随心着笔

我在新环境——新冠病医疗队工作了一个月，日子匆匆，五天工作五天休。我有幸遇上一班志同道合的同事，休假时都有很多活动。可是当我独自一人时，总觉得心灵上缺少了什么。

也许是少了属于自己的时间。原来我看似外向的表象，内心偶尔也需要自己独自一人窝在家过上一天。我需要时间沉淀自我，去反思，去寻找心灵的满足。

这个月以来，我觉得我的心灵都在漂浮，没有正真的着地。我就随大家出门，时间就这样一晃而过。我想做许多事，却都无法下定决心去开始。有时想到以后不知会被委派到哪里哪个部门，会更加地茫然失措。那天和我爸聊天，他也意识到我自中学毕业到现在的十年，我都没有在努力。爸爸竟然也开始劝说我不要放弃人生，年近三十也还有机会再闯。

我想，十年的颓废也应该够了。明年就是下一个十年的开始，要再次扬帆就要好好装备装备。

新手机

阔别五年后，我决定换新一部手机。其实老早就有买新手机的计划，为的是奖励自己完成实习医生的训练。后来才渐渐发现，旧的手机由于无法再更新作业系统，有许多应用程序已无法使用。

这是我第一次用自己的薪金购买的第一部手机，具有象征性的意义。这也是自己第一次大笔的消费。出来工作之后，才正真体会“钱难赚”的真理。要让自己狠下心来花这一笔钱，也不容易。

这一次买手机，一改以往的态度，不再选最高档的层次。当然，价位是主要的考量。再来，是因为我觉得最高档的功能自己也用不了多少。自己所需要的功能，也就是那几样而已。太多的先进及花俏的功能我用不着。现今的科技产品日新月异，各种功能层出不穷。我比较了那几个档次，最终选择了中档的。尽管我哥一如既往劝说我选购最佳的，我依然坚持自己的选择。

虽然我依旧买了一个苹果，但这一部似乎用得不太上手。也许这是因为我上一部手机太过旧了吧。苹果公司教主乔布斯曾引以为傲的是苹果产品的简易使用，其操作容易得连儿童凭着本性都能使用。然而，这一部手机我却不知如何关机。我还得上网搜一搜如何关机，让我觉得很蠢。一些银幕上的显示灯，和照相功能，也让人摸不着头脑。

我需要时间来认识新的手机，然后尽量使用其有利的功能。下一部手机，五年后见。

十一月

十一月的来临，表示这一年已接近尾声。下个月，又是总结这一年的时候。然后，再次展望新的一年。不必多说，我早已忘了我年初所写下的新年目标。既然如此，还要不要继续写下明天的十大目标呢？当然是要的，这不只是一个仪式，也是对人生的一种期盼。

上个月有幸回到家里和家人团聚，我突然了解自己真的离不开家人。在外婆离世三周年之际，我更加体会到家人对我的重要。年近三十的我，朋友的位置渐渐退回其次。犹记得中学时期乃至成年，友情一向来都占据我心中首要位置。当年我爸也很体恤这一点，对我妈说不要拘束我常常往外跑。他理解我那个年龄的需求。

这几年在外头闯荡，慢慢地看透人生。对友情的概念不再是年轻时的那种刚烈。从小期盼如武侠小说或三国演义里的生死兄弟，在现实中不会存在。身边的朋友来来去去，谈得来的就多喝几杯。谈不来的，就拱手说再见。换了个工作环境，就交交新朋友，不要一直想和过去的朋友联系。虽然现今科技发达，但也不必一直眷恋过去和朋友欢乐的时光。人与人之间的情感，是受时间和空间限制的。当然，倘若仍然有几位挚友，无论分离多久多远却依然不忘这份情谊，那是人生一大幸福的事。

谢谢你们，我身边的好友们。

正式医生

一晃就是两年，我也顺利完成我的实习训练。虽然这是一个值得庆祝的里程碑，但是其实自己心里知道自己的医术也还是皮毛而已。

完成实习期后，有一段日子是“漂浮”期。这大概是因为要等待卫生部那里处理我们的文件。因此，在等待正式的委派之前，我们这群没有那么稚嫩的医生就会被暂时安放在比较缺人的部门。疫情期间，所谓缺人的部门当然就是抗疫前线了。两年来，我第一次就这样切切实实地成了“前线人员”。

说实话，有了疫苗之后，前线其实没有那么可怕。对我而言，这至少是一个缓冲的地方。这是因为正式医生必须背负许多责任，不再像实习时那样有上司的保护伞。这段时间里，工作时间也不错，可以好好恶补自己医学知识上的不足。

