我最近读到了“鲶鱼效应”, 指的是利用外部的势力来激活内部的活力。话说挪威人爱吃活鲜鲜的沙丁鱼，而沙丁鱼往往一离开自己熟悉的环境，就会渐渐死亡。因此每次渔船回到港口时就没有几条活的沙丁鱼。有个渔夫发现了一个方法，就是放一只鲶鱼与沙丁鱼一起。鲶鱼是沙丁鱼的天敌，沙丁鱼见到鲶鱼，便激起自身的求生能力，在池里四处闪避鲶鱼，因而能够活着抵港。
大家都知道适当的压力可以带来正面的效益，可我好像负荷过重。我在骨科的训练还有一个多月，又到了考试和完成项目的时候。这时的我开始一天一天的焦虑，再加上我的考官是出了名的好刁难，我觉得压力大的好累。
想积极一点又觉得累，累了又没注意力准备测试。
这就是人参。
明天是母亲节，原本想写一篇关于我母亲的长文，后来因为惰性而作罢。想来今年也是第三年没和妈妈庆祝母亲节了。三年前的母亲节我恰好从欧洲回来，那时的心情糟透了。去年呢，身在异地就算没有疫情也无法回家。
以往的母亲节也没有什么大型的庆祝活动，就是出外吃顿饭和切蛋糕。小学时期，都会把美术课或主日学制作的卡片交给母亲。如果你问我母亲节当天会对妈妈有什么特别的表示吗？其实并没有。
和母亲的关系其实自中学毕业后开始变得不是很好。十七岁时，我妈临睡前还会亲我的脸颊道晚安。印象中是我开始和女友交往之后。当我小心翼翼地告诉她我有了女友之后，她竟然连续几晚睡不着觉。那时起我和妈妈就好像有了一层隔膜。我第一次和女友分手的时候感觉妈妈是高兴的。后来和妈妈拥抱都少了。很多关于她对我女友的看法是三年前我们再度分手之后而“解密”的。那时突然再度体会母爱的伟大，她选择无限度包容她儿子认定的人。
或许我和母亲的互动变少不能完全归咎于我的感情事。我也成人了，儿时的拥抱亲吻可能自然就没了，就像婴孩断奶一样。可我妈妈真的直到我高中和我说话时的语气用词还是像和儿童说话的语气一样。这是她的职业病？也可能我中学毕业后到外州念书，在家的时日少了，关系也不如从前。
现在的情况呢，妈妈依然会时不时打电话给我。其实不止我妈，我爸也是。这是所谓的“空巢”症候群吧。我每星期和他们视频聊天一回，都可以感觉他们是很开心的。长大了常年在外，少了家的温暖，竟会思念起两老的唠叨来。自己思想较为成熟，也开始明白这世上亲情是最重要的。不再像当年爱情无敌。
我在学业上有一番成就，我的妈妈功不可没。当年若没有她逼着我背英文和马来文的单词，我的三语基础也不会扎稳。妈妈用尽各种教学方法，帮助我应付考场。她花了很多时间写速读卡，及用卡带录制单词发音。我小时候就讨厌在长途旅程中还要在车上听妈妈的卡带。那些卡片，我每晚都得重看，直到熟记每个单词的含义。我虽然觉得自己资质不差，但是若没妈妈“虎妈”般的鞭策，我也成不了才。还有，我从小解数学题都很粗心，妈妈会气得把作业簿往天花板的风扇抛，搞得纸屑满天飞。
现今，母亲当然不再像小学时那样督促我学习。突然有一天我发现，怎么当年教我英文的妈妈竟问起我文法来了？原来当我越往象牙塔攀，妈妈已有的知识以不足给我指点了。后来考上了医学院，妈妈竟然说不必太用功，能毕业就好。这也是让我讶异的。从此我的求知之路就不再像从前那样刻苦了。
只可惜我到目前为止，也没有什么可以好好报答两老。我唯一能做的，就是好好活着，别让他们挂心。
愿天下的母亲，可以不为儿女操心。
人生在世，郁郁寡欢。生命繁衍不息，到头来一切都是虚空。
比上不足，比下有余。一切都是依据自己的心境转化。
当同辈开始买房，会觉得自己连落脚处都还没定下。悲哀。
但转身看有些人连住处都没有，又觉得自己比他人幸福多。
时间，我应该把握时光。
就算与你的倾城时光已逝。
就算日子艰苦难耐。
每一分，每一秒。好好地去利用。想做的事就去做。
人生几何，就算转角处遇见下一个你。我要依然是我。
马条从我十二岁起就是我的花名、小名、笔名等。最近我突发奇想，想给自己再来个笔名。目前还没有确定。
说起名字，圣经里人物的名字都有他们的意义。对希伯来人而言，名字的涵义命定其一生。譬如说亚伯拉罕的意思是“多国之父”。也许现代人取名没有这么讲究了。我小时候曾经问过我爹娘我名字的由来。
先说英文名好了，那是因为我妈为我哥取名马可，就顺着头文字母给我取名了。至于我的中文名，是我未曾见过的祖父取的。我哥的名字是“气宇轩昂”的缩写，我呢则原本要名为宇轩，却不知后来为何改了。
我的名是否蕴涵着伟大的祝福和寄托？看似没有，听起来却也不错。俗话说人如其名，我的个性是否和我的姓名相符，我想差得有点远吧。不过，我总觉得因为里头那个女字和其英译，使得我非常注重情感。
好吧，我该另有个文雅的笔名。
