2022年所读

1. 品三国 ——易中天

2. No More Mind Games by Joseph Prince

3. Unstoppable Faith by Joseph Prince

4. Think Like A Monk by Jay Shetty

5. Man's Search for Meaning - Viktor Frankl

6. The Stranger on the Road to Emmaus - John R Cross

7. A Life Worth Living - Joseph Prince

8. The Bomber Mafia - Malcolm Gladwell

9. The Desolations of Devil's Arce - Ransom Riggs

今年年中以后，因为忙着适应新环境而少读书，没有完成一年至少十二本书的目标。明年要继续努力才行。

2022年的圣诞

这是我人生第二次在国外过圣诞。第一次要追溯到2014年了。那时，也是我第一次旅欧，第一次过白色圣诞。

印象中，那一次的白色圣诞没有想象中的梦幻。英国的冬天很冷，冷得不想在户外多呆一秒钟。我当时是借住前女友的宿舍，还是个穷学生。因此，没有华丽的圣诞晚宴。平安夜也只是随便煮些东西填饱肚子。每一次我回想起学生时代的穷游经历，都觉得很寒酸，无法想象当时的自己竟然有那股能耐。那几年，住的吃的都非常节俭，舍不得花太多钱。有一些景点因为要入门票而不去。此外，甘愿走很长的路也不搭公交。现在和以后的我，不会再有那样的经历。当自己开始工作赚钱，加上岁月的增长，旅行时注重的是舒适感。

其实话说回来，那些年旅行的记忆已经渐渐模糊。可惜的是还依稀记得那些寒酸事迹。破烂的房间，旅行吃的面包，痛苦的长途巴士。至于去过的景点，也忘了那些丰富的历史和文化。这让我对旅行的意义有更深一层的领悟。

旅行——就如人生的每一分每一秒，最重要的是当下。我们要把握每时每刻，学习享受并珍惜当下。昨天已经过去，明天还在未来。每到一个地方，就好好感受当时的气氛与美景。虽然照片可以作为一个记录，但我们不可能把那一刻完美的保存下来。人的记忆是有限的，年轻时的我没有体悟到自己的身体会逐渐老化的事实。我目前有幸在痴呆疗养院工作，更加有这一方面的感触。这些老年人的故事教会我许多人生道理。我看着他们房里墙上的照片，他们都曾有过青春，他们都曾精彩一时。悲哀的是，我想他们都不曾想象今天他们会身在这里。他们每天的生活起居都需要护士打理。如果他们对自己目前的处境没有意识那还好。然而有些老人晓得自己正在衰退，使得他们情绪上受到极大的波动。

因此，年近三十的我，决定每天提醒自己要好好的生活。从前在马来西亚是为生活而忙，来到了这里则是忙着过生活。旅行也一样，不需要豪华的配套，只需要舒适和良伴。

说回圣诞。去年的圣诞过得有一点荒唐，有酒有爱情。就当着是两个受过伤的人，寻找心灵的慰籍吧。今年呢，朋友依然不缺，但多了份宁静与安详。澳洲的圣诞是在炎热的酷夏。不过，今年的气候反常，没有特别的热。晴空万里，气温却只有摄氏22度。晚上偶尔会降到十几度。

我上个周末和朋友去了里市区半小时车程的德国小镇参与圣诞市集。我虽然没有去过德国，但这个小镇的建筑很有电影里的欧洲风格。由于这个年度市集，小镇上挤得水泄不通。夏天里太阳公公下山迟，我们旁晚逛市集还有温和的阳光，加上圣诞的灯饰，气氛很浪漫。更重要的是，没有欧洲的寒风刺骨，在市集里吃热狗及喝温酒真的是一种幸福的享受。市集里还有现场圣诞表演，加添佳节气氛。即便少了舅母烹饪的正宗英式圣诞餐，我还是比较喜欢这里的圣诞。

平安夜，我受邀到一名来自北海拉惹乌达护士的家吃槟城叻沙。圣诞节教堂礼拜后会去朋友家吃饭。周一及周二也是假期，是时候约一些朋友来个小旅游。明年，也会是美好的一年。

十二月

年底和年初一样，虽然忙，但忙得开心。

我在这里感到压力的事情，竟然不是工作，而是为了要在病房里的圣诞庆典表演。据说每一年，专科医生都会一起为病人演出。我本来是抱着凑热闹的心情，期待他们的演出。谁知说漏了嘴，被迫一同参与。我不断地重申我的小提琴技术极差，但大家都说不打紧，就凑热闹玩一玩吧。

歌单里有二十首歌，表演方式是由病人们随意点要唱的圣诞歌。这下子我真的惨了。

我就只能趁今天和明天赶紧练习，希望星期二献丑之余还可以挽留一些脸面。

人生

在这里呆了四个月多，基本上生活是很美满的。我的生活品质大大的提升。衣食住行都不是问题。虽然从前在马来西亚工作时，也没有什么衣食住行的问题，但在这里除了住比较昂贵之外，衣和食真的比我国来得经济。

那天和来自马来西亚的朋友聊起，说以前会觉得澳洲什么都贵是因为脑子都在作汇率换算，把物价都乘三当然什么都贵啊。和我这里的朋友谈话时，他们把我在我国的薪水除三后觉得我们过得好落魄。其实，以前在这里旅游和读书时，花的钱都是马币换过来的，所以每天都省得很可怜。当我开始领这里的薪水之后，突然之间觉得自己富裕很多。就连在外用餐也觉得还好。在咖啡馆吃顿饭，一盘也平均二十块钱。这其实和在我国的咖啡馆的价格差不多，当然不可以看兑换率。可是，我在这里的薪水要比在我国高。因此，一个人生活是可以过得充裕的。

还记得我出发到这里之前，整个情绪是很低落的。在那两个多月的筹备过程中，我每天都过得很煎熬。那时前景充满不确定因素，我很害怕在这里等着我的是什么挑战。感谢主的引领，我来到一个更宽阔的天空。抵达之前，我早已告诉自己，世界上没有一个地方是完美的。这里当然有令人不满意的地方，但整体上的生活是优质的。我从前很排斥移居澳洲的想法，回头看是因为年轻的自己过于执着。十年前的想法是我一定要到国外求学，然后回国成家立业。结果当年没有达到自己的愿望而失意并郁郁寡欢。十年前说好十年后要结婚，十年前计划十年后留在槟城。年轻时另一个让我排斥澳洲的原因是我十四岁那年随着父母来到柏斯，由于自己的英文会话不佳，加上那时的社会风气还有一点歧视亚洲人，我过得不是很开心。后来来到墨尔本见习，也觉得很难用英语和他们沟通，而且墨尔本的天气比较寒冷。阿德莱德的天气就好多了。

十年后的自己，学会了随遇而安。说来不巧，有几个朋友喜欢把我的中文名念成遇安。他们觉得把“宇”念成去声比较好听。我对信仰也有更深一层的认识。我学会了放手，让上帝接手。即便来到了这里，生活总是会让你有点不愉快。我都会静下心来，求主的引导，不为事物而饭。凡事谢恩，珍惜所有。

唯一的遗憾，我的睡眠品质依然很差。我希望我可以慢慢地调试过来。偶尔一个人独处时，我的思绪又会乱飘，会去思考没有答案的人生。这时，我唯有把焦点重新放在十架上，定睛仰望基督。再次在精神科工作，我发现大多数的病人都很固执地抓住过去的经历，导致精神不得安宁。和他们沟通，也是提醒自己要照顾自己的思维。就如圣经箴言里所罗门王说的“你要保守你的心，因为一生的果效是由心发出。”

我期待下一年里，我会过得更好。

Book Review

I always like Malcolm Gladwell's books. I have read most of his books and listened to his podcast before.

I guess part of the reason is I love psychology. Gladwell is a psychologist who can communicate profound psychology concepts in a simple way. He is a great story teller, I can read his writings effortlessly. The way he knits together complicated concepts, making reading so much enjoyable.

Gladwell is always exploring a different perspective to a common problem. I love how he is able to open a brand new horizon for me to see things differently. Unfortunately, his books have indirectly precipitated my break up back in 2019. It was the time when I read a few of his books, and was pushed to re-evaluate the relationship I had.

I wanted to read this book earlier on last year. However, I did not want to invest the money to buy one because it most likely will remain in my shelf for life after I finish it once. At last, I got it from the local library.

Unsurprisingly, Gladwell takes another angle to view at Word War 2. I love history and am interested in the wars, but not too interested until reading tons of books about world wars. Nonetheless, I would say I am pretty good at them. Movies like Pearl Harbour, Dunkirk, Midway and The Imitation Game gave me some insights about the war as well.

The Bomber Mafia can be like one of the movies too. It is a section of the World War history. While I always thought the Japanese only decided to surrender after the two atomic bombs (the Allied threatened to drop the third), Malcolm showed me it might not be necessary to drop the atomic bombs.

Of course, the main issues explored in the book are not about events that happened. It is about the mindsets of two Air Force Generals. The strategies and principles they upheld during the war.

Another interesting point to note is, Malcolm uses the analogy of the temptation of Jesus to illustrate the different mindsets of the two Generals. Would you give up your principles to achieve a faster result, or you will not give in to temptations. The one at stake here is the numerous lives of civilians.  

That is Malcolm Gladwell. 

新首相新政府

我想在马来西亚人而言目前最夯的话题就是最近的大选成绩了。就算身在海外的大马人，都在关注。虽然也有一些人已经放弃国内的政治，尤其是已经定居海外多年的人士，但大家偶尔还是会聊起。

就像大家耳熟能详的近代格言所说，没有任何结果会让所有人满意。赢的一方高呼民主万岁，输的一方怒吼选举不公。这就是人性，也是我们从小养成不服输的陋习。要接受失败需要很大的勇气，要心平气和地接受失利需要一定的成熟和修养。情绪是人的一部分特征，本质上它不是负面的。我们不需要去掉它，只是要学会控制它。

我个人也是在这个年龄才略略领悟这个道理。人事物可以惹你生气，但你可以选择不生气不抱怨。这并不是说我们就当着没有一回事，试着麻木自己的感官。我们能做的，是保守自己内心的平安。这也符合耶稣的教导。

耶稣对门徒说：“我留下平安给你们。我将我的平安赐给你们。我所赐给你们的，并不像世人所赐的。你们心里不要忧愁，也不要胆怯。”

箴言里说道：“你要保守你的心，胜过保守一切。因为一生的果效，是由心发出。”

主耶稣已经赐给我们他的平安，这份平安不会随着外在的变化而改变。祂的平安，是那种海上掀起暴风大浪祂仍然可以在船里熟睡的平安；是门徒被边打后下在监里仍然可以唱诗歌赞美神的平安。那是让人出乎意料的平安。

我们要努力保守这份平安，并不是想保守财物一样，时时警惕不让人夺走。我们只需要时刻仰望主耶稣，看见祂为我们成就的一切。当我们越来越体会神对我们的爱，我们就会越来越像基督，成为世上的光和盐。

马来西亚全国人民，我们努力打造一个更美好的国家时，别忘了一切都在神的预料中，没有什么事可以让神感到惊讶。

第一次投票

我人生第一次履行公民的责任，竟然是通过邮寄选票。上一届全国大选，我也是在澳大利亚。那时候，我觉得邮寄选票好像很不靠谱，因此没有登记。结果，那一次是历史性的一次大选。

今年要特别感谢那些愿意为国家付出的普通公民，在全世界各地帮忙收取选票，然后再由个人乘搭飞机回国送票。我只觉得，大家都是爱国的。而且，身在世界各地的游子似乎都是身不由己，为了梦想为了生活漂泊在各个角落。无论我们在哪一个地方，始终没有家的温暖。也许将来，我们被迫背负这个遗憾在各个城市繁衍，就是希望给我们的下一代有一个更美好的家。

