2015年的最后一刻

距離2016年還有二十分鐘，我一個人在家。

沒有參與倒數活動，只打算在陽台看別人放的煙火。剛剛獨自在房裡祈禱，為過去的一年獻感恩，為將來的一年求祝福。

就如往年一樣，我對新的一年都很期待，期待一個新的開始，生活會更加美好。

心裡非常滿意當下的狀態，沒有惆悵的情緒，也沒有為明年感到擔憂。

2016！會是豐盛的一年！祝大家新年快樂！

房租的问题

人与人，讲钱伤感情，不讲却不行。

明年到新山继续我的学业，心里其实很期待。这是因为我将面对新的学习环境和居住环境。虽然我不怎么喜欢那个地方，但我期待面对新的挑战。能和同学一起合租一个属于自己的单位，看似不错，谁知还没入伙就开始有纠纷了。

这还用说，当然牵涉到金钱。

细节就不说了，一个单位两千五百马币，三间房，三间厕所，四个人。房租的分配实在棘手。好久没有如此认真地和别人谈判，有生以来所累积的经验和所学来的沟通术都派上用场。原来我是一个不喜欢辩论的人。或许该说是我懒得和人家争辩。偏偏有些人的沟通能力欠佳，搞得谈判需要进行很久。这当中有人是好朋友，所以他们之间又多份人情。

最终结果，自己无可避免地吃了点亏，但基本上都处理得很好。我担心的是接下来的两年要如何过得太平，脑海不禁想起两年前的大纠纷。好朋友，真的别住在一块儿好。要和别人一起生活不是件容易的事，大家都要适应彼此的生活方式。当发生摩擦时，如何妥善处理是一门大学问。

而我得到最深刻的教训是，不要和朋友的父母做朋友。

圣诞

今年的圣诞过得很快乐。

去年的这个节日，我在英国也过得很快乐。

时隔十年，我再次有机会到舅舅家吃圣诞大餐。印象中舅舅烤的火鸡很好吃，表哥烘制的巧克力蛋糕更是一级棒!舅母烹煮的旁菜也很地道。

再一次围坐在餐桌吃圣诞大餐，感觉很温馨。这样子才像是庆祝圣诞节，以往都没什么特别地欢庆，只是呆在家里或者到商场逛逛。和家人享用这样的一顿饭，联络感情，互赠祝福，才过得有意义。

其实这一种气氛，和团圆饭相似，只不过对于基督徒而言还有更深一层的意义，那就是庆祝耶稣的降生。因此我发现，联络感情的最佳方式还是一起慢慢地吃一顿饭。

火鸡！

舅舅和舅母为我们准备得圣诞大餐，有什么比英国人做的更加地道呢？

甜点是舅母和表妹烘制的Apple Crumble，她们也会在农历新年时弄一份带到外婆家，是我期待的食物之一。

配上冰激凌和乳剂，非常可口。可是外婆说甜了一点。

祝大家圣诞节蒙福，新年快乐！

成绩放榜

终于熬过了担心落榜而必须重修一年课的日子，上个星期五医学第二年成绩放榜了。

在这之前，我都在看一本修身养性的书，书名叫做《比尔·盖兹给青年的九个忠告》。今天就不细谈书本里的内容。总的来说，书中说讲的大多数所谓成功的秘诀我都在中小学时代都读过了，没什么惊人的秘密。我想，一生当中只需一本类似的“智慧书”，并努力实践书中的内容，所谓的成功指日可待。现在我必需做的，是培养及锻炼这些书所提倡的特质，譬如说要守时、要守信、要敬业、要坚持、要努力等等。其实这一些“美德”，不都是我们小学的道德教育课本里教的吗？读起来容易，要实践就很困难了。其中的精髓是，坚持的实践每一个美德。守时不只守一次，而是每一次都毫无借口地准时。努力不只是一次，而是每一样事情都尽力而为。这样一来，这些都是一生的功课了。

对了，我提起这一本书的目的是，里面有相当多关于面对失败的篇章。统统可以算是别人失败时我们会给予的安慰和鼓励。这给了我强烈的心理暗示，我觉得好像是在预备我面对考试失败。因此我就更加的担忧了。我知道人生还很长，而我都还没踏入社会。当下的成功不代表往日的辉煌，当下的失败不表示未来前途暗淡。虽然我晓得失败只是一个过程，但我还是会害怕失败。人生中有些经历，是没有一本书可以装备你去面对的。几年前的失败，还是在我心中留下了阴影。

如果不幸留级了，那将会是非常糟糕的事情。无可否认，第一个就是面子问题。如何面对家人，还有同学。而学弟学妹将变成同学，还要面对师长，实在难堪啊！如果真的那么不幸，我真的没勇气重修一年，应该会选择转系。至于我为什么会那么缺乏自信心，可能是那一块阴影吧，梦想不敢筑得太美。

庆幸的是，如果终归如果，我顺利过关，考得还不错。

接下来的日子，我有心情温习课业了！经过一个月的休息，所学的都已忘个精光。非常期待明年新的学习环境和学习模式，我觉得临床学习会很有趣。不过，我讨厌穿长袖衬衫和西装裤！

陪米雪游槟城

上一次和米雪道别的场景还历历在目，转眼她已来了又走。还记得九月中旬她高兴地对我宣布她将会来槟城探访我，我也很开心，没想到近期内还能再见面。年底的考试是非常难熬的，我得在考试后有个可以向往的事情，才能够咬紧牙关用功念书。去年，我最期待的是那趟欧洲之旅。今年，我就是盼望着和米雪的会面而度过考试的。从心里层面看来，这个方法还是很有效的，盼望所带来的力量非同小可。

再一次和她相处，再一次体验她的温柔美好。她从墨尔本带来的三件礼物让我有点措手不及，自己竟然忘了给她准备圣诞礼物。还以为三份代表三个不同的节庆，她却说她逛街看中觉得我会喜欢的就买。说真的，每一份都很中意。有时我在想，我们的友谊如果没经过冲突的考验就不能算是24K纯真。老师，QQ与我，都有意见不合的时候。风雨一过，朋友依旧做。很难想象和米雪吵翻的画面，到目前为止虽看见彼此的缺点却还没有摩擦。

和她在槟城游玩的这几天，虽然疲乏，但是满足。透过她的赞叹声，我所不以为意的小事物变得特别起来。又是她，让我珍惜本土风情，爱戴本土文化。槟城，有许多地方可以改进，同样的，有许多不错的地方。这一回花了两个小时乘缆车上升旗山，山顶增设了观景台，使得游客可以更好地眺望乔治市。

虽然这一篇的标题为《陪米雪游槟城》，但是她与我这几天的点滴和感触无法在这里一一尽述。感想可以用和她阔别五个月再次见面的第一天晚上情感泛滥而写下的那一篇概括：再一次相遇，虽然不是偶遇，但见到你的一刹那还是感动得说不出话。在我熟悉的风景里多了你的倩影，在我常走的街道上多了你的足迹，在我脑海的记忆里多了你的笑颜。你的再度出现，犹如一片片稻米田披上了一层层的雪，梦一般的让人难以置信。分分钟扣弦，时刻刻荡漾。

说到此，大家可能对我们的关系有诸多猜测。大多数的时候，我自己都混淆了。暧昧吗？或许有一丝丝。对，我喜欢她。这好像不是个秘密。恐怕她已经知道了。但喜欢了不代表爱，爱了未必要在一起，在一起了也可以不结婚。有时候也猜不透她举止背后的想法，所以就不去猜了，就当着没有其他的意思，安全至上。至于米雪有没有喜欢我，不愿多想。当她坐在驾驶座旁，心里会产生一种抗拒和愧疚。在女性之中，惟有她会让我有这样的感受，觉得那个位子不属于她，那个位子只属于另一个人的。如果要给米雪和我的关系一个交代，那将会是友达以上，恋人甚远。我能够确定的事，我们在彼此的眼中都很重要。

