒都不想浪费在对我的课业没有帮助的事情上。从何时起，曾经无乐不作的我只想窝在家把书啃。

这些显著的改变并非由单一因素导致的。我在这里远里父母的庇护，生活方式的改变，开始了一段感情等都朔造了跟四个月前相差十万八千里的我。

我迷失了自己。

也踏上了寻找自己的旅途。重新了解自己，重新认识自己，重新展现自己。

我绝对不能让我在这里读书的日子只有一堆书可以回忆。我要过得更精彩。我变了，且需要再变一次。

我开始放慢脚步，多看看书，多发发呆，弹弹吉他，打打羽球，逛逛街场。乐观地看待每一样事情；我满到爆的自信还在；我的幽默别人拿不走。

原来，本质上我并没有改变，只不过被蒙上一层灰色。退去那层灰色，嘿，我、回、来、了。

“你还是我认识的马条。”谈话结束时她说。

谢谢妳的温柔。