2020年

 2020 宏愿之年。

我该怎么告别这震撼世界的一年？

不，它不需要要告别。

它会一直都存在。

当世界都在哀叹，我仍然继续地生活。

当人们都在封锁之下，我依然早起摸黑上班。

我吃劳碌得来的饭，却看不清远方。

2020年，太阳底下没有新鲜事。

2020 宏愿之年。

我习惯了一个人晚安，也习惯了一个人孤单。

想起她的时候，就静静地等风把回忆吹走。

七年里最亲密的人，转眼可以是陌生人。

一个人的心中只有一个宝贝，久了之后真的变成了眼泪。

心里没有期盼，只希望她过得很好。

那年说了再见，却发现一句始终都不够。

2020年，丁香一朵朵。

2020 宏愿之年。

我看见了妳。

说不上是爱，只能说特别地欣赏。

我深深地知道，妳和我属于不同世界。

妳有一种气质，不是玫瑰的冷艳，却不输茉莉的芬芳。

蔷薇的坚强，牡丹的华贵。

妳远远地避开，我悄悄地倾心。

我静待妳默默从我的世界飘过，划起阵阵涟漪。

一个女神一个笑，一把相机一张照。

2020年，我喜欢妳，与妳无关。

*

马条，要活得像首诗。

The Art of Minimalism

It's the second Christmas without you. And it seems to be a long time ago that I religiously send greeting cards to you twice a year, once during your birthday and once for Christmas. After all, it was just a habit for 5 years.

Let's talk about minimalism.

Undeniably, this is a concept of which I first heard from you years ago. I guess there are a multitude of things that shaped and influenced me out of the relationship, this is just one of them. And I am grateful for that. Being with you augmented my horizon, I could have a sneak peek into a different world, albeit one which is dissimilar with mine.

We tried to understand our different worlds, but in the end both worlds are unable to reconcile to one. Perhaps it shouldn't be. However, inevitably we have adopted parts of each other in our own life. Thank you for opening up my mind to accept things and concepts which are different from mine. I am grateful for the opportunity of growth and tolerance.

As you have probably known it, I tend to be a hoarder, like most guys. I keep things, I keep memories. That's why it seems I am unable to move on. But I do, step by step. It's just that there are a lot of things in my surroundings which can trigger a memory. A song, a scene, a line, a movie, a restaurant, a date, a colour etc. Those objects are a medium transporting me back to the days, it started to be painful, then as months go by they turn from resentment to appreciation and to joy. I am glad we had it. Those are not traumatic experience anymore, those are beautiful learning points that will propel me to the person God wants me to be. Amen!

I have been looking into minimalism more lately. I watch videos and read a book about it. Indeed, I love a neat and tidy space. I have been trying to clear up the clutter in my surroundings too. Slowly, I proceed to de-clutter my mind. Sadly, to really achieve that, I have to remove you from it. Unfortunately some of the memories have become clutter in my mind. I need to de-clutter it. By that maybe it does not mean I have to forget about you. From a scientific point of view it is impossible to remove all memories about you only. If I were to elicit amnesia, I might lose some other memories too. 

Yes, I am getting there. To bury deep down and start afresh, to embrace new relationship. I always know I won't be able to be in any relationship as long as I am still holding you. I am not ready for anyone yet. It might not be easy for you too. And I hope you are well. Ah, I saw that you have visited the Japanese restaurant with your friend. Japanese curry is always your favourite.

Christmas. What I love about it is the imagined cozy feeling, wrapping myself in a thick blanket with a cup of hot chocolate by the fireplace in a wooden house at night, watching snowfall outside the house. Yes, I said 'imagined' because I seriously don't like the real freezing weather. White Christmas is not fun, it is not as fun as depicted in the movies. The coldness can kill all your fantasy about it. When I was there, all I wanted was to get inside with the heater on. Don't mention about the thick clothes I have to wear while I go outside. To remove them when I enter a restaurant, and to wear again when getting out. Back home here, I can walk in and out briskly, without all the hassle.   

My goal next year is to re-organize my life, re-define it and to reach my full potential.

The Books I Read in 2020

1) Birthday Stories by Murakami

2) Talking to Strangers by Malcom Gladwell

3) Sleep: Exact Blueprints on how to sleep better and feel amazing by Brian Adams

4) Origin by Dan Brown

5) The Little Book of Lykke: The Danish Search for the World's Happiest People by Meik Wiking

6) Tales of the Peculiar by Ransom Riggs

7) A Map of Days by Ransom Riggs

8) The Conference of the Birds by Ransom Riggs

9) This is Going to Hurt: Secret Diaries of a Junior Doctor by Adam Kay

10) The Ballad of Songbirds and Snakes by Suzanne Collins

11) The Art of Minimalism by Olivia Telford

12) Live the Let-Go Life by Joseph Prince (Re-read the 4th time)

My goal prior to 2020 was to read 10 books per year. And for the first time in my life, I achieved that goal in 2019. Hence I stepped up the goal to be reading 12 books in a year. 

My goal in 2021 is to read 15 books. Let's read!

圣诞将至

仔细回想我度过的每一个圣诞，今年的应该会很不一样。

为什么呢？因为从我有记忆以来的圣诞节，我都是在放假。中小学在放年假，大学在放春假。至于我正式工作的第一年，也就是去年，我也获得假期回家过圣诞。

今年呢，托老板的福我的周休落在平安夜和圣诞节。老板把我上周的休假推迟至下周。这样也好，我目前在小儿外科，工作不会很忙，也不会很累。

之前我有点抗拒到小儿外科，原因是之前和外科医生有一点过节。这一次见面她好像不记得我（真庆幸我没有为此改变发型）。原来她的人是不错的，不如我之前对她的印象。在这个小部门，我连续值夜班三天。这算是我职业生涯里的另一项突破。我以为会很难熬，谁知过后习惯了。由于夜班没什么事忙，我晚上照样睡六个小时。早上七点准时下班（我六点半就溜走了），吃个早餐看大家忙着上班。所以说，连续值夜班一周也不是事儿。

今年的圣诞既然无法和亲友共度，我就在我们自己成立的基督团契搞了过节活动。我们当初设立这个团契就是要在信仰上相互勉励，毕竟人生漫漫，偶尔会失去生活焦点。说来我也很久没有搞教会相关的活动了，想起当年大家都在应付大考，我却在忙建立教会支会。

我的导师曾经告诉我，工作归工作，也要有生活。可是，我们当医生的，有时很难两头兼顾。病人的病情无法预测，我们的工时不能准点。我偏偏比较注重生活，我要看我的书，我要看我的日落。这也是为什么我愿意尝试到澳洲工作。

说到澳洲，我却还没着手准备申请功夫。一有时间我就看自己要看的书，根本没动力去写履历。其实我自己也没有什么成就可以写下来。

*

想起我度过的那个白色圣诞，无可避免地想到了她。那一年在曼切斯特，那些年的远距离。那个寒冷的夜晚，那些白说的诺言。是我对我们的感情有过高的期盼，是我对我们的未来有过分的憧憬。我们不一样，在磨合也是枉然。

*

一位女神一个笑，一把相机一张照。

生活

连续工作七天实在累人。一年前，我初入职场，这样的工作时间表对我而言还不是问题。可能是那时候还有干劲，一年后的我已经“老”了，却还不能适应如此忙碌的生活。另外一个原因可能是我的睡眠品质本来就不好，所以我无法获得充足的睡眠。

两个星期在整形外科，我非常感恩老板们对我的爱戴。能在工作上获得赞赏是可喜的，可以让我更有动力地工作。不过，我觉得我在这个小部门也呆够了，因为有时工作量会很大。此外，我也该在大家都对我有美好印象的时候离开。哈哈。

圣诞节要到了，我想搞一个感恩聚会，却也找不到一个适合大家的日子。去年，我还能够回到家里与家人团聚。今年，我应该会在圣诞节工作。我就当作是一种体验吧。我想请假，却没有日期让我选择。

偶尔在开车回家的路上，我会觉得很孤单。有时，少了一个了解自己的人说话，加剧了那孤单的心情。虽然从前那个她不会完全明白，却可以给予精神上的支持。

至于那个女孩，想要默默地守候，时而却贪婪地希望得到更多。何时该前进，何时该放弃？就让我远远地注视，妳那清秀的侧脸。

这就是人参。

整形外科

这一个星期我到了整形外科部。大家放心，我并没有整形。

在为期两周的训练里，我的第一周主要是负责病房的事物和更换病人的胶布。下一周，我将会在手术室和诊所帮忙。

整形外科主要看的是烧伤的病患和一些因伤需要矫正的器官。政府医院没有提供美容服务。因此，我看见的病患都是挺可怜的。试想想为了治疗灼伤的伤口，而需要移植腿部的皮肤组织。之前在医学院念书时，还觉得没什么。现在目睹其过程则觉得有点残忍，使得我联想到古时的酷刑。那种剥下罪犯的皮的酷刑。

虽然手术过程有时“骇人”，却还真要感谢医疗的进步。没有这样的治疗，那些重度烧伤、毁容、乳癌、断肢的病患就无法重获新生。就算无法恢复之前的面貌和功能，至少不会完全失能。

念书时，我总是无法记得种类繁多的胶布和其功用。在这两个星期里，我可以好好地复习和实践。

书到用时方恨少。我惭愧地说我记忆力不佳，把以前的知识都忘了。而每天工作后，也懒得补一补知识。还有一年，我就必须自己做医疗决定。我是否有足够的经验和知识去帮助病人？还有，住院医师的职责更重，工时更长，我能受得起吗？

*

喜欢和妳在一起的时光，喜欢看妳拿着相机认真地拍。我还有多少机会可以这样地注视妳。原来妳也喜欢看海，也喜欢雨天。

周末小记

来到了这个星期的星期五，刚好我休假。这一周对我而言算是一个不错的星期，上班时间表安排得不会太劳累。这一周值夜班两次，而休假又在夜班后的一天，所以感觉上有两天的休假。可恶的是，这一周我楼上的公寓正在进行装修工作，使得我白天在家都没法正真休息。

有时间，我便翻阅一些书刊。最近我都同时间一起看多本书。以前我都是一次努力读完一本再接一本。这一次我决定同时间读三本书，读着一本觉得闷了便翻另一本换口味。这样的看书法也不错。这三本书的类型分别是财经、人文和生活。这些书带给我不一样的视野，下次在写下我的读后感。

我从大学时期就惊觉学校从没教怎么理财，那时起也尝试自己上网学。正如《富爸爸·穷爸爸》的作者所说，这一门人生重要的学问竟然不在正规教育里。其实经济学并不是教大家怎么赚大钱，而是如果做最正确的决定。

我最近也正在学习极简主义。其实我最早接是从前女友那里接触这个概念的。她学的是建筑，而建筑和生活息息相关。虽然我是个设计白痴，却对一些建筑学的概念有兴趣。我个人比较倾向于囤积货物，正在努力卸下多余物品所带来的生活压力。

