医学与文学

最近，我察觉社交媒体上有很多医生网红，常常会发表一些关于医学的文章。普遍上，我个人对此抱有正面的态度。毕竟他们向普罗大众散播医学知识，是身为医生的责任之一。想当年我小时候喜欢看李永业医生的专栏，而我堂哥也曾在报章上有一个专栏。那时候的我，希望自己也可以在报章上投稿。时过境迁，社交媒体的出现让每一个人都有自己的声音。谁都可以在网上发表自己的看法，不需要经过一个规范的程序。可是，少了编辑的把关，语法之类的细节就可能被忽略了。我也觉得不是每个人都具有批判思维。

不过，我发现大多数的人在社交媒体写文章，都是在抒发自己的情感。这绝对没有错，我其实就正在做同样的一件事，只是在一个流量较小的平台。这样的写作是具有疗愈性的，心理学也有例证说明写日记之类的活动有益身心。在社交媒体这一样广大的渠道说话，我始终绝对多多少少有一点想喧哗取宠的意味。

因此，我大多数都是手指一滑，跳过了那些演算法推荐给我的长文。关于医学的知识，身为医生的我当然有更可靠的资料来源。至于其他的课题，我个人还是比较喜欢阅读那些刊登在权威杂志里的文章。你可能说那些传统的主流媒体从某种程度上都受到了政府或团体的控制，但我更相信他们的专业见解。再者，社交媒体上也都充斥着为争流量的杂音，及被各大商团影响的演算法。最重要的是，大家要有批判思维，不能凡事都信。小学时期，老师也都是这样教我们阅读报纸的。

冬天

今年的冬季似乎比较潮湿。这一个月来都在下雨。如果是晴天，风也刮得特别大。然而，我却觉得不会太冷。不知是我已经适应了较冷的天气，还是今年的冬天就是这个节奏。

只有在这个时候，我会希望我有一个阳台。在我们之前的公寓，我就常常在观看窗外的雨景。宽阔的视野，看着街道避雨的人们，听着雨滴敲打的声音，和闻着雨水散发在土地的味道。世界仿佛停顿了，给人一种平静的感受。

冬天时令人不方便的地方就是早上起床和洗澡的时候。那个时段里就使人冷得发抖。八月份是冬天最寒冷的时候。我想看看今年我能否撑得住。

今年的冬季，和去年一样，我必须备考。看来冬天比夏天备考来得好。这是因为春天和夏天的气候宜人，使人很想到户外活动。冬天是很适合窝在家，手握热饮的季节。

无题

放假回来一周，病还没有完全康复。我被迫拿了一天的病假，在家里休息。不知是我体内发热，还是已经适应这里的天气，冬天的气温对我来说也不会太冷。生活也渐渐回到了该有的节奏。

2026年世界杯足球赛已经开跑。我已多年没有追看体育赛事了。这些爱好，可能要等到退休以后才有时间去追求。也许枯燥平凡的日子里需要这一些娱乐才能够让人生有多一点意义。

每年这个时候我都会回顾一些二战的影片。那些在战场上厮杀的军人，他们当时的心情是我们无法体会的。然而，至今战争仍然存在地球的一些角落。永久的和平看来是不可能的。在地球另一端的我们似乎感受不到战乱的恐惧。我们面对的是完全不一样的问题和挑战。

又是时候开始备考了。考试和测验依然是我这几十年来最大的敌人。我希望我可以在两年里完成所有的需求，成为合格的专科医师。过后，我的生活还是会有应有的挑战。我们也只能够一天一天地面对。

放假回来

这一次回国，我们还多跑了两个国家。自从去年回国大病一场之后，我这一次很小心翼翼，不敢太过放纵饮食，还多喝椰汁确保身体不会“上火”。然而，我们还是病了。

这回是宝贝先发病的。她在清迈的第三天就开始喉咙痛。我则是回到北海后才开始。这次，我的病情断断续续，起起伏伏。在飞回阿德莱德前，我们在新加坡转机，那时我感觉体内发热，深怕无法撑过七小时的旅程。感谢主，我在飞机上还算舒服。

