新的生活

终于，我结束了长达十年的游子生涯，回到了自己的家乡工作。这一个转变其实是巨大的，因为我成人的生活基本上是在外地度过的。因此，心里有许多表达不出的情绪。

首先，大多数的人都希望可以在家乡工作。我年少时也这样的认为，告诉自己中学毕业了要到世界闯一闯，然后回家乡安顿生活。当时我绝不会想到，这样的安排不会那么简单。

在此之前，回家对我而言是件天经地义，不需要理由的事情。中学时期我也住过八打灵和古来，大学时期也回到那里求学。这两个地方不会让我有归属感。当年我大学毕业，便迫不及待的要回家。

我两年前去到古晋工作，原本也心不甘情不愿，没想到后来却眷恋不舍。我喜欢那里的风土人情。那里的天气不会想这里那么炎热，晚上也可以看见许多星星。至于人，大家比较开放和包容。我把古晋誉为我第二个家。在古晋生活的步调比较慢，让人感觉舒服。

当我们必需填报下一个的服务州属时，我毫不犹豫地选择了家乡。我没想到我过后会重新考量这一个选择。首先，是未来事业晋升的问题，在东马的机会会比较多。第二，是环境适应的问题。我必需离开自己的舒适圈，重新建立起人脉。除了工作环境，家里也需要适应。这时，家不再是一个度假村了。第三，我遇上了一群很合得来的同事，及不小心错爱了一位古晋女士。

即便如此，我深知我总有一天需要回家，回家只是迟或早的事。天下无不散之宴席，再好的朋友也必需分开走自己的路。我们离开了那个部门，是时候继续走自己的人生。

今天我到卫生局报到，心里还不适应这里往返工作和住家。我挂念在古晋的夕阳，我挂念那条下班的路。大致上我在古晋的印象是美好的，只是没想到最终会有个很失败及遗憾的恋情。

无论如何，新的生活已经开始。我必需收拾心情，好好地重新过活。

I Would Stay

I would stay if you have asked me to.

The city of cats, the land of hornbills.

The people are warm, the weather is cool.

The skies are vast, the seas are blue.

I would stay if you have asked me to.

The town where I called my second home.

The hospital where I built my skills.

The place where I gave my heart away.

I would stay if you have asked me to.

When I was thinking if this is right.

When I was considering the alternative.

When I was pondering on our future.

I would stay if you have asked me to.

As I stared into your eyes, searching for your soul.  

As I whispered in your ear, reaching out to your hand.

I was hoping you'd say, you wish me to stay too.

三月依然哀

从今年一月中旬起，我就过得不快乐。这是一种切切实实的不快乐。当大家都在为新的一年努力和奋斗的时候，我的新年却怎么如此的不顺心。那时我欣喜地逐步落实我新年的计划，却没有料到会被派到儿科去。虽然我是个草莓族，但我的适应及抗压能力还是有一定的水准的。在儿科很艰辛，不过依旧过得去。偏偏却也在这个时候，恋情也变了质。我觉得这一个更让人痛苦。此后一两个星期的周旋，我还以为能够好好收场。然而再度事与愿违，彼此变得更尴尬。原来这世上还要事能够让马条我尴尬。

她仿佛在我心上放了一根刺，让我时时隐隐作痛。那天还以为可以和她好好谈，可以得到我要的答案。可我却被她伪装的镇定骗了，结果我们没有谈到过去。那时看她神色自若地和我如往常聊天，当下也觉得不必再追问过去的事。后来才明白她其实只是为了避免谈到那些事而故作平常。

我无可奈何，就告诉自己答案不重要，也没有必要。感情的事始终难分难解，唯有自己打开心结才是正道。会悲愤这一次怎么死得不明不白，却也知道一切都是自寻的。会痛恨她让我的生日和农历新年过得很糟糕，但有时会心疼觉得可能她也过得不好。

在一番反省之后，我承认其实自己本来就没有准备好开始一段恋情。自己知道这样会伤害到双方，却也一意孤行。错的也是自己，不能怪她后来梦醒发现这是个错误。在开始之前，自己清楚知道还不能为这一段付出很多。被上一段伤了，所以不敢再投入全部。

庆幸的是大家都知道这一点，早些退场也可以把伤痛降到最低。很想可以和她好好说话，但我觉得这已经不可能。有时会再纠结为什么在一起时可以无话不说，分手后却变成陌生人。有朋友告诉我说，这是因为如果分手后做朋友，那份感情就会放不开。离开之后，那根刺就会被抽离，然后伤会慢慢地好。