至于我的工作方向，依然是迷茫。我那天突然发现自己不喜欢处理紧急状况。我觉得自己无法应付突发状况的压力。也许精神科是适合我的。

年底是这里的雨季，每天都会下雨。而我喜欢雨天，喜欢看着雨滴落下，让思绪飘浮在风中，想着从前。

神经外科

这两个星期，我被分配到神经外科工作。

我觉得神经外科应该是很趣的科别，但是工作量太多了。我觉得我一天下来都在忙些有的没的。

这是因为在这家医院，神经外科分成三个团队，每一组只有一位实习医生。病人的分配就看当天哪位外科医生当班，当天所有新病人就归他的团队。我昨天有十五位病人分布在不同的病房，让我跑得团团转。

也许如果医院硬体上有电脑和软件的话，我的工作就减半了。还有，如果医疗助理们都有做足他们的工作。由于我们的医院—砂州最大的医院，办公都还在用纸。我抽病人的血作检测还要亲自送到实验室，要看报告还要回去一趟。其实没有电脑设施没关系，这些工作在其他的医院都是助理做的。有时，我甚至必须亲自推送病人到X光室照张片！这些跑腿的工作我不知不觉已经干了一年了。

不说工作量，其实上司们都还不错……只有一两位有点狠。没关系，一年下来我已习惯了这样的对待。别人的冷言冷语，我听听就算了，我做好我的事。至于好的老板，就会格外珍惜和爱戴。

我神经科的基础比较差。从医学院开始我就无法去死背那些神经线控管身体的部位。不过，我觉得这很重要也很实用，我要好好把这门功课学好才行。

还必须在这个科别一个星期，我就尽量地吸收，多看一些以后我也许不会再见到的事物吧。

呐喊

有时我很想呐喊

呼喊妳的名字

妳会听见吗

这条路我已独自走了很久

转头已经不见妳的影子

曾经最懂我的人

曾经最在乎我的人

不是不想走出来

不是除却巫山不是昀

只是有时路上真的很漆黑

很孤单

很崎岖

很惊险

我会想起妳的安慰

妳的怜惜

妳的鼓励

妳的拥抱

妳的温暖

如今我只能咬紧牙根

仰望夜空中最亮的星

仰望基督应许的光芒

一步步往前行

从此没有人能够再给我最真诚的劝告

从此身边没有并行的身影

从此耳边没有熟悉的声音

我懂一切都是过去

我们不会有未来

不再消磨彼此的时间是正确的选择

就让我独自熬过每一个险恶的夜晚

盼望下一个陪我看日出的妳

随心提笔

我这个星期的工作时间表有点特别。上个星期六休假，星期日值夜班，今天又休假，明天又值夜班。由于我们每一个星期只有一天休假，这表示我接下来都要连续工作好几天才有休假了。

不过这样的安排好处是我有比较多的休息时间。问题是我一直以来都有睡眠问题，所以都无法真正的休息。我其实都有努力寻找解决方案，几个月前花了一些钱买了枕头，却似乎没有什么效果。我昨晚上网买了褪黑激素，那是一种身体在夜晚会自然分泌的激素，可以帮助睡眠。我希望这对我会有帮助。

我也趁着这个空挡想多买几本书，于是上网选购了。只怕日后没时间看。

至于我的精神状态，我想它的根源是在中学的时候。我每次一大早起床都会觉得抑郁，每天我都是凭着毅力起床梳洗的。可是，心情只要一到学校便会好了。这样的情况也发生在学院和大学时期。犹记得在泰莱学院念书时的一个早上，我在厕所里梳洗时时刻的思考：自己才十八岁，怎么人生就过得这么苦啊。那时还刚交了女友。在大学时，问题不会那么显著，也许是因为上课时间没有那么早，我都是睡到自然醒（以前我的自然醒时间是上午七点钟）。我去见了辅导师，她告诉我说或许我不是一个早起型的人，所以清晨时的情绪会比较低落。这也许是对的，我中三时就发现我的精力在下午三点后会比较充沛。

后来毕业了在母校当临教，情况也是一样。要上班真的很苦，都和学生们一样期待放学。在母亲的幼儿园帮忙时也是一样，早上要工作就不起劲。我这种“清晨忧郁”，在我游欧洲时却没有发生。回想起来，在一些特殊的日子我也不会在早上觉得忧郁。

因此，我认为我的抑郁的根源不在于工作的性质和身边的人。我很久以前就领悟爱情无法一直让我快乐。可能我的本性就是懒惰，所以当我想到要工作就会感到忧郁。

唯一的解决方案，就是找到我热爱的工作吧。哪天我真的找到自己的热忱，也许早上就不再会抑郁，还可以精神百倍。

*

一直想和妳见面却不知道该如何做。

*

我也许还没走出来。

悼念外婆

外婆逝世已经两年了。虽然大家都习惯了少了她的存在，但有时还是会忘了她已经走了。

就以我来说，我常年在外，以前每逢拨电话给阿姨，一定会问阿姨外婆好不好，然后让外婆接电话。这是一个习惯，也是“作业标准程序”吧。然而这两年有许多次，我差一点就重复着那句话。还好话没说出口，我愕然觉得不妥而把话哽在喉咙。

显然，我不是在外婆的忌日才思念她的。这两年里，我对外婆的想念时时刻刻。她生前的每一天，只要我人在北海，每天一定都会陪伴着她。我也曾自我安慰没得出国念书是因为上帝要给我时间陪伴外婆。也许的确是这样，在我结业两天后外婆便撒手人寰。

当我逐渐成人，也自然地会明白有一天外婆会离我而去。我儿时的愿望是希望外婆能见证她最爱孙子的婚礼，和怀抱着她的曾孙，就像当年她把我抱在怀里一样。眼见外婆逐渐年老体弱，我晓得这个愿望不会实现。我也曾想，若外婆逝世我会有何反应，会不会嚎啕大哭，会不会抑郁成疾。

结果那一天，我没有哭。心里很坦然地接受她的离去。也许是因为那年八月她已病入膏肓，我已哭了一夜。后来她奇迹般地好转，我的心理也有了准备。

如今，我何时会再有机会到她墓前献花？

午夜有感

许许多多的歌曲

都是回忆的载体

当旋律翩翩响起

片段如电影播放

仿佛回到那瞬间

那个冻结的时间

心情会开始沉重

心里也开始思念

那些曾经的美好

那些心头的温暖

众里寻她千百度

梦里灯火阑珊处

*

其实还是对你有爱慕之情，也说不出个所以然来。想遏止这番暗恋，却无法自拔。就是喜欢和你相处，听你说话，看你的神情。

和你比起来，我的世界太黑暗。我需要你的阳光，却害怕给你带来乌云。

虞兮虞兮奈若何？

在外科部当师兄

工作了一年，我已经晓得每一次到新的部门受训都会有阵痛期。

这就是人参。

这一次到了外科也是一样。只不过我从第一天开始，就体会到有些不同。不同的是，我们这一批实习医生不知不觉已经成为菜鸟医生的“师兄师姐”了。老板们对我们有很高的要求，即便我们才刚刚踏入这个部门。每个部门都有其作业程序，当我还在学习及适应新环境和新作风时就必须背负着巨大的压力，实在让人又累又沮丧。

老板要求我们时时盯着菜鸟们，他们搞砸的事都怪罪在我们头上来。身为过来人，我能理解菜鸟们的感受和困境，可是我也要自己的职务要完成，不能时时照料他们。我的许多同事已经被他们气得暴跳如雷了，我却还好，尽量压抑愤怒的情绪。只不过在不近人情的老板之下有时真的很难控制自己，所以我也明白同事得难处。

回想一年前我初入职场，会觉得为什么大家都无法理解菜鸟医生的心情。每一个医生不是都从一个菜鸟开始的吗？每一个所谓伟大的医生，也有第一次为病人打针抽血，有许许多多的第一次。为什么他们自己会忘了那时候自己的战战兢兢，会变得那么可恶狠辣。

当我有了一年的行医经验，我慢慢地明白了。

若我自己不常常提醒他们是一群新手，变位站在他们的鞋子里，我也会对他们的失误感到愤怒。首先人都是健忘的，大多数的人都忘了当初他们也是一样什么都不会。其二，当你有了一定的能力，你就会自然地以为别人也和你有着同一样的技能。

其实初学者也要勇敢地承认自己不懂不清楚的地方，才不会因此搞砸事物。

至于为什么有些医生会那么心狠手辣，对年轻医师都不给面子不领情。我终于悟出了答案，那就是这是个人个性的问题，根本无关个人的经历。当然，我也遇过许多非常友善的医生。所以，我认为那是每个人的个性所致。我身边有些同事已开始显露出狠毒的迹象，对菜鸟说话的方式和语气毫不客气。

我以前在内科部的导师说我将来也会毒辣。嗯，可能。因为我说话本来就有一点直，有话直说啊。我觉得这样好过在背后对人窃窃私语，就算偶尔会得罪人。

连续七天每天工作十六个小时，很累！

*

我发现当我很累很压力很忧郁很沮丧的时候就会想起她。

也许是从前从她那里得到安慰习惯了。习惯了她的倾听，习惯了她的爱。

结束·儿科

四个月就这样地过去，我成功地完成在儿科部的训练。这个十月份，也是我开始工作的一周年纪念。

先说儿科部吧。其实，我自小就有要当小儿医生的念头。在过去的四个月，我觉得我不会抗拒当儿童们的治疗师。只不过，在这间医院里，由于儿科部的人手短缺，使得医生们的担子很重。也许我会考虑在其他的医院受训。也可能是人手不足的原因，我的老板们对我有期许，希望我日后可以选择留下。

说实话，就如我前两个科部，我对儿科的知识是不足的。四个月的训练应该足够让我掌握基本的诊断和治疗技能，可我只能惭愧地说我无法独自应付病房里可能发生的状况。每一次开始在新的科部训练，我都会告诉自己要加把劲，好好努力。可是到最后都变成得过且过地过日子，然后就晃过了四个月。

工作了一年，也算是真正意义上成人了一年。一年的成长，一年的单身，我得了什么，我失了什么？我在一年里不断地反思，也没有得出什么结论。这一年的感想，就是长大很难。我感恩有一份薪金不错的工作，却也想着该如何好好地做财经规划。

把车撞毁了才觉得我那一部真的是好车。除了安安静静的引擎，它的其他科技不是普通车辆都可以媲美的。如果我买了新车，每月就必须自己额外出钱缴贷款。这就是人参。

至于我的未来，或去或留，我还没有定下主意。至于感情，也是时候收拾自己的情感，让喜欢的感觉逐渐冷却。也不必去等那个人出现。目前我连照料自己都难，真的忘了那七年我如何有精力去照看另一个人的情感。

这几天的假日，我都在睡觉。懒得动。偶尔会孤单，偶尔需要人陪。其实那几年也习惯要人陪的时候没人陪。只不过现在我少了车，无法自己往外跑，就只能呆在家。原来没有了车，我无法约朋友，也就没有朋友约我。

*

忘却妳的侧脸，忘却妳的温柔。

The Prequel of the Hunger Games

I have finally finished reading the book. It ends with a sad note and lots of unanswered questions regarding the fate of the female protagonist - Lucy Gray. The love story between Coriolanus Snow and Lucy Gray turns sour too quickly. Like most speculation, I think Katniss is somehow related to Lucy. And I expect future stories regarding how Snow eventually rised to be the president of Panem.

Overall, I think the story is as grim as the hunger games itself. I remember I have bad dreams for several nights because I always do some reading before I sleep. The concept of putting children in an arena for them to kill each other is brutal and unthinkable. 