不管成绩如何，我们始终都有公民权，去选择我们要的领导人。就算这次看不见改变，那还有下次。祖国马来西亚，我血流淌的土地。

新居所

昨晚下班后，我打包好行李，把行李扛上我的小车，搬进了这个新居所。这个小区离我工作的医院车程六分钟，环境清幽。我很高兴能够搬到这个地方，主要原因是生活品质大大的提高。住在宿舍，虽然房租便宜，但生活空间受到了巨大的限制。宿舍里，我的房间成了我唯一的私人空间。我连吃饭都要在房里。和他人共用厕所和浴室，我是没有问题的，因为从小就习惯和别人共用。属于自己的厕所和浴室对我而言没有吸引力。这里的宿舍给我的另一个问题是厨房被某群人霸占了。这是最令我反感的地方。明明是共用的空间，那群人就当着是她们私人的。冰箱里放满了她们的食品。烹饪用具常常堆积不清洗。更糟糕的是，她们喜欢晚上十点煮食，有一次我大半夜被她们吵醒。

住在宿舍让我最怀念的是地点离医院很靠近，走路五分钟就到了。另一点是我可以无限制地使用空调，因为不必付水电费。然而，搬到一个比较好的居所还是有必要的。

其实，早在我抵达阿德莱德前，我已经决定要搬到这个地方。这个地方恰巧是之前北钟的学姐住过的。我无法一抵达这里就下榻是因为当时没有空房，要等到这个月原本的房客搬离后我才可以入住。这栋房子有三层楼、三间房和三个浴室，属于新型的房子，不像我印象中澳洲的宽大独立洋房。虽然没有户外的小草地让我看书看天空，但我有比较自由的空间。

我长这么大还是第一次一个人住这么大的房间，还有自己的浴室。唯一美中不足的是这里的停车位设计得很差。两个车位一前一后，造成停里边的要出去就得先移走停外边的车，非常不便。

我感谢主，让我拥有现在的生活。目前这里的房地产和汽车的行情都很差。要找房间住和找辆车真的很难。感谢神我不费吹灰之力就把两样都弄到手。神的恩典够我用。祂引导我从家乡到这里，必有祂美好的旨意。但愿我神继续地赐福予我，在这片陌生的土地上。

二手车

在这里生活三个月后，我终于有了一辆车。

之前因为住在医院的宿舍，所以我没有急着买车。 我最初的预算是一万澳币的二手车，找了很久都没有满意的。这是因为由于疫情的关系，新车的出产受到影响，导致二手车的市场紧绷。有很多不错的二手车，但价格都和新车不相上下。我原本打算干脆就买新车好了，也省事不必担忧被欺骗。然而，新车要等上半年，我也等不着。

感谢主，这时我的朋友告诉我和她合租房子的医学生决定毕业后回新加坡，因此有意卖了她的小汽车。说来不巧，我也在等她搬走后搬进去那间房间。这算是我“继承”她的房间和车子吧。

她的车是2018年买的马斯达2小车。虽然是最基本的型号，没有智能屏幕和后相机，但车照顾得很好，也只行了26000公里。而且，她算是我“认识”的，所以不必担心被骗的问题。最后我们谈妥价格，定价一万六千澳币。

有了汽车，非常便利，但开销也随之而涨。此外，我还要时刻担心是否会因超速而接获罚单。不过，我还是感谢上帝我在这里的生活品质又提升了。下个周末，我将搬入新居，期待新的生活。

工作小记

每一个周末，我们只有一名医生工作，因此会比较劳累。

昨天，是我值班，一个人在医院里穿梭。大概下午四点，我还有两个病人要看。我心里想着得赶快把工作做完，傍晚六点要驱车去朋友家晚餐。当我步入病房时，老太太正坐在椅子上拿着放大镜伏案玩文字游戏。她患有心脏病，目前情况稳定，等着医院安排到养老院。

老太太听见我的脚步声，抬起头来，叫了我的名字。就算是在澳大利亚，也很少有病人会记得医生的名字。

她见到我非常开心，马上就说：“医生！可以帮帮我找一找最后一个字吗？我找了很久都找不着。”

这个请求我是不能拒绝的。我便坐在床边，开始一行行地帮她找。一边找，一边和她寒暄。我暂时放下心中的急躁，安静地花时间“帮助”这位病人。这种情形在马来西亚是不可能发生的。为什么呢？一来这不是我国人民的风情，二来马来西亚的医生没有时间的奢侈。

就如之前学长告诉我的，这里的风情会比较适合我。在这里工作一段时间后我很同意。我们医生花很多时间和病人交流，并讲解医疗知识。整体上这里的生活品质真的比我在马来西亚好。年轻医生都能够获得应有的协助。唯一的不愉快就是吃不到家乡的美味。

惜福，活在当下。

成为正式医生一年

我当医生三年了，也算是出来社会三周年。

回想这三年的经历，心中冷暖自知。去年的这个时候加入冠病医疗队，认识了一班好友。那段时光应该是我职业生涯最悠闲的日子。悠闲得有时间谈恋爱。

这三年行医的心得是，我发现医生还是最适合我的行业。如果不当医生，我也不懂自己可以做什么。曾经有位学长告诉我，这里的环境更加适合我的个性，因为我为人和蔼好谈。在这里呆了三个月，熟悉了环境后，其实很认同学长所说的。

就期望我在未来的一年有更好的发展吧。将来要走哪一科的路，希望上帝继续指引。

你

多年后和你再次联络

熟悉的面孔，熟悉的声音

没有红着眼

也没有红着脸

多年前的心碎与毁灭性的痛

竟然已经不留遗迹

我竟能与你谈笑风生

一同回忆过去的种种

却一笔带过分手那刻

这些都是我曾想象的

但是提早发生五十年

你消失的三年里

我一步一步站起来

重新拼凑自己的人生

跌跌撞撞走向未来

这三年里想必你也不容易

你也开启新的人生篇章

谱写属于你的音符

当身边的人都结婚生子

我不禁的想

如果当年熬过那片刻的执着

今天站在红地毯的会不会是我们

或许

要感谢那一次的执着

才遏止了那败坏循环

让我们得以获得释放

重新认识自己

重新看待感情

也许不令人意外的

是你仍然是最懂我的人

我也依旧可以一眼看破你的情绪

反而现在在你面前我可以更无所顾忌

有一种特别的亲切

不会去在意你是否会介怀

不需要努力取悦你

想轻抚你的脸庞

想将你拥入怀里

重温心灵的慰藉

感受被爱的奢侈

他们说分手后不能做朋友

到最后我们会不会成了亲人

失而复得

人生总是在不断地获得及失去。在我的成长过程中，要学会接受这个人生定律很难。我人生的首二十年，都在不断地获得，获得赞赏，获得掌声，获得成绩，获得爱情。当我开始踏入残酷的社会时，很懊恼为什么自己会遭遇不幸与失败。后来自己在人生路上跌跌撞撞，才渐渐明白失去和收获一样，是活在堕落世界里的事实。然而，自己也在每一次的失去与获得中，学会淡定及从容。今天，我见证上帝的良善。

这个星期说来是一个高兴的日子。朋友终于远道而来，医学生们完成他们的见习，我和同事愉快聚餐。有两位同事是第一次吃点心，就在我们吃了点心后，就到对面的中央菜市购物。逛了几圈后，在我们打算找间奶茶店喝饮料之际，我突然发现我的钱包不见了。那是大家送我的离别礼物啊。

我当下觉得很错愕及慌张。庆幸的是，我身边有同事们，他们的同在起着压惊的作用。我心里开始默祷，祈求上帝让我快速地寻回。这算是我一两年努力学习的一件事——那就是遇到什么事都先向阿爸天父求助。大家四处帮我找寻，却也找不到。我细细回想最后一次见到钱包的时间点，觉得应该是我在数零钱时把钱包落在水果摊上了。同事也说他们不曾听说阿德莱德有扒手。我心想看来这次凶多吉少了。可是，我依然在心里默祷，把这件事交托于神，相信神的良善。虽然错在我粗心大意，但爱我的上帝终究会保守我，因祂的恩典够我用。同事们提醒我马上在手机的程式锁住我的银行卡，免得被盗用。

后来我们便去向菜市场的保安处投报。可惜的是，失物待领处没有我的钱包。我不断地告诉自己，要保持安定的心，不要失去平安。我心里宣告无论结果如何，上帝有祂的美意。我留下我的联络方式后，便离开去吃甜点了。

如果是五年前的我，肯定会很慌张很着急，是绝对不会有心情继续和朋友续摊的。我们在吃甜品时，虽然我有点失落，但基本上还是可以说笑。同事们说不久后一定会找回的。如果两天内没有消息，才去重新申请银行卡之类的。同事还借了我一些现金，让我不至于身无分文。

我在归途中仍然不断地祷告，不过也自责怎么那么粗心。最让人忧心的是里面有我马来西亚的驾照和身份证。如果真的遗失了要办理会很麻烦。那时心里也在自个儿设想，愿意把钱包里的钱换回那些证件吗之类的不实际的想法。

就在我准备搭火车之际，电话响了。保安说有好心人把我的钱包归还。这回我高兴极了。我回到菜市场，好心人竟然是来自雪兰莪的老太太。她说她在菜市场里的地上找到的，原本想交给摊主，后来决定星期一拿到银行，希望银行可以联络上我。在她要离开菜市场时，转念也许可以想保安求助。我和她聊了三十分钟，她一开始便说她只打开夹子，没有翻找什么，问我有遗失什么没有。我说里头的五十元不见了，不过没关系，非常感谢她的帮助。

我真的感谢上帝。信靠神的人是有福的。在人山人海的菜市场里竟然可以失而复得。失而复得的喜乐，让我想起圣经里关于失钱的比喻：

8 “或者，如果一个妇人有十个银币[a]，丢失了一个，难道她不点上油灯，打扫屋子，仔细寻找，直到找到了它吗？ 9 一旦找到了，她就会请朋友和邻居来，说：‘你们与我一同欢乐吧，因为我找到了那个丢失的银币[b]。’ 10 同样，我告诉你们：一个罪人的悔改，会让神的天使们面前有喜乐。”

澳币五十元，虽然是一个不小的数字，但我这十年来也遗失了不少东西。还记得大一时我的名表及一些钱被偷，真的伤心了很久。在古晋的医院钱包里的钱被清洁工偷走，也失落了一天。这些经历都让我学会调试心态，要说是自我催眠也可以。每一次我都告诉自己，那些钱就当着给他们做辅助吧。自己好过一点之余，也慢慢领悟了一个道理，那就是钱财真的是身外物。只要自己还健在安康，钱真的不是什么大问题。而且，人是很健忘的。就像买了新东西最多也开心几天，一样的痛是钱财几天后也忘了那种感觉。

下一次，我真的真的要更加细心。

十月

还记得去年就是这个月份，东马开放跨州了。我也在这个月份完成我实习医生的训练。那是一个分水岭，两年里第一次回家。那时的感动，那时的情景，仍然历历在目。我突然地出现在妈妈的身边，妈妈竟然认不得我。

这个十月，我身在异乡，开始适应这里的生活。然而，在某些夜晚，我的心如同在海上漂泊般，始终落不着地。这时，我就会提醒自己感恩上帝，紧紧抓住神的应许。

神啊！甚愿你赐福于我，扩张我的境界。

效率

看见堂哥说到关乎效率的问题，还是亚洲比较好，我颇有同感。

几个星期前，由于政府部门系统上的错误，把我的电邮地址搞错了，使得我必须联络当局更正。第一天接近下班时间，我打了两次电话，无人接听。我还以为可能大家都提早下班了，便决定第二天再尝试。第二天，我从中午起每个小时打两次直到五点钟，结果还是一样。每一通电话都要听冗长的预设指示，按了好几次选项才接到有关单位，苦等了许久却无人接听。

后来我尝试拨到其他单位碰运气，终于接通了！可惜的是工作人员说他没有登录系统更正我的电邮的权限，又把我转到有关单位去——音信全无。我发了一通电邮要求他们麻烦帮个忙。两天后，仍然没有回复。我又开始狂打电话。后来我又联络上了其他单位的人员，她说我要找的单位非常繁忙，要近一周才能处理我的问题。最后，我等了近两周才成功更正我的电邮。哎哟！就纯粹更改一个电邮地址，最多五分钟的事情，竟然给我拖了两周！

