昨天还不错

其实说起来昨天是一个不错的日子，情绪不会很低落，没有一直要躺在床上的意愿。

感谢老师下午愿意陪我去找工作，我可能下星期就会开始在药剂店打工了。也许是因为这个缘故，我下午的心情变得很好。这样的心情一直持续到晚上。难得心里很平静，可以说像之前一样只可惜我这几天怎么都睡不着，头脑很清醒。希望我能够找出症结所在，因为之前就算抑郁也不影响我的睡眠。

今天早上的情绪就会比较低落，但总比之前好了。可是胃部开始出现一些问题，希望我不会因此患上胃病。晚上会和家人一起看电影，今天也应该会以较好的心情结束一天。

人生还很长。我怎么在这个年龄就有如此的感受。其实回想起来，我在十八岁那年就初次有这个想法。那时不甘一早就要起床上课，就有了这个情绪。

人生中也有很多功课要去学习。之前我都一直抱着积极的态度努力提升自己，这一次的打击让我觉得自己被否定。这使我觉得自己有很多不足之处，变得比较胆怯。我跌得重，要重新寻回自己得价值。我必须重新学习如何生活。我必须重新建造自己。

这两天的早上都给妈妈训话了。她说只有她能够斥责我。我不会怪她的言辞，但责备总留下负面的影响。妈妈也是出于爱我的心。

拒绝沉沦

我妈一直认为我还有心存复合的幻想，我切切实实地去检视，或许这是真的。我该怎么彻底死心呢？

我努力地不去想她，却还是徒劳无功。是我自己没有很努力地逼自己振作吗？事到如今我也知道只有自己可以拉自己一把。

要控制自己的情绪变得很困难。突然之间有很多负面、恐怖和消极的想法。我大脑的保护屏障似乎被击垮了，之前能抵挡的坏想法现今都涌入脑中。我还是要逼自己去阻挡这些恶念。我别无选择，只能学习处理和控制这些思绪。现在怎么晚上睡觉也会有这些念头作怪？

我的人生还很长啊！未来还有许多挑战，我不能败给这一次。

我的心要去接受事实。什么才叫接受和放下？我不是很清楚，只能不断地为自己洗脑。

我不可无所事事，一定要找到一份工作。

电视机和收音机所发出的声音也让我难以忍受。别人的交谈我也无法忍受。性格变得急躁。

整体的情绪是低落的。不过，今天比较能集中精神做一些事情，不会一直躺在床上。

害怕

我开始害怕，自己会不会一直沉沦下去。

我的意志力回到家里又薄弱了。我喜欢躺在床上，不是累，只是想躺。

我心疼我的妈妈，为我的事而烦恼。但是我却无法好起来。情绪有时会一下子跌到很深。我起床会想哭泣。

我很辛苦，好辛苦，很痛苦，好害怕。

我不要这些负面情绪。

重伤

话说大嫂的姨妈家是在她家附近，就是隔一条街而已。几个星期前大嫂的妹妹要求我把她送回她姨妈家，我挣扎了一下。前往她家的路，我不敢走。庆幸的是那天最后不必把大嫂的妹妹送回姨妈家了，她到朋友家吃饭去。今天，由于她们一家都呆在姨妈家，所以我哥哥要我也把他送过去。我心里再度的挣扎，不晓得我能承受了吗？我把这事说出来，哥哥便改变主意打电话叫大嫂的妹妹来载他。我还是无法突破这个关口，感谢大哥对我的体谅。

我的思绪还是很乱，特别是闭上眼后，脑海里出现的画面如灾难片。这是很煎熬的，我发现旁人都无法理解这一种精神折磨。能把头脑放空什么都不想是多么幸福的事。

这次的分手对我的杀伤力很大。大大地超越我所能承受的范围。我的自信心垮了。中学时期那种超级自信的我已不复存在。我对自己失去了信心。当别人说下段恋情可能会更好时，我会质疑我是否会有下个女朋友。我目前连我自己都不能接受自己的某些方面，很难想象会有人愿意完全地接受我。

我的肩膀够宽大吗？我能够给别人安全感吗？我能够撑起一个家吗？这些问题在七年前都不是问题。那时的我相信我绝对成熟。我也对人生充满盼望和抱有积极的态度。我有志气地想在世界闯出一片天。经过两次的打击，我一败涂地。连朋友要到新加坡工作我都会觉得不舍与难过。我更佩服她的勇气，那种我曾经拥有的独立和胆量。现在的我，只想找离家最近的医院工作。

这样的我哪里敢想下一段恋情？我觉得我都无法好好照顾自己了。

不过，希望还是有的。总有一天我要走出低谷。只要我活着，神会为我开道路。

夜晚

今天总算忙了一天。日子自我回来那天不曾这样充实过。这印证了大家口中只要忙碌就会比较好过的说法。

其实在这么忙碌的一天，还是有闲暇时间去想那些事的。那些记忆还是一样说来就来，悲伤也一样不客气地跟随着记忆。我在情绪低落的时候，不能宣泄，只能把它放一边。难道这就是我以后的生活吗？隐隐的痛，默默地承受。我要学会慢慢地好起来，不再急着康复。这是因为越着急，越不能康复。

今天我感觉我的意志力逐渐开始回来了。我慢慢地能够用意志去抵抗消沉的想法。这是好的迹象吧。

“痛，是以后无法再给你幸福。”

“忘不了那个人就投降。”

有很多情歌的句子都代表我的心情。

还记得我有时喜欢在夜晚时分独自哀伤。今夜身处在吉隆坡这个大城市，那种感觉又浮现了。我能够想以往让自己沉浸在哀伤里吗？亦或者我已很悲伤，不能再悲伤了。我不知道。心里很想再次品尝那有些罗曼蒂克的惆怅。

今夜，谁陪我度过，谁陪我哀伤。

闭上眼

我发现只要我一闭上眼，头脑就会开始胡思乱想。许多画面都会飘入脑海。

这个星期都很想睡，不懂是不是嗜睡的症状。问题是我想睡，却睡不着。终日都想躺在床上。而一闭眼，许多我不想看见的回忆就会浮现。回忆里不仅仅有她的，还有其他零碎的记忆。那些无关她片段式的回忆，也带给我极大的痛苦。我不晓得为什么会这样。可能是因为那些记忆组成时的时间我们还在一起吧，使得我联想到我们的事。

大家也许不相信，我这几天都是晚上八点半就寝。早上七点，胸口痛到不行了才起床。亲朋戚友都发现我怎么一直都要睡，开始关心我起来。

有时闭上眼就是满满的她，这很痛苦。我知道没有她我也可以活，但是心里还是很痛。思绪有时会再钻我们哪里不适合？今天偶然想起，她去年头曾害怕我要和她分手，我还对正在哭泣的她说我是不会的。有点感慨，却又无奈。这些事本来就说不准。

另一个很折磨人的事就是旅行的回忆。我还是很想把它们都删除。时不时，某个地点的片段就会蹦出来，太残忍了。

我也不知道自己有进步吗？心情每天都灰沉沉的。这条抗忧郁的道路好长。