From the start of the story, I have expected Snow and Lucy will fall in love but I know it won’t last long. They are different right from the start. Snow is from an elite family while Lucy is just an outcast. Their personalities are very different too. Their coming together is due to pure infatuation, I can very much relate to that with my own experience. Opposite attracts they say, and it will forever be trail that I will avoid.

As I flip through the pages, memories of reading and watching the franchise came back. It was 8 years ago, when the first movie went on screen. I remember it vividly. We went to watch in a bunch after we obtained our SPM result. I didn’t hear about the film, just following them into the cinema. Technically it was the first movie she and I ever watched together. Perhaps that moment was when our life crossed path. The soundtrack “Safe and Sound” caught my attention with its melancholic tune. 

I have forgotten how I knew she had the trilogy. And I borrowed the first one from her. And the rest is history.

The hunger games story will have a significant place in my life. As it is associated with my love story, just like many other things. When I was reading the prequel, there’s an urge to discuss about it with someone, someone who will have the same interest as mine towards the story. She is the one. But I can’t. I will never be able to talk to her about it.

今年的中秋节

我最喜欢的节庆中，除了农历新年和圣诞节，就是中秋节了。也许这是因为我比较注重人际关系，所以喜欢带有团圆意义的节日。基本上大家都喜欢在这三个节日好好地聚在一起，享受彼此的陪伴。

自从离家到外地念书开始，我都会约朋友在中秋节吃月饼和提灯笼。我是个颇有仪式感的人，中秋节就一定要点个灯笼。其实，令我感到讶异的事，许多人都会响应我的号召，一起过中秋节。

去年，由于我正经历人生的低潮，所以没有什么心情庆祝。今年来到东马这另一个国度，当然会继续我的传统。可惜的是，这时大家的工作时间都不相同，要找个大家都闲空的时间实在很难。我在中秋节当天是值夜班，也就是说我人生中开始工作后的第一个中秋节是在工作里度过的。

庆幸的是隔一天晚上我还是有机会和三两个好友一同过节。早前我说要给大家说关于中秋节的故事，原本是当个玩笑，谁知他们真的不懂我从小耳熟能详的传说。有位朋友甚至连嫦娥是男是女都不知。看来我国的中文教育还要加油。

还有三个星期，我就要结束我在儿科的训练。我在上个星期里连续完成了两次测试，还以为就可以轻松慵懒地度过接下来的日子。谁知科部决定重新开始笔试，我非常懒惰温习课业。

我可爱的汽车好像报废了，我还在等待相关程序的完成。回想起当天的车祸，我会觉得懊恼。就一个不小心，搞得现在问题不少。如果真的要购买新车，我就必须自己负担了。小时候很想快高长大，成人了才懂得童年的快活。我爸虽然受教育不高，但他从小对我说的几句话至今都烙印在我的心里。父曰：人生就是不断地解决问题。又云：钱能解决的问题都不是问题。儿时的我，哪里会晓得其中的意义。如今，我越发体会这两句话的内涵。

问题总不断地在人生中出现。这是无可避免及无可否认的。这句话的启示是，出现问题别慌张，这是必然。反之，要好好珍惜安逸的日子。从小我也见过许多问题，但那都不是我的问题。解决它们是我父母和大哥的责任。成人后，我就必须自己解决生活和工作上的问题。悲哀的是，我二十一年的正规教育里没有装备我。借一句我堂哥的话：这就是人参。

至于那句钱能解决的问题都不是问题，以前听起来觉得很有哲学性。那你说如果问题就是没有钱，那怎么办？其实我认为这句话的涵义是关于人生的态度。基本上有许多的问题都是可以用钱解决的。这当然不是指用钱进行贿赂之类的行径。就譬如说我的车子撞烂了，用钱买过一辆问题就解决了。何必去烦恼再多呢？要花一笔钱固然心痛，但只要看清这一切包括钱都是身外物，心情就豁达许多了。我爸也曾说过类似的话：不会致死的问题都不是问题。也许对大多数的人而言死亡是最可怕的，所以不会伤到性命的，都不是大问题。失去再多的钱，可以慢慢地赚回，就让心境平和一些吧。

这也是我正在学习的功课。对于刚刚经济独立的我，还必须调一调对金钱的观念。这些人生重大的议题，偏偏课本都没有教。

*

我偶尔会想，我为什么喜欢妳。

小儿加护病房

我很久没有在值夜班的时候更新部落格了。那是因为每逢在小儿科值夜班都忙得不可开交。

今天是我转到加护病房值班的第二天，还没熟悉环境便安排夜班了。

庆幸的是目前只有六位病人，而且全部的情况还算稳定。我的工作也不多，主要是更新病人的病历。护士在厨房煮了一锅汤面，我便不客气地当宵夜吃。

我还有一个月就要结束小儿科的训练了。我当前心里烦的是将要来临的测试。

*

喜欢陪你散步，一会儿也好。

小儿肿瘤科

 过去三个星期，我都在小儿肿瘤科病房工作。

说真的，我认为基本上新人都需要一个星期熟悉工作流程，然后在一个星期上手。因此，当你能够好好发挥技能之时，你已经要转到另一个病房了。

初始，我对肿瘤科的知识少之又少。这是因为以前在医学院都比较注重普遍的疾病，懂的癌症也只是表面而已。我根本不知道那些药物是什么，能发挥什么作用，看病时要注意什么。我只是一味地跟从上司的指示。我想多了解，却也没时间让我一个个癌症去搜索资料。

三个星期后，我觉得我的肿瘤科知识还是不多。这三个星期里我所得到的，不外是对生命的反思。

首先是儿童们。他们年纪小就被诊断出癌症，我想他们大概还搞不清是怎么一回事。三岁以下的或许还没有什么想法，但中小学生是怎么想的，我也不敢多问。我心里觉得庆幸我能够健康地长大成人。自小我也没有接触这些病患，最多也是初中二那年有位同学是行动不便，需要有轮椅代步的。不过，我也不认识他，听说他那年也因为意外过世了。

若要我想象我患癌的话我会怎么面对，我无从想象。我只能祈祷我未来的人生能够一样地健健康康，安然无恙。尤其是经历那场车祸之后，我会提醒自己我自小拥有的健康、安乐、家人、朋友、物质都不是理所当然。虽然有时我会感叹为何我们家道中落，智商也不是很高，但其实我是比大部分的人都幸运了。

再来是那些儿童的家长们。如果说患病很苦，那照料病人的人就更加辛苦了。我也无法想象如果自己的孩子有什么病痛的话，我会如何应对。很奇怪的，在儿科部工作后，我会害怕拥有孩子。为什么呢？我深怕自己的孩子从呱呱坠地起到日后会有什么三长两短。我看着那些父母，是何等地痛心，有些还会自责。除了要扛起照料的工作，还要面对生活的压力。他们的人生也过得不容易。身为医者的我们，也只能给予言语上的安慰和努力治疗他们宝贵的孩子。有些父母家庭收入不固定，月入一千五百令吉，却还有其他两个孩子要喂饱。我真的不晓得他们是如何过活的。我们也只能请福利部帮帮忙，看能不能给予津贴。

世界上有许多不幸的人，也有很多富裕的人。看看痛苦的人，会觉得自己很幸福。看看富裕的人，会觉得自己很痛苦。可悲的是，我比较常看见富裕的人。我认为这是社会阶层的问题。我的圈子里都是中上阶级的人，我自然会觉得自己比不上。我的三观就不断地在穷与富之间摇摆，时而感恩，时而怨天。

这就是人参。

想象中的未来

其实我自小就会时不时想象自己的未来。那或许谈不上是梦想，就只是会幻想以后会过着怎样的生活。它纯粹是一种想象，也不能说是一种追求。也许，它是让我脱离现实的一种方式。

当然，它会随着时间和成长不断地变化。

忘了是从几时开始，我开始喜爱北欧式的家居摆设和极简的风格。我想应该是受到她的影响，也可能从小就喜欢到“宜家”逛逛。近日有闲我会上网看看北欧式的家居设计。

目前，我想居住的城市是哥本哈根，是因为几个月前看了一本关于丹麦人生活哲学的书。之前呢，和她去了纽西兰后是想住在那里，喜欢看草原和山脉大海。我想象住在一间不宽大的公寓，有简单、时尚、实用的家具。公寓外有阳台，阳台有木制小桌和椅子。早餐可以坐在那里吃，傍晚可以在那里看夕阳。如果公寓在市区看不见夕阳也没关系，看一看街上的路人也不错。

我要有一架咖啡机。八年前我就想学习如何真正品尝咖啡，买了一本关于咖啡冲泡的书却觉得太复杂。咖啡，是一种生活方式。

还有，我可以骑自行车上班，带着自备的午餐盒。这看上去似乎充满乐趣。我也要一份早九晚五的工作，周末可以去展览、博物馆或公园野餐。

至于是谁和我一起准备膳食呢。现在就是缺了这一块。从前对未来较完整的计划已不复存在。我也不晓得我一年要留下或到远方。我人生的锚已断裂，不再固定于岸边。漂浮了一年，算是准备开始再度启航。我知道人生每一次就只能走一步，但有时候看不清前方的路会令人害怕。

没有工作的日子起床后会有一种孤单。然后听她爱听的歌。

这就是人参。

大难不死·必有后福

 就如我堂哥会说的：这就是人参。

上个星期日早上，我值完晚班，和朋友到嘛嘛档吃早餐。那一晚，其实并不忙。吃完印度煎饼，已经接近中午。我送朋友回家，便赶着回家休息。我庆幸我终于能在星期日有空挡收听讲道，就在车上打开网上崇拜。那时天气炎热，睡意来袭，我好不容易撑到公寓的停车位。一下车，惊觉我们吃了霸王餐，竟然忘了付钱。我想了想，还是马上回去解决这事吧，便再度出门了。现在看来，这是一个错误的决定。也许我可以先休息，或者打一通电话告知餐厅的老板。

再次回家的途中，我已昏昏欲睡，但眼看就离家不远了，不想把车停在路边。我竟然在车上睡着了。突然一阵强震，我睁开眼。眼前的一切就像电影里的慢动作，前面的白色轿车被我的车撞得倒退至另一条车道。我当下还以为我在做梦，因为前一天刚看了电影《Tenet》。电影里有许多场景事物都是倒退的。

我胸口一阵剧痛，左膝也隐隐作痛。我回过神来时晓得自己出了车祸，把车开到对面的车道去了。当时脑海里有许多顾虑，却也没办法一一地处理那些思绪。车祸后该做什么，我也不知道。令我讶异的是，我没有过度惊慌。我虽然有受到惊吓，但是还能够保持一定程度的淡定。

看着我的车的毁坏程度，大家都说我还活着已经是奇迹，而且体肤还丝毫没有损伤，荣耀归神。车道旁便是大水沟。如果我不撞车，便撞向沟渠。我感恩有一群朋友的及时帮助，让我在为难中可以有倚靠。

车祸后的一两天，我陷入了忧郁。总觉得为什么近日那么多事情发生。有时我会感到内疚，会自责。可是大家都说人没事就好。当然，身为基督徒，难免会想为什么这事会发生在自己的身上。神的庇护在哪里？这又是另一次我信仰的考验。