第二个令人懊恼的事情是在这里首次网购的可怜经历。当我付款后的第二天收到电邮说我的包裹已经出货了，将在两天后抵达我的住址，我感到很开心。结果两天后我收到电邮，说运输延误，可能拖上半个月。我的心情彻底跌入谷底。继上一段的经历，我怀疑这个所谓的先进国到底哪里先进了。后来我一大早起床发现电邮来信说包裹寄到了，但我看了地址却不是我的。电邮上写的抵达时间是清晨6时53分。我非常怀疑这个国家里有哪个员工会这么早上班。

包裹寄到了，连电话都没打，这是哪家快递公司啊？看见电邮上显示错的地址，我心急如焚，火速发电邮求助，并尝试打电话。可是，每当我输入我的包裹追踪号码，出现的讯息都说该包裹已成功递送。我填了网上的投诉表格，里边说会在三个工作天回复。后来，我在当天成功联络上工作人员，她说包裹目前在邮件分派所里。她向我解释说由于我住的是公寓，快递人员七点半来到后不能把包裹藏在安全的地方，所以把它带回去了。她也向我保证，邮箱内一定会有留张字条，告诉我该如何取回包裹。我问她难道她不能告诉我吗，她说她不确定人员会把包裹带到哪一家邮局，所以无法告知我。

傍晚下班后，我查了我的邮箱——空的。我四处找了找，没有半点遗迹。我陷入了绝望当中，怎么这个国家这么落后。快递到了竟然没有人尝试联络你和你沟通。电邮上没有直接的联络方式，包裹没有寄到顾客手上但系统里的状态竟然是“快递成功”。

我才在这里居住不到两个月！

生活小记

我渐渐适应这里的生活步伐，变得懒于更改习惯了。周一到周五，工作回来吃饱饭就到头大睡。周末没有上班的话就到市区逛一逛，到超市补货。想到十一月就要搬到新的住处，现在就觉得懒得动。住在宿舍的好处是离医院真的很近，租金又便宜。不过，为了更好的生活品质，是必须搬到新的地点的。在宿舍，基本上我的活动空间就只有房间。在厨房烹饪后，都是在房里吃。我现在才明白欣昀在英国时为什么总是待在房里。宿舍里可以活动的范围实在太小了。这栋楼的底层其实有一个公共空间，里头有乒乓桌和一些健身用具。

每一天工作后回到房里，吃了晚餐大概八点钟，就觉得很困想睡觉。这可能是呆在房里灯光昏暗的关系，潜意识暗示大脑就寝的时间到了。这其实就是调理睡眠的其中一个重要的方式。医学上称为“睡眠卫生” （Sleep Hygiene）。我尝试读一些书，补充医学知识，却很难战胜睡意，早早就扑到在床上睡觉。我在当实习医生时所养成的坏习惯也带了过来，那就是躺在床上刷手机。虽然我通常都是看新闻，但看不用多久也就倒头睡了。

如果要完成一些事，我真的应该远离睡床，到楼下坐坐。来了一个多月，每天阅读的习惯没了，写书的习惯没了，运动的习惯也没了。看来真的要好好检讨才行。

感情方面呢，好友都劝我不要太急躁，以免重蹈覆辙。其实我也没真的在追谁，就对一些人有好感。常常觉得要重新认识和了解一个人很累，但这不应该成为放弃的理由。每一个人都有喜怒哀乐，两个人一起相处，不能只追求好时光。无论如何，还是把一切交托于神吧，一切不急不徐，顺着神所预定的时间。

新生活新账号

最近，我常常在Instagram分享我在澳洲的工作经历，反应很热烈，尤其是来自同行的回应。好几位同事都支持我继续发帖，也有好几位问我要不要考虑设立新账号。

其实关于医学界的笑话在网络上很多，我个人也有几个我喜欢的医生网红。很高兴大家对我的经历有兴趣，也希望日后可以发展成一个相互交流的平台，让国内医学界更加进步。

因此，在这里想请教大家的看法，如果要设立新账号，有什么好名头。哈哈哈。

与子偕老

澳洲人口老年化的现象很严重，我在内科病房看的几乎都是老年人。每一次看见老妇人，都会让我想起我挚爱的外婆。我待她们也像对我外婆一样，格外温柔体贴。我常常想，如果我国有澳洲般的医疗制度，外婆生病时应该会舒适许多。这三个星期里，我对两对老年夫妇有很深的印象。一对是双双入院，一对则是老伴卧病而已。这两对夫妇都很和蔼，很慈祥。

我先谈第二对夫妇。丈夫因为有癌症的病史，后来不幸染上肺炎而入院。由于年龄的关系再加上一箩的病史，经过治疗后仍难以康复出院。本身也有慢性病的太太也无法把丈夫接回家照料。基于日后再度染上肺部疾病的风险很高，我们为他们进行辅导，为最坏的情形做准备。我记得和太太见面商讨时，她在结束时忍不住哭泣。几十年的伴侣，她对老伴现在的情况感到伤心难过。再加上说到两人年轻时多次尝试都无法生儿育女，更显凄凉。我一边聆听，一边递给她纸巾。脑里出现的画面是两人年轻的模样，享受彼此的陪伴，一起携手度过人生。在等待转送到养老院时，太太每天下午都会开车来探病。我每一次查房，他们都很感激，握手特别用力。有一次和太太聊天，她说他们年轻时曾在吉隆坡转机飞往英国。太太说后来本想到东南亚游玩，丈夫却向她求婚。从此她便随着丈夫安定了下来。她说着说着便笑了起来。丈夫有重听，看见她的笑颜便打开医院提供的麦克风和耳机，要她再重复一遍。听完后丈夫也跟着哈哈大笑。我每天就是对着麦克风和他对话。他们有的，是真爱。

第一对夫妇的爱情很浪漫，也很悲情。我曾经读过一句话，大概是这样的：我想与你共度余生，然后比你迟一天离世，这样你就不用经历我们分开的痛苦。先生首先入院，被诊断出染上新冠肺炎。太太过后筛检呈阳也入院了。一段时间后先生没有好转，做了胸腔扫描偶然发现了肺癌。先生坚决不做治疗。太太之前患有微血管疾病，多年前左腿已截肢，而右脚趾也开始缺氧坏死。由于手术风险很高，太太也决定不再截肢。双双都接受姑息治疗。先生更要求安乐死，这让太太心碎无比。当先生的状况渐渐败坏，护士们让他们一起同住一间单人病房。每一次我查房，都看见太太都握着先生的手，眼睁睁地看着她深爱的人一步步走向生命的尽头。能这样陪伴心爱的人，确确实实地陪他走完人生，很浪漫，却也很悲情。他们育有一对儿女，我和他们谈话时，他们都预测爸爸过世后妈妈也会随之而去。后来有一天我到医院上班时得知先生已过世，我顿时不晓得该如何面对太太。太太说她很伤心，但知道这是他的选择，他安详地离世也是一种解脱。这也是真爱。这位太太也和那位太太一样，都提及“几十年的老伴”。在她的先生离开一周后，太太也被转送到养老院了。

我二十岁时以为能够和心爱的女人一起变老是件很浪漫美满的事。接近三十岁了才发现人生这条路有太多的急转弯，以前也未免太过完美兼浪漫主义。不是每一对夫妇都能一起活到八九十岁，我外婆和奶奶都没有这个福气。而就算一起活到那个岁数，会不会也患有一箩箩的病？这两对夫妇除了见证世上还有真爱，还给了我许多启发。活着，要把握现在。面对死亡，真的有很多问题不再是问题。半个世纪后，我是否还健在；如果我还活着，是否有个几十年的老伴？

缘分

才工作两周，我已经快累垮了。这就是人性，之前辞掉工作的那几个月，我闲得发慌。如今连续忙得不可开交，心里惦记着以前游手好闲的日子。目前为止，看书计划泡汤了，写书计划也暂停。不过，我正在渐渐地掌握这里的生活节奏。

时隔三年，我和她首次接触，再一次在社交媒体上简短交流。我再次看见她的近照。我看了很久。那是一张很熟悉，又很陌生的面孔。感觉上她已成熟了很多。我觉得这一次，象征着我们正逐渐地从过去的伤痛中走出来。也许不是每个情人都可以变成朋友。就算我们成了朋友，也不需要成为很好的朋友。毕竟，时过境迁，我们在一定的程度上都已不是当初的自己。

一段感情，从开始到结束，其实都没有对错。选择在错的时间开始，也没有错。搞砸了结束了也没有错。想念了想复合，也没有错。现在我回头看去年底的那一段，其实一开始都是抱着姑且一试的心态。那时候算是我最活在当下的时刻吧。最终没有结果，伤心了一段时间后，却可以体会那句“你失去的是不爱你的人”，然后也发现其实我也不爱她。就这样，真正地挥别了第二个她。

反而是第一个她，当初花了很多精力和时间去经营，看起来也必须花同样多的精力和时间去淡化。我慢慢地了解，我可以由衷祝贺她的人生。也许有一天，我真的可以如偶像剧般，出现在她的婚礼，真诚地祝她幸福快乐。而这，或许就是我们的缘分。

国外工作一周记

这是我第一次在马来西亚以外的地区工作。这谈不上是什么壮举，但也算是一个人生的里程碑吧。由于这家医院人力短缺，我抵达阿德莱德的第二天就到医院报到，并展开一系列的训练。训练的项目主要是如何运用医院的电子病历系统及一些基本规范作业程序。这对我而言是一个转变，因为马来西亚大多数的医院都是纸本操作。我刚开始还笨手笨脚的，一个星期以后已渐渐适应。到头来我觉得电子系统还是比较便利的。

除了硬体上的转变，还有“软体”上的。那就是在马来西亚通用的术语，在这里反而变得突兀。反之，他们这里所用的在我看来也很新鲜很奇怪。虽然大家都是医生，但在处理一些疾病的方式会有一点不同。既然在这里工作，我也只能入乡随俗。

在看诊方面，我在内科部看的大多数是长者。年龄平均是七八十岁的老人。因此，他们的病史极为“丰富”。和他们交流需要很有耐心，语速要放慢十倍。我还遇上另一个问题，那就是语言。年长者的听力欠佳，而我的英语又不是道地，他们偶尔听不懂我在说什么。和同事交谈，他们说得太快，我抓不清他们的发音，所以也听不明白他们在讲什么。这是八年前到英国就发现的问题，以前到墨尔本见习时也有这样的障碍。这也是为什么我当时有点抗拒到澳洲求职的原因。现在的我，只能抱着开放的心态，相信自己可以跨过这个坎。

至于工时，我还以为在这里会很逍遥。其实不然！我怀疑我的员工契约上列明的“两周七十二小时”是不是写错了。同事说，只有内科部会很繁忙。通常大家都可以准时下班。在内科部确实很繁忙，我每天几乎无法准时吃午饭。其实，病人量不会比马来西亚的医院多。但是每一个团队人数的确比马来西亚少。我记得当年我在古晋中央医院的内科，三十个病人我们有七八个医生。这当中一个是专科医生，三个住院医师，三到四个实习医生。反观，我现在只有一个专科医生，两个住院医师和一个实习医师，还要带着两名医学生。好在这里的医学生可以干些文书的工作，是团队中的一员，不像在马来西亚般被人唾弃。

辛苦工作了一周，我趁着周六天气放晴，到户外探索这个城市。晚上回到一个人的房间，会感到寂寞与孤独。这里的宿舍，设计和英国的相似。以前每次和她视频，背后都是一样的场景。我也曾到过她的大学宿舍。从来没有想过，我有一天也会住在这样的地方。