回来后，庆幸还有一天公假当缓冲期。当我以为自己可以上班后，却彻夜难眠，被迫请一天病假。

回国就生病的日子真的不好受。我们连续两年有这样的遭遇，心里开始害怕再回国了。不知还有什么办法，可以确保回国不生病呢？

Burnout

想必大家都知道什么是Burnout吧。这几乎是现代上班族的口头禅。然而，这个名词其实是由一名心理学家在七十年代创造的。他当初是用来形容在戒毒所做义工而操劳的志工们。

我想当今全世界的医生都逃不了这个宿命。这几年来，我发现我通常连续工作三四个月后，就会开始觉得身心疲惫。第一年，我还可以咬紧牙根熬过半年才放假。后来我学会大概三四个月就休息一段时间，工作上会好过一点。

这几年来，那种疲惫逐渐演变成长期性的，也是说我目前的“原厂设定”就是疲惫。我已经习惯了这样的状态，每天都依旧可以正常发挥。可是，这几个月来我却面临了更艰难的挑战。基本上我们每天的工作量是没有上限的，都取决于当日整个医院里除了急诊以外，有多少其他科别的医生需要我们的帮忙。

上个星期，我的同事刚好拿了两天的病假。这很不幸的加重了我的负担。雪上加霜的是，老板又不愿意批准加班费。在这样的高压环境下，我发现我工作开始出现失误，而我也渐渐显得不在乎。回过头来，我才发现这就是burnout的典型症状。我找了上司谈谈，谈了也没什么好办法。

庆幸的是，我下星期就要放假了。我只能希望暂时离开工作岗位，可以让我调整心情，重新出发。

忆古晋

在现今繁忙的生活中，我脑海里不时会浮现那段在古晋的日子。这也许是我的潜意识试图保护我濒临崩溃边缘的灵魂，而赐给我的心灵慰籍。

那是一段逐渐离我远去的记忆。然而它始终是那么的清晰。

公元二零一九年底到二零二二年初，我只身一人抵达古晋。那时的情绪是悲伤的。其前后的几个月，算是我目前的人生里最低潮的时期。我踏出机场后，依然记得当时的天很辽阔也很蔚蓝，带给了我一丝希望。虽然没有父母的照顾，但我感谢那段日子有堂姐的关照。我与堂姐同住，也在生活上省下了不少麻烦。

实习医生地狱般的生活，却是我疗愈和成长的温床。我一股劲地陷入“生存模式”中，刹那间把儿女情长的事都抛到了九霄云外。工作上的难题我回到家都可以向堂姐兼前辈倾诉。堂姐也是过来人，给我的建议帮了我不少。周末的早上，我最喜欢和堂姐去吃南洋早餐。工作之余我都和不同的朋友聚餐聊天。后来，我们都常常一起去游山玩水。我也很喜欢晚上去糖水铺找甜点吃。

在每周一天的例行休假，我都会寻找一个安静的地方看书。当地的慈济书轩我就去了几次，要不然就是找新的咖啡厅。我很怀念可以在那种地方呆上几个小时，沉浸在自己的思绪里。我也会通常在那里打部落格。

这当中有几个星期我被派遣到比较偏远的地方工作。我便露宿在医院里。四周都是草丛，人烟稀少。在宁静的地方，心情也平静许多。有时候会想起往事，有时候会想未来怎么走。思绪放空，让情绪失控。我就这样一天一天地好起来，也一天一天地成长了。那时的目标纯粹是实习期通通过关，没有很长远的打算。

我也怀念每一餐的美味。辛苦下班后可以在饮食中心依据当天的心情选择晚餐。我还常常倚靠在阳台，看着夕阳。我感谢一路上遇到的贵人，和那些愿意倾听的人。那一段的日子很苦涩，也很淳朴。我学着放下过去的包袱，却没有未来的负担。那是我的青年，是我蜕变的纪元。古晋，有一天我会再回去探望你。