后来经过自己的沉淀和教会弟兄的鼓励，我才不再纠结。凡事都在神的掌握之中。祂不是肇祸之手，却能够将祂的美意成就在所有事中。圣经里有许多鲜明的例子。以色列的大卫王，青年时已被膏为王，却也必须经过许多历练才登上王位。即使成了王，也被自己的儿子追杀。一个被神称为最合神心意的人都必须经历一系列的磨难，更何况我呢。我这一次算是逃了鬼门关，却还没被人追杀呢。我相信我在面对人生的试炼时，我神都已我同在。祂的话语说：祂总不离开我，也不撇弃我。

我也想起了那句话：大难不死，必有后福。

*

很想知道她知道了会有什么反应。

随性提笔

最近我突然开始担忧我的财务状况。怎么说呢？这并不是说我每月入不敷出。我只是突然觉得我没办法好好地理财。开始工作前我有尽量学习一些理财知识，可是目前除了有记账的习惯，也没有其他的实际作为。今年的疫情除了教会大家健康的重要，对我而言另一个教训就是经济。小至个人的收入，大至世界的经济，都受到了非常大的影响。一些我之前认为平稳的生意，譬如说旅游业、餐饮业和教育等，都难逃这灾。许多企业都因此陷入危机。可以见得，唯有存有足够的积蓄才能在危难中度过难关。储蓄的好处我们自小便知道，但成人了却很难做到。我爸在我小时候曾对我说，开源节流这句成语里，开源远比节流重要。换句话说，想办法增加收入比节省金钱更重要。我目前就是少了这一块，想投资又没有时间研究。

另一方面，我对工作上的一些事情感到不值。看见身边有些同事的工作表现低下，或常常翘班，月底却和我领着一样的薪金，我由衷感到不满。可我也无可奈何，这就是体制的问题。

我希望我最近的皮肤问题能够获得改善，患病还真的辛苦。

*

听说她回国了。好，欢迎回家。

休假

一周一天的休假是很宝贵的。每一次休假我脑海里都会有很多事想要完成。这当中包括：睡午觉、在外吃早餐、做家务、读书、看书、写部落格、购物和游泳。

到太阳西下时才知道时间不够用，很多事都不能完成。因此，只能好好分配时间。

在行动管制令前，我一休假一定会到商场逛逛和看电影。说来我也有好几个月没有到电影院看电影了。休假时都偏向于呆在家。前天，我的堂姐决定在家安装无线网络。其实我个人觉得我不需要，因为我呆在家的时间不长，手机的网络流量也足够我使用。既然有了网络，我也就更会在休假时呆在家了，不排除以后还会看付费网络电视节目。

今天，我原本想好好休息及阅读。我有太多的知识需要补充，而且还要为下周的课程做准备。结果，一整个下午就和朋友吃饭聊天。其实，这样地度过休假也不错，与人交际能够使身心放松。回家后想游泳，却因为没提前预约而名额已满。

一天就这样过了，希望未来的一个星期能够顺顺利利，相安无事。

*

也许我应该让妳走，不再在我脑海徘徊。

新生儿复苏队

其实我早在一个月前就经过新生儿复苏术的培训，过后却被安排到新生加护病房值班，因此没有机会练习新生复苏术。

很不幸的，我后来又被调回新生苑（一个不是正常人会想呆的环境），一星期有几天必须负责新生儿复苏。我的工作就是等电话响，看看产房那里有没有新生儿紧急状况。通常的案例是婴孩在母胎时排便了，出生时呼吸道阻塞的风险大大增加，我必须在现场准备。

说实话虽然有时会很忙，但我喜欢这样地工作。与其每天追踪婴儿的进展，我喜欢看新的案例。这是因为我从中可以动脑筋去做诊断，而不是盲目地跟别人的诊断。为新生儿做复苏手段的时候也让人有成就感，感觉自己身为医生有一些实际的贡献。

话说那一天就是我在新生儿复苏队值班的第三天。那时我在另一间产房写报告，突然隔壁房大声求助，我便冲了过去。原来是一个新生儿出生时生命迹象微弱。这样地情况如果我们事前有所预料的话我的上级一定会在旁准备。可这一次是突发状况，我除了马上要求一人紧急呼叫我的上级，就只能自己展开急救了。脑中闪过之前受训时的步骤，不断地想下一步应该做什么。我马上让新生儿放到保暖箱里，基于婴孩已出生一段时间，我觉得应该其实我早在一个月前就经过新生儿复苏术的培训，过后却被安排到新生加护病房值班，因此没有机会练习新生复苏术。

很不幸的，我后来又被调回新生苑（一个不是正常人会想呆的环境），一星期有几天必须负责新生儿复苏。我的工作就是等电话响，看看产房那里有没有新生儿紧急状况。通常的案例是婴孩在母胎时排便了，出生时呼吸道阻塞的风险大大增加，我必须在现场准备。

说实话虽然有时会很忙，但我喜欢这样地工作。与其每天追踪婴儿的进展，我喜欢看新的案例。这是因为我从中可以动脑筋去做诊断，而不是盲目地跟别人的诊断。为新生儿做复苏手段的时候也让人有成就感，感觉自己身为医生有一些实际的贡献。

话说那一天就是我在新生儿复苏队值班的第三天。那时我在另一间产房写报告，突然隔壁房大声求助，我便冲了过去。原来是一个新生儿出生时生命迹象微弱。这样地情况如果我们事前有所预料的话我的上级一定会在旁准备。可这一次是突发状况，我除了马上要求一人紧急呼叫我的上级，就只能自己展开急救了。脑中闪过之前受训时的步骤，不断地想下一步应该做什么。我马上让新生儿放到保暖箱里，基于婴孩已出生一段时间，我觉得应该要给予呼吸辅助，便自行展开正压通气。过后，我的上级也拿着急救箱赶到现场接手。庆幸的是婴儿最终有所反应，只需入院观察一段时间。这对我而言是一次很好的学习经历。

悲哀的是在婴儿苑值夜班根本不可能准时下班。当太阳升起，我们必须到产后病房为所以新生儿做例行检查。待处理完所以事项已是下午两三点。由于有两个同事拿病假，我也不愿意把未完成事项交托予他人，便自己处理到下午五点半。我连续值班二十一个半小时，打破了自己的纪录，也知道自己是有这个能力的。晚上，我还参加了小组聚会知道十一点。回到家时真的是累垮了。

那天被上司选中参加一个课程。我不知道是好事还是坏事。儿科部的上级会自行把日后要留在该部门当住院医师的人选交给医院。我可不希望被看中然后一年后重返这个部门。

*

翻看我和她的旧照，写了一首诗。

谢谢她给我曾经的美好。

上班趣事

 话说这几天上班还蛮愉快的，星期一至星期四都能够准时下班，还可以吃午餐。

由于星期三和四有些同事去上婴儿急救课程，我被调派到小儿科病房值班。天啊，这简直是另一个世界，和我所认知的儿科部有天壤之别。

首先是我的上级们，非常地有耐心。专科医生也很有风格，立马成为我的新偶像。我仿佛在黑暗中看见了曙光。他的发型比我还尖，一身紧身裤，再加上那厚厚的纹眉，说话的气势锐不可当。让我敬佩的原因当然不是这些外在因素，而是他愿意花时间在查房时和我们讨论病理和纠正我们的错误。我觉得这才是每一次医生们查房时应做的事情，不只是一味地赶工或无理地责骂。

在这样的环境里，我自然而然地想要进步，想要学习新知。过去的两个月，我在婴儿苑就算有很多东西搞不清楚，也没有兴致去自己查资料，每天的目标就是不要被骂。对我而言，这再次证明了工作环境所能带来的影响。

这个部门有个小儿脑科医师，大家说他很长气。两个星期前因为教学的关系我和他见过一次面，让他过目我们所准备的资料。这一次我看见他在病床边想大家说得滔滔不绝，便凑近聆听。他看见我便向我点头示意，我还以为他认得我。过了不久，他便指着我说我的个子高，额头也高，一看就知道基因很好。于是他便向我的女同事们推荐我。我除了附和地笑哈哈，也只能解释说我之前被他指教过，所以他在拿我开玩笑。这时他却一本正经地说他不记得我们见过面。而我只能继续地哈哈笑。

结果，他真的很长气，我们就这样被他“困”着，耐心地听他讲了许久许久。

第二天，我看见他自然地避开他，他却走向我。一开口便用华语说：“哇你英俊潇洒，看起来很聪明，课业成绩是不是很好？”

我呵呵地说：“还好。”

他继续道：“你这样聪明，应该做一些对社会更有用的事，不要在这里浪费时间。这里只能够让自己赚钱，国家最终还是很穷。你应该去发明一些预防针之类的，为我国争光。”他继续用他的想象力给了很多例子。

我只能继续地呵呵呵。

*

想见妳、想见妳、想见妳。

七月尾

七月来到了尾声。时间流逝的速度依然让我惊奇，而我也从当初想要辞职不干却也一直留守到今日。

受到那本医生日志的影响，我觉得我应该也来写个医生日志。其实医院里每天都有有趣的事情发生，自己也常有工作心得。如果从现在好好把发生的事都记下来，日后整理出一本书，大卖的话也是一笔可观的收入。至于出版商，就期望我堂哥还记得七年前对我说的。

话说我从第一次值夜班起，白天都会有不安的心情。夜晚一个人值班是很可怕的，可能是黑暗总是让人沮丧。这时的星光无法散发出应有的浪漫，只能任凭黑暗继续吞噬我的心灵。这一种忐忑的情绪在我开始投入工作就会消失，也许是因为繁忙的工作把黑暗势力分散了。但是，只要一有空挡，一些莫名的情绪就会回涌心头。和前女友的记忆会突然浮现。

庆幸的是，在开始前晚的夜班前我并没有很紧张。那是因为我白天去打了羽球，没时间窝在负面的情绪里。这看起来是个错误，因为我打完球吃饱饭已经是下午四点。我通常都会从下午两点小睡到六点。就这样，我带着疲惫的身躯和酸痛的肌肉上班。

一到病房，听同事说老板们早上知道是我值班都表示安心。一整晚下来，我也莫名其妙地获得许多赞赏。半夜，我也有空闲时间和其他病房的同事吃宵夜，也能够帮别的部门的好友做些事。唯一美中不足是隔天早上的时候有些状况，使得我无法准时下班和好友吃早餐。

最近祷告时有一体会，那就是我会渴望和朋友见面吃饭，却不能花时间读圣经和灵修。生活的这一块是我必需加油的。虽然在我人生的低谷我曾断定信仰拯救不了我，但回头看如果没有神我也无法活到今天。即使我迷惘，祂却晓得我应走的道路。当我全然交托，愿神继续带领我前方的道路。

*

妳很美。

谈吐举止之间散发出优雅的气质。

喜欢听妳说话，喜欢看妳的表情。

喜欢妳。

我愿意安静地活在每个有妳的角落。

在儿科部一个月记

在儿科部呆了一个月，除了工作时间比较好了，但上班心情依旧很糟糕。

感谢朋友介绍的一本书，中文译名为《绝对笑喷之弃业医生日志》。这是一本自传体小说，说的是现为喜剧演员作者之前当妇产科医师的故事。我觉得他的感受和我相似，与我目前的经历很有共鸣。我觉得每一位想当医生的青少年都应该去读这本书。原来英国的医生和我们这里的除了设备和氛围较好，体制上也是一样的糟糕。我目前会给学弟学妹的劝告依旧一样：除非你没当医生会死，否则别当。我的个性和人生观就非常不适合当医生。也许将来有一天，我会写马来西亚版的弃业医生日志。

