机场

经过连续八天的工作，终于迎来了四天比较轻松的值班表。四天当中有两天是休息日，一晚是夜班，因此白天都有空。家人都忙着，只有妹妹有闲暇飞过来陪我玩。之前有考虑要不要就呆在家里休息好了，过后转念一想难得有较长的空档，就把握时机来个小旅行吧。

感谢妹妹的到来，我也有机会好好当一回游客。来这里快两个月了，很多小吃却都是妹妹带我去的。能够到我素来喜爱的沙滩和大海，再到山林深处，使得我疲惫的心灵获得洗涤。虽然我的身体是累的，但心灵却在浪花中得以平静。

傍晚，我把妹妹送到机场。踏入机场的那一刻，似乎快要窒息了。我喜欢旅游，但不喜欢机场。机场总是让人精神紧绷，让人为着能顺利过关，并赶得上机而担忧。此外，就是别离的悲哀。踏入机场，我一生中所有在机场的经历再次被唤起，在我脑海里快速翻页。在槟岛的，在梳邦的，在吉隆坡的，在士乃的，在伦敦的，在曼城的，在墨尔本的，在桃园的，在新加坡的，最痛是在欧洲的，还有在多哈的。那时的心情，前往时期待见面，归来时难舍难分，对我来说一切都太深刻。有一种悲伤，伴随着我们最后一次的别离，是否该庆幸不会再有机场的挥别？那一天，我上了前往机场的巴士，你往反方向走，就再也没有回过头。

～

我目前的生活很累，每天上班都很压力。一整天都处于高压的环境里。

我却看见了你。你的精明能干让我退缩。我还没准备好，我还没有恢复过来。我还没有完成蜕变。就让我远远地看着你就好。

值夜班

前天晚上是我第二次值夜班。这一次没有了第一次的紧张，却也无法在当天下午好好午睡。我一直害怕自己无法值夜班，但这两次的经历告诉我，我在晚餐喝了一杯咖啡后，基本上都可以撑到隔天下午。就如大家所说的一样，忙碌起来时不会觉得累。那是肾上腺激素的作用吧，直到停下来时才会累得昏倒。我第一次值完夜班已是中午了，我还到电影院看了战争片《决战中途岛》呢。我喜欢历史片，能让我好好感受那个时代的生活。仅仅是半个世纪，我们的生活和他们的生活的差异竟然如此大。

其实值夜班时，休息的时间相当的充裕。这是因为夜班是晚上八点开始，直到隔天中午。基本上有两天的休息时间。

值夜班的难度在于只有两个人负责看顾40个病人。我都祈祷不要有紧急状况发生。在大马医院值夜班还有另一项重要的任务，那就是为病人抽血检验。事后还要把检验报告抄录在表格上，所以做事要很快。我第一次值夜班时，并无法快速完成任务。这一次多亏有学姐的帮忙，一切都顺利。到了隔天早上，就是等待医生查房时下的“新订单”了。

每逢休息日，我都会去看电影和吃顿好的。这都算是奖励自己吧。

我的精神状态似乎已逐渐回到之前的水平，那就是常常会有一丝丝忧郁的气息。工作时，过去的回忆都会常常浮现，尤其是在澳洲的那几个月。我依旧地在过去穿梭。我眷念过去的美好，不满现今的生活，看不见未来的方向。我依然在寻找生命的答案。

外婆的忌日

今天是外婆逝世一周年。

我哭了。

回忆起外婆眼泪就掉了下来。分离的痛苦，我从小就开始经历。最初的印象是小学毕业后，我们一家搬到了新山。那时，突然和好友们分开，自己到了一个陌生的地方，心里是很忧伤的。后来又搬到雪州，又再一次经历别离。再后来又搬回北海，非常舍不得雪州的朋友。此后的中学毕业，再到大学毕业，我都舍不得那些真挚的友情。我有时在想，我是否把情感放得太重了？我是否能更妥善地处理情感的事？我也觉得人长越大越难放下过去。

分离给我最大的伤害莫过于分手那次了。其二就是我外婆归了天家。这样说起来好像不太对得起外婆，好像把她的位置放在第二位了。事实或许是如此。就如我之前说过的，当初我没在外婆丧礼崩溃，除了我已有心理准备，还有一个原因是我有她。我知道外婆的逝世是必然的，但我在情感上还有一个人可以寄托。因此，我似乎继续正常地生活。

当生活开始把我压得喘不过气来时，我便非常思念外婆。

我目前工作时都压力山大，我似乎效率低下，需要较多时间去完成一件事情，可是偏偏我没有时间。我想离开的原因不纯粹是压力的问题，我开始觉得我无法胜任这一份需要很多付出的工作。我爱自己多过爱病人。这当中也牵扯了责任和安全的问题。下次我再好好说明吧。

我想说，外婆我好想你。我实在难以想象，我已失去你一年了。其实我每天都在缅怀外婆。在医院看见那些老人，我都会想起外婆。人生就是这么的苦吗？