康复之中

没想到写完上一篇过后的第二天我便入院了。刚开始以为只是比较严重的持续发烧，到医院也只想要确定不是骨痛热症并修养几天而已。怎么都没想到原来是得了B型流感，一呆便是六天。

这一回可说是我有生以来生病得最痛苦的一次。当我发现连续几个晚上都重复着一个发病的循环时，开始害怕下一个夜晚的来临。那个循环是这样的，白天的体温不会很高，到了半夜体温便飘升到近摄氏40度，伴随着颤抖和头痛。一直到快天亮时，身体便大肆出汗，体温便降至近正常。发烧时就算是在医院吃什么药都无法让其退烧，很是痛苦。到了医院后我的喉咙加剧地疼痛，咳嗽也日愈严重。前几晚睡不着是因为发高烧头痛，后几晚是由于不停咳嗽而无法入眠。喉咙发炎得吐出血来，连喝水都疼痛无比。那几晚发高烧时真的是非常忧郁，觉得死了是不是更爽快，因为身体发烫却没有治疗的方法。后来又咳嗽咳得胸骨痛，也体会到医院里病人常常说的咳嗽咳到胸口痛的滋味。

虽然缺席上课一个星期，这场病也算是另类的课堂吧。从中体会了病人的痛楚，深刻的了解这些感受只有自己知道，别人是无法确切了解的。再者是懂得当医护人员的责任，很多时候治疗会无效，更重要的是给予病人精神上的支持和关怀。即使是在私立医院治疗，他们和所谓政府医院的服务素质没差多少。我的主治医生更加不必说了，每一次只呆三分钟，我喉咙吐血他看都没看一眼。

出院一个多星期了，课业也慢慢的追上了。踏出了隔离病房，回到社会面对的是另一种生存压力。在病床上有继续思索人生的意义，这个课题自从中学毕业后便时不时地出现在我脑海里。有时会觉得迷茫，觉得此生漫无目的，追求的一切到头来也是空。有时觉得只要凭信心一步步走完人生路，用尽身边所有的资源好好地活一场。最终，是要在基督永恒的国度里达成一个身心完善的自己，而每越过一个障碍，自己便成长一次。

非常感谢亲朋戚友在我生病时给予的无限关怀。老实说，是这些满满的爱让我渐渐地好起来。还有许多牧师和朋友的祈祷，都是我在病房里及时的安慰。愿神赐福予你。

看诊记

经过大略的计算，我每一年都会生一场大病。而我的大病的定义是，严重影响我的作息或持续好几天的病。入院治疗就是更加严重的了，最后一回是在二〇〇七年，在医院待了三天。那时候我就读初中一，宽柔中学还拨了电话给我父亲了解情况。

从此我再也没有入院，最多只是到诊疗所看病在家休息一天。就读医学院后，我都是自己吃药和喝大量的水，诊疗所也懒得去。纵观病发原因，大多都是睡眠不足和操劳。只要我强行三更半夜爬起来，头晕和发烧通常都会尾随而来。

这一次也不例外。也许是刚刚来到医院，免疫系统还无法适应那恶劣的环境。早在一个星期前我就头疼和轻微的发烧，我归咎于游泳过量。当病稍微好转时我却没有好好照顾身体，免疫系统终于在昨天彻底沦陷。最后一根稻草是我早上四点起床看曼联对利物浦。发烧时来时去，我也不以为意，认为只要睡前再吃药隔天就会好起来。谁知半夜我被身体热得惊醒，头也开始痛。我为了逃离寒冷的房间而到客厅睡，却怎么也睡不着。药物似乎无效，身体好像一个烤箱，从来没有经历过如此的症状，心里紧张了起来，担心头脑被烧坏了。

所幸接近晨曦时我的身体开始冒汗，体温也降低了。早上感觉好多了，过了不久却开始头晕，无法走动。接近中午时还是没有好转的迹象，为了不影响课业的进度，只好求诊了。

学校的校医今天休假，只好到距离较远的地方看病。最近几年我都是向病人拿病例，今天轮到我当病人了。这时才发现，这一次看病和以往不同了。以前，都是让医生一步步的探究，一句答一句，也不懂医生要知道什么。这次，我把自己的情况整理了告诉医生，知道有些细节会影响诊断结果。从中医生晓得我是医学生，便和聊起来了。医生怀疑有可能是骨痛热症，嘱咐我如果高烧不退就要抽血检验。

吃了两回的要，病似乎没有康复。而我又无法像以前什么都不做睡上一整天，只能抱病赶功课和学习。在这个时候生病，提醒了我每天在医院修养的病人是多么的痛苦，很肯定的是他们当中大多数都比我病得严重。希望明天一觉起来能够完全康复！

与人相处之道

一个人该怎么和别人相处，是一生的功课。原来世界上有许多事物是要贯彻终生学习的理念，没有所谓的毕业典礼。有时觉得群居好烦，好想找个地方独居。此时此刻终于明白为什么古代文人那么喜欢隐居。如果忍耐得了寂寞，那何尝不是件好事。自己寂寞寂寞，总比和别人过不去来得好吧。