这是我从失恋的伤痛恢复五个月后被感情事所烦，既然米雪又离开了，我也该收拾心情，再次回到原本的生活当中了。感情的事，就留给以后吧，听从上帝的安排。

暑假开始了

在我缓缓敲着键盘的当儿，暑假早在半个月前开始了。换句话说，我已经轻松地放了半个月的假期。

也许你会觉得奇怪，马来西亚哪来了四季，其实由于我就读的是澳洲大学，长假也就跟着澳洲了。

说到我的暑假，又会让人赞叹不已。虽然这一次少了一个月，但是也有两个月半。该怎么充分利用这段时间是我一直烦恼的事。考试前想到要做的事非常多，考试后却一点劲都没有。考完试的第二天，我就一直躺在床上，如此地浪费青春让我内疚得很。

半个月了，还是没有具体的计划。每天都在追《爱情公寓》。对，就是几年前的那一套。虽然那是一部喜剧，有时我会被剧情打动，偶尔也有所启发。曾小贤和胡一菲之间的感情让人感到可惜。明明互相喜欢却每天针锋相对，只要其中一方妥协大家就不必这样辛苦。

说到感情，经过四个月的疼痛后我康复的速度快得难以置信。自己再一次的体会到，没有好不了的伤。我和她还是好朋友，我们对于之前的事都已经释怀。几个月了，心里没有特别挂念着谁，觉得没有负担，没有责任，没有约束。那是一种前所未有的自由，怎么说呢？就是仿佛自己的生活是自己的。一早起来没有查看手机的冲动，晚上睡前也没有舍不得谁。中学时期追着鸭子的时候，还是有那种的患得患失。除此之外，我开始改变了任何事物都要向友人的坏习惯，明白生活是自己的，无论你如何地想要朋友参与，总有一大部分是只有自己才可以完全体会的。

再谈谈暑假要怎么度过吧。这一次没有去度假了，想起一年前的旅游，还是非常非常地怀念的。当时看过的每一道风景，至今还历历在目。不管以后局势多糟糕，希望还可以回去！不去度假，找份工吧。如果有的话我会去做的，目前就帮妈妈和哥哥“打工”。这一份工作呢，算是很轻松的，上司是自己的家人，又没有时间限制，当然也不能期望有什么薪水。我个人制订的时间表里，下午是用来帮他们做事的。等月中米雪来了又走之后，我想花更多的时间在幼稚园和帮忙哥哥的生意。

好吧，祝我假期快乐！

我的时代

好久没有谈电影了。其实本身也不是什么影评专家，只是爱好是看电影。喜欢看电影，却又不想仅仅当个普通的观众，因此会努力地“鉴赏”电影。几年过去了，鉴赏能力并没有提高多少，只是年龄增加了，看所有事物的角度都不一样了。虽然说不上成熟了许多，至少没那么幼稚了。

原本不想看《我的少女时代》这一部电影。看了预告片，当下觉得又多了一部欺骗少女眼泪的爱情电影，而且和心中的《那些年》基本上是同一题材，算是女版的吧。考试后还是被朋友拉去看了。很多朋友的眼泪都被骗走了，我把我的眼泪守护得很好。

老实说，这部电影还不错，只要不要去想它与现实有多脱节。除了和《那些年》及《等一个人咖啡》一样有搞笑元素，电影的节奏和故事的叙述方式都很好。我很喜欢台湾电影的画面质感和场景设计，看起来很美丽也很舒服。如果要作比较，《我的少女时代》会比《那些年》好看一些，却无法与我产生共鸣，可能是性别的缘故。《那些年》是以男孩的角度出发，《我的少女时代》则是女孩的青春。除此之外，还可能是因为有多场群殴的戏吧。

看到男主角的死党在大海溺毙，是我眼泪差点失守的时候。原因是，我联想到五年前的龙舟事件。罹难者都与我同龄，当中还有我爸童年好友的儿子。男主角因此不堪打击而堕落成校园恶霸，我不晓得但年的事件对罹难者的朋友们有什么样的影响。这再次提醒我生命的可贵，活着就有希望。

总结来说，《那些年》属于我的时代。至于我的青春，虽然没有很热血，也算没有白过。其中一个原因是我中学都在艳阳下步操，把皮肤都晒黑了，中学我没白过。校园恶作剧我干得多了，在科学室燃放自制烟雾弹，放学后擅自生火烧烤庆生，穿着体育服翘课逃学（被芽芽看见），也追了一个女孩三年，还有数不尽的傻事，就差我没挥拳打人。如果现在要我去干这些事，恐怕不行了。终于明白那些年会去做那些事情，最大的因素是青春。那是荷尔蒙和热血混合的结果，是青春的颜色。

 再一次向我的青春致敬。

考试的前奏

突然好想你，你会在哪里。

突然好想你，在考试的季节里。原来压力真的是无形的，它悄悄地进入你的潜意识里。自己不觉得紧张，却莫名其妙地失眠了很多天。

突然好想你，好想拥抱你。情绪总需要出口，但我已决然封闭自己的内心，不随意向外人敞开。每天独自的奋斗，却摆脱不了孤单。寂寞在压力的作用下倍增，怀念的是曾经的并肩作战。

突然好想你，想听你唱歌。或许你的歌声可以驱走压力。这一次，我真的没为考试紧张，只是那压力让人防不胜防。在做最后冲刺的同时，疲惫是一种背叛。失眠的夜，是你的歌声哄我入睡，还是你的容颜伴我到天明？

突然好想你，能否再见你。去年的年底假期是我度过考试的动力，今年的动力也是在考试后的假期，只是换了主角。夜里有时会浮现和你游欧洲的风景，那时的记忆却随着时间日渐模糊。苦涩的记忆到了今日已全然无味。常常在计划和期待考试后的节目，虽然不应该在准备考试时这么做，却可以带来片刻的快乐。

身经百战的我彻底明白，考试的第一炮打响后，解放的日子就不远了。祝我明日旗开得胜，他日凯旋归来！

医学第二年终

终于来到了这一天，感触良多。而正是因为感触太多，不知该如何表达。虽然少了米雪，但整体上还是非常棒的。

也许我首先该说的是，和去年的组别相比我真的比较喜欢今年的组别。就是有那种喜欢和他们一伙人相处的感觉，这种感觉是我去年没有的。去年，我总不喜欢和组员吃饭，不只是吃饭，其实做什么我都不想和他们一起做，除非真的有那个必要。这不是个别组员的问题，在一起时的那个氛围就是怪怪的。俗话说物以类聚，人以群分。去年的那伙人，看来真的不是我这“群”的。

今年可就不一样了，年头有米雪，奠定了我对这一组良好的感觉。当然，她的存在只是一部分，第二学期的我们过得一样快乐就证明了这一点。该怎么形容这一种感觉呢？还是那个例子，大家会相约吃午餐，大家一起庆祝生日（或许明年他们会出现在我家门口），还有大家都会向往一起分享的时光。这叫做归属感吧。而这个归属感之所以存在，并不是由于我一人的想法和感受，乃是每个组员都有同样的感觉，才得以体现出来。