我真的越来越害怕上班。下个星期的时间表可能会更糟糕。

我依旧迫切祷告，希望可以从中获得力量。

刚和阿姨通了电话，我们淡淡地聊起外婆。我的眼眶差一点湿了，我赶紧转移话题。

对了，我从来没有对一个人这么的鄙视过。我该求神原谅，或者找那人痛骂？

*

依然喜欢看着妳，和妳聊天。

*

当我的脑海难得平静，她就会出现使其波涛汹涌。

假期

这一周，我申请了两天假期。

很多人问我为什么要在这个时候申请假期。其实，我就想在 Special Care Nursery 呆的这个期间“消失”一段时间，逃避这个环境的压力与混乱。通常，我们会在这个地方为期五到六个星期。

可是，人算不如天算。老板在每星期出炉的时间表中把我安排到了婴孩加重病房。虽然那里的工作量大，但环境比较好。看来我的计划泡汤了。

我百般无奈，却也没办法，就利用这两天好好休息吧。

除了身体疲惫，心灵疲劳才是更大的问题。这三个星期下来的压力需要得到纾解，我却还有三个月才走完儿科部。每一个瞬间都有千百个念头闪过，是好是坏，是正是负面。

身处在恶劣的环境，我身不由己。

就算环境险恶，如有斗志必能生存。

这份工作要求太高，我应付不来。

现今有哪份工作要求不高？

医院的不良设备导致工作效率低下。

如果自己够强大就能克服问题。

医院的制度限制了自己发展临床看病的能力。

如果自己有足够的热忱，必能自强不息。

我在内科部的老板说，挂在肩上的听诊器是沉重的。我在医学院的讲师说，医生是一个需要全时间付出的职业。我想我既没有够宽大的膀臂，也没有那伟大的情怀。

我觉得是时候倾听自己内心的声音，不再让他人支配。有专科医生说如果我往精神科走是浪费人才。最终，我的人生是我自己的。就算浪费天赋，就算大材小用，那又何妨？我自己心灵平静，开心满足，那何尝不是人生美事。

我能力办得到的事，不代表我就要去做。对，上帝赐我天赋，我应该好好善用。但那并不代表我必须掏空自己，鞠躬尽瘁地去完成自己适合做的事情。

儿时看名人传记，盼望自己日后也能出人头地。只可惜在我青年时就发现平凡也是一个不错的选择。庸庸一世也是一个选择。愿我神赐我平安，祝福满满。

*

也许妳也只是我生命的过客。谢谢妳愿意让我在妳身边环绕。

“如何让妳遇见我，在我最美丽的时刻为这。”

有感

总觉得我一直都在茫然。

我的人生到底要走向何方，我依然没有方向。

最近每天早上都很想赖床，很想翘班。中学时期的宏图大志早已无处可寻，从前的大将之风已不复存在。再多的正面思考也无法让我重振旗鼓。我自大学起就一直蹉跎岁月，直到现在仍然拖着沉重的脚步姗姗匍匐。每天清晨对现实的无力感，傍晚见夕阳的缅怀，日日夜夜重复的节奏。我想找适合自己及自己喜欢的工作，但我不知道那是什么。

我想这可能不关乎我目前的职业。自中学时代我每天早上都会郁郁寡欢，直到大学上课也一直看表。也许我天生就是懒惰的人，只要悠哉的过日子。也可能忧郁是我基因组成的一部分，无论如何高兴，也会落地哀愁。

其实人生何苦。在儿科部，看着那些患病的婴孩及母亲，若干年后他们将成人。那时，周遭的人们将忘记他们依然有着爱他们的母亲，而责骂、鄙视他们。成人之后要对自己的行为和能力负责，却不代表可以任由别人侵犯。医者，宣称对生命的尊重，转头却扼杀同事的心灵。我自己也在反省。当开始对不负责任、表现欠佳的同事心存不满之时，会告诉自己他们也和我一样，在父母的眼中是至宝。更重要的是，上帝也爱他们。大家同样是人，没有谁比谁优越。

好吧，我就是个自由散漫的人。

*

还是喜欢凝视你。

*

最近看见晚霞会想到在澳洲的日子，然后想到她。

在儿科部的第二周

日子依旧没有好一些。

在儿科，无论做什么都要加倍小心翼翼，使得我精神一直紧绷。我不是个很细心的人，小时候做数学题都常常粗心，惹得我妈很生气。

看来我不适合当儿科医生。偏偏儿科部又有一位非常巨细靡遗的专科医生，任何小细节都不放过。譬如说，表格少填了编号。她也不准我们写缩写。有任何过失，她就放声大骂。

这就是人参。

*

有时一晃神，想起我们的过往，心情沉重起来。

*

就是要你陪，就让我留在你身边。

在儿科部的第一周

很累。

我需要时间去适应新的工作环境。有很多新事物需要学习。除此之外，看顾生病的婴孩压力很大。

一如既往，只能咬紧牙根，撑下去。

特别是在巨大的压力下，我会反思这份工作是否适合自己。挂在肩上的听诊器千斤重，我扛得起吗？

也许这是所谓的人生，但我的人生一定非要这样？

随性提笔

每当我在沙滩漫步，让双脚沉浸在海水中。我都会想起那天的情景。我们在海边野餐，然后牵手沿着海岸散步。

也许我曾告诉你，我喜欢大海和沙滩。也许我也曾告诉你，能够和我爱的人在沙滩吹海风是件幸福的事。

“如果海会说话，如果风爱上沙，如果某些想念遗忘在某个长假。”

*

我从望后镜看见你的脸颊，很清纯，很美。

结束·妇产科

四个月的妇产科训练终于结束。很抱歉，我对于这个科别的知识与技能的水平仍然是半桶水。想起初时在这个部门的不适应，到如今顺利通过训练，还是会觉得惊奇。

其实，前辈们都有说，在妇产科当老板们还不认识你的时候会对你特别的苛刻，到后来大家都混熟了就会对你好。果然，我在这几个月里也经历了这个过程。当他们对你有一定的信任，就会与你有着朋友般的关系。

至于我对妇产科的感想，依然与当年在医学院时的想法没差多少。我不喜欢产科的血腥与时时刻刻都时紧急的状态。我需要一个比较缓慢的步调。虽然如此，到了后来我还是很想把握机会多学一些技能，如如何接生和做一些小手术。除了为了加强自己的竞争能力，也为了如果日后被调派到小医院时可以派上用场。我觉得我日后真的无法胜任在小医院的工作，这是因为小医院没有专科医生，一切都要靠自己。我觉得我完成了两个科别的训练后还是没有应有的水准。因此，我的后路就是逃到澳洲工作。

好吧，下星期在小儿科时再好好努力吧。我四个月前也是对自己这么说的。哈哈。当工作繁忙时，就会觉得把时间投资在睡眠和娱乐时犒赏自己最好的方式。

电脑终于修好了，不必再用手机更新部落格。自己又去翻看储存在云端的旧照片。嗯，那是曾经。

堂哥在脸书分享了一则文章，是关于山门智子的婚姻观。她说她和先生都是各做各的，互不干涉。就连一起出门旅游也一样，只有吃饭时间是在一起。彼此享受彼此给对方的空间。这一套并不适合我，我需要一个能分享我日常喜怒哀乐的人。也就是说，我希望我的另一半能在我喜爱的事物上和我产生共鸣。

*

那天你听了我与前女友的故事，说对于一个女生来说那就是不够爱。

*

所以，我等待。等待茫茫人海中，妳的出现。

最佳组合

由于疫情的关系，我们被分配成三组人马，以避免交叉感染。

这两个星期，纵观三个组别，我的团队是最强的。我起初还以为只是我们实习医生这样认为而已，后来才发现老板们也有同感。

那天就有其他团队的住院医师跟我抱怨，说为什么我们的团队这样强，对她来说不公平。

那对我本身来说，成了一个高标准。我觉得我们就要有良好的表现，不可出差错。当然，错误难免。与我的超级队友共事，也轻松了许多。大家都有一定的办事能力和效率，只是少了一些沟通。这是因为大家都过于自动自发，使得我们之间少了一点点的协调。

还有一个星期我就要放假，然后就要到儿科部了。新的篇章即将开始。

烦躁的情绪

我过去两周都在“新”的医院工作，生活过得太惬意，导致整个人变得懒散起来。下星期我将会重新回到中央医院工作，心里百般不愿意。

我所谓的“新”医院，其实是砂拉越心脏中心，设立于2010年。听说是由非公立机构出资建造，交由卫生部管理。因此，这家医院的设备都有如私立医院。由于疫情的关系，中央医院妇科、骨科和外科部便借用其病房和手术室。许多非紧急的手术都在那里进行。

能够在如此美好的环境上班，算是符合我儿时对医生这个职业的憧憬。由于医院地点离市区很远，光害较低，我值夜班的时候都会出去走走，眺望星空。

悲哀的是，我电视剧里医生的生活将要结束。其实，这几天的太过空闲，也引发了一些后遗症。懒散算是其一。其二是不知如何善用突然多余的时间。这种感觉有点像是回到还在等待工作的日子，无所事事。

空闲的脑袋就开始胡思乱想。我又开始思考没有答案的人生。又或者，再度回顾及剖析我逝世的爱情。我可怜的爱情，死了那么久还必须承受一次又一次的开棺验尸。结果，还是没有结果。

除了过去，未来也是有想象。我开始工作之后一直都有要逃到澳洲工作的想法。原因有二，一是我单身了无所顾忌；二是我无法过这里医生繁忙的生活。问题在于，我应该去吗？出国闯一闯的勇气我已经没有了，骨子里只留下慵懒的安稳。自己的未来，少了一人的分担我竟然有点彷徨。我的未来蓝图早已失效，现在手中连指南针都没有。我就一步一步地走，一天一天地拖。

不得不承认，我是在混日子。双脚悬空，漫无目的。十年前的宏心壮志，十年后的得过且过。这些年来，是我辜负了岁月，亦是光阴风化了我。《断舍离》似乎非常适合目前的我。我需要再次认识自己，再次面对自己，再次勉励自己。

我和同事之间的关系也值得我去反思。我的个性就是喜欢与人对峙。我不会让自己受委屈。当然，个性强硬必然遭受恶评。其实我大致上和大家都能相安无事，只是遇到一些懒惰、不负责任和诸如此类的同事我就无法忍受。哎，与人共事真难。长大也很难。最难的还是人生。其他同事其实都对他们避而远之，偏偏我无法放任不管。是自己正义的驱使，还是生来爱管闲事。都怪我太爱看漫威电影，拯救世界是我的责任。

就这样，心情反反复复，烦躁不安。

*

我可以每天为你送咖啡。

她

近来不知怎么，有时还会梦见她。梦里的情节我忘了，醒来之后只知道是关于她。那些都不是美梦，却也不能说是恶梦。睡醒后回想起来，会觉得有一丝可怕，具体的情节我却真的无法忆起。