就让我好好地体验这里的生活，为我的人生画上色彩。将来的事，就交托给上帝。享受当下，感恩赞美神。

第一个周末

来到这里的医院，我竟然被安排在内科部工作。目前虽然还没正式开工，但我已加入团队观察。来到新的医院和环境，有很多东西要学习。我当然喘不过气来。自己的心态还需要调整。要开始承担生活的压力。

我暂住亲戚家，但离医院实在太远了，开车要半小时，搭公交要一小时。因此我决定搬入医院的宿舍。宿舍的舒适度较低，但至少离医院近和租金便宜。大概十一月，我将会搬到医院附近的小区和朋友合租一栋房子。租金昂贵，不过很舒适及安全。

周末，我真的有点懒散，不想到医院见习。有很多杂事要搞定，本来想去看电影，现在反而没心情了。待会儿随同亲戚去购物，然后吃她们最爱的越南餐。也许傍晚会搬到宿舍。

给自己两年的时间，在这个世界的角落闯一闯吧。

阿德莱德

计划了几个月，终于抵达阿德莱德。我很感恩家人及朋友来到机场送别。二伯父及三伯父也突然出现在机场，让我们一家惊喜万分。还有那一大群的朋友，都齐齐来为我饯行。我是蒙恩的。

在飞机上，我眼中带泪，感觉很孤独。这其实是我每一次飞长途都有的心情。当年去欧洲，当年去墨尔本。特别是晚上从机场登机到飞机降落的过程，保安和执法人员等整个气氛，都是让人精神紧绷的。只有当抵达目的地出境以后，心中那个大石才可以放下。

阿德莱德不必墨尔本来得冷。这对我来说是好事。其实阿德莱德最近都在下雨，而我抵达的这一天竟然天气晴朗，阳光照在脸上还有点刺痛。我想是我把阳光从家乡带了过来吧。我也感谢无论我去到哪里，都有亲友的接待。因此不会觉得特别慌张。表姐一大早就来接机，然后帮我办理必要的事项如买通话配套和公交卡，也大略介绍了这个小区。

明天我就要去医院报到，是时候开始融入新生活。

*

给妳的信，最后的问候。

随心提笔

几年前分手后我才明白，我的人生一直是靠对方来主导。少了另一个人的支持，我彻底崩溃。后来我渐渐好了起来，也一边等待下一个她的到来。现在我才发现之前的想法也是有误的。我以为人生需要另一半才能圆满，所以就期待能遇上对的人形成互补，携手成长度过余生。

其实，我本来就应该努力让自己的生活美满，不必空出一块等待那个人出现。只有把自己照顾好，只有把自己的生活过得精彩，将来才能够为那个她付出。也许在我十年前的那个年纪，我和她都还年幼，一起成长成熟是一个不错的模式。可我现在成人，那一套已经不适用了。我唯有自己活得多姿，继续蜕变。

上一段恋情也让我知道，自己其实没有准备好与他人展开人生。要爱别人首先要够爱自己和家人。

第一次爬升旗山

身为槟城人，我当然到过升旗山。然而，我每一次都是搭缆车上山，不曾爬上去。

这一次我决定在离开马来西亚之前，完成这项“壮举”。我的朋友说，其实上山的路不难走。我想我过去两年在砂拉越已爬过许多难走的山路，升旗山应该真的不会难。

朋友选了最容易的一条路。下午四点半，我们把车停在山脚下后便开始登山。一路上大部分的路都是斜坡，我认为这样的路比较难走。我比较喜欢走有梯级的路，感觉上比较轻松。

爬到半山的时候，周遭的气温会开始降低。一路上有两处可以观望市区的风景。我想象着坐在那里吃早餐，心情会多么的愉悦。朋友说之前早上上山时，半山的庙有提供茶水给登山客。全程大概需要一个小时半到两个小时左右。

我上一次到升旗山是2015年。这一次我察觉山顶的气温比较暖了。之前都需要穿外衣，这一次不会觉得冷。也许这真的是全球暖化的现象。

总括来说，爬升旗山的难度不高。一大部分的路都是泊油路，所以很安全。

一周快记

我的澳洲工作签证预计在下个月获得批准，我也是时候开始为出国做准备了。基本上都是添购衣服及一些用品。对我而言，到国外生活的烦恼是“食”这一块。由于在外堂食或外带的价格昂贵，我必须学会烹饪以减低开销。以前在墨尔本游学时是寄居亲戚的家，有阿姨为我准备膳食。这一回，我要自保了。

翻阅我之前写的部落格，我发现我在2018年做了一个结论，那就是我不喜欢在国外工作生活。最大的两个原因是天气和食物，第三个则是家人了。那一年，算是我人生至今为止最充实最快乐的一年吧。能够四处旅行看世界，那是最无忧无虑的一年。看着一页页有记载着她的生活篇章，心里虽然一阵酸，却感恩那些日子有她的陪伴。

近来我终于找来了一把小提琴，重新学起音乐。我六岁时妈妈就让我学小提琴，一直到了小学六年级搬离北海而停止。以前学音乐，没有浓厚的兴趣，每次都是逼自己上课的，因此学了六七年都没什么造诣。后来上大学看见许多人都有才艺，才后悔自己没有把握机会练习。和她在一起时，知道她钢琴技艺高超，就幻想有朝一日可以和她一起演奏。可惜那时我旧的小提琴早已损坏。

其实学音乐除了可以陶冶性情，也可以锻炼大脑和动作协调。也许我也会把小提琴戴出国。

Borneo Cultures Museum

I have been waiting for this museum to open during my stay in Kuching for 2 years plus. Unfortunately, the opening was delayed due to the pandemic. It only opens after I left Kuching for good. Thankfully months later, I have the opportunity to pay a visit when I return to Kuching again.

To be honest, as a Malaysian, I don't usually visit local museums as I travel around the country. The reason is obvious, the local museums are usually not well maintained and little items are displayed. In fact, I actually consider myself as a history freak and I love to visit museums and galleries when I travel abroad.

Well, Borneo Cultures Museum in Kuching, Sarawak, totally turned my impression around. To begin with, the architecture of the museum building is already majestic. Inside, there are various interactive platforms for the visitors to understand the history and cultures of Borneo. The items and relics on displayed are vast and valuable, not the one or two pieces you usually see in other local museums. I am glad that the archaeology and preservation work are really good in this part of Malaysia.

The best item I love in the museum is the official document proclaiming the independence of Sarawak and the forming of Malaysia. I learnt this piece of history from the textbook but I have never seen the actual writing of the document. Reading the words of the legal document fills the gap of this historical event in my mind. 

In conclusion, this museum definitely upholds the standard of museum. When Malaysians boast of our rich culture across different ethics, this museum is the concrete proof of that. I hope that museums like this will be erected across all sites in Malaysia, especially the Word Heritage Cities like Penang and Malacca. 

 

对于大马人而言，国内的博物馆鲜少会引起大家的兴趣。这其中的原因不外是馆内的展示品匮乏及设施的不完善。通常买了票，只需逛一圈就看完了。位于古晋的婆罗洲文化博物馆，是一个例外，它可说是一座世界级的博物馆。博物馆的外观设计宏伟，里面有许多科技化的互动平台。展示厅里的文物非常齐全，来到古晋一定非去不可。如果没有念过本国历史的访客，要细细看完至少要三个小时以上吧。就算我选择性的看，也花了两个小时左右。

对我而言，里面最有意义的文物就是砂拉越州独立及加入马来亚的宣言了。能够亲眼阅读这份意义非凡的历史文件，好好补充了我对这部分历史的记忆。这份珍贵的文件，奠定了沙巴及砂拉越现今的局势。虽然这近半个世纪的事件在历史长河里微不足道，但深深影响活在这个世代的我们。今后一百年，这片土地又会有什么变化呢？

周末杂记

回顾过去一周，反思所发生的事。

那天到小剧院捧老师的场，看中学生们的演出。总的来说，我觉得他们真的很棒，能在上课期间抽出时间排练。我的生活里好久没有如此的校园氛围了。看着他们的一举一动，我能够深刻地体会他们的心情。十多年前的我也何尝不是这样。每一次的课外活动都是无比重要的，对自己的人格养成，对自己的自尊，对自己的价值观。那时的自己，总觉得无时无刻都在做着震撼世界的事，对未来充满希望，对自己充满信心。

只可惜我中学毕业后不再参与太多的课外活动，原因是少年军警团现在看起来微不足道的政治角力让我完全累了。

看见学生们年轻的活力，感叹自己不过才离校十多年而已，对人生的斗志竟差得如此远。

*

我想要振作，却真的力不从心。最近每天起床，仿佛就被黑暗笼罩。我真的很累，不只身体疲乏，更是对生活累了。

再次回到古晋

虽然我老早就有在飞往澳洲前回来古晋走走的念头，但这次的行程却加添了“公事”，算是上帝的安排吧。上个星期，我获得澳洲的行医执照后，便马上申请工作签证。工作签证需要做体检，全马只有四家私立医院可以进行。槟城私立医院的预约要排到七月底，我便趁这个机会在古晋做体检了。来古晋的机票是在三个星期前订的。

其实回到这一片我深爱的土地，感触没有很多。没有什么忧伤沉重的气息，也没有太多的回首。我就是觉得一切都很熟悉而已。这一回我终于能够拜访新揭幕婆罗洲文化博物馆了。

这一次我回来，没有预先和朋友相约。我知道大家都很忙，就随缘吧。很开心能见到这里认识的朋友，也聊得很尽兴。几个月前才和他们道别，现在又再次道别了。

根据我朋友的说法，签证申请后一个月便会获准。那时我在一个星期内就要启程。最近的心情是忐忑的，不安的情绪总是笼罩着我。无论如何，我必须尽快调整心情，为出国做准备。

《品三国》读后感

易中天的《品三国》是我近来所读最学术性的一本中文书。我从小就对三国这段历史很有兴趣，也非常钦佩当中的许多人物，特别是孔明诸葛亮。然而，《品三国》这本书让能够以新的视角去看待我所熟悉的情节。

诸葛亮二十六岁出山辅助刘备成就三分天下。可见我现今年二十八仍一事无成并不可耻。当下之急乃是速忘儿女私情，坚定意志，发奋图强，自强不息。

我自知不如曹操，绝非治世之能臣，更非乱世之奸雄。我的个性没有他的豪爽大气，做事没有他的果断刚强。在此之前我从不视曹操为模范，都因受《三国演义》里那句“宁教我负天下人，休教天下人负我”。原来小说和历史始终有差别。其实曹操这人物，有许多可以借鉴的方面。他爱才惜才，甚至超越了私仇，体现出他的大度。

而刘备人以为窝囊，却最终也能与曹操孙权三足鼎立。当年青梅煮酒，在刘备没有根据地的时候曹操却已认定天下英雄只有刘备与他。刘备在诸葛亮出隆中及赤壁之战前都少有战绩，且常常寄人篱下。他虽然也曾哀叹自己的人生没有成绩，但最终也因他的厚德获得一席之地。他那恒忍的态度，是我必须学习的。我骨子里始终有一种高傲，就是难以放下身段求人。

我试着设身处地站在那个动荡的年代思考他们的人生。是什么成就了英雄？是英雄造时势，或时势造英雄？一大部分的人都庸碌地度过一生，什么样的特质让一些人最终留名青史。我想这当中有许多原因，无法悟出一套可以复制的成功之道。除了自身的才能与个性，也包括了机遇与环境。既然如此，我自当韬光养晦，虚怀若谷。只要善用自己的天赋及努力提升自己，我也可以成为自己生命中的英雄。