不过，这不代表我对照片里的每一个人都有深刻的认识。这或许是社交中的另一个现象，大家很享受彼此的陪伴，但不会分享太多自己的事情。我想开口暴露自己最多的是我，还以为可以“抛砖引玉”，让大家说说一些心底话，结果个个“守口如瓶”。或许他们真的不晓得自己喜欢怎样的对象，也真的不曾喜欢上任何人。难道谈谈爱情有那么困难吗？大家想知道我和米雪的关系我都如实招来了，前女友也交代了。咦，其实有一位女生说她追求童话般的爱情，还说如果她喜欢上人家，对方也都会喜欢上她。还有一个说，她的心仪对象肯定不会是像我这样淘气、无礼、幼稚、废话连篇、动作多多的家伙。没关系，这只显明了她的目光无法看透我表面的保护色。我正在等待下一个可以看见我的与众不同的女孩。我的优点，统统隐藏在里面，好比包着银的浮渣，需要女孩的发现。

好了，谈谈别的事吧。就如我所述，医学第二年我过得很愉快。不提我第一学期失恋的哀伤，我在医学院上课的日子是很快乐的。第一学期还有很多作业要忙，第二学期就相对地轻松许多了。虽然考试压力很大，但我越来越喜欢上这门科系。暂且不讨论这一条路是否真正属于我，既然分岔路已过，就不必回头。有时很懊恼该如何记住这么多的知识，但只要想起世上有那么多医生我就觉得好多了。今年所学的知识很有趣，因为都可以实际运用，不如去年的生物化学般过于抽象微观。除了学术上的长进，更重要的是人格的锻炼。当下常常认为自己做了很成熟的反应，回头看时却觉得自己怎么那么幼稚。这或许是自己一直都在进步的象征吧，只有不断地成熟才能够看得见自己过去的不成熟。

话说我的组员们常常在言语上开玩笑地攻击我，我却可以感受到他们其实都很在乎我。

这个现象，都发生在我的每个朋友圈里。

医学第二年，终！

理发

其实就只是想放上一张自己今天的照片。

每一次理发后都很开心。除了比平时帅气，更令人爽快的是整个头颅轻了许多。看着头颅两旁被剃刀唰唰一扫而过的头发掉落在胸前的围巾上，有种非笔墨所能形容的快感。不晓得当下大脑大量释放出的是多巴胺或是内啡肽还是两种皆有，快乐和满足感爆表。

理发可以是一种爱好吗？

仔细想想过去，自己对何时该去一趟理发院还挺有规划的。中学时期我都是至少四个星期剪一次头发。每一次过后，我都会看看日历下一次该什么时候去。而我也会看看次月是否有重要的日子，譬如说考试。考试前一两周我是不会去理发的，原因纯粹是想剩下时间温习功课。因此，我会计算什么时候该剪头发，结果是有时候会延迟至超过六个星期才去理发。重要的日子也当然包括农历新年。除了上述原因，会延迟理发是因为看着镜子里如灌木般的头发被修剪得整整齐齐亮亮丽丽，喜乐无穷尽。这就是为什么大家会时不时看见我杂乱无比的发型了。这就解答了大家多年来埋在心中的疑问对吧？

如果这不能算得上是爱好，也许就是一种强迫症了。常常有这样一个幻想，希望自己能够聘请一位理发师，每个星期只要头发开始凌乱就可以修一修。说真的，我的头发就像公园里的灌木，需要园丁常常修剪。

还有，洗澡用双手搓洗头发时的感觉也很棒。由于头发短和薄了，似乎每一根头发从发尖至发根都被清洗。头发过长时搓洗起来的感觉是粗糙的，有太多的阻力。

真的是太喜欢理发了。

很喜欢今天的造型，特别有模范学生的感觉。还有人说我变得成熟了，哈哈。只可惜他是男的。不过，女孩子通常都不擅于表达自己的感想。

Pantai Kerachut

Kerachut beach is the beach I visited most so far in my life. I have been there at least once every year since 2010. It has a camping site and a small hall. But it has no kiosk selling food and beverage.

The first time I went to the beach was with a bunch of juniors. It was sort of like a custom in our uniform body for seniors to bring the juniors there to camp for a night. However, due to the security concerns we decided to make it as a day trip.

We brought a lot of supplies including a tent and a stove there for the first few times, with all the zeal and energy. We entered the national reserve forest of Penang in the morning and walked for 2 hours to reach the beach. Then we would cook lunch and explore the area until evening. One will definitely reluctant to return from the forest track after the 2-hour tiring journey, so we would take a speedboat back to the port at the entrance of the national park.

It is my dream to spend a night at the beach. The dream is yet to be fulfilled because I find no comrades. The excitement to camp at the beach subsides through out the years because it seems to be a real challenge to survive in the wild long after I graduated from high school.

In the recent one or two years, we would just enter the jungle with a light backpack after lunch. No tent, no elaborate cooking. And we would spend the afternoon by reading books and eating snacks. We will absolutely watch the sunset if the weather is permissible before embarking on the return journey by the speedboat. Surprisingly, the fee to rent a speedboat which has 12 seats is still RM80 for the past 5 years.

The bad news is an entrance fee will be imposed starting next year. Besides, camera, fishing rods and other different items will be charged for a fee as well. I think I will still visit the national park but less frequently.

那些年，女孩教会我的事

老早就想提笔总括我从女孩身上学到的事，但那时的我还在为逝世的爱情哀悼，没有现在那么的豁达。其实，准确地说我要写的应该是我从这段恋情学习到的功课。这样一来内容范围便广大了许多。原本想好好回顾那些年，然后整理出可以让我加冕成为爱情专家的十大信条，并把它传扬天下，使得我的后辈可以不必为爱情戴孝，执子之手，与子偕老。

我思考了很久，把回忆播了又播，始终无法写出十大金句。因此，就只能随性把对我有着深远影响的事写了下来。这些算是非常个人的教训吧。

两年八个月四天。

在开始之前，我想说千万别让鸭子看见了这篇文章，否则我又要请她吃上好几顿饭了。鸭子和我有个约定，谁要是向谁提到了前任，一次就要罚一顿饭。目前比分是九比五，马条占下风。

九百七十七天。

我想女孩教会我的事，大致上可以分成两个方面，一个是人品，一个是行为。人品就是倾向于思想上的改变。行为就是可以看得见的动作。后来才发现，女孩带给我的影响不小。

第一，我学会了忍耐和包容。这是与人相处之道的第一要点。十八岁的我第一次离乡背井，开始和来自各地不同背景的人打交道，女孩在这一个课题上给我开了速成班。但是话说回来，只有在你注重的关系上你才会选择包容到底。女孩也培养了我陪她逛街的耐性，我觉得这一个环节很重要，是大家参与彼此生活的表现。虽然最终我选择了放弃包容忍耐，但我还是会继续努力的。

第二，我学会了爱。我很爱女孩，从爱她的过程中慢慢地延伸到爱家人和朋友，也体会到了上帝的爱。很奇怪对吧？我从小就收获了家里太多的爱，却不曾回应家人的爱。由于尝到了没有回应的爱的苦涩，我开始明白我不给妈妈打电话时她会是多么地伤心，还有她时时刻刻拨电给我的心情。家人会不会认为我只在有需要的时候奔向他们？我变得会向更多普通朋友派送关怀，知道每一个人都值得被爱。从中我也知道我能给的爱不会是完美的，只有上帝的爱是完全的。

