无题

抱歉，我让很多人失望了。

这道坎，我跨得过去吗？

我的过去是你，我的未来未知。我被夹在这里，喘不过气来。

我被黑暗吞噬了。

我沉沦了吗？

谁可以告诉我，为什么我走不出来？谁可以告诉我，我要如何走出来？

两个月了，我每天都没有在生活。一天当中，有很多个小时是瘫痪在床上的。我想睡觉，却永远睡不着。我也知道躺着会胡思乱想，却觉得起来也没事干。

我找暂时性的工作还没有下落。目前仅剩一间有回应，也是我唯一的机会了。

昨天突然和妹妹疯狂地唱悲伤的情歌，那首《体面》最适合我。

过去遭受打击时，我都还在上课，因此杀伤力没有这么大。我一直有东西要忙，伤心的时间被事务约束了。几个月下来我也慢慢好了起来。考试的压力也迫使我向前走。也许这也是为什么我的疗伤进度如此缓慢。现在，我真的没有人生目标。没有一个灯塔给我指引道路，我失去方向，陷入迷途。

大家能帮的忙都帮了。最终还是看我自己能否度过这一关。我很想拉自己一把，这是我必须做的。我知道我该多活动，但是情绪低落时真的没那股劲。我祷告，我要安然度过这一劫。

蜘蛛侠

今天我和妹妹去看了蜘蛛侠。其实还不错，只是拍摄场景刺痛我心许多遍。我之前还想是否应该干脆不看这部电影，但后来还是选择去面对。

故事讲述蜘蛛侠随团到欧洲旅行，第一站是威尼斯。仅仅这一幕就可以把我的心狠狠地刺破了。过后他还去了荷兰。男主和女主的爱情也给我再捅一刀。

除此之外，里面还有一幕是蜘蛛侠被敌人虚幻的影像困扰。我可以理解他那种错觉和抓狂的感受。我正是每天被脑海里这些思绪折磨。

看完后，我的心情自然很低落。那种难受的心情难以形容，像一股抑郁压在心里，随时爆开。

有时我会好奇演员们演了那么多部电影，会不会有哪个角色卡在脑里，挥之不去？如果我是演员，那些角色会一直留在脑意识里，时不时像回忆一样重播。也许我的脑海是处于极度脆弱的时候，我无法控制我的思绪。一闭上眼就会胡思乱想，有时搞得自己暂时全身发热和冒汗。

我始终相信我能够一步一步地走出来。

日记

今天打电话到药剂店询问，工作申请被拒绝了。

心情是如何也不晓得。好像有点难过，又好像还可以。

后来又去了几家询问，也没有下落。

目前也想不到要写什么。

昨天还不错

其实说起来昨天是一个不错的日子，情绪不会很低落，没有一直要躺在床上的意愿。

感谢老师下午愿意陪我去找工作，我可能下星期就会开始在药剂店打工了。也许是因为这个缘故，我下午的心情变得很好。这样的心情一直持续到晚上。难得心里很平静，可以说像之前一样只可惜我这几天怎么都睡不着，头脑很清醒。希望我能够找出症结所在，因为之前就算抑郁也不影响我的睡眠。

今天早上的情绪就会比较低落，但总比之前好了。可是胃部开始出现一些问题，希望我不会因此患上胃病。晚上会和家人一起看电影，今天也应该会以较好的心情结束一天。

人生还很长。我怎么在这个年龄就有如此的感受。其实回想起来，我在十八岁那年就初次有这个想法。那时不甘一早就要起床上课，就有了这个情绪。

人生中也有很多功课要去学习。之前我都一直抱着积极的态度努力提升自己，这一次的打击让我觉得自己被否定。这使我觉得自己有很多不足之处，变得比较胆怯。我跌得重，要重新寻回自己得价值。我必须重新学习如何生活。我必须重新建造自己。

这两天的早上都给妈妈训话了。她说只有她能够斥责我。我不会怪她的言辞，但责备总留下负面的影响。妈妈也是出于爱我的心。

拒绝沉沦

我妈一直认为我还有心存复合的幻想，我切切实实地去检视，或许这是真的。我该怎么彻底死心呢？

我努力地不去想她，却还是徒劳无功。是我自己没有很努力地逼自己振作吗？事到如今我也知道只有自己可以拉自己一把。

要控制自己的情绪变得很困难。突然之间有很多负面、恐怖和消极的想法。我大脑的保护屏障似乎被击垮了，之前能抵挡的坏想法现今都涌入脑中。我还是要逼自己去阻挡这些恶念。我别无选择，只能学习处理和控制这些思绪。现在怎么晚上睡觉也会有这些念头作怪？

我的人生还很长啊！未来还有许多挑战，我不能败给这一次。

我的心要去接受事实。什么才叫接受和放下？我不是很清楚，只能不断地为自己洗脑。

我不可无所事事，一定要找到一份工作。

电视机和收音机所发出的声音也让我难以忍受。别人的交谈我也无法忍受。性格变得急躁。

整体的情绪是低落的。不过，今天比较能集中精神做一些事情，不会一直躺在床上。