Nostalgia

追忆就像鸦片

让我沉溺于中不可自拔

陶醉在回忆里

那曾经的美好

片刻的心灵慰籍

也已经足够

在每个夜里

每一次闭上眼的瞬间

我看见我们的过去

我知道我能够终止

中断追忆瘾的循环

但我要那些内啡肽

好让我可以痛快些

后来遇见她

才发现彼此都只是在找替代

从而造成更深的痛

我就是任由自己堕落

不断地让自己怀念你成瘾

就算矫情或是造作

也不愿意把你戒掉

Nostalgia is like opioids

Reliving the memories provide more than comfort

It enhances the feedback loop of euphoria

Releasing more endorphins each time I drown in it

So I have become an addict

Savouring every moment of your fondness

I know I can break the cycle

But do I want to wake up from the dream

From the past where you and I dreamed for the future

The alternative I stumbled upon

They call it rebound

Of  which left a deeper wound

Causing more pain and tenderness

So more nostalgia is needed

To numb the sorrows

To escape from the harsh realities

But I do know I can break it

I just love that quick fix

慢慢地我发现

原来我是为了逃离孤寂

我需要依附一个人而活

我竟成了寄生体

不能再让自己发光发热

我所有的人生规划

不是为了母亲

就是已她为重心

我人生的意义是为着别人

我为着她选择大学

我为着她差一点留在砂拉越

让我重新的认识自己

开始走上帝为我预备的美好人生

旅行的意义

那天和我的二伯母吃晚餐，聊得非常开心。我想在众多亲戚中，能聊得很尽兴的就只有我堂姐和二伯母。我想这也许是职业的关系吧。

这一次和二伯母聊到很多关于旅游的趣事。二伯母到过许多地方，谈到我没踏足过的，我便大略记一记下次去的时候可以做参考。至于我们都去过的地方，便共同分享自己对当地的心得。我感恩自己有机会到过许多地方旅行，看过很多风景。

喜爱阅读的我，却一向来都认为读万卷书不如行万里路。其中一点是，看书时是体会别人的心情。只有自己到过那个地方，亲眼目睹那一片风景，亲身有五官感受那一个氛围，所领悟到的绝对比书里来得丰富很多。

二伯母也就很喜欢和当地人交流，也是我理想中的旅行方式。不过，二伯母比我要做得更好。她分享了几个与当地人接触的例子，我想肯定让她毕生难忘，也是看旅游节目也无法获得的宝贵经历。譬如说，她在意大利佛罗伦萨时，就随意在小镇走走找餐厅吃晚餐。不料，她在一个小巷里与友人看见一间家庭式餐馆，虽桌位不多，却满座。与店主比手画脚沟通一番后，店主愿意空出一张桌子给她们，还给了她们一人一支郁金香。二伯母看见菜单上的前菜都非常好吃恨不得把全部都点了，店主也猜透了她们的心思，竟然为她们每一样都准备一些。上菜时还全家一起用锅子等炊具唱民歌，离开时也在门口一字排开道谢送客。二伯母说她旅行多年最深刻的体会是人与人之间的温暖。回想当年在佛罗伦萨时，我吃什么都忘了。那一次游欧洲，没有太多的机会和当地人交流。

旅行的意义因人而异。如果纯粹是为了拍照打卡，我现在倒觉得也没有什么不妥，那是个人的选择与自由。以前会觉得那样很肤浅，现在认为我凭什么去论断他人呢？原来自己当年骨子里也清高自傲。也二伯母的一番谈话，重新燃起了我努力工作攒钱的动力。我要好好赚旅费。这也给了我一个工作的意义，那就是可以去旅行。

可我不像林文龙老师可以一个人自己旅行。我需要一个伴侣。对我而言，旅行的另一个意义就是可以和自己最舒服最爱的人看同一片景色。再美丽的景色，再感动的瞬间，没有一个可以分享的人，真的失去了意义。

疫情肆虐的这两年，旅行成了妄想。不过当各地都开始开放，大家再度打包旅游。我自己也刚去了一趟沙巴。那时也才正真的体会到，没有一个懂你理解你的人同行，整个旅程不完美。能和一群好友一起疯，也是人生一种难得的经历。

当二伯母提到新西兰蒂卡波湖边的好牧人教堂，我的心凉了。那是一个很美的一个湖，小教堂可爱的矗立在湖边。我曾说过下一次会带她回来拍婚纱照。回家后我去翻出当年的实体相册，当时显得恩爱的两人也不会料到一年内会发生的事情。再度把相册藏起来，我觉得我这个伤痛也背得太久了，真的是时候放下它。回来这里快两个月，睹物思情的冲击也渐渐消逝。

医学上我晓得如果不停地干扰一个伤口，它永远不会康复。其实我知道不是我忘不了，是我选择不要，不管是哪一个她都好。常常回首过去的“好时光”，殊不知今天就是在未来会怀念的“好时光”。之前要自己在抵达澳洲的那一秒，清空记忆，展望未来。现在觉得没那个必要，每天就给自己一个选择的机会，一个选择好好生活在当下的机会。

换另一个角度思考，就算拥有了爱情，人生仍然有其他的烦恼。生而为人，烦恼多多。大家总是在羡慕他人，就如许多人都说羡慕我能够到澳洲工作。我却羡慕他们可以在这里成家立业，有车有房。不知不觉，我竟从旅行的意义，延申思索人生的意义了。

六月

来到了六月，这一年就快过一大半了。新年时所设下的目标，我也都忘记。之前都一直忙着适应新环境，现在趁着下一次的迁徙还没到来前，正好有时间喘喘气。

我已经辞职了。我本以为这会是一件很开心的事，从沙巴回来后才惊觉不是。回来后的首两天一觉起床，我都陷入莫名的恐慌。我真的不晓得在那一片大陆等待着我的是什么。这一个决定从来不在我的人生规划里。我明白对于多数人而言，有机会到国外闯生活是令人向往的。可是，年近三十的我已经失去当年闯荡的勇气。

此外，这一种没工作没薪资的感觉过于熟悉。就如我三年前从医学院毕业一样，等待新生涯的开始。我似乎一切又归零。去到澳洲，我必须重新开始。看着身边的人陆续结了婚组织家庭，事业上也趋向稳定，我难免自怜自哀，彷徨无比。此时此刻，我只能调整心态，为将来做准备。

我已开始不定时在诊所当“临工”医生。这样除了可以打发时间及赚一些收入，我不会与医学脱节。我也决定努力锻炼身体，写书及学习小提琴。锻炼身体是因为大家嘲笑我有肚腩，多运动也是受前任影响。出版一本书算是我的一个梦想吧，而重新练习小提琴也是我近年来想要做的。这两件事情之前一直在等所谓对的时间而迟迟没有实行。我当下觉得不要再等了，勇敢迈开第一步，持之以恒就有完成的一天。千里之行始于足下啊！

这一个月，我也得好好为移居做准备。我还有许多想见的朋友，和想去的地方。祝福我自己一切顺利，天天开心！

沙巴之旅

这一趟国内之旅可让我大开眼界。我在我国生活成长这么多年，还是头一次来个长达八天的旅行，也是第一次到沙巴。小学时期随同父母旅游，无论是往吉隆坡一带或者金马伦云顶高原等，最久也只有三四天。至于我国的其他地方，通常是两天一夜或一日游。

庆幸的是，这一次的旅行我只是个参与者。全程是由我堂姐策划的。上一次的“长”旅游要追溯到二零一九年的欧洲之旅。那时我也策划了一个多月，在欧洲也呆了一个多月。因此，什么都不需要理会，只要跟着大家走走停停，让我觉得很轻松。一方面是因为没有期待，就不会有压力。这一次的旅程不会排得很满，能够充分的休息。可是，也许时差（西马的时间其实应该慢一个小时）的关系我一直都睡不好。到了第四天时，我基本上已经开始疲倦。这让我想起当年在欧洲，要一边调整时差，一边游玩，很累人。当时由于没有经济能力，交通都安排在“不人道”的时间点，许多时候也都步行，只为了省一点钱。也许也是年龄的关系，我常想日后的旅行要玩得舒服一点，多花点钱没关系。想到这里时，就会觉得很愧疚于她。那几年和她一起旅行都很寒酸。也感谢她不是个贪图富贵的人，旅行时不需要餐餐山珍海味，住处也只要干净就可以了。当我开始工作有薪资可以让旅行“升级”时，却没有让她享受的机会了。

这一次到沙巴，我们在仙本那逗留了四天，斗湖两天及亚庇两天。在国内旅游不像去国外，行李因少了冬装轻便很多。因为是在本国，我行李收拾得很草率。一来我认为如果不够衣服可以找洗衣店，二来旅行时突然需要什么也可以立即去选购。我们也有租车，所以交通不是问题。

虽然在沙巴时的天气不是很好，无法看见艳阳下的美景，但是我也觉得很不错了。其实我中学时常在电台、电视节目及报刊杂志里见过仙本那的报道，就很想去看看了。后来到了古晋工作，以为有机会到沙巴走走，却不幸遇上了疫情。看见一片片清澈见底的海水及蓝蓝的天空，我惊讶原来我国还有这样一个好去处。我到过新西兰等地，却不曾欣赏自家门的美景，好生羞愧。

斗湖是一个小镇。那里除了海产丰富，我看应该没什么了。中文电台也只有一家。我很难想象要在这个小镇长期生活。我看澳洲一些城市也不过如此，市中心是繁忙，但到了市区以外就很宁静。至于亚庇，也颠覆了我的印象。亚庇是多么美丽的城市！我对它的第一印象是它的公路就如吉隆坡一样，有许多大道，大道分岔后再分岔。高楼大厦也不少。比较起来，砂拉越首府古晋真的逊色很多。而亚庇的海岸线，要比我们的槟岛漂亮很多。离开城市不远，又有连绵山脉，可谓要山有山，要水有水。我查看亚庇的历史，其旧城在二战时期几乎被摧毁。我猜想这更有利于它现代化的发展吧。我在沙巴的另一个体验，就是在州内搭飞机。我想半岛没有一个州属是有两座机场的吧？也没有一个州属地广至在州内需要搭乘飞机。

我感谢在我离开祖国前有机会见识祖国的山河壮丽。我也深刻的发现，我少了一位旅行的伴。

医者之声

我一向来不喜欢在网络发表自己的时事评论。这是因为现今社会人人在网上都有发言权，一不小心我的观点就会在未经本人同意下截图转载，然后观点被扭曲，再来留言区沦为战场。我小小的心脏无法承受那种压力，也懒得和人家争口舌之快。

不过，我觉得身为医者，在某些关系到自己领域范围内的事，我还是得发声。

最近大家都在热烈谈论的一件事，就是实习医生在大马政府医院被不良对待的丑事。有许多医生也都纷纷匿名投信控诉自己的遭遇。刚刚结束实习期半年的我，对我的经历记忆尤新。那两年的甜酸苦辣，我感谢上帝让我安然度过。友人问我是否曾被霸凌，我当下无法马上回忆起任何受霸凌的事件，细细思索后才想起一些比较伤心的事。但那些事对我而言也称不上霸凌。不过，我知道身边的有些同事不幸地受到不公平的对待。

首先，对于任何形式的霸凌我是完全不认同的，也觉得在社会进步的同时这个歪风需要被正视。我不否认大马政府医院的工作环境欠佳，但当大家都在高呼霸凌的时候，我想大家是否应给“霸凌”一个定义。我认为在每一个行业，或每一个工作环境里，上司责备下属是常有的。那什么是霸凌呢？被高声谩骂是霸凌？被讽刺是霸凌？被恐吓是霸凌？

扔物品、骂脏话等等这些大家一看就知道过分的行为毫无疑问的是霸凌。其实工作上还有其他形式的霸凌，有些让人难以分辨。举个简单的例子，如果要求下属帮个忙干一些跑腿活应该不碍事？但如果上司常常这样做呢，那是否有越权欺负下属的嫌疑？因此，我觉得有关当局应该设定一个标准，教育大家说什么样的情况是不合理的，要马上投报。

有了一个规范的定义，无论是上司下属心里就有一把尺去衡量自己的行为是否越界。下属可以依据通过正当管道去投诉，上司也可以知道自己的权限在哪里。在这之后则必需要有一个有效的作业程序去处理这一类的投诉，好让问题可以解决。这就关系到制度问题，也不是一朝一夕就能改善的。

