骨科部的尾声

时光飞逝，我的实习生涯来到最后一里。再过两个星期，我将结束我在骨科的训练。想想我这四个月里的经历，刚开始时有点颠簸，做错了很多事。大部分的时间，我觉得都还蛮轻松的，只是偶尔人手不足，导致我工作得比较劳累。人手不足的原因，除了因为疫情的缘故新的实习的医生少了，另一个原因就是有些人喜欢翘班。

在这家医院，只有骨科部里实习医生的事务是由三个领袖料理的，包括时间表和假期的安排。其实这类繁琐事务在其他医院里的每个部门都是实习医生的领袖处理的，我们这里却只有骨科。虽然我觉得让上司处理我们的时间表这类的事有点加重他们的负担，但是这样也比较公平。我到目前为止申请的假期还不被批准。开始工作了我才正真明白“能者多劳”这个道理。这个世界就是这样，别人可以随意翘班，薪金却依然和你一样；别人不可靠，上司对他们的要求就低。每天遵守职业操守的，却会被待得刻薄些。我曾经为这事思索良久，想想尝试翘班的滋味。可是我始终狠不下心加重其他同事的负担。

总结我在骨科学到最大的功课：不要发生车祸。

如果世上没有单车，骨科的病人真的少很多。据我的观察，少了车祸，医院的各项资源就可以省了很多。也许其他的疾病是难免的，但车祸都是人为的。酒后醉驾，开快车，不遵守规则等等。看着伤者在医院呻吟哀叹，他们当中有些皮开肉绽，我就会提醒自己，开车要小心。我希望四个月的“警示”，足够让我时时刻刻在路上小心。

开心

终于通过了测试及交上了Logbook，现在总算可以松了一口气。

很久没有看书了，要好好趁这个机会追赶年头所订下的目标。目前只看了两本书，真的好羞愧。

今天花了大半天和别人论事，现在回头想想是否值得。有时觉得看见自己认为不对的事不应该不管，可是管了又觉得复杂。

昨天和朋友难得聚在一起，很开心的聊天。

*

她想吃冰，我出其不意地回了她一声“好的，女神”。

她似乎有一点尴尬。

哈哈，这有一点好玩。

累

近日来依旧身心疲惫。

接下来的一个星期将会压力重重，希望我能平安度过。

自己的抗压能力似乎不如以往。也许是意志力逐渐薄弱，对很多事都持有“无所谓”的态度。至于我在这个部门的测试，我时而倒头大睡举旗投降，时而振作起来斗志满满。心情在一天里浮浮沉沉，上上下下。

好吧，都经历了那几个部门，也就决一死战，不要卡在这个部门了。

马条加油。

鲶鱼效应

我最近读到了“鲶鱼效应”, 指的是利用外部的势力来激活内部的活力。话说挪威人爱吃活鲜鲜的沙丁鱼，而沙丁鱼往往一离开自己熟悉的环境，就会渐渐死亡。因此每次渔船回到港口时就没有几条活的沙丁鱼。有个渔夫发现了一个方法，就是放一只鲶鱼与沙丁鱼一起。鲶鱼是沙丁鱼的天敌，沙丁鱼见到鲶鱼，便激起自身的求生能力，在池里四处闪避鲶鱼，因而能够活着抵港。

大家都知道适当的压力可以带来正面的效益，可我好像负荷过重。我在骨科的训练还有一个多月，又到了考试和完成项目的时候。这时的我开始一天一天的焦虑，再加上我的考官是出了名的好刁难，我觉得压力大的好累。

想积极一点又觉得累，累了又没注意力准备测试。

这就是人参。

母亲节

明天是母亲节，原本想写一篇关于我母亲的长文，后来因为惰性而作罢。想来今年也是第三年没和妈妈庆祝母亲节了。三年前的母亲节我恰好从欧洲回来，那时的心情糟透了。去年呢，身在异地就算没有疫情也无法回家。