第三，我学会了不以自己的经历检视别人。那一天，我很惊讶一个朋友竟然没到过水上乐园，那可是我童年最常去的旅游胜地。这一个惊讶换来了女孩半天的冷酷。女孩说别人没去过，没什么大不了。那是女孩第一次说她讨厌我说话的方式。我花了一些时间来明白这是怎么一回事。要晓得自己习以为常的事，对于其他人来说未必如此。那时的我心胸还不够宽大，看不清这一点。日后，遇到一个没到过槟城的吉隆坡朋友，我只是轻轻地哦一声，附加一句：下次过来玩玩吧。

第四，我点麦当劳套餐时都将饮料换成雪碧。这是直接受到了女孩的影响，不晓得雪碧是否是女孩最爱的饮料。当时恍然大悟自己不一定要喝可乐，并在荷尔蒙的影响下爱上雪碧，自己其实对饮料没什么意见。后来也就成了习惯，沿用至今不求变。

第五，我学会了晒衣前把衣服用力甩几下才挂上衣架。据女孩说，这样做的话衣服干了之后会比较平整。那是第一次要亲自动手做家务，女孩都和我一起晒衣物。

第六，我学会了整齐地铺床单。铺床单其实不困难，在遇见女孩前我都把床单套上了就算大功告成。那一天假期结束，陪女孩大扫除，女孩对我铺的床单很不满意。床单要铺得平平整整，多余的部分要塞在床下拉直，总之最终成果要好像床穿上了紧身衣。看见女孩对铺床单的要求那么高，心中燃起了浓浓的敬意，不愧是精明的家庭主妇。

第七，我学会了不给每样西都赋予意义。我是一个很念旧的人，一些中学课本和笔记直到现在还留着，我觉得那些物品承载着我中学的记忆。也许是因为这一个个性我常常都会把一些事情和东西或地点链接，算是作个纪念。偶尔还会回忆去年的今天我在干什么。就是因为这样我才会显得忧郁。当我开始不去纪念琐碎的事，整个人也就轻松了起来，少了一些些烦恼和忧愁。这一个劝告我一直铭记在心，日子也就过得快活多了。

第八，女孩劝诫我不要以为自己很重要。不过马条就是认为自己非常的重要啊！

当女孩所带来的伤痛被曾经种种的美好驱散，剩下的是一张空图，不是全黑，也不再很绚丽。同一张图，将由友谊重新上色。

女孩，谢谢你！虽然我已经说了很多次，但常常心存感恩才不会忘恩。祝你幸福、快乐，一生有恩惠、慈爱随着你。

The Traveller I Am

Took the quiz by BBC. I started to love travelling when I went to Europe last year. It is amazing how travelling helps to augment my knowledge and allow me to view things from different perspectives. The entire experience, from researching the destinations until I come back with an exhausted body, teaches me many things that really cannot be learnt through any books. You get to know how big is the world and how small you are. You have the chance to meet different people and know that not all welcome your presence just as you don't like certain people in your country. And there is no big place nor small place, civilized or not doesn't make any difference to you if you are a true traveller. You won't detest the third worlds, you won't adore the first worlds.

It is so true that the result says about me. I am a documentarian. I like to document everything I see and experience in the journey. So I have a 30 days journal for my last trip. The first thing I will rush to will be the museums and monuments in a new place. The history, art and people are what I really want to explore in the new city. No, being a documentarian does not mean I am the crazy photographer whose sole purpose is to capture as many photos as I can. I will do more than that definitely.

Humility is the key to a meaningful trip as well. You enter the city as a guest, not an intruder. There are certain ethics are to be followed to minimize the disturbance to the local life. Keeping the place clean and preserve the monuments are just some of them. Be humble to learn about the city. With a humble heart you will accept different people have different ways of practice. With a humble heart you will respect different beliefs and thoughts. 

When you return, you will be someone better, for sure.  

First Poster Presentation

My poster and I

Even though it was just a hurdle requirement, which means it was not graded but we have to fulfil it, it was an awesome experience. Because we knew there would be no marks given for it, our team did not put much efforts into it. We could have done better than this.

My idea on a health promotion for Kechara Soup Kitchen was selected for the poster presentation. It was about hygiene care, a simple enough idea. Our primary goal was to get all the clients in the centre to wash hands before meals.

One cool thing about the presentation day was we were the only group with allowed informal attire because we had our agency's shirt. Another interesting thing on that day was we had a 2/3 chance of winning a prize, but we did not. Haha.

I should have put more effort, to the least prepare my script beforehand. I thought I could speak well enough directly 'fresh' from my mind. It was proven that my crapping skills were not adequate for formal presentations. Haha. Why? The judges had a criteria to mark on.

Anyway, this is medicine! In the future there will be more presentations to come. 

Be mattified, be mattnificent

P.S Mid semester test is coming up! The download speed is critically slow. Hopefully I can download all the exam material before exam.  

照片一张

终于找到了热衷于摄影的朋友。一张美丽的照片，人的仪态固然重要，但有一位专业的摄影师也是很重要的。懂得耍帅，也得个会抓角度的摄影师才行。

那天拍了好几张，等我的个人摄影师加工好了再与大家分享吧。

上场前，自信最重要。拇指向上，一切尽在掌控之中。

街灯下的你

还没好好的感受　雪花绽放的气候

我们一起颤抖　会更明白　什么是温柔

还没跟你牵着手　走过荒芜的沙丘

可能从此以后　学会珍惜　天长和地久

周末晚上总有一股惆怅涌上心头。吃过晚餐后，口里咬着一颗纽西兰苹果，站在窗口旁观看点亮黑夜的灯火。夜色的迷人，是因为它带有一种朦胧。再多的灯也无法把每一处照明。某个黑暗的角落，不知有什么戏码在上演。夜幕，再次让这座城市活跃，人们的需要，人们的欲望。对面那一栋公寓，见证了我们曾经的爱情。我努力地睁大眼，想看看现在是谁住在了里面，什么样的故事正在蔓延。从前的我，给了我们的未来太多的计划，不晓得最终只会落空成想象。

还没为你把红豆　熬成缠绵的伤口

然后一起分享　会更明白　相思的哀愁

还没好好的感受　醒著亲吻的温柔

可能在我左右　你才追求　孤独的自由

看着一对对的车灯萧萧而过，车里坐着了谁，谁又急着去见谁。有时候会很好奇，世界七十亿人口，在我的唾液消化苹果里的糖分时，都在做些什么呢？有多少人也在让唾液消化着苹果呢？每一个人的生活，每一个人的时间。有些家庭在观赏电视节目，有些正在吃着晚餐，有些孩子伏在桌上赶功课，有些正在洗澡。沿着思绪一直地走，一直地走，最后的停留是你。你会在做什么呢？不懂这是不是从前因为你而养成的坏习惯，见不到你时总会一直得揣测你的动静。你曾经留在我记忆的每一个动作都在脑力相互拼接了一遍。

可是我　有时候

宁愿选择留恋不放手

等到风景都看透

也许你会陪我　看细水长流

一直都想努力做更好的自己。一直都想发挥自己最大的潜能。不管是在遇见你之前，或之后，或现在。可能你都永远不可能体会，有你之后的每个日子我都想让我们一起成长，让彼此见证彼此的改变。每一个感动，每一个欢乐。现在，我独自翻山越岭，而你，却在另一边。失去了你，我依然必须前进，向未来的我迈进。那是一位好医生，要成为那一位好医生并不容易。一位好医生将具备完全的人格，他有儒家的驯，将军的霸，所罗门的智，军师的定，士兵的勇，飞箭的锐，铁杵的刚。因此我背负着巨大的压力，因我与之差矣。好多次，多想让你知道我是多么地难受，我有时是那么地脆弱。但只能选择在记忆里留恋。

