再一次，再见

最近一直外出不到半夜不回家。首先是我爸调侃我为灰王子，常常在午夜12点回家。再来是我妹妹在次日早上很关心地问我昨夜几点到家。后来是睡房最靠近大门的哥哥干脆叫我不回家。我妈还没发炮呢，她只要确定我有回家就行了。


别人都知道几点该回家，为什么我不呢。我想，纯粹是我不想一个人呆在家吧。众所周知只要我一个人我就会孤独，因为我患上了末期孤独症，是一名孤独患者。不开心的事，偏偏又统统一起发生，破船又。面对孤独和伤感同时地侵蚀，我唯一的抵御方法是有人陪我聊。


谢谢大家的通力合作，愿意陪陪我。是，都过去了，时间会冲淡一切。

那一天，一路上奔驰到妳家时对着空气彩排N次的话没有机会说出口。成功亲手把礼物交到你的手上之后，嗯，如释负重？突然之间心情愉快，虽然没机会把自以为经典的一句话说出来，虽然可能是最后一次见妳的面，虽然可能是最后一次和妳对话。呆不到一分钟，连见妳最后一面的脸都没看清楚，我就猛踩油门，一路狂飙，是因为尴尬遗憾，还是因为过于开心？我以为妳的离开我不会难过，但第二天却莫名伤感，很想哭，眼泪却怎么挤也挤不出。重温几个月前写的《告白序》，现在终于有了结局。套一句电影对白吧：“人生本来就有很多事是徒劳无功的啊。”纵然如此，我、没、有、后、悔。就算那一些是很傻很傻的事。

每天就这样和一大班朋友到处跑，我的心情真的很好，我笑得很开心灿烂呢。笑着笑着，有人看透了我；笑着笑着，听说我已不是我。好，可能是因为我的笑声微带些淡淡的忧伤。以前的我，不，是两个星期前的我，可能笑得比较干脆吧，没有太多的惆怅。不过，我还是我啦，只是是比较难过的我罢了。我说过了，我并没有失去简单的快乐，给我一点时间，那一点冲淡一切的时间。但是，玩了一整天回到家还是得独自面对孤独和伤心。连我自己也惊讶我竟然会躺在床上睡不着。好吧，我也承认，我的生活也暂时少了重要的一块，那占据我的青春的一块。我没像柯腾一样努力读书就是为了接近沈佳宜，但我多努力一些些的确希望当她有难题时会来问我。咯咯。

好了，其实这一篇是想写给将要和我分离的朋友的，怎么说了一大堆自己的事了。


我们终于来到这一天。哈。其实，你们这一去并没有分离太久吧。我就是这样，好像活在李白和杜甫的时代，以为今此一别，永不再见，仰天问月，何日君再来？你们几个星期回来一次，我们就能见一次。只不过，当我也离开这熟悉的地方和你的时候，我们也会回来，只怕难相见而已。


从此，我们彼此不再有生活上的交集，我们的集体回忆停留在2011。你上课时转过头来见到的不会是我；我作弄的人也不会再是你。我默默地祈祷我们不会因此而不再珍惜彼此，我自私地希望我在你心中的位置不会改变。


少芬姐啊，抱歉。前天您说看到我的文章都有些感慨伤感，为我伤心啊。实在是不好意思，我说以后会写写开心的事，怎知打出来的字窜成的句还是这样伊莫。谢谢您的关心，我会“继 续 努 力”的！哈。您对我的忧虑，我后来有认认真真地反省，或许真的需要作一些改变。谢谢您！


我的朋友们，一路顺风吧！开拓属于自己的未来！


请妳牢牢记住我的脸，请妳珍惜我给妳的思念。


再一次，再见。