以往的母亲节也没有什么大型的庆祝活动，就是出外吃顿饭和切蛋糕。小学时期，都会把美术课或主日学制作的卡片交给母亲。如果你问我母亲节当天会对妈妈有什么特别的表示吗？其实并没有。

和母亲的关系其实自中学毕业后开始变得不是很好。十七岁时，我妈临睡前还会亲我的脸颊道晚安。印象中是我开始和女友交往之后。当我小心翼翼地告诉她我有了女友之后，她竟然连续几晚睡不着觉。那时起我和妈妈就好像有了一层隔膜。我第一次和女友分手的时候感觉妈妈是高兴的。后来和妈妈拥抱都少了。很多关于她对我女友的看法是三年前我们再度分手之后而“解密”的。那时突然再度体会母爱的伟大，她选择无限度包容她儿子认定的人。

或许我和母亲的互动变少不能完全归咎于我的感情事。我也成人了，儿时的拥抱亲吻可能自然就没了，就像婴孩断奶一样。可我妈妈真的直到我高中和我说话时的语气用词还是像和儿童说话的语气一样。这是她的职业病？也可能我中学毕业后到外州念书，在家的时日少了，关系也不如从前。

现在的情况呢，妈妈依然会时不时打电话给我。其实不止我妈，我爸也是。这是所谓的“空巢”症候群吧。我每星期和他们视频聊天一回，都可以感觉他们是很开心的。长大了常年在外，少了家的温暖，竟会思念起两老的唠叨来。自己思想较为成熟，也开始明白这世上亲情是最重要的。不再像当年爱情无敌。

我在学业上有一番成就，我的妈妈功不可没。当年若没有她逼着我背英文和马来文的单词，我的三语基础也不会扎稳。妈妈用尽各种教学方法，帮助我应付考场。她花了很多时间写速读卡，及用卡带录制单词发音。我小时候就讨厌在长途旅程中还要在车上听妈妈的卡带。那些卡片，我每晚都得重看，直到熟记每个单词的含义。我虽然觉得自己资质不差，但是若没妈妈“虎妈”般的鞭策，我也成不了才。还有，我从小解数学题都很粗心，妈妈会气得把作业簿往天花板的风扇抛，搞得纸屑满天飞。

现今，母亲当然不再像小学时那样督促我学习。突然有一天我发现，怎么当年教我英文的妈妈竟问起我文法来了？原来当我越往象牙塔攀，妈妈已有的知识以不足给我指点了。后来考上了医学院，妈妈竟然说不必太用功，能毕业就好。这也是让我讶异的。从此我的求知之路就不再像从前那样刻苦了。

只可惜我到目前为止，也没有什么可以好好报答两老。我唯一能做的，就是好好活着，别让他们挂心。

愿天下的母亲，可以不为儿女操心。

随心拈来

就算觉得当下的处境不如意，也要强迫自己往前走。

日子都是平凡的。不管去年、前年的今天我曾经在哪、在做什么、和谁在一起。一天总在太阳升起之后不知不觉看见它往西沉。淡淡地回忆那一天就好，因为今天很忙。

少了个无话不说的人有时令人烦躁，所以我只好把话发到社交媒体。

偶尔想起你装模作怪的样子，还是觉得可笑。

再继续联想你曾经的好，有一点幸福。

接下来只能去想你的可恶，来平复一下心情。

现实的生活是忙碌又无趣的，时不时要逃到回忆里去陶醉，要不然就幻想未来的幸福。

两年。时光飞梭。

看着身边的朋友都收获爱情结婚了，说实话心里有点酸。

老师说过“爱情不是生活的全部”，这句话一定要铭记在心。

工作很累，但是我要吃饭。

我变得越来越懒了，而且不知何时起染上了她半夜看视频的恶习。

我终于开始锻炼身体，那天跑了两百米就气喘吁吁。