另一边，我也想探讨医生心理素质的问题。医生这一份职业，对我而言是一份崇高的职业，要对人宝贵的生命负责。更多时候，这是一个使命，不是任何人都肩负得来。一名医生应有的高尚素质，在我眼里我自己也不达标。学问学识暂且免谈，医生应该有一切以病人健康为先的执着。那份执着，是如比尔·盖兹和乔布斯对电脑的执着，是如马斯克对科技的执着。只有抱有这份执着的人，才能够跨越医学这条路的艰辛，才可以排除万难成为医者，再苦的环境也熬得过。反之，如果当初没有带着这份执着踏入医学院，开始工作后就会抱怨连连，惊呼怎么现实和电视剧根本不一样。

我自认没有这个程度的热忱。因此，当我开始实习时也有一段适应期。然而比较震惊的是我妈妈，她怎么也没想过自己的医生宝贝儿子必需早上四点半上班，午夜十二点下班（备注），饭也没时间吃。我当时辛苦吗，有想要放弃吗？我实话说当然有，多则每天有放弃的念头，少则几个星期一次，直到目前依然有。我们这一代人称草莓族，我不否认。我自己也是一步步在这社会大学修学分，到现在还没毕业。我从小就被捧在掌心悉心照顾，却一下子被推入火坑。虽不成凤凰，但也没被烧死。这面对残酷现实的招数，我也无法具体的说。我也就这样一天天地熬过来了。想起我第一天上班被轰怎么迷迷糊糊，我还心里不服地说人家第一天上班连厕所都不知道在哪你欧巴桑大喊什么。后来却和那位上司有不错的交情。我感恩身边有一班朋友，在艰苦的日子中互相勉励，一同匍匐前进。

承受压力的能力是需要锻炼的。只可惜医学院没有这一堂人生哲理课。就算有，也不好教，因为少了实践机会。实习期里的那两年，我高傲的菱角被磨平了，我多年的锋芒被削钝了。我反对霸凌，但当我们不幸遭受不公平的待遇时，其实主控权还在我们手里。我在骨科时就有一位凶巴巴的“大老板”，喜欢处处施展狮吼功。我已对他失去尊重，因此他对我任何的言语攻击无法构成伤害。当然我还是会被他的嘶吼吓着，就像被一声巨响吓着，我却不会难过。

当然，我们向往一个优质的工作环境。大家肩并肩救治病患，常常保持微笑，就像私立医院的宣传片。可现实的人生还是很残酷，你有心情不佳不想上班的一天，难道你上司就没有吗？大家都有情绪，但何时是情绪失控演变成霸凌，再变成悲剧。我希望日后有个明确的定义及特定的管道去处理所有工作上的霸凌事件。

最后，当社会在关注实习医生的福祉时，我觉得完成实习的医生 (Medical Officer) 也应该获得关照。由于人力短缺，我们无法如实习医生般实施轮班制，许多医生还必需值班三十六小时。此外，我们还必需监督实习医生的工作。

备注：超时工作通常只是暂时性的，在新部门的首两周。其中的用意是希望透过额外的工时累积相关科别的经验及工作流程，好让医生可以安全地照顾病患。至于吃饭的问题，有空就吃啊！

想给妳写信

想给妳写一封很长很长的信

就像以前一样

有手机还是喜欢亲笔写信

因为打的字无法像笔一样

一点一划地勾勒出我的思念

一撇一捺地刻画出我的心意

想给妳写一封很长很长的信

诉说没有妳的日子

我所经历的喜与悲

我所感受的冷与暖

很多事只有妳能谅解

也有很多事只能对妳说

想给妳写一封很长很长的信

就像给自己写信

不需要任何回复

只要妳仔细地读

记得在世界的某个角落

妳仍然存在我的记忆里

母亲节

很高兴离家这么多年后，能够在家和妈妈庆祝母亲节。以前不怎么重视的节日，现在觉得在家和家人一起正幸福。回家乡工作一个多月，我还在适应重新和父母相处。我又回到他们的“管制区”中，他们还是一样地呵护我，但年近三十的我偶尔觉得别扭。

有时觉得我对父母说话的语气不佳，又觉得他们很唠叨。可是我知道他们对我的爱，这样的唠叨以后可能要听见都没有机会了。我也没有顶嘴，只是让他们继续地碎碎念。

只可惜我又要离乡背井了。这一个决定，现在想起我还会忐忑。这到底是不是一正确的抉择？我从小就期望日后学成归来在槟城成家立业。这一次回到家乡，又印证了我其实喜欢和家人常相聚。虽然大家相处久了会有小摩擦，但这毕竟是家人。如今，我却“被迫”只身飘洋过海。一个人没有另一半携手过人生，偶尔觉得特别孤独。

我的未来会是如何？我目前真的无法想象。当心里感到孤单惧怕时，我只能祈祷依靠我的神。我相信祂对我的人生有美妙的安排。即使我还摸不着头脑，回头看却发现一步步都有神的眷顾。

我日后还有多少个母亲节可以陪妈妈度过？只希望这天伦之乐，我可以常享。

Believe

What is a belief? What is faith? What is positivity?

I have been in search of the formula of success since primary school. I have read many self-help books and attended many motivational talks. Non fiction section of the bookstore is always my only stop ever since I completed high school. Those books, along with the arguments in them, are refreshing and motivating to me as I read them. I am going to change and make an impact. My life will be different from now on. I am going to be a high achiever. I believe most people would feel the same while reading those inspiring words. Unfortunately, the effect won't last long, at least that is true for me.

Growing up from a Christian background, I am very inspired and intrigued by the teachings of Jesus too. As I grow older, I started to scrutinize what is the true meaning of them and how to apply them in life. I do struggle with some of them as I cannot see the promises of God fulfilled in my life. However, undeniably there is a great number of lives impacted by the gospel all over the world in the past two thousand years. If not, Christianity will be become such a powerful movement in history. Even now, the gospel is still impacting and bringing hope to a lot of people.

My question is always why not me. This is quite a common question asked by us the 'second generation' of Christians. 'Second Gen Christians' means our parents are converted to Christianity and we are 'born' to be Christians. Our parents had experienced God in a way that caused them to convert. We always loathe about we don't have life changing experience with God. 

To cut the story short, I always wonder why others can experience such a marvelous breakthrough while some still struggle. Which part of the bible verse I miss? What is the secret ingredient I lack? Do I not have enough faith? Is it because my disbelieve? At last I know what is the problem. It is not that I don't believe, it is more of I don't believe enough. Just like what read from the self-help genre, there is great power in believing. They say if you believe you can, then you truly can. Impossible is actually I'm possible, The mountain moving faith mentioned in the bible. 

I know Christ loves me and died for me on the cross. The bible is full of how deep and perfect the love of God is for us. I know about them since young. John 3:16 and other passages. Perhaps all the while these are only bible knowledge to me. Do I truly believe those words? I have to have an honest heart check with myself. Do I believe the entire bible is irrefutable as I believe the earth is round? Yes, I believe my sin is forgiven via Christ, I have no doubt in my salvation. However, how about other promises spoken by Jesus Himself? That God cares about me so much, He numbered my hair and He has good plans for me even before I am born.

Well, I believe them too. But I must admit it is not with the same conviction I believe the earth is round. I think this is the reason why my life is not fulfilling. The testimonies from my fellow brothers and sisters in Christ have one thing in common: they believed. Just like the figures mentioned in the bible. That is the key. Believe. Believe without a shadow of doubt, believe with one hundred percent. Only when the gospel truths truly sink in to the bottom of my heart, my life will change. How should I do it? Keep on pursuing Jesus, the ways I have known, with new revelation about Him each day.

I think that high level of conviction in our belief system is the basis of most self-help books and positive psychology too. There are a lot of examples in the world where people eventually succeed when they are fully convicted in whatever they do. I do find similarities in the bible and those theories too. For example is gratitude and speaking positive words. And I try to find out what is the difference between my faith and positive psychology. Up to now, my conclusion is this is the way God intended for us to live on earth, those theories are just coincidental evidence. 

面对人生

其实我应该寻求治疗。也许世界上大部分的人能够随着年龄的增长，拥有面对人生的能力。我好像不是那一部分的人。

就如大部分的孩子，从呱呱坠地起，到用四肢攀爬，到行走奔跑。这些看似最平常不过的里程碑，对有些儿童而言却是无比的艰难。他们的大脑发育比较迟缓，需要一些辅助。这不关于他们意志力或抉择的问题。没有一个大人会责怪他们天生迟钝。

也许我也是这样。我活了二十八年，大家看我应该就是一个健康的年轻人。有些人甚至会觉得我优秀有为。可这十年来脑海里一直都在挣扎。可以说是忧郁症，或许更准确的是面对环境与挫折的能力有明显的缺陷。

我们这个世代的人，最常挂在嘴边的是“成人”，英文叫Adulting。这个词汇在我们的世代之前好像不曾有。我们都在感叹要转变成为一个成年人很难，有很多的挑战。可能我爸妈那个年代年纪轻轻十几岁就要出来打工贴补家用，所以“成年”是一个很自然而且没有过渡期的事。生活已经艰难，哪有时间哀叹梦想破碎。

偏偏我快到了三十岁，搬回家里住反而好像退化了。吃的、住的、穿的在家样样不需要烦恼。身心灵方面，我不觉得我像个成年人。我还没有独立生活的能耐。我依旧很脆弱。我经不起考验。为什么会这样？中学时期，我还真心觉得自己无坚不摧。十年在外遭受现实社会的摧残，我就缴械投降。这是忧郁症在作祟，还是我的性格本质就是承受不了人生的残酷？

我最近才去反思自己为何始终迷茫。是自己自哀自怜？是自己没有意志力？是自己孤傲不屑？还是已经和忧郁症共存了多年？

或许，这就是人生。

Battle

Life is too difficult for me. But I know life is even worse to certain people. I am actually in a better position than so many people in the world. I have a bed to lie, a roof on top of me. I am not lacking of food. My job has a decent income.

Yet I don't know why that gloomy dark clouds keep following me. The light of the bright sun can't seem to shine through. Oh why my soul is severely depressed, again.

Is there a flaw in my coping mechanism? There seems to be a limit to the stress I can cope. As now I am facing yet another difficult crossroad in my life, to leave or to stay, I am paralyzed. I am clinging to the promises of God, but again my heart cannot be consoled.

How long oh God, how long. I have been paralyzed in bed the whole morning. I can't do anything. I just can't. In the past few days, I just "floated" around in the workplace. 

I need a way out. 

2022 Quarter Year Report

Life, is a mystery in itself as usual. Who am I to know what is coming, who am I to fathom the events occurring around me? For I am merely human, a creation with limited wisdom.

My 2022 is still uncertain as it seems. To be honest, the job offer from Adelaide adds more uncertainties to my life than anything else. I have never thought to work in overseas. My dream was to study and enjoy university life in overseas, then return to work and settle down. Working as a doctor in Australia is never my consideration until last year. The obvious reason is, I thought I would marry an architect graduated from the UK and hence we would start our family here. 

3 years ago I broke the dream I envisioned for years. To a certain extent, the broken dream still hurts. After being single for awhile, I thought why not give it a try to apply for a job in Australia. As a young doctor in the current local system, I was confused about my future. I literally had no clue. I felt that my life was still at the rock bottom. That's when I sought the Lord earnestly while throwing in a few applications in last August. I applied from a position of rest: if I got an offer I will go, if I did not then it means God wanted me to stay. I attended two online interviews, but did not get any offer. I was disappointed because I felt the rejection meant I was incompetent. However I did try to persuade myself it was God's will because I did surrender the matter to Him. But I do know in my heart, it could mean it's not time for me to go, or it is a closed door.

Then, I completed my housemanship and continued to work as a medical officer in the COVID-19 team. It was there I met a bunch of good friends, and enjoyed the best time of my working life. I had applied for job transfer back to my hometown months before. But during that brief period of time, I fell in love with a lady. Perhaps it was really a mistake, as I might be transferring back to my hometown and the relationship looked just like the fruit of convenience. I wasn't ready to commit to it in such as short time as the burden of past hurt crushing on my shoulders. 

