重伤

话说大嫂的姨妈家是在她家附近，就是隔一条街而已。几个星期前大嫂的妹妹要求我把她送回她姨妈家，我挣扎了一下。前往她家的路，我不敢走。庆幸的是那天最后不必把大嫂的妹妹送回姨妈家了，她到朋友家吃饭去。今天，由于她们一家都呆在姨妈家，所以我哥哥要我也把他送过去。我心里再度的挣扎，不晓得我能承受了吗？我把这事说出来，哥哥便改变主意打电话叫大嫂的妹妹来载他。我还是无法突破这个关口，感谢大哥对我的体谅。

我的思绪还是很乱，特别是闭上眼后，脑海里出现的画面如灾难片。这是很煎熬的，我发现旁人都无法理解这一种精神折磨。能把头脑放空什么都不想是多么幸福的事。

这次的分手对我的杀伤力很大。大大地超越我所能承受的范围。我的自信心垮了。中学时期那种超级自信的我已不复存在。我对自己失去了信心。当别人说下段恋情可能会更好时，我会质疑我是否会有下个女朋友。我目前连我自己都不能接受自己的某些方面，很难想象会有人愿意完全地接受我。

我的肩膀够宽大吗？我能够给别人安全感吗？我能够撑起一个家吗？这些问题在七年前都不是问题。那时的我相信我绝对成熟。我也对人生充满盼望和抱有积极的态度。我有志气地想在世界闯出一片天。经过两次的打击，我一败涂地。连朋友要到新加坡工作我都会觉得不舍与难过。我更佩服她的勇气，那种我曾经拥有的独立和胆量。现在的我，只想找离家最近的医院工作。

这样的我哪里敢想下一段恋情？我觉得我都无法好好照顾自己了。

不过，希望还是有的。总有一天我要走出低谷。只要我活着，神会为我开道路。

夜晚

今天总算忙了一天。日子自我回来那天不曾这样充实过。这印证了大家口中只要忙碌就会比较好过的说法。

其实在这么忙碌的一天，还是有闲暇时间去想那些事的。那些记忆还是一样说来就来，悲伤也一样不客气地跟随着记忆。我在情绪低落的时候，不能宣泄，只能把它放一边。难道这就是我以后的生活吗？隐隐的痛，默默地承受。我要学会慢慢地好起来，不再急着康复。这是因为越着急，越不能康复。

今天我感觉我的意志力逐渐开始回来了。我慢慢地能够用意志去抵抗消沉的想法。这是好的迹象吧。

“痛，是以后无法再给你幸福。”

“忘不了那个人就投降。”

有很多情歌的句子都代表我的心情。

还记得我有时喜欢在夜晚时分独自哀伤。今夜身处在吉隆坡这个大城市，那种感觉又浮现了。我能够想以往让自己沉浸在哀伤里吗？亦或者我已很悲伤，不能再悲伤了。我不知道。心里很想再次品尝那有些罗曼蒂克的惆怅。

今夜，谁陪我度过，谁陪我哀伤。

闭上眼

我发现只要我一闭上眼，头脑就会开始胡思乱想。许多画面都会飘入脑海。

这个星期都很想睡，不懂是不是嗜睡的症状。问题是我想睡，却睡不着。终日都想躺在床上。而一闭眼，许多我不想看见的回忆就会浮现。回忆里不仅仅有她的，还有其他零碎的记忆。那些无关她片段式的回忆，也带给我极大的痛苦。我不晓得为什么会这样。可能是因为那些记忆组成时的时间我们还在一起吧，使得我联想到我们的事。

大家也许不相信，我这几天都是晚上八点半就寝。早上七点，胸口痛到不行了才起床。亲朋戚友都发现我怎么一直都要睡，开始关心我起来。

有时闭上眼就是满满的她，这很痛苦。我知道没有她我也可以活，但是心里还是很痛。思绪有时会再钻我们哪里不适合？今天偶然想起，她去年头曾害怕我要和她分手，我还对正在哭泣的她说我是不会的。有点感慨，却又无奈。这些事本来就说不准。

另一个很折磨人的事就是旅行的回忆。我还是很想把它们都删除。时不时，某个地点的片段就会蹦出来，太残忍了。

我也不知道自己有进步吗？心情每天都灰沉沉的。这条抗忧郁的道路好长。

了解你

听了一些女生的分享，我似乎开始了解你的想法。遗憾的是我们从前没有这样沟通。

是我一味地憧憬未来，没有去思考现实。我太过于专注和你结婚。在这一方面我真的很不成熟。关于结婚，我没有去想太多的细节。我对爱情的期许超越了现实，甚至有些盲目。

你可能自己思考了很多，才会有今天的局面。

该放下的还是我。我要重拾没有你的生活。不要再依赖你作为情绪甚至一切的拐杖。

去了一趟新加坡，想你想得不得了。但是，就算没有分开，我也会思念你。分开了加重这一种情感而已。

了解彼此之后，我看得更开阔了。希望这个领悟能传达到心里，让自己接受已分开的事实。祝福彼此的人生。我也学会了，不一定要急着找一个伴。一切上帝自有安排。

我们曾经说的10年后结婚，想起来有点不成熟。双方的感情磨合及稳定不能有期限。

离开你很痛，但我也要熬过。

突然好想你

突然好想你，你会在哪里？

过得快乐或委屈？

为什么你带我走过最浪漫的旅行，然后留下最痛的纪念品！

突然好想你，突然锋利的回忆，突然模糊的眼睛。

这首歌真的是唱出了我的心声。那段旅行是个恶梦。

今天真的特别想你，想你的好，想你的一切。想你旅行告诉我的故事，想和你一起跳舞。想你喜欢我叫你宝贝，但我在外面好像很少这样称呼你。想你喜欢我把手搭在你的椅背上。想你种种的美好。想你想你再想你。

在失去你的风景里面，你却占据了每一条街。在充满你的回忆里面，我独自流浪海角天涯。

想你想你想到累了，想到无法自拔了。我便要想起你的不好。我便要想我们已不可能。我们不会有未来。虽然我心里很难接受，心里就是要和你走到最后。大家却说现在分了，总比日后有了孩子好。

我只能学会接受。很难，很苦。但这就是事实。别怪我拖泥带水，别怪我念念不忘。

我不要

我厌倦了这种疲惫。

我对我的父母、家人和朋友感到愧疚。

我不要这个痛苦，我不要再去想她。

他们说她过得好好的，我却这样颓废。

眼前有一座很大很大的石头，我出了力气要推动，却挪不走。这就是我当下的感觉。或许大家看不到我的用功，我嘴里说我很努力，但我真的有尽全力吗？

我要好起来。一定要。