陪米雪游槟城

上一次和米雪道别的场景还历历在目，转眼她已来了又走。还记得九月中旬她高兴地对我宣布她将会来槟城探访我，我也很开心，没想到近期内还能再见面。年底的考试是非常难熬的，我得在考试后有个可以向往的事情，才能够咬紧牙关用功念书。去年，我最期待的是那趟欧洲之旅。今年，我就是盼望着和米雪的会面而度过考试的。从心里层面看来，这个方法还是很有效的，盼望所带来的力量非同小可。

再一次和她相处，再一次体验她的温柔美好。她从墨尔本带来的三件礼物让我有点措手不及，自己竟然忘了给她准备圣诞礼物。还以为三份代表三个不同的节庆，她却说她逛街看中觉得我会喜欢的就买。说真的，每一份都很中意。有时我在想，我们的友谊如果没经过冲突的考验就不能算是24K纯真。老师，QQ与我，都有意见不合的时候。风雨一过，朋友依旧做。很难想象和米雪吵翻的画面，到目前为止虽看见彼此的缺点却还没有摩擦。

和她在槟城游玩的这几天，虽然疲乏，但是满足。透过她的赞叹声，我所不以为意的小事物变得特别起来。又是她，让我珍惜本土风情，爱戴本土文化。槟城，有许多地方可以改进，同样的，有许多不错的地方。这一回花了两个小时乘缆车上升旗山，山顶增设了观景台，使得游客可以更好地眺望乔治市。

虽然这一篇的标题为《陪米雪游槟城》，但是她与我这几天的点滴和感触无法在这里一一尽述。感想可以用和她阔别五个月再次见面的第一天晚上情感泛滥而写下的那一篇概括：再一次相遇，虽然不是偶遇，但见到你的一刹那还是感动得说不出话。在我熟悉的风景里多了你的倩影，在我常走的街道上多了你的足迹，在我脑海的记忆里多了你的笑颜。你的再度出现，犹如一片片稻米田披上了一层层的雪，梦一般的让人难以置信。分分钟扣弦，时刻刻荡漾。

说到此，大家可能对我们的关系有诸多猜测。大多数的时候，我自己都混淆了。暧昧吗？或许有一丝丝。对，我喜欢她。这好像不是个秘密。恐怕她已经知道了。但喜欢了不代表爱，爱了未必要在一起，在一起了也可以不结婚。有时候也猜不透她举止背后的想法，所以就不去猜了，就当着没有其他的意思，安全至上。至于米雪有没有喜欢我，不愿多想。当她坐在驾驶座旁，心里会产生一种抗拒和愧疚。在女性之中，惟有她会让我有这样的感受，觉得那个位子不属于她，那个位子只属于另一个人的。如果要给米雪和我的关系一个交代，那将会是友达以上，恋人甚远。我能够确定的事，我们在彼此的眼中都很重要。

这是我从失恋的伤痛恢复五个月后被感情事所烦，既然米雪又离开了，我也该收拾心情，再次回到原本的生活当中了。感情的事，就留给以后吧，听从上帝的安排。

暑假开始了

在我缓缓敲着键盘的当儿，暑假早在半个月前开始了。换句话说，我已经轻松地放了半个月的假期。

也许你会觉得奇怪，马来西亚哪来了四季，其实由于我就读的是澳洲大学，长假也就跟着澳洲了。

说到我的暑假，又会让人赞叹不已。虽然这一次少了一个月，但是也有两个月半。该怎么充分利用这段时间是我一直烦恼的事。考试前想到要做的事非常多，考试后却一点劲都没有。考完试的第二天，我就一直躺在床上，如此地浪费青春让我内疚得很。

半个月了，还是没有具体的计划。每天都在追《爱情公寓》。对，就是几年前的那一套。虽然那是一部喜剧，有时我会被剧情打动，偶尔也有所启发。曾小贤和胡一菲之间的感情让人感到可惜。明明互相喜欢却每天针锋相对，只要其中一方妥协大家就不必这样辛苦。

说到感情，经过四个月的疼痛后我康复的速度快得难以置信。自己再一次的体会到，没有好不了的伤。我和她还是好朋友，我们对于之前的事都已经释怀。几个月了，心里没有特别挂念着谁，觉得没有负担，没有责任，没有约束。那是一种前所未有的自由，怎么说呢？就是仿佛自己的生活是自己的。一早起来没有查看手机的冲动，晚上睡前也没有舍不得谁。中学时期追着鸭子的时候，还是有那种的患得患失。除此之外，我开始改变了任何事物都要向友人的坏习惯，明白生活是自己的，无论你如何地想要朋友参与，总有一大部分是只有自己才可以完全体会的。