看来时隔一年，伤痛虽已飘散，思念犹然。我看这是好事。我本是重感情的人，绝对无法说散就散，要把一个心上人挪去更不是短期的事。目前，说是思念也许不恰当。她只不过会时不时在我脑海漂过，我并没有想从前那样挂念着她。

分手当天的情景，我哭得撕心裂肺，我狼狈不堪没有尊严，想起我也不再鸡皮疙瘩。

大多时候，脑中浮现的都是彼此曾经的美好。她的淘气，她的可爱。想起当时她说过的话，温馨浪漫之余却隐隐作痛。我对她的承诺，永远无法兑现。

说我还放不下她，或许。但我觉得这不是个问题。何谓康复？这没有一个准确的答案和时间点。我就这样走着走着，离她越来越远。感恩的是，我已卸下了苦毒，坦然接受这是我人生的一部分。没有她的生活，我还在探索开创。当初和她分分合合，其中一个原因是我懒得重新再和另一个人相识和磨合。我也许不该有这样的想法，最终误了她的青春？

我们之间共同点是有的，最终似乎都被差异打败。我在思索的另一件事，是我能否在她面前展现最真实的自己。随着社会经验的增长，我了解每个人在不同的人的面前都有不一样的表现。这不能说是虚伪，我觉得是人性。最真实的自己应该是很丑陋的。问题在于，在自己爱的人面前，“装”得多少是可以接受的。她从来不喜欢我嘻嘻哈哈开无聊的玩笑，那也是她最初在班上讨厌我的原因。她其实没有改变，变的是我，在她面前隐藏了这一方面的自己。我和一班好友的互动不会像我和她的。也许这根本不是问题，因为情人和朋友和家人本来就有差。

最近和一位朋友聊到我的感情事，他提了一个我从没听过和想过的观点。她之所以会对我和对弟弟的待遇有差别，也许是因为她对我和弟弟的期许不同。对于她的弟弟，她有保护并且照顾他的责任，因此她能够包容他所犯的错误。我应该是保护她的人，她对我的要求就更高了。这是值得我思考的，领悟到的只能留给下一个人了。

拉不近的是远距离，解不开的是未知数。相隔两地让我们成长的节奏有了差异，不同的职业让我们看不见未来的方向。或许，我们相遇之后注定要形成两条平行线，不再有交叉点。

最后，还是要好好地答谢她。感谢我的青春有她，感谢这一路走来的甜酸苦辣。感谢与她的每一段旅行，感谢与她的倾城时光。感谢每一次的牵手，感谢每一次的拥抱。感谢每一句的爱我，感谢每一首的情歌。感谢一起修炼的爱情，感谢许多未完成的事。

*

也许是出于习惯，我需要一个人寄托我的情感。目前那个人，是你。不期许有结果，只是遥远喜欢你。

聊聊疫情

各大媒体这几个月来都一直报道疫情，网路上也有不同的声音在讨论不同的课题，譬如说如何防疫，戴口罩的必要，行动管制令等等。我看了大家的论述观点，觉得大家似乎都有道理，也就选择不参与讨论，只遵守医院里的指示做事。但身为一名医生，我觉得我可以安全地在这里谈谈我对这些课题的想法。

首先，关于经济和健康。无可否认的，全球封锁有效地抑制疫情的散播，却也对全球经济造成严重打击。俗话说，留得青山在，不怕没柴烧。只要大家都还健在，经济发展可以重新再来。毕竟如果命都没了，经济好又有何管用。很明显的，这说法符y合我身边中产阶层的人。我们大多本来都衣食无忧，我们现在自然以健康为重。

可是，当我们在烦恼头发太长、在家太无聊的时候，有一群人却因为失去了工作而陷入绝境。他们大多数手停，口就停。对他们而言，饥饿比病毒来得可怕。我并不是说我们应该完全解封，只是在政策上应该记得有这样一群人。最近也有人因承受不了经济压力而轻生。

其二就是抗疫。我工作的医院在这方面的不足我就不提了，大家可以上网找资料。我个人对此不会太苛刻，毕竟我们都是第一次遭遇这样的事情，缺乏经验也是合理的。只希望各个专家能够发展出一套合适且有效的作业程序。我们政府医院的设施不够完善是众所周知的，我们也在这种环境下尽力而为了。

行动管制令给我最大的感想是自由的可贵。从前看似理所当然的事情，现在都变成难得。大家也开始领悟什么才是必要的。我期待的电影不知何时才可以观赏。我要买的衣物也不懂何时才可以购买。我要逛的书店也不晓得何时营业。爱我的人也不知会几时出现。

庆幸的是，我目前可以出门享用早餐，以及和朋友在外聊天。我也还可以写写部落格，和喜欢的人保持联络。我目前还很期盼可以去旅行的那一天。

把照片都删了

时隔一年的光景，我终于肯把过去的照片都删除了。

为什么呢？因为手机储存量已满，这是不得已啊！

不过，我现今算是已经踏入新的人生阶段了。虽然偶尔难免会想起过去，但负面的情绪都没有。说真的，人类看待同一件事情的情绪可以随着时间和角度的不同而有变化。一年前是沮丧、抑郁和愤怒，如今却云淡风轻。

在我点击删除之前就快速翻了一遍。庆幸的是烙印在银幕上的都是大家微笑的脸孔。我心里只有满满、厚厚、暖暖的感恩。那些年，我们认真努力为彼此付出了多少青春，我无悔。如果该有点愧疚，那是因为耽误了她的人生。

可是还是会想起她啦，那细嫩的手掌，那飘逸的头发，那温暖的双唇。

还是周末值夜班

这一次晚上在产房值班，有好朋友们相伴，时间过得很快乐。虽然晚上有三场剖腹生产手术，但有新同事想要尝试当助手，我只在一旁观摩。过后，又和朋友们吃宵夜，还去内科部帮忙扬贤兄抽病人的血，一直逍遥到凌晨四点才回去工作。

我的好友们在此之前都是有能力、勤奋的一群好人。这一次她们却随着我溜达，有点不习惯，还说我带坏她们。

感恩过去两个星期能够有很好的队友，大家都说我们的团队无论是上级或下属都是三个团队中最好的。接下来的两个星期，团队会重新调整，希望我能够有合得来的同事。

*

看着你累得闭着眼在副驾座上睡着，对你充满爱怜。知道不可能拥有你，就只能珍惜与你的时光。

母亲节

这个周末是我第六次在周末值夜班，也正逢母亲节。这一次回到产科值班，压力比较大。这是因为那些等待分娩的孕妇随时都会“出事”，而晚上只有我一人值班，要看顾大约三十几个病人。

我感谢这一次我的老板们都非常亲切，能够与她们在这两个星期里共事好幸运。因为她们的和蔼，我不管遇到多小的麻烦都不会害怕知会她们。不过，这一晚很忙碌，搞得我喘不过气来。十二小时的值班我没有休歇过。

对了，去年的母亲节我还在飞回家的路上，想起那段难熬的旅程，如今似乎已忘了当下的刺痛。我有时也觉得讶异，自己能在少过一年内走出来。那可是我轰轰烈烈的七年。我从前没有想过以后要怎么再爱一个人，原来一段感情没有了维系就可以放下。原来感情是要时时保鲜的。

我只想默默地看着你的侧脸，揣摩你到底在想什么。就算是我自作多情吧。我也好久没有暗恋一个人了。

夜班

这一次是我连续第四个周末值夜班了。我好像已经习惯这样的安排。

五月一日，也平淡地过去了。

昨天又有同事的检测呈阳性，连带八位同志一同被隔离。下一周我们又会有短缺，庆幸的是会有十多位新人加入，应该会缓和情况。

我的指导医师喜欢喝我的咖啡，接下来如果我有空档可能会尝试烘焙香蕉面包。单身一年，我开始对很多事物产生好奇，也可以自我增值。

今晚会和其他部门的两位好友一同值班，看来是无法休息了，还是聊天重要。

天气愈来愈热，果真是五月天。

单身一周年纪念

没事。我没事。

今天一大早起床泡了特制的咖啡，给了心仪的女孩。

然后到超市办货，然后买午餐，然后窝在沙发听音乐。

回忆你，回忆一年前的今天我哭得狼狈不堪。

就这样过了平凡却特别的一天。

夜班有感

这一次是我第三次在周末值夜班，并且有时间更新部落格。我今晚只有三位病人，所以早就祈祷三位病人都能够安稳地陪我度过一个温暖的夜晚。谁知，三位病人都需要输血。不过，这也没有给我太大的困扰。午夜时分之前我就把工作做完，躺在沙发四个小时。值夜班的当儿还是会有一丝忐忑，盼望没有什么状况出现。只要撑到黎明的到来，就可以交班回家。

我最近一直有个想法，那就是要出国工作。我时而会为了此事祷告，求神为我开道路。但是我都没有具体的计划和行动。面对未知的未来，我还是没有勇气去尝试不同的路。我回想我工作半年来的点滴，若不是身边有稳固的友谊作为支持，我恐怕早已放弃。因此，我觉得我是个需要巨大支持的人。有亲朋戚友为我撑腰，我才能一步步前进。若我到了海外工作，等待着我的只有孤独与寂寞。

最近，我都在发我一年前欧洲旅行的照片。朋友们问我为什么要留恋过去，深怕我还没走出来。朋友们的关心令我感动。我其实是抱着很正面的态度去回忆这段旅行的。之前我一回国，由于沮丧的原因，就刻意地把那段记忆删除。这次当我翻看那些照片，才了解我其实去了很多地方，看了很多的风景。就算看见与她的合照，也不觉得苦涩。自己很珍惜能够与她携手旅游。感谢她在我人生留下了脚印。那些足迹也许会随着时间而风化，但不会什么都消失不见。我接受事情最终的结局，也许没有一个妥善的结束，但事后看来对彼此都好。我们之前其实一直都存有小小的问题，只是我都视若无睹深信船到桥头自然直。愿她在这疫情肆虐的当儿有神的看顾和保守。

再值夜班

我已经连续两个周末值夜班了。通常周末的工作都比较轻松。上一次我在值班的晚上开始写部落格，来不及完成就有工作要处理。

回顾这一周，只有一天是非常忙碌的。那天可真是从凌晨四点半一直忙到晚上八点半，只匆忙吃了一餐。其他的日子还不错吧。

我感谢上帝在这个部门我有一位好的指导医生。指导医生负责我们两次的测验。我上个星期三考了第一次测验，顺利的过关。其实不是我准备充分，而是他本人善良。那场测验就如一次的讨论，我没有压力。除了关于我的知识，他还关心我在部门里是否有其他的问题。

再来，我并不是一个喜欢手术的人。我不喜欢手术房里的冰冷，和里面人与人之间的冷酷。但是在这个部门我们偶尔要在手术室值班。我上个星期五就在手术室里值一天的班。感谢有位不错的医生，不会乱骂人。

我就期待今晚也可以安然无恙，下个星期也是一个好星期吧！

值夜班

其实我对值夜班这件事又爱又恨。先说为什么恨吧，那是因为夜晚只有我一人当班，有什么事就得自己解决。因此，我往往在值班前都会紧张。那种心情不好受。如果有很多突发状况发生，我会觉得无助。所以，我都会一直祷告，希望能够安然度过一个平静的夜晚。