有时候　有时候

我会相信一切有尽头

相聚离开　都有时候

没有什么会永垂不朽

我害怕。断了线的风筝只能让它飞。我惧怕。我一直盯着越飘越远的风筝，怕它从此离开了我的视线。手里握着半颗苹果，我发现伤口愈合的我，慢慢地对记忆里你美丽的脸孔失去了反应。我曾经紧握不放的爱情，渐渐地离开我的手掌心。那一种撕裂心扉的痛楚，和记忆里的你一样递进消逝。我却害怕了起来。我一直以为就算分手了，你还是会在我的心里永垂不朽。原来伤口愈合也是件让人措手不及的事。不过，我不情愿你就这样地飘离，我不原意失去你的消息。

让我想象，多年后的一个晚上，再次在街灯下与你相遇。

M

M FOR MALAYSIA

M FOR MONASH

M FOR MEDICINE

M FOR MISCHIEVOUS

M FOR MATTHEW

I AM

THE MATTNIFICENT

新编小学作文

突然突发奇想，如果以我二十一岁大男孩的思想去写从前的小学命题作文，会写出什么样的东西呢？

其实早在几年前我就写过了一篇游记，叫做《浮罗交怡游记》，说的是我们一家经过多年决定再次全家去旅行。和朋友旅行就是吃喝玩乐，全家旅行呢就是享受天伦。妈妈一向来体质不佳，旅行不能活动过量，所以全家旅行其实就是换个地点聚在一起罢了。虽然是有点闷，但我还是很孝顺地愿意陪伴妈妈，就像陪伴外婆一样。

话说回来，如果我以现今的角度去写小学的作文题目，应该会很有趣吧。目前能想起的题目不外是那几个：《……的自述》，《……游记》，《生病记》，《我迟到了》，《理发记》，《我知错了》，《学骑自行车记》。这些都是叙述文吧，说明文的有：《谈储蓄的好处》，《橡胶的用途》，《如何制作风筝》，《我的志愿》。

这些题目当中，最想写的还是什么什么的自述。大男孩写的故事情节会比较不一样。说明文好像没办法更动太多。好吧，下一回就写《我是一辆自行车》或《书包的自述》。

想想现在的小学生都在写什么，他们的年代和我的年代，生活背景变化了，写的东西也应该有变化吧。有些小学作文题目，在我那个年代都有点不相关了，不知道现在那些题目还在课本里吗，譬如说《乡村大扫除》。记得当年我是想象自己住在乡村，后面有一条河。由于河水散发出恶臭，村长决定号召大家一起清理河流，顺便也把整个乡村打扫一番。可能有些题目对某些人还是相关的，但大多数的题目对于住在城市的小孩而言，需要想象力。如果发下来的题目是《停电记》，不知他们会不会提到大选？

大家就敬请期待我的新编小学作文吧！哈哈。

自省能力

这世界笑了，于是我和群地一起笑了。

我跌跌撞撞地走着，我的伤总不肯完全地愈合。

我的笑，是我穿的保护色。

我紧紧地把昨天在拳头里握着。

我不恨了，也不爱了。

你站在我左侧，却像隔着银河。

为什么失去了，还要被惩罚呢？

我决定了。

我值得拥有真正的快乐。

将来做个医生，拥有自省能力是必要的。因此，打从我们还在制造医生工厂里传输带的开端就被灌输时刻反省的重要性，几乎每一项作业都有自我反省的部分。在现今的教学制度里，我们医学上的每一个步骤，每一个观点，每一个的每一个，都必须要有足够的科学根据的支持才能够被接纳。自我反省这个部分也当然不例外。他们引经据典地告诉我们自省能力的重要性，然后再引经据典地教导我们自我反省的步骤。

我一直以来都认为我写作就是自我反省。我反复地思考，梳理了思绪，看开了事情，抒发了情感。这一些都可以被我归纳为自省的步骤。

他们说不然。他们把我常常在做的事情变得了复杂。

他们说，实际上是他们在作业指南上明例，第一步是陈述一件事情的经过。第二步是写下对事件的反应。第三步是笔录从中学习到的东西。经过这一连串的步骤后，身心受益无穷。

看起来很简单，写起来是就有点复杂了。这是因为要交上一定的篇幅，而且在陈述时要把情绪和反应分开。

或许这样的区分可以帮助平时不怎么回顾事情的人。对于我平时回顾太多的人来说这简直太过约束，也太过学术。

小学二年级我就开始写日记。为什么会开始写，都是受到那些小学作文范例的影响。我童年的价值观和生活态度就是被这些书支配的。看了《我的爱好》里写的是集邮，第二天便把邮票从信封剪了下来泡在温水里。看了《我的房间》就期盼有天自己也能够有个属于自己的小天地。看了《储蓄的好处》后便了买了个可爱的扑满。看了《日记一篇》也就买了本精美的簿子，每天睡前伏在桌上写日记。那一本青色书皮里装满了我那几年的记忆，到了中学时竟然给妈妈私自翻阅了。我童年的爱情就无情地被曝光了。

会继续写日记，是因为老师说写日记可以提升写作能力。当时的我并不明白这是怎么一回事。我认为写日记又不是写作文，所以应该与写作能力无关。我也不觉得每天记录天气和我起床后刷牙洗澡吃早餐会增进我的写作能力。不过，老师既然这么说，就听从吧。

中学的周记是小学日记的延续。我还是不把它当成是提升写作能力的工具。我用它来沟通，来交流，来记录我的思考轨迹。

后来有了部落格，我还是没把写作当成是修炼语文的工具。也许正是因为这样我才能够一直一直地写。当友人说我写得很好时，还感到有点错愕。如果说我写得好，这是我写作的附加价值吧。到后来的后来，我才了解这些文字都是我在自我反省的过程证明。回顾我这几年在部落格写的东西，风格变了，我成长了，我变了。翻一翻，看见我不是每个阶段都在确确实实地自我反省。初中时写些有的没的。高中时期都在写些幽默的东西逗大家开心。中学毕业乘着《那些年，我们一起追得女孩》热血浪潮迎来了我最尽兴、最快乐、最甜蜜、最幸福的高峰。后青春期开心走了调，一年比一年忧郁，跌入了谷底。成人初期伤口开始愈合。虽然不同文调，但那些年的文字都有共同点：我都在思考，我都在抒发，我都在和自己的灵魂沟通，我都在学着对自己诚实。

至于我的自省能力是否有所进步，这是肯定的。虽然到现在还是会觉得自己在生活上和课业上表现得不是很好，也一直在原地踏步，至少通过了自我反省我意识到了问题的存在。而解决问题的方案通常会在这串串文字的最后在脑里浮现。

自我反省的能力，是看清自己的本事。写作，可以是一面镜子。我会继续地写，不停地反省。

第四个学期

在充满你的回忆里面，我独自回到这座校园，一步步走过的是怀念。

这就是我医学第四个学期的开场白。一个没有秋雨的学期。没有了她，我便重拾以前的角色，继续在风中当一匹孤独的狼。

回到了一个没有她的校园，虽然不习惯，但不至于哭断肠。和她曾经一起出现过的地方，不论是课室、讲堂、实验室、餐厅、食堂、图书馆等等，开始时还真的有点不知所措。好像我不应该独自出现，眼睛不停地搜索她的身影。还好，过后就习惯了，不会过分地想念。这也许是因为我和她只是好朋友吧，感情我没太注入。

第一个星期，我被人家的问候总是与秋雨有关。有些人好奇她怎么样了。有些人问我思念她吗。有些人二话不说地安慰我。这些问题我都很诚实地回答了，也非常感谢平常和我零交流的朋友会关心我。可能，我身旁少了一个人也让他们不习惯。