再谈谈暑假要怎么度过吧。这一次没有去度假了，想起一年前的旅游，还是非常非常地怀念的。当时看过的每一道风景，至今还历历在目。不管以后局势多糟糕，希望还可以回去！不去度假，找份工吧。如果有的话我会去做的，目前就帮妈妈和哥哥“打工”。这一份工作呢，算是很轻松的，上司是自己的家人，又没有时间限制，当然也不能期望有什么薪水。我个人制订的时间表里，下午是用来帮他们做事的。等月中米雪来了又走之后，我想花更多的时间在幼稚园和帮忙哥哥的生意。

好吧，祝我假期快乐！

我的时代

好久没有谈电影了。其实本身也不是什么影评专家，只是爱好是看电影。喜欢看电影，却又不想仅仅当个普通的观众，因此会努力地“鉴赏”电影。几年过去了，鉴赏能力并没有提高多少，只是年龄增加了，看所有事物的角度都不一样了。虽然说不上成熟了许多，至少没那么幼稚了。

原本不想看《我的少女时代》这一部电影。看了预告片，当下觉得又多了一部欺骗少女眼泪的爱情电影，而且和心中的《那些年》基本上是同一题材，算是女版的吧。考试后还是被朋友拉去看了。很多朋友的眼泪都被骗走了，我把我的眼泪守护得很好。

老实说，这部电影还不错，只要不要去想它与现实有多脱节。除了和《那些年》及《等一个人咖啡》一样有搞笑元素，电影的节奏和故事的叙述方式都很好。我很喜欢台湾电影的画面质感和场景设计，看起来很美丽也很舒服。如果要作比较，《我的少女时代》会比《那些年》好看一些，却无法与我产生共鸣，可能是性别的缘故。《那些年》是以男孩的角度出发，《我的少女时代》则是女孩的青春。除此之外，还可能是因为有多场群殴的戏吧。

看到男主角的死党在大海溺毙，是我眼泪差点失守的时候。原因是，我联想到五年前的龙舟事件。罹难者都与我同龄，当中还有我爸童年好友的儿子。男主角因此不堪打击而堕落成校园恶霸，我不晓得但年的事件对罹难者的朋友们有什么样的影响。这再次提醒我生命的可贵，活着就有希望。

总结来说，《那些年》属于我的时代。至于我的青春，虽然没有很热血，也算没有白过。其中一个原因是我中学都在艳阳下步操，把皮肤都晒黑了，中学我没白过。校园恶作剧我干得多了，在科学室燃放自制烟雾弹，放学后擅自生火烧烤庆生，穿着体育服翘课逃学（被芽芽看见），也追了一个女孩三年，还有数不尽的傻事，就差我没挥拳打人。如果现在要我去干这些事，恐怕不行了。终于明白那些年会去做那些事情，最大的因素是青春。那是荷尔蒙和热血混合的结果，是青春的颜色。

 再一次向我的青春致敬。

考试的前奏

突然好想你，你会在哪里。

突然好想你，在考试的季节里。原来压力真的是无形的，它悄悄地进入你的潜意识里。自己不觉得紧张，却莫名其妙地失眠了很多天。

突然好想你，好想拥抱你。情绪总需要出口，但我已决然封闭自己的内心，不随意向外人敞开。每天独自的奋斗，却摆脱不了孤单。寂寞在压力的作用下倍增，怀念的是曾经的并肩作战。

突然好想你，想听你唱歌。或许你的歌声可以驱走压力。这一次，我真的没为考试紧张，只是那压力让人防不胜防。在做最后冲刺的同时，疲惫是一种背叛。失眠的夜，是你的歌声哄我入睡，还是你的容颜伴我到天明？

突然好想你，能否再见你。去年的年底假期是我度过考试的动力，今年的动力也是在考试后的假期，只是换了主角。夜里有时会浮现和你游欧洲的风景，那时的记忆却随着时间日渐模糊。苦涩的记忆到了今日已全然无味。常常在计划和期待考试后的节目，虽然不应该在准备考试时这么做，却可以带来片刻的快乐。

身经百战的我彻底明白，考试的第一炮打响后，解放的日子就不远了。祝我明日旗开得胜，他日凯旋归来！

医学第二年终

终于来到了这一天，感触良多。而正是因为感触太多，不知该如何表达。虽然少了米雪，但整体上还是非常棒的。

也许我首先该说的是，和去年的组别相比我真的比较喜欢今年的组别。就是有那种喜欢和他们一伙人相处的感觉，这种感觉是我去年没有的。去年，我总不喜欢和组员吃饭，不只是吃饭，其实做什么我都不想和他们一起做，除非真的有那个必要。这不是个别组员的问题，在一起时的那个氛围就是怪怪的。俗话说物以类聚，人以群分。去年的那伙人，看来真的不是我这“群”的。