值夜班的好处是当天早上可以睡到自然醒，第二天下班后又可以继续睡。我觉得这就好像两天里工作一天一样。一个人值班呢，如果没有急事，是可以默默地工作，不疾不徐。如果运气好，还可以补一补眠。

这两个星期由于人手不足，大家都非常忙碌。虽然如此，程度也只不过回到十年前实习医生的情况而已。如果当年他们能够做到，自己也应该可以。我便趁这个机会提高自己的能力。其实大家都尽力工作，只有一个同事一直埋怨。最后加上其他原因大家也和他有一丝过节，我呢则和他大骂一场。

我一直以来都在思考如何应对类似的情况，因为人事关系往往是工作上最棘手的。好友们都劝我就由得他吧，这是他本身的问题。我对他几天在群组里的冷言冷语也不加理会，知道他直接挑衅我。

希望接下来的一周会更好，复活节蒙福，我的头发长得慢一些。

疫情当前

行动管制令实施至今，开始还以为对我不会有什么影响，后来才发现是有的。这是因为我在休息日不能出门出去吃一顿丰盛的早餐，也不能看电影，也不能逛书店和优衣库。再来，我不能理发，这对我来说是件非常残忍的事情。我的头发长了就很杂乱，不能剪短会很痛苦。

工作上其实没什么影响，产妇照旧生小孩。一直到我有个刚加入本部门的同志的检测呈阳性，导致半数的人被隔离，劳动力减半。这使得我们的负担加增，但也没比五年前的实习医生凄惨。那时的医生，根本没有休息日，还要值36个小时的班。

有时会想，如果自己被隔离的话就可以休息两个星期，离开令人窒息的工作环境。但是如果被隔离，活动范围也只有在房间那几方尺的空间而已。那真是一个宅男的生活。我也许会发疯。

有时工作太劳累，心里偶尔会失衡。我会一时对被隔离的同事恼怒。我们工作辛苦，还照样被上司骂，他们却有得休息。但我始终明白这不是任何人的错，他们不是有意要被隔离，也没有人愿意染上病毒。这段时期大家都辛苦了。

我在网上购买的枕头终于送到了。昨天试用了一晚，今早起来还是觉得颈部有点僵硬，但好像没发什么梦。希望这一次我能够获得更优质的睡眠。

三月底

我自己发现，这个月我都在数算日子。

三月初、三月中、三月底。

我痛苦地活着，却仍在痛苦中寻找一丝快乐。

人生依旧很长，委婉、迷茫。

我只能好好过眼前的每一天，不做他想。

那一晚，梦见我们复合，差点从梦中惊醒。

三月中旬

我国实施行动管制令的第四天，我珍贵的休息日也就这样泡汤了。我一向来都喜欢和朋友聚会，就算想独处，也会在外找个咖啡厅坐坐。今天也只能呆在屋里。

早上给自己准备了早餐，想按照计划做家务然后看看书。结果一躺在床上就“昏迷”，要说熟睡也不是，就是昏昏沉沉，处于一种迷离的状态。醒来之后就点了外卖。这还是我头一次叫外卖，之前都比较喜欢到外用餐。

做了些家务，洗了澡，是时候看书了。等一下如果忍不住就开车到麦当劳买冰激凌。

我设想如果我必须呆在家十四天的话会是如何。可能几天过后就会疯了。可能可以趁这个机会读很多书。可能可以看很多电影。问题在于我身边没有家人。但是如果有家人可能会有磨擦。

昨晚打电话回家，和阿姨及父母聊了几句。自从知道他们每天都在等我的电话后，我就会在休息日拨电给他们。不知怎么的，昨天我差点脱口要阿姨把电话交给外婆。还记得以前都是这样，和阿姨说了几句就会轮到外婆。一年多了，对外婆的记忆并没有半点模糊。她生前的叮咛，还是一直在我耳边萦绕。

在妇产科呆一个月了，还有三个月。现在是时候开始准备测验了，接下来的休息日可能都要用来念书，真是悲哀。我有时会想努力地让自己变成一个好医生，但是有时只想拖着脚步上下班过日子。

昨晚，我随性地用电脑看电影。那时却想起我和她刚在一起时每个星期五晚上都会一起看一部电影。也偶然想起会有环保快吃薯片的她。

一分钟认识，一小时喜欢，一天爱上，一辈子忘记。我从前就意识到，身边的人会随着季节而更换。人生的每个阶段都会有不同的社交群，不必纠结中学时代的死党。我却不曾想过，她也会变成我生命里的过客。

Notes on Talking to Strangers

I definitely enjoy reading Malcom Gladwell’s books. It’s interesting to explore and make sense of human interactions and psychology. I first stumbled across his books last year in the library. The first one I read was David and Goliath. Subsequently I read Blink and The Tipping Point. I made notes on the first two books for each chapter, but due to some reasons I did not jot down anything for the last.

It’s worth mentioning because of Blink I started to reevaluate my love relationship, to a certain extent it precipitated the break up which was proved detrimental to me.

I was surprised to see his latest book while browsing at a bookstore and I bought it without hesitation. Here I’m going to summarise what I have learnt from the book.

First of all we all would agree it’s hard to make sense of strangers because we do not know about them. While in Blink, Gladwell talked about thinslicing which to me it’s like your innate hunch towards anything. I guess that’s how I interact with strangers too. And we always talk about how important it is to give a good first impression. We look at their body language and make inference out of it.

The three major points are default to truth theory, transparency and coupling. As human, we tend to believe whoever we are dealing with is honest. This is the crucial trust that we need to maintain an effective society. For myself, I rarely counter check the change I get after a payment. I assume it is the correct amount. I don’t always doubt what people say. Even though sometimes question raised against a person, we tend to trust the person until the point of which we couldn’t do it anymore.

Secondly, we believe people around us are transparent. As in, people show emotions outwardly according to what they feel inside. I guess this is what learnt since young. When people are lying they will avoid eye contact, fidgeting and restless. I would say in our culture most of them is true, but not all. There are people who are shy and have been avoiding eye contact all the time. Those are mismatched situations which will impair our judgement towards the stranger. Also, emotions are not universal. An example given in the book is a Middle Eastern terrorist showed no remorse because he was defiant instead of crying and repenting. It could just because of his cultural background, man shall not show signs of weakness in all circumstance.

Thirdly, behaviours are coupled to context. Suicide is coupled to the method used. Contrary to what we believe, those who have suicidal intention will not go all the way out to die. They have a preferred method. If the means to that method are removed, they are less likely to commit suicide. For example, if someone wants to suicide by jumping of a bridge, installing a safety net will deter the person from committing suicide. Our ‘common sense’ will tell us the person will find another bridge or try jumping of a building. But studies have shown this is not the case.

Well, am I better in talking to stranger after reading this book? I guess my take home message is: not judge a stranger quickly. It’s good to know the stranger a bit more. However, my hunch has been pretty right towards strangers. Maybe I will still go along with it.

三月份

在妇产科的日子实在难熬。我目前还在产房值班。由于产房是妇产科的重心，住院医师和专科都全天候轮流守着病房。在这里值班，就等同于在他们的严控之下，压力不小。我很不喜欢这种感觉，有时很空闲，却非得装得很忙碌，才不会让他们觉得我们无所事事。有时想要歇息一会儿也不行。

我每天醒来都不想上班，也无可奈何。每天就是不停地看表，期待准时下班的时候。每天上班都心惊胆跳，深怕做错了什么事被责骂，如果有更大的错误有官司的风险。

我实在不晓得我的精神方面还能撑多久。

我每天都尝试转换心情和想法，却很难驱散乌云。

希望能够安稳地度过这几个月，虽然接下来的部门也都不好过。

二月的最后一天

下一次要在这个日子写部落格，必须是四年后了。

今天是在新部门的第一个假日，实在难熬。我们每次加入新的部门，就要有为期十四天长工时的“训练”。我个人认为这个制度是为了确保我们能够学习及适应部门的运作模式，及能在日后值夜班时处理紧急状况。虽然我不确定长工时对此有怎样的帮助。这就是为什么我们在这段时间会很累很忧郁。

前辈们说过了这段时间日子就会好过些。也许吧，我上一次也是这个样子，快要死了。奇怪的是，这一次的工时相较于其他部门其实不会很长，还可以准时交班下班，我就是觉得心累。而且基于部门的运作方式，我随时可以歇息，这造成我逐步养成偷懒的（坏）习惯。

也许我从医学院开始就不喜欢妇产科这个部门，原因无他，就是其高压环境。再来就是那血淋淋的场面。我还是医学生的时候，有认真考虑是否应该让我所爱的女人经历这痛楚。后来基于人本身就是健忘的，直到再次亲临现场才想起当时的感受。

就是不喜欢，所以没什么动力上班。大医生和护士都很爱骂人。在某种程度上我可以理解，这毕竟是两条人命。问题是，这样的谩骂对整体而言有帮助吗？我从医学院就开始被骂到现在。大医生一直强调对妇女们的尊重，但是为什么对我们（可以说是同事）就连基本的尊重都没有？他们最喜欢念的就是我们不会主动自我介绍。我们不是不想，只是不知道时机在哪。到最后就连自我介绍这样的芝麻小事也让我们压力山大。有一些医生当我们终于找到天时地利自我介绍时，他们露出不屑的表情。当我们没有来得及自我介绍时，一些就责备我们没礼貌。矣，做人难。

因此，我给了自己借口继续烂下去。但是回头想想好像对不起自己的名声和过去25年养成的人格。从前的我很有志气，知道这里乌烟瘴气，就要留下来改变。现在呢，真的会成功吗？自己出国发展不是更好。

好吧，让我再撑一撑。

最后一天的假期

没有想到我是会这样过最后一天的假期的。开始工作了就是不习惯，最长的假期也只有五天。以前都有两个月半的假期呢。

想念假期开始时的小旅行。我们到离市区一个小时车程的海边度假。能同时在树林和海边休闲，真是一大乐事。本来想看看书，却索性明目张胆地无所事事，看天看海看落叶。这时却难免想起她，想起我们曾到波德申野餐，想起我们曾约好以后的周末都要有小旅行，想起我好愿意与她虚度时光。躺在那里，吹着海风，思绪来回穿越。晚上到海边看满天星，那也是与她未完成之事。旅行最重要的是有专业摄影师随同，任何角度都有人帮我拍，还有后期制作。

那天也自己去了国家公园逛逛。一不小心差点撞鬼。说真的，场面不必鬼片夸张。大家都说我好胆大，自己却没觉得什么。想去就自己去啊，等什么。

来得了假期的最后一天，才发现有很多事项没完成。一早起来想到隔天要开始在新的部门—妇产科上班，就觉得昏厥。我很讨厌这种要重新适应环境的感觉，我这个阶段想要安稳些。还有，我的衬衫注定要飞落阳台，已经被风刮得落地好几次，我仍然把它挂回原处。我躺在沙发上读一本有趣的书，我去年就是读了那位作者的书，间接推进我分手的历程的。躺着，就睡着了。我就这样一直睡，感觉很疲惫。我心里知道这是忧郁的表象，是心累，是一种逃避。