第一个星期的课竟然少得可怜。我本来可以轻松地过完，却因为假期不好好完成作业而被迫用这些空闲时间赶作业了。在加上我昨天中午上完课就玩乐了一天，今天也和朋友见面了半天，造成第一个星期的课业进度就严重落后，可谓第四学期出师不利啊。换个角度看，开学第一个周末能过得如此轻松充实愉快刺激也不错。吃了美食甜点，“潜逃”失败没关系，至少用镭射枪杀了不少人，也被杀了很多次。

其实很开心能在回到学校的前一天修复我们的友情，见上你一面。谢谢你愿意改变态度，让我们能像以前一样，只不过现在是朋友。奇怪的是，我因此而彻底放下了，不再钻牛角尖，不再过于眷恋失去的爱情。愿慈爱的上帝赐福予你，我的朋友。

球赛

体育场外几公里早已水泄不通，我们沿着排在路旁的车子行驶，希望也能觅得一个足够停放车辆的空间。

停好了车子，我和朋友随着众人一起往体育场前进。看见许多人和我一样身穿红色球衣，不禁有一种莫名的亲切感。

步行了大约一公里到武吉加尔体育场门外，耳边传来了欢呼声，眼看场内灯光闪闪，还没入场就感受到了强烈的气氛。

这是我人生第一场现场球赛。

利物浦对垒马来西亚特选队。

现场，就是不一样。大家都在欢呼，大家都在疯狂。自从上了中学，我已经没什么关注体育赛事了。此刻，球场内球迷的热情和就在眼前的球星重新燃起了我对足球的兴趣。

没有了重播，没有了评论。那一段距离，那一个视角。这些都是观看现场球赛不一样的经历。当然，现场会显得比较刺激，我想是因为氛围的原因。

虽然比赛结果是和局，希望红军利物浦队能在来临的赛季夺得冠军，重拾上个世纪的风采。

一路向南

每一次乘巴士回双威都有特别的感受。脑海里都会想起2009年生平第一次搭这一种豪华巴士时的情景，并第一次之后的每一次。这一次，巴士上分派的食物水准竟然退步到只是两块面包而已。想当年，在巴士上吃的可是Subway三明治，真的有豪华的感觉。然后变成了The Chicken Rice Shop的烧腊饭。再变成盒装炒米粉。最后就是两块面包。不过，这些年来车票都没涨过，是通货膨胀缩小了食物。

而我，也从初中生，变成高中生，再变学院生，最后是大学生。

也从坐在单人座，换成双人座，再换回单人座。

老早已不再对双人座怀念，只是还记得每一次和女孩共用耳机一起听的曲目。今天恰巧又遇见了我的同学和她的女朋友。上一次和他们搭同一班机时我的名表不翼而飞，这一次我不由自主地提高了警惕。当然，我并不是说手表是他们偷的，只是深怕我的东西不见的几率在遇上他们之后有所增加。就如往常一样，他们相见欢，完全沉浸在两人世界，从来不在乎大众的目光。那些年，马条可是很尊重场合的。

戴上耳机，播放歌曲。听着华语歌，情绪渐渐哀伤。印度友人都以为华语歌都是感伤的歌。这也难怪，从李白杜甫的前辈起，诗，似乎都以感伤的居多。忧天忧地忧国忧民忧亲忧情，忧郁。

听到了这一首，歌词切切实实地又说中了以前自己的感受。这首歌也是大哥的最爱。其实，邓紫棋唱歌很好听。

 

想听 你听过的音乐
想看 你看过的小说
我想收集每一刻
我想看到 你眼里的世界

想到 你到过的地方
和你曾度过的时光
不想错过每一刻
多希望 我一直在你身旁

未来何从何去
你快乐 我也就没关系
对你 我最熟悉
你爱自由 我却更爱你

我能习惯远距离 爱总是身不由己
宁愿换个方式 至少还能遥远爱着你
爱能克服远距离 多远都要在一起
你已经不再存在我世界里
请不要离开我的回忆

想你 说爱我的语气
想你 望着我的眼睛
不想忘记每一刻
用思念让我们一直前进

想像 你失落的唇印
想像 你失约的旅行
想像 你离开的一刻
如果我有留下你的勇气

曾经，我是那么的疯狂。

爱家人

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

最近坐下来思考才发现我以前大多数时候都以青春之名把家人放在第二，时间都和朋友外出去了。不过最近都特别珍惜和家人相聚的时间。很想多陪陪我的外婆，就是握着她皮肤松弛的手，和说说话。虽然我外婆来来去去跟我说的都只是那几句，我都像是没听过一样地回应。特别喜欢用轮椅推着外婆外出逛街，让她不必成天坐在家里发呆，也很享受天伦乐。那两天返外婆家住时，看她一天的生活，就真的只是活着。除了一天三餐，她白天的时候就坐在沙发上。平时她看电视节目也只是消遣，电视不是她的必需品。我在的时候她看我念书，看着看着就睡着了。我心里很好奇她的脑子在想什么，难道没有什么梦想目标吧？年老的人们到底凭着什么样的信念而活？到底是为了什么而活呢？

十八岁在泰来学院上课的时候开始至今，就觉得人生很长。这就像一条在郊外的高速公路，放眼望去还是公路。看不见尽头，看不见下一站。上一个路牌已经过了很久，大概三年吧。路牌上写的都不是很记得了。心里觉得不对劲，想调头，却有再坚持往前看看是不是对的方向的矛盾。一步一脚印，一天活一天。这时别人劝说我的。这又好像和外婆一样，活着一天是一天。

圣经也有教导，不要为明日忧虑，明天自有明天的事，一天的难处一天担就够了。我好像是在为十年后的事烦恼，常常在想十年后我将会在哪里，身边的人是谁。

话说回来，真的觉得我身边的家人对我疼爱有加。我说我是家中的掌上明珠不是盖的。这次回来可能少了爱情，而加倍感受到了家人给予我的爱。不管是父母还是伯伯姑姑舅舅阿姨大家都好爱我。还有和我从相互憎恨的妹妹近年来大打友善牌，让我好难不和她化敌为友。妹妹打工领的第一份薪水就破费买了名牌背包给我。这份心意真的有点接受不起，平时对她没有很好，我有种亏待自己妹妹的罪恶感。这情景怎么这么熟悉，原来妹妹与我，我与前女友。嗯，角色的转换，有了同理心，该好好的疼爱妹妹了。各位读者，有什么有效的减肥产品就给我介绍介绍吧，多谢了。

突然，很突然的，就像瞎子重新看见的一道光芒，我发现自己有一支世界最强大的拉拉队，不眠不休地为我打气加油。再加上上帝的爱，爱在我里头都满得溢出来了，还以为我把爱都给了一个人，没有了呢。

让自己时时刻刻地充满爱，为了家人，为了那一个神为我预备的佳人。

喜剧疗伤

以前觉得喜剧都没意思，纯粹只是娱乐而已。现在发现在烦恼或情绪低落时，大笑一场的确有暂时性的治疗作用。

今天发现其实喜剧也能够传达正面讯息。这一集的《爱情公寓》，说的是失恋的事。把失恋变成玩笑，似乎也能让心情有个转变。

“我是小溪流，永远向前流。小溪流啊小溪流，永远不停留。”

Photographs

Loving can hurt, loving can hurt sometimes.

