七月尾

七月来到了尾声。时间流逝的速度依然让我惊奇，而我也从当初想要辞职不干却也一直留守到今日。

受到那本医生日志的影响，我觉得我应该也来写个医生日志。其实医院里每天都有有趣的事情发生，自己也常有工作心得。如果从现在好好把发生的事都记下来，日后整理出一本书，大卖的话也是一笔可观的收入。至于出版商，就期望我堂哥还记得七年前对我说的。

话说我从第一次值夜班起，白天都会有不安的心情。夜晚一个人值班是很可怕的，可能是黑暗总是让人沮丧。这时的星光无法散发出应有的浪漫，只能任凭黑暗继续吞噬我的心灵。这一种忐忑的情绪在我开始投入工作就会消失，也许是因为繁忙的工作把黑暗势力分散了。但是，只要一有空挡，一些莫名的情绪就会回涌心头。和前女友的记忆会突然浮现。

庆幸的是，在开始前晚的夜班前我并没有很紧张。那是因为我白天去打了羽球，没时间窝在负面的情绪里。这看起来是个错误，因为我打完球吃饱饭已经是下午四点。我通常都会从下午两点小睡到六点。就这样，我带着疲惫的身躯和酸痛的肌肉上班。

一到病房，听同事说老板们早上知道是我值班都表示安心。一整晚下来，我也莫名其妙地获得许多赞赏。半夜，我也有空闲时间和其他病房的同事吃宵夜，也能够帮别的部门的好友做些事。唯一美中不足是隔天早上的时候有些状况，使得我无法准时下班和好友吃早餐。

最近祷告时有一体会，那就是我会渴望和朋友见面吃饭，却不能花时间读圣经和灵修。生活的这一块是我必需加油的。虽然在我人生的低谷我曾断定信仰拯救不了我，但回头看如果没有神我也无法活到今天。即使我迷惘，祂却晓得我应走的道路。当我全然交托，愿神继续带领我前方的道路。

*

妳很美。

谈吐举止之间散发出优雅的气质。

喜欢听妳说话，喜欢看妳的表情。

喜欢妳。

我愿意安静地活在每个有妳的角落。

在儿科部一个月记

在儿科部呆了一个月，除了工作时间比较好了，但上班心情依旧很糟糕。

感谢朋友介绍的一本书，中文译名为《绝对笑喷之弃业医生日志》。这是一本自传体小说，说的是现为喜剧演员作者之前当妇产科医师的故事。我觉得他的感受和我相似，与我目前的经历很有共鸣。我觉得每一位想当医生的青少年都应该去读这本书。原来英国的医生和我们这里的除了设备和氛围较好，体制上也是一样的糟糕。我目前会给学弟学妹的劝告依旧一样：除非你没当医生会死，否则别当。我的个性和人生观就非常不适合当医生。也许将来有一天，我会写马来西亚版的弃业医生日志。

我真的越来越害怕上班。下个星期的时间表可能会更糟糕。

我依旧迫切祷告，希望可以从中获得力量。

刚和阿姨通了电话，我们淡淡地聊起外婆。我的眼眶差一点湿了，我赶紧转移话题。

对了，我从来没有对一个人这么的鄙视过。我该求神原谅，或者找那人痛骂？

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依然喜欢看着妳，和妳聊天。

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当我的脑海难得平静，她就会出现使其波涛汹涌。

假期

这一周，我申请了两天假期。

很多人问我为什么要在这个时候申请假期。其实，我就想在 Special Care Nursery 呆的这个期间“消失”一段时间，逃避这个环境的压力与混乱。通常，我们会在这个地方为期五到六个星期。

可是，人算不如天算。老板在每星期出炉的时间表中把我安排到了婴孩加重病房。虽然那里的工作量大，但环境比较好。看来我的计划泡汤了。

我百般无奈，却也没办法，就利用这两天好好休息吧。

除了身体疲惫，心灵疲劳才是更大的问题。这三个星期下来的压力需要得到纾解，我却还有三个月才走完儿科部。每一个瞬间都有千百个念头闪过，是好是坏，是正是负面。

身处在恶劣的环境，我身不由己。

就算环境险恶，如有斗志必能生存。

这份工作要求太高，我应付不来。

现今有哪份工作要求不高？

医院的不良设备导致工作效率低下。

如果自己够强大就能克服问题。

医院的制度限制了自己发展临床看病的能力。

如果自己有足够的热忱，必能自强不息。

我在内科部的老板说，挂在肩上的听诊器是沉重的。我在医学院的讲师说，医生是一个需要全时间付出的职业。我想我既没有够宽大的膀臂，也没有那伟大的情怀。

我觉得是时候倾听自己内心的声音，不再让他人支配。有专科医生说如果我往精神科走是浪费人才。最终，我的人生是我自己的。就算浪费天赋，就算大材小用，那又何妨？我自己心灵平静，开心满足，那何尝不是人生美事。

我能力办得到的事，不代表我就要去做。对，上帝赐我天赋，我应该好好善用。但那并不代表我必须掏空自己，鞠躬尽瘁地去完成自己适合做的事情。

儿时看名人传记，盼望自己日后也能出人头地。只可惜在我青年时就发现平凡也是一个不错的选择。庸庸一世也是一个选择。愿我神赐我平安，祝福满满。

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也许妳也只是我生命的过客。谢谢妳愿意让我在妳身边环绕。

“如何让妳遇见我，在我最美丽的时刻为这。”

有感

总觉得我一直都在茫然。

我的人生到底要走向何方，我依然没有方向。

最近每天早上都很想赖床，很想翘班。中学时期的宏图大志早已无处可寻，从前的大将之风已不复存在。再多的正面思考也无法让我重振旗鼓。我自大学起就一直蹉跎岁月，直到现在仍然拖着沉重的脚步姗姗匍匐。每天清晨对现实的无力感，傍晚见夕阳的缅怀，日日夜夜重复的节奏。我想找适合自己及自己喜欢的工作，但我不知道那是什么。

我想这可能不关乎我目前的职业。自中学时代我每天早上都会郁郁寡欢，直到大学上课也一直看表。也许我天生就是懒惰的人，只要悠哉的过日子。也可能忧郁是我基因组成的一部分，无论如何高兴，也会落地哀愁。

其实人生何苦。在儿科部，看着那些患病的婴孩及母亲，若干年后他们将成人。那时，周遭的人们将忘记他们依然有着爱他们的母亲，而责骂、鄙视他们。成人之后要对自己的行为和能力负责，却不代表可以任由别人侵犯。医者，宣称对生命的尊重，转头却扼杀同事的心灵。我自己也在反省。当开始对不负责任、表现欠佳的同事心存不满之时，会告诉自己他们也和我一样，在父母的眼中是至宝。更重要的是，上帝也爱他们。大家同样是人，没有谁比谁优越。

好吧，我就是个自由散漫的人。

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还是喜欢凝视你。

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最近看见晚霞会想到在澳洲的日子，然后想到她。

在儿科部的第二周

日子依旧没有好一些。

在儿科，无论做什么都要加倍小心翼翼，使得我精神一直紧绷。我不是个很细心的人，小时候做数学题都常常粗心，惹得我妈很生气。

看来我不适合当儿科医生。偏偏儿科部又有一位非常巨细靡遗的专科医生，任何小细节都不放过。譬如说，表格少填了编号。她也不准我们写缩写。有任何过失，她就放声大骂。

这就是人参。

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有时一晃神，想起我们的过往，心情沉重起来。

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就是要你陪，就让我留在你身边。