常常有一种无语问苍天的悲哀，偶尔会很愤怒为什么我的目前的生活会变成这样。愤怒和悲哀之后，大脑开始寻求慰藉自己的答案，欺哄自己经历一番磨练后，自己就会变得刚强。每当陷入低迷情绪之时，大脑会尝试转换个思维来喝止那些负面声浪。

唯有在情绪陷入低谷时提醒自己，马条是坚强的一定可以熬过去。

值班

值班很累，值班超级累。

身为正式医生，工作时间表不再是班次。值班就是从早上八点开工到隔天中午。从前的医生是三十六小时，现在我们大多数只需连续工作三十小时。

小儿科缺乏人手，一个星期里我值班两次。隔天状态没有恢复又继续上班。虽然尝试了一两次后身体开始适应，但是还是很疲惫。除了身体的疲乏，精神层面的折磨也是个考验。

我同意我是个草莓族，从小做事得心应手，鲜少尝到失败的滋味。从前遇到的困难，也不算什么。长大后才发现世界比我想象的广大，比我厉害的人比比皆是。遭遇几次挫败后，自信心便少了许多。自己也开始尽量避免麻烦，努力逃避挑战。我不再有当年的锐气，已经晓得天高地厚。

然而，人生的绊脚石一路常有。我却如履薄冰，小心翼翼地避免脚跟碰钉。因此，承受挫折的能力持续下降。

《反脆弱》一书里有提到，一些会在挫折及失败后成长，成为更好的自己。一些人能够回到之前的水平，一些人则一蹶不振。我是属于最后一组人。心理上，我还是很抗拒麻烦困难的事，深怕再度尝到失败的苦头。可是，我骨子里还存留一些战士的血，足够让我坐镇面对所给予的挑战，而不至于临阵退缩。

来到了儿科就是一个例子。许多人被派到儿科，一哭二闹三上吊。上级没有办法就让他们得逞了。我的孤傲不允许我过度求人，谈判不成我便硬着头皮去上班。既然已经接受自己被不幸委派到儿科，我从小养成的人格就要求我自己一定要尽力去干。我是一名医生，医生就要有医生的专业知识和态度。

虽然一直觉得自己在儿科方面的知识及技能不够，唯有尽力学习，以免危害到医院里的小病人们。压力，劳累，也只能扛下来。抑郁，沮丧，也只能熬过去。我相信每一次我努力把自己推过一道坎，自己就会有所进步。身为成人，愁不断。人生是苦的，却只能努力微笑地过。

自己又再一次从失恋中学习。这一次，有了一些人生经验，也不至于太难受。自己在工作上经历的心情起伏需要一个出口，我却少了一个知心伴侣可以无条件地倾听，给我鼓励及安慰。其实我生命里的每一次体验，只想给我那一个人知道。

目前还是会常常想到她。也许回到北海后在新的环境里，就能渐渐忘记她。我还是不明白为什么我们会进展得那么快。有朋友调侃说比煮快熟面还快。相识一个月，相恋一个月，到现在彼此是陌生人。我很好奇，人的感情怎么变化如此迅速。

分手后不做朋友

后来才明白，你分手后不想做朋友。

自己很渴望获得你的解释，自己很想知道你的想法，自己很希望可以和你好好了断。

最终我才发现，自己这样很自私。既然已经分手，何必多说。反正一切的拉拉扯扯，反复咀嚼解释千百遍都于事无补。不爱，就是不爱。没有更好的解释，没有更正确的诠释。

手放开，让你好过一点。自己也不必再纠缠。

冷静下来，其实自己心里清楚分开对自己是件好事。我会觉得不快，是因为这不是想象中的结局。

就坦荡一点，继续独自走自己的人生路。

情绪

是时候承认自己并不是个乐天派。自己其实是一个多愁善感的人。心里总有许多说不出来的情绪。

也许从前的嘻嘻哈哈只是一个伪装，叫做强颜欢笑。

一直都期盼有一个人能真正了解我的情绪和心情。其实身边的好友都很理解，只是最终我都希望以后的另一半可以能够在我需要的时候给我精神依靠。

但身为男人好像不可以这样。我必需要永远坚强。可我的个性就是这样，从我妈和我外婆得到遗传。

我一直认为自己的这一方面是独特且不能改变的。改变了那就不是自己。也许不是这样。

我要学会收敛及处理自己的情绪，不让它驾驭我的生活。情绪的安慰不必依靠别人。自己是可以好好化解的。不要再放纵任由它狂奔。也许这样看起来比较可靠。

这就是人参，这就是成长。