I think this is perfectly true for me. Months have past and I seem to stuck in the loop of stages of grief. If you don't know what are the stages of grief, there five, namely - denial, anger, bargaining, depression and acceptance. I have been going through the cycle over and over again. I tried to get out of it but I really don't know how. So I wait patiently for time to act, for time to heal. But is it working? Does this have to do with genetics? The coping mechanism in myself? She seems like she has moved on completely, wiping off the footprints left behind her, leaving no traces of the past.

Why do I still keep the photographs. 

Perhaps I am not keeping them, I just don't trash them away. Why should I? It is a part of my life. I couldn't possibly deny what has happened.

But I doubt that I would look through the photographs again. It will only elicit pain and nothing else. However, I realize that the worse part is I can see them without physically look at them, they etch in my mind. 

The feelings of despair set in again recently. It is the same experience like last year. The tightness on my chest resonates through my body and soul. I couldn't sleep. I wake up in despair.

How much time do I need more to get over this.

I know even if the wound healed there would be a scar, the pain will be forever there. It will only diminish, it will not disappear. It's like the half-life graph in Physics. The pain, just the radioactive particle, will only diminish over time, but it will not be gone.

Overseas, it is still a dream to be fulfilled.

My heart will still break a little when I hear your name, even 10 years later.

'We keep this love in a photograph
We made these memories for ourselves
Where our eyes are never closing
Hearts are never broken
Times forever frozen still

So you can keep me
Inside the pocket
Of your ripped jeans
Holdin' me closer
'Til our eyes meet
You won't ever be alone
Wait for me to come home'

远足

有时候我觉得我是个热爱大自然的孩子。严格来说我还没有到非常热爱的程度，只是喜欢出去走走看看世界。

我喜欢放眼眺望，看看宽阔四周的风景。而能让双眼真正的看远的，肯定不是在市区里。这也就是为什么我喜欢站在阳台上，让自己的视线聚焦在一望无际的大海蓝天，和远处层层绿绿的山林。放远视线，心思意念也仿佛开阔了起来。在加上身处于深山之中，只有海浪和虫鸣声。那一种恬静，不是少了喧嚷而已，心灵深处的杂音也消失了。

带了相机想极力留下眼睛所看见的，才发现这是徒然。相机抓住了当时的美景，却留不住当时的感动。最好的相机乃是自己的眼睛，眼睛所见比任何一张照片都来得真实美丽。或许当下的那一种感受是五官一起配合赐予的，那一瞬间一恍即逝，记忆无法为它永久保留。日后所回顾的照片，只能提供视觉上的感受和激起回忆。

和这一班朋友出去很好玩。哈哈。

助人前的犹豫

话说昨天QQ来我家学游泳，其实大家只是在水里泡泡。做完了桑拿后刚走出来，就看见有一物由空中坠入泳池里，伴随着儿童呼喊和大人说话的声音。由于坠落地点离我们较远，QQ猜那是苹果。

我们不以为意，慢慢地绕着泳池走向出口。快要走到物品的坠落地点时，一对父母和一对儿女也来到了泳池，看来是来捡回那件物品的。这时我们也看清了池中物，是一个铅笔刨。

身穿小学校服的男孩结巴地要求我们帮他捡上来，他母亲却告诉他我们已经换好衣服了，不便下水，便哄着他离开。我们便呆在那里看着泡在池里色彩缤纷的铅笔刨，讨论着该怎么办。

迟疑了很久很久，当他们一家人快要到出口时，我们叫住了他们。其实我上身穿件衣，还穿着泳裤，便下水帮我的小学弟把铅笔刨取回来。事后，他父母答谢了我们。

我却一直在想这举手之劳的事，我们怎么犹豫了那么久。

我想我有两个朋友遇到这种情况肯定会二话不说便跳下水。

我们为何迟疑了。

难道这就是自私的自己，总不想干涉别人的事。还是因为他母亲的那句话，影响了我们作决定的能力？还是我在等他母亲出口要求？

再想一想，他们会来到泳池不会是要看看而已，一定是看见了我们在附近。我们如果没采取行动的话就有点不义了。

下次，不应该对别人漠不关心。好医生，靠的还是那颗心。

 

我们，就像一首最美丽的歌曲

变成，两部悲伤的电影

为什么你，带我走过最难忘的旅行

然后留下最痛的纪念品

突然好想你

你会在哪里

过得快乐或委屈

突然好想你

突然锋利的回忆

突然模糊的眼睛

手写的从前

当假期在无所事事中度过时，才发现开学的日子将近而后悔不已。想到学期中的不可开交，是否能在剩下的假期中做些什么来减轻上课时的压力。作业是时候开始动手完成了。

想到之前为假期策划的事项都没有完成，真是懊恼。明日复明日，明日何其多，日日待明日，万事成蹉跎。古人的这句话果然没错，也说明了人类的惰性早已根生地固。原本在日历上制定好要做的事情，在日出之时便迟迟不肯开始，到了日落就告诉自己：“明天才做吧！”。其实应该想到了就去做，只要定下心来开始了，就比较容易把事完成。

不过，亡羊补牢，未为迟也。还有三个星期，就开始纪律化自己的生活吧！

微风需要竹林 溪流需要蜻蜓

乡愁般的离开 需要片片浮萍

记得那年的雨季 回忆里特安静

哭过后的决定 是否还能进行

我傻傻等待 傻傻等春暖花开

等终等于等明等白 等爱情回来

青春属于表白 阳光属于窗台

而我想我属于 一个拥有你的未来

纸上的彩虹 用素描画的钟

我还在修改 回忆之中你的笑容

该怎么去形容 为思念酝酿的痛

夜空霓虹 都是我不要的繁荣

或许去趟沙滩 或许去看看夕阳

或许任何一个可以想心事的地方

情绪在咖啡馆 被调成一篇文章

彻底爱上 你如诗一般透明的泪光

非常喜欢这一段饶舌，念起来像诗一样。其实我可以过得很好，没有必要和自己过不去。儿女情长不是生活的全部，拿起了，就要放得下。爱情不谈愧疚，当人走茶凉，也不必追忆曾经的美好。曾经的温柔体贴，曾经的甜言蜜语，在荷尔蒙消失后也就失去了价值。承诺太多，多少会错。一时相恋，未必能相依一世。到头来或许只能怪自己当时的冲动，其实也是一种青春的勇气，迅速坠入了爱河，跌了一身伤。

“是爱让我变得忧郁。我漠然地看着世间的苍茫，原来，爱，从不逗留。”

分手后不能做朋友，我信了。但，关系虽然不再一样，关心怎能说断就断？就让我在时间的澎湃中慢慢地忘了关怀吧。

这风铃 跟心动很接近

这封信 还在怀念旅行

路过的爱情 都太年轻

你是我 想要再回去的风景

这别离 被瓶装成秘密

这雏菊 美得像诗句

而我在风中 等你的消息

等月光落雪地 等枫红染秋季 等相遇

我重温午后的阳光

将吉他斜揹在肩上

跟多年前一样

我们轻轻的唱 去任何地方

我看着你的脸 轻刷著和弦

情人节卡片 手写的永远

还记得 广场公园一起表演

校园旁糖果店 记忆里在微甜

我看着你的脸 轻刷著和弦

初恋是 整遍手写的从前

还记得 那年秋天说了再见

当恋情已走远 我将你深埋在心里面

至我甜中带苦的初恋，至我留在卡片上的永远，至我曾经很爱很爱的妳。

Cheerleader

Thanks to Neri I was addicted to this song for 26 hours and 38 minutes.

I kept repeating the chorus all the time, wherever I go whatever I do. The people around me get really annoyed. 

I even translated it to Mandarin and Malay.