今年可就不一样了，年头有米雪，奠定了我对这一组良好的感觉。当然，她的存在只是一部分，第二学期的我们过得一样快乐就证明了这一点。该怎么形容这一种感觉呢？还是那个例子，大家会相约吃午餐，大家一起庆祝生日（或许明年他们会出现在我家门口），还有大家都会向往一起分享的时光。这叫做归属感吧。而这个归属感之所以存在，并不是由于我一人的想法和感受，乃是每个组员都有同样的感觉，才得以体现出来。

不过，这不代表我对照片里的每一个人都有深刻的认识。这或许是社交中的另一个现象，大家很享受彼此的陪伴，但不会分享太多自己的事情。我想开口暴露自己最多的是我，还以为可以“抛砖引玉”，让大家说说一些心底话，结果个个“守口如瓶”。或许他们真的不晓得自己喜欢怎样的对象，也真的不曾喜欢上任何人。难道谈谈爱情有那么困难吗？大家想知道我和米雪的关系我都如实招来了，前女友也交代了。咦，其实有一位女生说她追求童话般的爱情，还说如果她喜欢上人家，对方也都会喜欢上她。还有一个说，她的心仪对象肯定不会是像我这样淘气、无礼、幼稚、废话连篇、动作多多的家伙。没关系，这只显明了她的目光无法看透我表面的保护色。我正在等待下一个可以看见我的与众不同的女孩。我的优点，统统隐藏在里面，好比包着银的浮渣，需要女孩的发现。

好了，谈谈别的事吧。就如我所述，医学第二年我过得很愉快。不提我第一学期失恋的哀伤，我在医学院上课的日子是很快乐的。第一学期还有很多作业要忙，第二学期就相对地轻松许多了。虽然考试压力很大，但我越来越喜欢上这门科系。暂且不讨论这一条路是否真正属于我，既然分岔路已过，就不必回头。有时很懊恼该如何记住这么多的知识，但只要想起世上有那么多医生我就觉得好多了。今年所学的知识很有趣，因为都可以实际运用，不如去年的生物化学般过于抽象微观。除了学术上的长进，更重要的是人格的锻炼。当下常常认为自己做了很成熟的反应，回头看时却觉得自己怎么那么幼稚。这或许是自己一直都在进步的象征吧，只有不断地成熟才能够看得见自己过去的不成熟。

话说我的组员们常常在言语上开玩笑地攻击我，我却可以感受到他们其实都很在乎我。

这个现象，都发生在我的每个朋友圈里。

医学第二年，终！

理发

其实就只是想放上一张自己今天的照片。

每一次理发后都很开心。除了比平时帅气，更令人爽快的是整个头颅轻了许多。看着头颅两旁被剃刀唰唰一扫而过的头发掉落在胸前的围巾上，有种非笔墨所能形容的快感。不晓得当下大脑大量释放出的是多巴胺或是内啡肽还是两种皆有，快乐和满足感爆表。

理发可以是一种爱好吗？

仔细想想过去，自己对何时该去一趟理发院还挺有规划的。中学时期我都是至少四个星期剪一次头发。每一次过后，我都会看看日历下一次该什么时候去。而我也会看看次月是否有重要的日子，譬如说考试。考试前一两周我是不会去理发的，原因纯粹是想剩下时间温习功课。因此，我会计算什么时候该剪头发，结果是有时候会延迟至超过六个星期才去理发。重要的日子也当然包括农历新年。除了上述原因，会延迟理发是因为看着镜子里如灌木般的头发被修剪得整整齐齐亮亮丽丽，喜乐无穷尽。这就是为什么大家会时不时看见我杂乱无比的发型了。这就解答了大家多年来埋在心中的疑问对吧？

如果这不能算得上是爱好，也许就是一种强迫症了。常常有这样一个幻想，希望自己能够聘请一位理发师，每个星期只要头发开始凌乱就可以修一修。说真的，我的头发就像公园里的灌木，需要园丁常常修剪。

还有，洗澡用双手搓洗头发时的感觉也很棒。由于头发短和薄了，似乎每一根头发从发尖至发根都被清洗。头发过长时搓洗起来的感觉是粗糙的，有太多的阻力。

真的是太喜欢理发了。

很喜欢今天的造型，特别有模范学生的感觉。还有人说我变得成熟了，哈哈。只可惜他是男的。不过，女孩子通常都不擅于表达自己的感想。