值班

值班很累，值班超级累。

身为正式医生，工作时间表不再是班次。值班就是从早上八点开工到隔天中午。从前的医生是三十六小时，现在我们大多数只需连续工作三十小时。

小儿科缺乏人手，一个星期里我值班两次。隔天状态没有恢复又继续上班。虽然尝试了一两次后身体开始适应，但是还是很疲惫。除了身体的疲乏，精神层面的折磨也是个考验。

我同意我是个草莓族，从小做事得心应手，鲜少尝到失败的滋味。从前遇到的困难，也不算什么。长大后才发现世界比我想象的广大，比我厉害的人比比皆是。遭遇几次挫败后，自信心便少了许多。自己也开始尽量避免麻烦，努力逃避挑战。我不再有当年的锐气，已经晓得天高地厚。

然而，人生的绊脚石一路常有。我却如履薄冰，小心翼翼地避免脚跟碰钉。因此，承受挫折的能力持续下降。

《反脆弱》一书里有提到，一些会在挫折及失败后成长，成为更好的自己。一些人能够回到之前的水平，一些人则一蹶不振。我是属于最后一组人。心理上，我还是很抗拒麻烦困难的事，深怕再度尝到失败的苦头。可是，我骨子里还存留一些战士的血，足够让我坐镇面对所给予的挑战，而不至于临阵退缩。

来到了儿科就是一个例子。许多人被派到儿科，一哭二闹三上吊。上级没有办法就让他们得逞了。我的孤傲不允许我过度求人，谈判不成我便硬着头皮去上班。既然已经接受自己被不幸委派到儿科，我从小养成的人格就要求我自己一定要尽力去干。我是一名医生，医生就要有医生的专业知识和态度。

虽然一直觉得自己在儿科方面的知识及技能不够，唯有尽力学习，以免危害到医院里的小病人们。压力，劳累，也只能扛下来。抑郁，沮丧，也只能熬过去。我相信每一次我努力把自己推过一道坎，自己就会有所进步。身为成人，愁不断。人生是苦的，却只能努力微笑地过。

自己又再一次从失恋中学习。这一次，有了一些人生经验，也不至于太难受。自己在工作上经历的心情起伏需要一个出口，我却少了一个知心伴侣可以无条件地倾听，给我鼓励及安慰。其实我生命里的每一次体验，只想给我那一个人知道。

目前还是会常常想到她。也许回到北海后在新的环境里，就能渐渐忘记她。我还是不明白为什么我们会进展得那么快。有朋友调侃说比煮快熟面还快。相识一个月，相恋一个月，到现在彼此是陌生人。我很好奇，人的感情怎么变化如此迅速。

分手后不做朋友

后来才明白，你分手后不想做朋友。

自己很渴望获得你的解释，自己很想知道你的想法，自己很希望可以和你好好了断。

最终我才发现，自己这样很自私。既然已经分手，何必多说。反正一切的拉拉扯扯，反复咀嚼解释千百遍都于事无补。不爱，就是不爱。没有更好的解释，没有更正确的诠释。

手放开，让你好过一点。自己也不必再纠缠。

冷静下来，其实自己心里清楚分开对自己是件好事。我会觉得不快，是因为这不是想象中的结局。

就坦荡一点，继续独自走自己的人生路。

情绪

是时候承认自己并不是个乐天派。自己其实是一个多愁善感的人。心里总有许多说不出来的情绪。

也许从前的嘻嘻哈哈只是一个伪装，叫做强颜欢笑。

一直都期盼有一个人能真正了解我的情绪和心情。其实身边的好友都很理解，只是最终我都希望以后的另一半可以能够在我需要的时候给我精神依靠。

但身为男人好像不可以这样。我必需要永远坚强。可我的个性就是这样，从我妈和我外婆得到遗传。

我一直认为自己的这一方面是独特且不能改变的。改变了那就不是自己。也许不是这样。

我要学会收敛及处理自己的情绪，不让它驾驭我的生活。情绪的安慰不必依靠别人。自己是可以好好化解的。不要再放纵任由它狂奔。也许这样看起来比较可靠。

这就是人参，这就是成长。

机场

阔别这么久后妈妈在机场为我送行，这些年来我在这个机场许多次的离别一幕幕浮现出来。犹记得刚开始到外地念书时，我不但不会显得很惆怅，而且还兴致勃勃。那时我们外地“留学生”都是搭同一班机的，非常热闹。头两年，我都有前任的陪伴，在机场洞察不出妈妈不舍的神情。在机场和妈妈留影我都笑得很开心。

我念了医学系后，机场里只留下我一个人的身影。旅程变得越来越孤单。妈妈不舍的神情却始终不变。那时机场还有麦当劳，我们一家会在我登机前一起吃些东西。

印象最深刻的，是2019年我前往阿姆斯特丹旅行的那一晚。妈妈陪我大排长龙寄放行李。后来她发现我忘了带小枕头，便赶在我进入候机室前在便利店买了一个给我。

这一次，妈妈一如既往地陪我走到大厅的尽头，目送我进入候机室。十年来我经历风风雨雨，妈妈的爱却没有改变的影儿。

由于我鲜少搭夜晚的班机，所以每一次这个时候搭飞机都会想到那第一次。那是2014年年底，我独自搭亚航很晚的班机到吉隆坡，是为了转搭凌晨的飞机前往伦敦见前任。也许是第一次独自冒险，心情既忐忑又激动，所以记忆特别清晰。那时机上乘客寥寥无几，一片夜晚的寂静。

这一回，虽然人潮涌动，但无阻我回想当天的记忆。就这样，我随着记忆的踪迹，逐步想起了那一段感情。看着身旁的情侣十指紧扣，更让我回想自己以前也是这样。两年不见，她的容颜我已拼凑不全。我努力地想她的声音，想她是怎么和我说话的。

想着想着自己就开始钻牛角尖。自己当掉七年的感情，会不会是我这一生人做过最蠢的事情，会不会比我报读医学系还要蠢。说什么性格不合，偶尔觉得两个人是不是忍一忍再将就一下就可以过一世。至少我看我父母是这样的。这么多年来我始终不明白他们怎么还没离婚。“性格不合”绝对适用于他们身上。

我想起她的好，想起她为我做过的贴心小事。特别是在我目前工作压力很大的时候，我想听她对我说肯定的话。我就是需要那么一点点的打气加油，就可以跨过每一道坎。我不禁假想，如果两年的实习生活还有她在身旁，我会不会更好过。假如我们还在一起，会不会履行我们当年的约定，在今年结婚。昨天看着友人的书桌上摆放情侣合照，我当年送给她的应该早已被扔掉了吧。

如果我有下一段感情，需要多少时间来磨合？如果爱上对的人，会不会少痛苦些？我坚信爱是一种选择，是彼此勇敢决定包容、接纳及造就彼此的选择。如果你说你找不回我们刚认识的感觉，那就别找了，因为不会找得到。爱过才会痛，我不亏欠你。你想要的我却不能够给你我全部，我能给的不是你想要拥有的。我感谢能和你相识的机会。感谢彼此曾经天真及勇敢地一起坠入爱河。感谢你出现在我的生命里，虽然就只有花开的瞬间。我最感谢你的，是你让我知道自己是能再去恋上一个人，并憧憬可能有的美好未来。若我们真的缘分尽了，我希望我日后还能见到你让我心动的笑颜。因为你笑起来，真的很美。

我好奇在我抵达古晋的机场时，能否看见你的身影？

（此文乃在飞机上完成）