The people around me were really really really annoyed.

That's annoying Matt in action. Irritating people, admittedly is one of my favourite past time. Hahaha.

Thanks to you again Neri, may you find your jelly hair.

'Oh I think that I've found myself a cheerleader, she is always right there when I need her.'

My Favourite Scenes in Avengers 2

I have watched twice for Avengers: Age of Ultron. Apparently it is one of my favourite films. I just love to see how different superheroes with their distinct personalities interacting with each other. My favourite character is non other than the Ironman. To me, the advancement in technology is more appealing than any in built super powers. That's why I like Batman too. But Batman is darker than the humourous Ironman. And I always think myself is humourous.

In Avengers, each superheroes with their distinct characters and abilities, have to work together to achieve a common goal. It is not easy. In real life, it is the same scenario for us to work in a group. Some people have to compromise, some people have to put down their pride. Each one of them have their own weaknesses as well, which are easily manipulated as portrayed in the movie. We have flaws, regardless of how hard we strive for perfection.

Appreciate the friends who accept fully of who you are. Treasure them, and embrace them just like how they have hugged you tightly. You can't have all the world to agree with you. There are people who will stand with you in good and in bad times. Recognized that there will be same people who don't like you naturally, just like you would dislike some people at the first sight.

There are two scenes which I love in the Avengers 2. Can't really explain why but I just like it. I like that all superheroes are fighting together side by side.

I like how they eventually lined up together when they were scattered across the jungle.

  

This is the one when all of them were trying to protect the core.

渺小

有时觉得自己很渺小。

渺小得让人看不见，渺小得让人听不见。

也许在自己在乎的人面前自己永远都是透明的，在他们面前自己的声音从来没在空气中传播。

不，我没有在埋怨，只觉得自己静悄悄地呼吸着也不错。舞台上聚光灯下的位子不再属于我，我成了亮光背后的影子。

不，我没有在埋怨，只告诉自己孤零零地存在着是没错。就呆在影子里看着周围的一切，不批判，不赞扬，不作声。

突然之间，自己快活了。曾经的高傲，曾经的倔强，曾经的曾经，一切都随我消逝在影子里。我也似乎看不见我了。

我，我，我。

原来世界没了我，让我平静了。

原来自己没那么重要。原来自己要做的事，要唱的歌，要说的话，要见的人，要画的图，要爱的你，要诉的苦，要痛的伤，要享的乐——都没有很重要。

曾经说得太多，有太多的情感覆水难收。如今懂得自己一个人消化自己的情感，懂得与自己分担寂寞。

许多次，很想把生活中的每一次感动和每一个经历与你分享，哪怕是读到的一篇文章，看过的一部电影，或者闪过脑海的点子，又或者任何一个恍然大悟。后来抑制了那些冲动，才发现自己已失去那一个资格。

不过，曾经与你分享过的，未必都被默许，有时也只是对牛弹琴。

在广阔的宇宙里，渺小的我不再迫切地期望别人了解自己。自己该向罗宾生学习如何在荒岛生活，他也是靠着写日记来记录自己的心路历程对吧。后来，他也有了个伴。

我的伴呢。

假的日期

假的日期，可以叫做假期。假，就是不真的意思。放假的日子，无所事事，迷迷糊糊，拖一天是一天。想做很多事情，却提不起劲。蹉跎岁月，这种感觉好像自己没活着。没活得实在的日子当然是不真实的。

这一次回来，什么事都不想做。两项作业就放着吧，时间还在等我。不做事，脑子就乱想东西了。要我活在当下，很难。思绪时而回首过去，时而放眼未来。过去，已不堪回首；未来似乎雾气茫茫。

人生，为什么身在后青春期的我还在深深地思考，为什么还在迷茫。曾经设置好的目的地，似乎已无法到达。这两年，自卑替代了自信。站在低谷里望上看，天空乌云密布。想离开，却怎么也爬不上那峭壁。

伤心的事不要到处说。

终于完全地体会到这句话的意思。

自己的苦没有人能分担，自己的快乐也没有人能感受。可我的个性就是这样，感情太丰富，总得有个出口。

心事，或许只该留给自己的另一半。没有另一半，就把它都藏起来吧。也许成熟的其中一个象征是能够把破碎的心不让人看见自己黏合。

深夜里睡不着，想了许多，也领悟了许多。

真正的快乐，原来都是我一直在追求的。

话说秋雨

其实没有人知道她的中文名是什么，符秋雨只是个译名。或许秋怡比较恰当，但秋雨却比较浪漫。

她美。

如果以转头率为准，几个月下来我已注意到了不少男生对她的注视。除了注视，还有那个扫视人群时目光停留在她身上多出的零点二五秒。走路时，马尾不时随着她轻盈的步伐左右摇摆，像个钟摆一样。她也有长睫毛。

美，还要看举止谈吐间的气质。

我看过她激动的时候，那也很温柔。她不会喧嚷，也不会静得像哑巴。她懂得社交，这是大家公认的。不曾听见她的笑声，记忆里她总是微笑。她会说笑，却能够点到为止，从不失态。

她很美。

她的许多方面都结合了中西方的优点。学业方面就有亚洲人的认真，待人处事有西方社会的独立。她不随波逐流，也不标新立异。

她的出现，让我的第三学期偏离了单调，唤醒我沉寂已久的冒险精神。去年，我都很少和朋友到处吃饭游玩。这一次，由于她来自澳洲，就秉着尽地主之谊的精神和她到处去。最后才发现她比我懂得多，许多地方我还是头一次去。

相处了三个多月，认识了彼此，之间的距离缩短了一些，难免会意识到大家的短处。也许她了解她在这里的时间不多，造成她常常拿不定主意要在哪里用餐。许多次都走到餐馆外了她却改变主意。还有一次，我已经点菜了，她却想要吃别的，我只好霎那间努力让自己的脸皮细胞快速分裂生长，和她一起步出餐馆。别问我为什么，我有时候就是那么地迁就。另一次，她要买蛋糕，人家切好了包起来她却不想买了。这次，我的脸皮细胞无法短时间内长两寸，我便说我买下来好了，她见状才自己买了。

她其实很可爱，做过的傻事还真不少。常常发现自己一直在看着她的一举一动。我总觉得她做事的方法和我们不一样，就连握笔的方式也不一样。她画重点不用荧光笔，而是用颜色笔上色。她的笔记本是我们小学用的小方格，当然，每一页都五彩缤纷。

转眼，她即将离开。常常被问到的问题是：她走了我会哭吗？我不会。可能会觉得少了什么，但人总要学会失去。另一个热门问题是：如果她再呆久一些，我会追求她吗？我不会。我不想再犯之前的错误，有些人你明知道是错的人，看似奋不顾身，其实是飞蛾扑火。痛是一颗心，满是一身伤。

我喜欢她？

我喜欢她。

秋雨与我，只做朋友。

我给你最真挚的祝福，不求友谊永固。

爱像一阵风　吹完它就走
这样的节奏　谁都无可奈何
没有妳以后　我灵魂失控
黑云在降落　我被它拖着走

静静悄悄默默离开
陷入了危险边缘 Baby
我的世界已狂风暴雨 

爱情来的太快　就像龙卷风
离不开暴风圈　来不及逃
我不能再想　我不能再想
我不　我不　我不能

爱情走的太快　就像龙卷风
不能承受　我已无处可躲
我不要再想　我不要再想
我不　我不　我不要再想你

不知不觉　你已经离开我
不知不觉　我跟了这节奏
后知后觉　又过了一个秋
后知后觉　我该好好生活