I started the new year with her and a new hope. Hoping and believing 2022 was going to be a great year. Again, circumstances changed faster than I could imagine. My beloved COVID Team was scattered to different departments in the hospital. There's when the stability I enjoyed for a few months began to shatter. I was given a department I never wanted - Paediatrics. And she had difficulties adapting to her new department too. Both of us had to cope with the unforeseen stresses and unfortunately the new relationship could not stand the test. We broke up.

I did my best to cope, made my best effort to contribute to the Paediatrics Department. To my great delight, I was granted the chance to transfer back to my hometown. It was sad to leave my beloved friends and beautiful place, but I knew I had to go home. I hoped for a chance to join Psychiatry Department - my specialty of interest. Again, as the cliche goes we do not always get what we want in life. I was asked to join Paediatrics Cardiology. Paediatrics again! My goodness. On top of that, adjusting to the life back home was not as easy as it seemed. 

During that time, Adelaide emailed me to ask if I was still interested for a job. I thought to myself: Is this from God? Since it was no harm to take another interview. I tried not to build up my hope and I continued to pray. Paeds Cardiology is a nice and comfortable place but I still could not see myself to be there for at least 6 months. I needed a way out and a peace. 

At this crossroad, I did not know if staying or leaving was a better choice. To me, both options had great risks. For the past few weeks I just prayed, asking God to show me a clear path. After a delay of 3 weeks, Adelaide gave me an offer. 

Yes, it was a great news. It was a successful interview. I decided to accept the offer, taking it as His will for me to begin a new adventure. I am well aware that the challenges may be great over there. But if it is God who calls me out just like He called Abraham, I know He will guide my every step and He will be my strength to conquer every mountain. 

I am amazed at how my year has been so far. I have never experienced change in such a fast pace in my life. At the same time, I grow a lot as well spiritually. Though I am still learning to depend on Him and walk by faith, I know He who started the faith will perfect it in due season. I do not know what the future holds, but I do know who holds the future.

May I continue to walk in favour while I behold His grace and salvation on the cross.

  

The Battle of the Mind

In my first year of medical school, we were introduced to the concept of mind-body interaction. We learnt that mental health can affect the physical health. Likewise, the physiologic factors can affect the mind too. A depressed mind can weaken the immune system, a sick body can cause sleepless nights. Even before studying medicine, I have known a positive mindset can help me to achieve success since high school.

Recently, I have greater insights upon this matter as I ponder about life, like I have done frequently, constantly and restlessly over the years. My recent 'thought research' is to figure out is there a difference between positive psychology and biblical faith. My conclusion for now is, perhaps our human mind is wired by God to thrive in positivity and psychology just confirms that scientifically. 

Our thoughts are powerful. We can weld them to the direction that we want to. Though there are times that are difficult for us to think in an optimistic way, we still have a choice and power to think of the bright side. Literally everything we do or act starts with a thought in the mind. Hence, the battle begins in the mind. If we are able to guard our mind and thoughts, we can have a better life.

'Keep your heart with all vigilance, for from it flow the springs of life.'

Proverbs 4:23

小儿心脏科

回到槟城中央医院以后，我被委派到小儿心脏科工作。这当然不是我所要的，我要的依然是精神科。院方会有这样的安排，第一是因为我没有考获精神科的专业考试来证明我的确有意当精神科医生，二来是这个部门缺乏人手。

小儿心脏科是小儿科里的分科，对我们普通医生而言太过专业。因此，这个部门基本上是由小儿心脏专科医生在运作，我们的角色是辅助而已。这个部门不大，有三位专科医生和八位普通医生，三位医疗助理和大概五六位护士吧。上班的第一天，老板已经开门见山地告诉我们，这是一个工作比较轻松的部门。来到这里的医生，有两条路可以走，一是把握时间念书考试，以便可以转到自己要的部门。第二条路就是选择永久呆在这个部门，过着安逸的生活。

过去一个星期，老板让我和另一位新加入的同事先适应环境，所以上班时非常轻松。四月份，我们要在一个月内熟悉工作，然后在下个月开始值班。其他的部门可没有这样的待遇，我在外科的同事在上班的第一天就必须正式投入工作，直到晚上十时。也许这是一个小部门的原因，我加入时觉得特别温暖，无论医生或护士都给予极大的帮助和关怀。

在这个部门，我值班时需要看顾小儿加护病房，因此需要更多的训练。此外，我还要掌握更多关于小儿心脏的知识。有许多的知识都不在医学院的课程内。我也要学习如何做基本的心脏超声波扫描，这是我不曾接触过的。

我感恩能够在众多繁忙的部门中被安排进入这一科。之前总是拖延参加考试的我，现在终于有强烈的意愿和足够的时间去准备精神科考试。最近，自己也调整了对生活的心态，希望以后的生活更加多姿多彩。在重新开始真正祷告和灵修后，自己的思想已有一些小改变。虽然起床时思想依旧很灰，但我知道借着主耶稣的大能我有控制自己思想的能力。我常常觉得生命没有意义，找不到人生的方向。借着祷告、读经和聆听神的话，我可以慢慢地领受神的爱，帮助我逃离灰色的思想。特别是在这十年里，我已习惯了沉浸在自己忧郁的情绪中，因此需要时间来改变这个根深蒂固的习惯。从小我期许自己是个乐观的人，近年来才逐渐地接受自己其实很悲观。幽默搞笑只是自己的保护色。爱说话就是自己的个性，还喜欢臭美。在经历了一段短暂却悲痛的爱情后，偶尔会厌恶自己，觉得没有人可以接受自己。不过，在疗伤的过程中我觉得我要先接纳自己。

更重要的是，我必需好好整顿自己的状态，才有能力去照顾另一伴。回想之前，我都是因为有了女朋友，才突然变得更加积极向上。不知不觉中，她成为了自己心灵的支柱和生活的重心。她成了我努力的动力。这是一个非常不健康的生活态度。其实我在两年前就悟出了这个道理，两年来却始终没有获得“重生”。

希望我这一次能够靠着我主耶稣基督的爱来翻转生命，因祂的话语说，凡信靠祂的人便为有福！

回槟

这个星期算是我在新的医院——槟州中央医院工作的第一周吧。我只值了两天的夜班和一天的早班。两个星期前报到之时，我们被告知必需帮忙抗疫两周，也就是照顾新冠肺炎患者。我因居家隔离一周，因此只剩一周的“服务”期。

我还在处于适应期，对这家医院的人事物还是不太熟悉。心情当然不会很好。但我必需接受事实，早日融入这里的圈子。庆幸的是，我这一生所遇到的贵人非常多，家人们的支持与鼓励更加不必说。

之前我还在烦恼在槟城租房子的事，现在都已有了着落。我原本打算借住大姑的家，后来考虑到他们两老年事已高，我有传染新冠肺炎给他们的风险，而取消了这个计划。在医院附近是有几间不错的公寓，但对我而言预算过高，因为我老家在北海，在槟城只涂个方便，不需要太过奢华的地方。所幸我二伯母有间空置的老旧公寓，愿意租给我和同事。

我还是得说回到家里最不习惯的地方是父母的叮咛啰嗦。我每一次在家，父母总有事情可以对我碎碎念。虽然很不习惯，但是我总会告诉自己说，这算是一种幸福吧。他们的叮咛是出于爱，就算厌烦得很，也是一种爱的表达方式。

下个星期，我将被委派到小儿心脏科。这当然不是我的首选。看来我唯有发奋图强，努力考获一张精神科的文凭，以借此转入精神科。人生依然充满未知，但我也必需一步步向前走。

感谢身边有许多好友，他们给予的宝贵真挚的意见，都给了我许多启发。QQ说得对，我失去了当年的雄心壮志。只要我有当年锐不可当的气势，无论身在何处都可以开天辟地。他说我的起跑点高于他人，若甘平庸，已是堕落。

好，就让我扭转颓势，再次回勇！

新冠肺炎

疫情开始了那么久，我终于“沦陷”了。之前还一直说自己怎么没有隔离的运气，别人隔离的时候我一直都在奋斗着。现在呢，我终于不能再以“未染疫的医护人员”自居了。我是从那般一起和我同欢道别的朋友染上的，回来这里第二天便出现症状。

当初还以为自己打了加强针，染病后的症状应该会很轻微。其实不然！Omicron Variant 所致的喉咙痛是真的很难受。我的喉咙在第四天时痛得咽不下水。而我又在当天呕吐和泻肚子，造成我严重脱水。

庆幸的是身边有家人和老师。老师还舟车劳顿地带我四处求医。我知道我自己的情况，如果再不吊点滴，最终可能脱水而亡。

虽然我还是不习惯回到了自己的家乡，但是非常感恩在这段时间有家人及时的爱和照顾。生病时有家人的照顾是最幸福的事。可惜因为我必需独自隔离，才少了妈妈全天候的看护。

原来染上疫情一点都不好玩，希望日后我不会有它的并发症。

新的生活

终于，我结束了长达十年的游子生涯，回到了自己的家乡工作。这一个转变其实是巨大的，因为我成人的生活基本上是在外地度过的。因此，心里有许多表达不出的情绪。

首先，大多数的人都希望可以在家乡工作。我年少时也这样的认为，告诉自己中学毕业了要到世界闯一闯，然后回家乡安顿生活。当时我绝不会想到，这样的安排不会那么简单。

在此之前，回家对我而言是件天经地义，不需要理由的事情。中学时期我也住过八打灵和古来，大学时期也回到那里求学。这两个地方不会让我有归属感。当年我大学毕业，便迫不及待的要回家。

我两年前去到古晋工作，原本也心不甘情不愿，没想到后来却眷恋不舍。我喜欢那里的风土人情。那里的天气不会想这里那么炎热，晚上也可以看见许多星星。至于人，大家比较开放和包容。我把古晋誉为我第二个家。在古晋生活的步调比较慢，让人感觉舒服。

当我们必需填报下一个的服务州属时，我毫不犹豫地选择了家乡。我没想到我过后会重新考量这一个选择。首先，是未来事业晋升的问题，在东马的机会会比较多。第二，是环境适应的问题。我必需离开自己的舒适圈，重新建立起人脉。除了工作环境，家里也需要适应。这时，家不再是一个度假村了。第三，我遇上了一群很合得来的同事，及不小心错爱了一位古晋女士。

即便如此，我深知我总有一天需要回家，回家只是迟或早的事。天下无不散之宴席，再好的朋友也必需分开走自己的路。我们离开了那个部门，是时候继续走自己的人生。

今天我到卫生局报到，心里还不适应这里往返工作和住家。我挂念在古晋的夕阳，我挂念那条下班的路。大致上我在古晋的印象是美好的，只是没想到最终会有个很失败及遗憾的恋情。

无论如何，新的生活已经开始。我必需收拾心情，好好地重新过活。

I Would Stay

I would stay if you have asked me to.

The city of cats, the land of hornbills.

The people are warm, the weather is cool.

The skies are vast, the seas are blue.

I would stay if you have asked me to.

The town where I called my second home.

The hospital where I built my skills.

The place where I gave my heart away.

I would stay if you have asked me to.

When I was thinking if this is right.

When I was considering the alternative.

When I was pondering on our future.

I would stay if you have asked me to.

As I stared into your eyes, searching for your soul.  

As I whispered in your ear, reaching out to your hand.

I was hoping you'd say, you wish me to stay too.