要和别人同住一屋檐下，彼此都要互相忍让才行。但是每一个人都不一样，有些不一样的地方只有在住在一起之后才会发现。所以说，好朋友还是不要亲密得住在一块好，免得日后翻脸不认人。

和陌生的朋友住在一起那就更糟糕了。我怎么陷入如此的窘境？日后大家应该发展成好友吗？还是继续“不熟”？想要顺其自然，船却靠不着岸。

如果遇上合得来的陌生人那就爽快多了对吧，大家日后一定会称兄道弟。

偏偏我就是打从心里不怎么喜欢人家，所以才会面临不知该使出什么交际手法的处境。如果换是常人，我一句道不同，不相为谋便解决了。可现在我得和人家住上两年。老实说我没打算把人家当好朋友，因此我对自己的隐私绝对保留。但是对于和你住在一起的人，隐私藏哪里呢？我就是不想让人家知道自己的行踪和生活习性，可人家偏偏爱左探右望。更糟糕的是，人家还会以此当话题闲聊。

或许我应该换个角度，改变想法。与人相处之道，改变自己还是比较实际，对自己也有好处。大多时候，真的很难去接受一个自己不喜欢的人。稍作反省，自己本来就不应该凭印象识人，也不该心里歧视。自己也开始留意，不要把别人的私事公开论述。

再看看吧，再瞧瞧有什么好点子可以解决我现今的交际问题。

第一次抽血

上一次手握针筒是两年前学习如何打针。那时刚踏入医学院，对一切都感到新奇，学打针也不是真的打在病人身上，只是用道具练习。还记得那个时候由于是在大家的注视下练习，心里特别地紧张，手颤抖得很厉害。在大家面前出溴好难受。过后多加练习之后，手没抖得太厉害了，考试也通过了。

今天我是没有准备要学抽血的。看见同学在实习医生的监督下抽血后，心里也想试试看。多观察几次后，尽管担心手会颤抖，我还是鼓起勇气亲手尝试了。我的第一个病人是一位老人，好像患重病。穿好橡胶手套后，我把病人的手臂用橡胶手套帮紧，找到了静脉后便消毒然后插一针。手不出所料地抖起来，不过不会很严重，一直不断地对自己说要镇定。可是，血并没有流进针筒里，只好重新尝试一次。第二次，终于成功了，看着血缓缓地流进针筒里，心里轻松了很多。

成功为第一个病人抽血后，我觉得再找一个病人练习一次。这一次是一个中学生，他的妈妈看着我做。准备就绪，觉得比较紧张，手好像抖得比较多。很想一针见血，却不能如愿以偿，病人还痛得呱呱叫。我抱着不服输的心态，决定一定要成功抽血，而再次尝试。谁知这一次手抖得更历害了，结果还是失败。为了不让小病人受罪，只好告诉他妈妈我会请实习医生帮忙抽血了。脱了手套才发现手掌都湿透了。

我的心情过了许久才渐渐平复。我深知唯一的方法是不停地练习。想到日后将会有更严峻的挑战，现在必须开始培养坚韧的品格，不能够放弃。从小读过爱迪生因着永不言弃的精神最终发明灯泡的事迹，到如今才慢慢地明白其中的伟大。那种“再试一次”的心态是建立在失败的难堪、挫折的懊恼和成功的期盼上的。原来，要突破自己的能力很不简单。

致远方的你

在这个通讯发达的年代，我们的距离只剩下时间。你我的距离，不是公里，而是小时。

等待中的手机铃声，计算中的手表时针。

你看着月亮，我晒着太阳。

曾经的美好，未来的遐想。

等候着那一天，你和我之间不再隔着荧幕，只是空气。

或许，我们就真的是命中注定。

在新山的第一个星期

上一次脚踏在这一片土地上是八年前。离开时是像徐志摩所写的诗一样，悄悄地走的。那时的确是不带走任何一片云彩的，也不留下怀念。

八年，我早已不是当初的我，而新山也改变了许多。这一个星期，我还无法适应。生活起居还没养成一个模式，许多时候还真的不知道要做什么。

站在阳台观望彼岸，那是另外一个国度。从北海观望槟岛不会有这一种感觉。新加坡，看起来像是个神秘的国度。看着看着，我在想，为什么那里会和这里差得那么多。那种感觉，就好像站在马来西亚却可以用肉眼眺望美国，有点不可思议。明明新加坡就离这里不是很远。

新山还真的是处处都是高速大道。不要问我为什么，我可以感受得到这里很宽敞，不像槟城和雪隆那样拥挤。也感受到这里的人民比较富裕。这纯粹是我个人的感受，和实情无关。

可能是因为新环境的关系，我想家了。在家里多舒适啊。家似乎变得更遥远了。

我必须在这里待上两年。因此，我应该找个理由爱上它，好好享受剩下不多的大学生涯。