对了，我的新发型又是另一场灾难。希望新老板不要挑我。

我决定把她放开。尽管回忆翻腾，我要放开。不去纠结我们曾经的诺言，不去纠结事情会不会改变。

满天星斗，过客星云。

内科部

四个月的内科部训练就这样地结束了。

还是那句老套的话：时光荏苒，光阴似箭。

这四个月里，经历很多，当然也成长了许多。从当初很不情愿地来到这个地方，到后来慢慢喜欢这里。

离开北海那片伤心地，我渐渐康复了。在新的地方，有新的生活。我找回了自己。时间，终究是解药。日子久了，一定可以走出来。我也为我身边的那位好朋友感到开心，她也熬过了这几个月辛苦的岁月。

对我而言，朋友们是坚强的后盾。就是因为有了你们，我还可以一步步向前走。人生最重要的还是人与人之间的感情。我失去了爱情，我还在修复和家人的关系，我有坚固的友谊。

其实，这家医院的内科部的医生们都很友善，可以说是全医院最善良的医生们了。医生们都很有耐心，而且不轻易发怒。如果有做错什么事，他们都会包容。其他的部门就不然，许多一开始先在内科受训的，到了其他部门就不能够适应，因此陷入忧郁。我即将到妇产科，希望我的抗压力足够让我度过接下来的四个月。

这四个月里，首两个月我都在适应工作的流程，剩下的两个月才开始学习内科的知识。内科的范围太广了，我觉得经过四个月的训练我还有很多不足的地方。以前，我还想走内科，现在觉得要啃一大堆的书就觉得害怕。

听在澳洲的朋友说，现在要到澳洲工作必须完成这两年的训练。以前的制度是只要完成一年的训练就可以在澳洲当住院医师。如果未满两年的训练，就要在澳洲重新当实习医师。这至少解答我最近的疑惑，让我能专注在这两年的训练。当然，我会继续祷告。

恩维拉决定开始实习医生的一个基督团契。这样很好，我们实习医生们可以在这条路上相互扶持，一起在基督里成长。原来，不只是我一个人在这个阶段失去信心。我们所面对的压力，和医院里的生死离别，都无时无刻地冲击我们的信仰。

就让我祈祷我的下一个旅程，基督依然与我作伴。

有点难过

昨天我的心情有点低落。

原本准备和专科医生测试的病例不被接受，因为病人无法复述他自己的病历。我临时必须重新找一个病例。测试的其中一个要求是我必须负责看顾那位病人至少两天。而我这位专科医生自己的要求是我必须在他面前重新拿病历和做检查。我当下觉得很矛盾，因为我明明已经知道了“谜底”，却要假装不知道重新演示一遍。结果当然是必须重来一遍。

他其实在开始前有给我选择，看我要马上另寻病例或再花时间准备。我当然愿意冒个风险马上尝试，因为我讨厌让这个测试的压力天天漂在我的脑海里。

难过到底为了什么？我还搞不清楚。想一想，也许是因为我无法随时发挥一个医生应有的水准吧。

庆幸的是昨晚有机会和朋友吃饭捞生，郁闷能够得到一丝纾解。

今天，部门宣布实习医生的假期解冻了，因为有太多的实习医生投诉。负责安排时间表的住院医师就说我们应该好好反省。我觉得不然。我们一个部门最多只可以拿8天的假期，如果不拿，只可以等到两年后再兑现金钱。况且我们是合约制，已没有一些福利。相比之下，住院医师和专科的假期是常年的，这个时期不拿未来还有机会再拿。再者，武汉肺炎在我们这里还没有严重，我们也没有接触患者的机会，我有点搞不清楚要大家留守在医院是为了什么？说以防万一，但我还搞不清我的作用。

还有三天就是她的生日。就先祝她生日快乐吧。说真的，我们之前只一起庆生两次而已。希望她已收到我寄的卡片。希望我当天能安然度过。

上星期牧师的讲道了说要拥抱改变，因为唯一不变的是改变。嗯，我还在蜕变。现在的生活和半年前实在有点差距。我的心灵和思想还要继续地成熟。小时候听到毛毛虫蜕变成蝴蝶的故事没有现在的领悟。或许那时不懂困在蛹里的日子是痛苦的。我就再熬一熬吧，等待破蛹的那一天。

最近一直再想要不要到澳洲闯一闯。以前不想移民，是因为自视过高，认为上帝让我生在马来西亚一定有祂的旨意。另一个原因是——她。现在我独自一个人，不需要牵涉任何人。但要去异国闯又是另一番挑战。我现在基本上刚刚要复原，还没有过多的战斗力去追求更大的改变。

也许我该花一点时间祷告。

肺科医生

我感到很荣幸能够在上个月里加入肺科团队。不是每所医院都有肺科部，而这间医院的肺科是全马数一数二的。

更加庆幸的是，这一次我们三个实习医生和住院医师都有良好的关系，使得我们在工作上相处得很愉快。这个月里，我都很骄傲地认证自己为肺科部的。就是因为大家相处融洽，合作无间，我在工作上有动力及认真学习，就算繁忙也没有怨言。对我而言，一个团队的关系对团队影响很大。

肺科部看的病例都是比较复杂的。简单的肺部疾病由内科部看就行了。虽然有很多课题我都不是很了解，但我尽量学习观摩。

总而言之，我非常享受这一个月的工作与学习。希望新的团队也能够这样。

对了，关于武汉肺炎，医院启动了应急措施。我的假期被冻结了。这是一件很糟糕的事情。

我还是很欣赏妳。

二十六岁的生日

终于来到了这一天。不知怎么的，我好像特别期盼今年的生日。是不是因为今天是年初三的缘故？自己难得可以放假。

农历新年能够见见亲朋好友是件好事。只可惜我在四天难得的假期中的头两天都昏昏沉沉，吃饱了睡，睡足了吃。我好像忽略了家人，却也没有办法。我和他们的隔阂似乎增大了。

想想我过去二十五年的生日，我觉得今年过得最悲惨。我今晚就要飞回古晋，明天恢复上班。满心期待的假期和团聚就这样结束。

今年也少了一个人的祝福。那一种痛有时会在特别的日子里更加的剧烈。特别的日子能够勾起比悲伤更悲伤的回忆。我有时在快被回忆淹没时突然看破了什么。我们不适合，但大脑始终紧抓相爱的那刻不放。那场旅行因为多了一个人让我看透了她，也让她看透了我。我们在当下都无法再忍受彼此。这是事实，唯有大脑一直紧抓这些年来的温存，细细咀嚼。在那些亲昵的时刻，我不能想象你不爱我。在那些激动的时刻，我无法想象你爱我。我们其实都有错，我最终也控制不了我累积已久的情绪。想起曾经的誓言，都觉得自己可笑。

我二十七岁的生日会是如何？我没有期盼。

工作的意义

有人说，如果你对你的工作很有热忱，就会享受工作。我不认同。还记得多年前有个“全球最好的工作”应征竞赛，吸引了全球无数人踊跃参加。那份工作的薪金高，工作内容就是吃喝玩乐及每日更新部落格向大众推广当地的旅游景点。这听起来很不错，但是我个人认为如果你把一样事情看成是工作，无论再轻松，再惬意的事情都是累人的。

或许你觉得如果自己的爱好也是工作的话，那是人生最完美的事。问题在于你知道人生没有完美的事。可是我不否认有些人真的非常享受他们的工作。那些人是少数，也是幸运的。譬如说苹果电脑的创办人乔布斯。我十八岁那年在他逝世不久后读了他的传记，觉得他的一生可谓传奇。他是多么的专注，有着无穷尽的能量。这世间有三颗苹果改变了世界。第一颗被亚当咬了一口，第二颗落在牛顿的头上，第三颗印在我的手机背后。乔布斯是多么热爱他的工作，他把他的才华和天赋奉献给了科技时代的人类。他是幸运的，每天早上睁开眼就能跳起来继续他的工作。我一直以来很羡慕他能够拥有这样的生活。工作并不乏味，而且充满乐趣。

这些年来，我都一直在探索这个问题。虽然我喜爱念书，为什么我自求学时期就不能每天兴高采烈地上学。当年我拖着沉重的脚步上课，今时的我则怠慢地上班。行医的责任重大，我扛得很疲惫。挂在颈项的听诊器其实很重。当然，这份工作会有给我满足感的时候。当我的一点作为对病人有帮助，当我的一点贡献帮上大咖的忙；我会在刹那间误会人生很美好。不过，我总觉得就是少了点劲。每天一大清早起床，心里就咒骂亚当为什么要咬那颗苹果，害得从此以后的人类要用劳力换取食物。我的同事们都在抱怨我们的工作，想辞职不干的声音从不间断。大家都说别的工作有多好。我却认为人世间没有一份工作是不劳烦的。其他的职业看起来不错，那是因为我们不曾尝试。就如医者，有多少外人知道我们的苦。

工作就是工作，一个字——苦。

因此，若是不苦，那就不是工作。

我想这就是乔布斯的奥秘。从他的传记中我们能够发现，他并没有“工作”。他只是尽全力去做他想做的。他有他的追求。就算他被逐出自己创办的公司，他也没有失去热忱。也许打从心底他根本不在乎这一些，所以他身为总裁却可以只领象征式的薪金。“苹果公司执行长”并不是他的工作。他那时正在做的，已经超越工作的境界。那是他这一生的使命。

问世间有多少人能够有这样明确并坚定不移的使命？那些家喻户晓的传奇人物，个个都抱有自己的使命。在医学界这类人物也不少。只有持有使命，才能够看透工作；只有持有使命，才能够不计劳苦。

至于我，何时才可以突破每天的挣扎？

还记得乔布斯在史丹佛大学毕业典礼献词时说：你若还没有找到自己的热忱，请不要停止寻找。人生还很长，我是否该继续搜寻？我又想起他的另一番劝勉：求知若饥，虚怀若愚。切让我继续揣摩这人生的问题。

2020年的第一篇

2020，宏愿之年。小学时期就听老师们说关于这个伟大的计划，我们的国家将会成为先进国。那时对我来说2020年是个遥远的未来。我用我的小手指细细数算，2020年我将会是26岁。当时的我无法想象26岁的我会是如何。

时光飞梭，转眼还有16天就是就是我26岁的生日。2020年，我们的国家还算不上是先进国，我的人生也没有处在巅峰。国家没有方向，我的人生亦然。我这人生的旱季还要持续多久？我也不晓得。总觉得我过了十八一切都在下坡。

有很多事不去想就会好过些，但是偶尔我的思绪还是会飘呀飘到那块不愉快的区域。这通常发生在我特别专注或者不是很专注的时候。当我特别专注在做某件事情的时，脑海会突然唤起那悲伤的画面——譬如说我在欧洲某处的场景。

今年，是我多年以来首次没有在年底规划新的一年。忙吧？还是已经放弃了，觉得没有什么值得期待的。也许我应该好好地一天过一天，就像耶稣教导的，不要为明天忧虑，一天的难处一天担就够了。这是很难办到的，需要很大的信心去实践。

2020年我有什么伟大的理想吗？似乎没有。

自从来到了这片土地之后，我开始学会了饮酒。以前我都不喜欢酒的涩，现在开始学会享受酒吧的氛围。自己也很珍惜每一次的小确幸，譬如说能够早下班，能够吃一顿好的，能够遇见好的人，能够看一场电影，能够看看书。

2020年，就算无法忘却2019年的伤痛，也要努力从泥沼里爬出来。我祝愿自己在这新的一年里继续收获，继续成长。