三月依然哀

从今年一月中旬起，我就过得不快乐。这是一种切切实实的不快乐。当大家都在为新的一年努力和奋斗的时候，我的新年却怎么如此的不顺心。那时我欣喜地逐步落实我新年的计划，却没有料到会被派到儿科去。虽然我是个草莓族，但我的适应及抗压能力还是有一定的水准的。在儿科很艰辛，不过依旧过得去。偏偏却也在这个时候，恋情也变了质。我觉得这一个更让人痛苦。此后一两个星期的周旋，我还以为能够好好收场。然而再度事与愿违，彼此变得更尴尬。原来这世上还要事能够让马条我尴尬。

她仿佛在我心上放了一根刺，让我时时隐隐作痛。那天还以为可以和她好好谈，可以得到我要的答案。可我却被她伪装的镇定骗了，结果我们没有谈到过去。那时看她神色自若地和我如往常聊天，当下也觉得不必再追问过去的事。后来才明白她其实只是为了避免谈到那些事而故作平常。

我无可奈何，就告诉自己答案不重要，也没有必要。感情的事始终难分难解，唯有自己打开心结才是正道。会悲愤这一次怎么死得不明不白，却也知道一切都是自寻的。会痛恨她让我的生日和农历新年过得很糟糕，但有时会心疼觉得可能她也过得不好。

在一番反省之后，我承认其实自己本来就没有准备好开始一段恋情。自己知道这样会伤害到双方，却也一意孤行。错的也是自己，不能怪她后来梦醒发现这是个错误。在开始之前，自己清楚知道还不能为这一段付出很多。被上一段伤了，所以不敢再投入全部。

庆幸的是大家都知道这一点，早些退场也可以把伤痛降到最低。很想可以和她好好说话，但我觉得这已经不可能。有时会再纠结为什么在一起时可以无话不说，分手后却变成陌生人。有朋友告诉我说，这是因为如果分手后做朋友，那份感情就会放不开。离开之后，那根刺就会被抽离，然后伤会慢慢地好。

常常有一种无语问苍天的悲哀，偶尔会很愤怒为什么我的目前的生活会变成这样。愤怒和悲哀之后，大脑开始寻求慰藉自己的答案，欺哄自己经历一番磨练后，自己就会变得刚强。每当陷入低迷情绪之时，大脑会尝试转换个思维来喝止那些负面声浪。

唯有在情绪陷入低谷时提醒自己，马条是坚强的一定可以熬过去。

值班

值班很累，值班超级累。

身为正式医生，工作时间表不再是班次。值班就是从早上八点开工到隔天中午。从前的医生是三十六小时，现在我们大多数只需连续工作三十小时。

小儿科缺乏人手，一个星期里我值班两次。隔天状态没有恢复又继续上班。虽然尝试了一两次后身体开始适应，但是还是很疲惫。除了身体的疲乏，精神层面的折磨也是个考验。

我同意我是个草莓族，从小做事得心应手，鲜少尝到失败的滋味。从前遇到的困难，也不算什么。长大后才发现世界比我想象的广大，比我厉害的人比比皆是。遭遇几次挫败后，自信心便少了许多。自己也开始尽量避免麻烦，努力逃避挑战。我不再有当年的锐气，已经晓得天高地厚。

然而，人生的绊脚石一路常有。我却如履薄冰，小心翼翼地避免脚跟碰钉。因此，承受挫折的能力持续下降。

《反脆弱》一书里有提到，一些会在挫折及失败后成长，成为更好的自己。一些人能够回到之前的水平，一些人则一蹶不振。我是属于最后一组人。心理上，我还是很抗拒麻烦困难的事，深怕再度尝到失败的苦头。可是，我骨子里还存留一些战士的血，足够让我坐镇面对所给予的挑战，而不至于临阵退缩。

来到了儿科就是一个例子。许多人被派到儿科，一哭二闹三上吊。上级没有办法就让他们得逞了。我的孤傲不允许我过度求人，谈判不成我便硬着头皮去上班。既然已经接受自己被不幸委派到儿科，我从小养成的人格就要求我自己一定要尽力去干。我是一名医生，医生就要有医生的专业知识和态度。

虽然一直觉得自己在儿科方面的知识及技能不够，唯有尽力学习，以免危害到医院里的小病人们。压力，劳累，也只能扛下来。抑郁，沮丧，也只能熬过去。我相信每一次我努力把自己推过一道坎，自己就会有所进步。身为成人，愁不断。人生是苦的，却只能努力微笑地过。

自己又再一次从失恋中学习。这一次，有了一些人生经验，也不至于太难受。自己在工作上经历的心情起伏需要一个出口，我却少了一个知心伴侣可以无条件地倾听，给我鼓励及安慰。其实我生命里的每一次体验，只想给我那一个人知道。

目前还是会常常想到她。也许回到北海后在新的环境里，就能渐渐忘记她。我还是不明白为什么我们会进展得那么快。有朋友调侃说比煮快熟面还快。相识一个月，相恋一个月，到现在彼此是陌生人。我很好奇，人的感情怎么变化如此迅速。

分手后不做朋友

后来才明白，你分手后不想做朋友。

自己很渴望获得你的解释，自己很想知道你的想法，自己很希望可以和你好好了断。

最终我才发现，自己这样很自私。既然已经分手，何必多说。反正一切的拉拉扯扯，反复咀嚼解释千百遍都于事无补。不爱，就是不爱。没有更好的解释，没有更正确的诠释。

手放开，让你好过一点。自己也不必再纠缠。

冷静下来，其实自己心里清楚分开对自己是件好事。我会觉得不快，是因为这不是想象中的结局。

就坦荡一点，继续独自走自己的人生路。

情绪

是时候承认自己并不是个乐天派。自己其实是一个多愁善感的人。心里总有许多说不出来的情绪。

也许从前的嘻嘻哈哈只是一个伪装，叫做强颜欢笑。

一直都期盼有一个人能真正了解我的情绪和心情。其实身边的好友都很理解，只是最终我都希望以后的另一半可以能够在我需要的时候给我精神依靠。

但身为男人好像不可以这样。我必需要永远坚强。可我的个性就是这样，从我妈和我外婆得到遗传。

我一直认为自己的这一方面是独特且不能改变的。改变了那就不是自己。也许不是这样。

我要学会收敛及处理自己的情绪，不让它驾驭我的生活。情绪的安慰不必依靠别人。自己是可以好好化解的。不要再放纵任由它狂奔。也许这样看起来比较可靠。

这就是人参，这就是成长。

机场

阔别这么久后妈妈在机场为我送行，这些年来我在这个机场许多次的离别一幕幕浮现出来。犹记得刚开始到外地念书时，我不但不会显得很惆怅，而且还兴致勃勃。那时我们外地“留学生”都是搭同一班机的，非常热闹。头两年，我都有前任的陪伴，在机场洞察不出妈妈不舍的神情。在机场和妈妈留影我都笑得很开心。

我念了医学系后，机场里只留下我一个人的身影。旅程变得越来越孤单。妈妈不舍的神情却始终不变。那时机场还有麦当劳，我们一家会在我登机前一起吃些东西。

印象最深刻的，是2019年我前往阿姆斯特丹旅行的那一晚。妈妈陪我大排长龙寄放行李。后来她发现我忘了带小枕头，便赶在我进入候机室前在便利店买了一个给我。

这一次，妈妈一如既往地陪我走到大厅的尽头，目送我进入候机室。十年来我经历风风雨雨，妈妈的爱却没有改变的影儿。

由于我鲜少搭夜晚的班机，所以每一次这个时候搭飞机都会想到那第一次。那是2014年年底，我独自搭亚航很晚的班机到吉隆坡，是为了转搭凌晨的飞机前往伦敦见前任。也许是第一次独自冒险，心情既忐忑又激动，所以记忆特别清晰。那时机上乘客寥寥无几，一片夜晚的寂静。

这一回，虽然人潮涌动，但无阻我回想当天的记忆。就这样，我随着记忆的踪迹，逐步想起了那一段感情。看着身旁的情侣十指紧扣，更让我回想自己以前也是这样。两年不见，她的容颜我已拼凑不全。我努力地想她的声音，想她是怎么和我说话的。

想着想着自己就开始钻牛角尖。自己当掉七年的感情，会不会是我这一生人做过最蠢的事情，会不会比我报读医学系还要蠢。说什么性格不合，偶尔觉得两个人是不是忍一忍再将就一下就可以过一世。至少我看我父母是这样的。这么多年来我始终不明白他们怎么还没离婚。“性格不合”绝对适用于他们身上。

我想起她的好，想起她为我做过的贴心小事。特别是在我目前工作压力很大的时候，我想听她对我说肯定的话。我就是需要那么一点点的打气加油，就可以跨过每一道坎。我不禁假想，如果两年的实习生活还有她在身旁，我会不会更好过。假如我们还在一起，会不会履行我们当年的约定，在今年结婚。昨天看着友人的书桌上摆放情侣合照，我当年送给她的应该早已被扔掉了吧。

如果我有下一段感情，需要多少时间来磨合？如果爱上对的人，会不会少痛苦些？我坚信爱是一种选择，是彼此勇敢决定包容、接纳及造就彼此的选择。如果你说你找不回我们刚认识的感觉，那就别找了，因为不会找得到。爱过才会痛，我不亏欠你。你想要的我却不能够给你我全部，我能给的不是你想要拥有的。我感谢能和你相识的机会。感谢彼此曾经天真及勇敢地一起坠入爱河。感谢你出现在我的生命里，虽然就只有花开的瞬间。我最感谢你的，是你让我知道自己是能再去恋上一个人，并憧憬可能有的美好未来。若我们真的缘分尽了，我希望我日后还能见到你让我心动的笑颜。因为你笑起来，真的很美。

我好奇在我抵达古晋的机场时，能否看见你的身影？

（此文乃在飞机上完成）

回家过年

去年由于疫情的关系，游子们都没有回家过年。今年，久违的年味闻起来比往年的香。我好久没有看见这么热闹的大街了。“人山人海”这句成语又可以派上用场了。

我期待和父母及哥哥共享天伦的时光。其实不只是他们而已，也包括其他的家人亲戚。长大了，在世界摇荡了十年，更加想去珍惜一直陪伴在身边的家人。经历了真实社会的冷暖，才明白只有家人是最可靠的。

和哥哥聊起童年的事，和亲友回味儿时的新年。大家都已成人，却都挂念小时候过节所玩的玩意。那时的团圆饭，是真正的团圆饭，无人缺席。近年来少了外婆的团圆饭，欢笑声依旧在，却总觉得不怎么圆。我的遗憾，是外婆生命中的最后一顿团圆饭，我缺席了。那一年我在台北，孤零零吃员工餐厅的晚餐。不过，这就是人参。它教会了我要好好珍惜还在世上的亲朋戚友。

今年回家过年的心情有一点沮丧，是因为过去一周有些不愉快的事。而放完年假后又要回去面对自己不喜欢的工作。每天都祈祷可以早日离开儿科部。

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刚过了28年来最难过的生日。我大嫂说我都二十八了，不要这要小气。其实我每一年最看重的节日，就是农历新年，圣诞节和我的生日。对，我的生日对我而言是一个节庆。以往，我都会充满仪式感地好好度过。

别问我为何今年有另一半一起度过为何那么难受。我只能借一句QQ的话，大概是这样的：欢迎品尝恋爱的酸甜苦辣。哦对了，我目前第二个最难过的生日，也是和前任女友第一次过生日的。现在想起来那根本不算什么。

好吧，就说我对自己的生日要求很高。不过近年来由于年龄的增长，我觉得我的期许也降低了许多。今年我在痛苦地上班，基本上已别无所求。

女人心，海底针。我今年的口头禅吧。我大嫂说我怎么还不懂女人心。不是说不懂情趣，有时我真的不想费心机去猜心思，如果你连话都不说。好吧也许我单身久了，或者离当年的热恋期更久了，完全忘了如何去揣测女孩的心思。我抱歉。

现在气消了，回头想想，还是觉得有一点离谱。我开门见山表达我的不快后，也就选择了原谅。男生应该大度，但为何我的感受就可以被践踏。经过一段刻骨铭心却没结果的爱情后，我的爱情观彻底改变。如果我可以忍了七年然后选择了断，现在也可以的。我实在不愿意再委屈我自己。

后来发现你承受着巨大的工作压力。大家一起加油吧。我珍惜妳，只希望妳能好好的。