我目前每工作五天就有五天的假期，所以一个月就只工作半个月。突然有这么多的时间，该做什么好呢？首先我想好好调整自己的作息，再尝试新的爱好。也许，我会再次提起小提琴；或者学一学烘焙。当然，要好好念一念该念的课本。

*

那天陪你出去一天，你在我眼前，我细细地看着你的一举一动。

你举手投足间散发的气质，带走我的心跳。

好久没有心动的感觉。

很想接近你，却感受到有一种距离。

原来爱真的需要勇气。需要勇气去重新认识一个人，需要勇气去选择爱，需要勇气去选择包容。

你说还是学生时代的恋爱最纯真。

我同意。当年我也是一样，奋不顾身投入一段恋情。那时真的没有想太多，因为我有的是青春。

开始时的两情相悦，接下来的热恋，后来的个性差异，再后来的相怜相惜。最终，我们选择不爱了，我们选择不要再绕，我们选择离开彼此的生命。

有时不是后不后悔的问题，而是把多年的投资和精力当掉了，值得吗。结果下一次的风险评估做得更加严谨了。

谢谢你，再次让我尝到约会的滋味。你要加油。

分离

飞机起飞的那一刻，很久没有体会的别离之苦涌上心头。那种刻骨铭心的滋味，无论相隔多久没有远行，都是苦涩的。

突然之间想起自十年前起，离开家里的每一次道别。当年我中学毕业，怀抱着远大的梦想离开家乡求学深造。犹记得当时宏心壮志，觉得离开家里是必然，也以为他日完成学业便可归来成家立业。我万万没有想到，十年之后的我依然漂泊在外，孤独一人。而从前的家，也只成了偶尔回家时的客房。

这些年当中的离别，只有头两年是有伴的。接下来的都是自己悲伤地离开，或者送走那一个常来探望我的人。回家的旅途让人雀跃，假日结束后返回的路是无比沉重。或搭巴士，或乘飞机。

如果乘搭飞机，机场冷酷的气氛加剧了分离的痛楚，有时让人难以呼吸。那里人来人往，行色匆匆，和我孤单的情绪成了对比。后来，经过无数次的送别与告别，以为自己已麻木了。可当自己再次身处于那座建筑时，感伤依然慢慢地匍匐而来。印象中深刻的还是柔佛士乃机场。那几年，我先是引颈盼望着某个人的到来，几日后再不舍地目送那人离开。

回到了现实，回到了工作岗位，我总是需要时间调适别离后所被掏空的情绪，然后再等下一次的离别。也许我们现今科技发达，不像古代与人一别不知何时再见。但我觉得离别的惆怅不减当时。当年龄渐长，也只能尽快地处理情绪，继续生活。

好久好久没有，这么愁。

回家

终于，我阔别一年九个月后回到了自己的家乡。

你若问我是怎么样的心情，我只能说这非笔墨所能形容。我从来不曾想象要回家一趟是多么的艰难。这也是我人生第一次离开家里这么长的一段时间。以前就算是在外念书，每隔一段时间就会返乡度假。

想家是必然，但由于工作的关系我本来不期盼有回家的一天。我个人也觉得无所谓。毕竟很遗憾的，自外婆过世之后家人们也鲜少再相聚。再加上也没有佳人可约，朋友又散居各地。回家并不是第一要紧事。

直到全国“解放”，航班重新启动的那天。我立马买了机票，回家的过程却也连连受阻。回家的旅途，宛如一场陌生的体验。搭飞机的流程，我竟然思考了很久。从踏入机场的刹那，到我从另一个机场出来，我依靠的是疫情前模糊的记忆。当然，机场异常的平静也让人不自在。

回到被疫情肆虐的家园，一切真的非常陌生。可这一种陌生，却伴随着淡淡的熟悉。我这才充分体会“乡音无改鬓毛衰”的意境。而我与妈见面之时她的一句“你是谁”也应了那句“儿童相见不相识，笑问客从何处来”。

我的房间，依然是我两年离开前的模样，只不过多了层层灰尘。看着桌上的摆设，橱里的衣物，架上的书籍，我仿佛进入了时光隧道。一时之间，叠叠记忆翻涌而来。我上一次会来，仍然受其影响，心如刀割。这一回，我似乎成了客旅，置身于外，心情也不再起伏。原来最近两年，我有了新的生活，把旧的生活留在了这里，也包括你。

也许，这间房间将永远地保留那些足迹，因为我不再是它的永久住户，不会有新的更动。房里的一切，就让它们继续为我的曾经作时间的见证吧。

虽然家里少了我的可爱的外婆，但能见上亲人们一面也是感动万分的。面对面和他们畅谈，真的和隔着银幕不一样。当大家同处在一个地点，距离少了很多，感觉更亲密了。有人说，家不是个地理位置，只要和最亲密的人在一起，那就是家。非也，家，永远就是那一个家。